Возникла как-то у нашего замполита светлая мисль! Создать библиотеку для отбывающих свой срок прозябания в изоляторе временного содержания нашего РОВД.
Дело в том, что когорта прозябающих включала в себя: административно задержанных за совершение административных правонарушений (до суда), административно арестованных за совершение административных правонарушений, дисциплинарно изолированных осужденных к ограничению свободы, задержанныхл по подозрению в совершении преступления, заключенных под стражу по решению суда, задержанных подлежащих депортации, задержанных иностранных граждан для установления или подтверждения личности, находящихся под следствием, этапированных для проведения следственных действий, осужденных до их передачи в СИЗО. Это я еще не всех вспомнил.
Так вот. Создали библиотеку. Нашли стеллаж такой красивый. Принесли книги. Я тоже принес. Много принес. У меня дохуя было.
Все читали. Не, ну реально, а что там делать?
Там как в Побеге из Шоушенка человек с тележкой возил книги (вот нахуя я это пизданул?) Но потом стали из книг пропадать страницы. Лучшие страницы. Пизжу. Обычные. Книги стали рвать на туалетную бумагу.
Я так подозреваю из за того, что им обычную туалетную бумагу не выдавали.
Короче. Библиотека закрылась. Да и замполит ушел на другую должность.
А виноваты пидорасы. Со всех сторон. Кто бы мне что не говорил.
Дежурная часть РОВД. Праздничный день 9 мая. Вечер после салюта.
Пик напряга для дежурки. Народ веселится. Праздник ментам - как свадьба кобыле: голова в цветах - жопа в мыле!
Весь наряд в красивых белых рубашках и погонах. Вся дежурка забита пьяными, полупобитыми, заявителями и свидетелями. Два опера и два участковых не справляются. Патрульно-постовая служба и охрана не могут передать задержанных.
И тут, в дежурную часть, летящей походкой, немного из мая, совместно с уставшей мадам лет 45, потрепанной наружности, влетает леди, годов 30. Прорвавшись к окошку дежурного, завладев его вниманием требует принять заявление.
- Что случилось? - обоснованно интересуется оперативный дежурный. - Меня оскорбили, - оскорбленно заявляет леди. - Меня назвали пиздой! Продавец в магазине!!!
Дежурный делает незаметный фейспалм и предлагает ледям чутка подождать, потому-что кагбе не до них сейчас. Там где-то на районе народная резня по дереву произошла, чурку порезали. Тут дебилоиды флагов наломали пару десятков и бьются насмерть с нарядом внутренних войск.
Мадам и леди истерят и требуют прямо сейчас! Дежурный делает вид и реально звонит дежурному участковому чтобы он имел ввиду. Тот психует и говорит, что как только, так он, блять, сразу. Особенно когда узнает причину обращения.
Проходят очередные 30 минут. Леди психует, мадам истерит и требует Министра! Дежурный психует и кричит по громкой участкового. Типа сюда пиздуй.
С корридора, завернув налево на дежурную часть, не обратив внимание на стоявших у левой стеночки леди и мадам, участковый, выражая крайнюю степень участия спрашивает: - Ну и, блять, где эта пизда?
Эту небольшую сцену знакомства и узнавания друг друга мы пропустим. Но, очевидно, что стороны сразу ощутили некоторую неприязнь, которая не грозила переродиться в другое сильное чувство. Например - любовь.
Участковый пригласил заявителя и сопровождающую ее мадам (важный свидетель) в комнату для разбирательств.
Все происходило очень быстро. Все были на нервах и говорили друг другу все в лицо. Даже матом.
Участковый принял заявление, отобрал объяснение у леди и мадам и показал им на выход, добавив неопределенный артикль "нахуй". Но это не точно и даже вроде было невнятно.
Материал кинул в окошко дежурному и помчал дописывать свои протоколы. Леди и мадам, чувствуя оскорбление, вновь проникли к окошку дежурного и предложили написать еще одно заявление. На участкового. Чем, очевидно, дополнили его неприязненные чувства к себе.
Однако. Жалоба есть жалоба. И по громкой связи был опять призван этот участковый. Ну и по телефону ему позвонили, мол, подойди, разберись с дамами, а то они тебя тут в асфальт укатывать хотят, за эту пизду и нахуй.
Участковый был занят, дежурный был занят, инспектор дежурный с помощником вязали на полу хулиганов, которые не поместились в камеру и устроили бунт с попыткой побега. Всем было весело.
А рядом ныли леди и мадам и требовали прокурора.
Прошло 30 минут. Все вроде затихло. Затихли и леди с мадам, с ужасом наблюдающие грызущего себе руку зычару, которого к дежурке приволок наряд с вызова по драке. А также другого, который воспользовавшись отсутствием внимания к себе, будучи прикованным к батарее отопления, достал член и стал орошать мощной струей окружающее пространство.
Тем же маршрутом в дежурку заходит взъерошенный участковый и спрашивает: - Ну что, эта пизда ушла?
- Ушла. То есть мы уходим, - ответила порядком протрезвевшая леди и потащила еще не отдуплившуюся мадам на выход.
А ту заяву отдали на разрешение участковому и он ее списал за отстутсвием претензий сторон.
В 2006 году ЖЭС выделил нашему РОВД бытовое помещение в цокольном этаже пятиэтажного дома. Я тогда был старшим участковым. Мне сказали: хочешь себе новый опорный - делай.
Просто в это время мы впятером ютились в одной комнатке 8 квадратов в здании общаги местного училища и нам очень хотелось обустроить себе нормальное рабочее место.
И вот мы всем участком за пару месяцев слепили себе опорник.
Кирпичи на перегородку взяли в РОВД, там разбирали какие-то постройки. Раствор попросили на ближайшей стройке, объяснили ситуацию. Машина из ЖЭСа подъехала с бочкой, в нее и его налили.
Кирпичи клал мой бытовик, состоящий на учете. Нормально положил. И потом заштукатурил.
Обои клеили мы сами.
Стены нам зашпаклевали студенты строительного ПТУ. Им практика, нам бесплатная рабочая сила. Практика проходила под присмотром хобзарского мастера, поэтому по качеству более-менее.
Также на стройках, которые были на территории обслуживания нашего опорника, мы просили (и нам давали) бетонные перемычки для проемов, арматуру и прочее.
Сантехнику дал директор гостиницы, которая была у нас на участке. У них был капремонт. Он же выделил 20 мешков шпаклевки.
Металлические входные двери дал директор ЦУМа, который тоже на нашем участке. Его же работники отремонтировали все окна.
Потолочную плитку дали два ИП, владельцев двух павильонов на остановке. Просто так, после разговора.
Линолеум добыли в бою. Изловили пьянку на рабочем месте в 15 человек, в рабочее время под руководством главного инженера местной фабрики. За то, чтобы протоколы на рассмотрение направили по месту работы (тогда имелась такая опция), был получен приз в виде 50 квадратных метров линолеума.
За то, что у одного из ИП, ввиду его халатного отношения, несмотря на наши предупреждения, были похищены ТМЦ, он закупил и оплатил установку двух комплектов жалюзей. Да, и так бывает.
Потом еще как-то добывали обои, плитку на вход и туалет, плафоны. Мебель добывали в администрации района или УВД, когда она там заменялась на новую. Также и с оргтехникой.
Вопросами электрики и сантехники, понятное дело, занимались работяги нашего ЖЭСа, с которым у нас были вполне замечательные отношения.
Во время ремонта, где то забилась в доме канализация, и учитывая что мы ниже всех, говнецо хлынуло к нам. Завалило дерьмом до голеностопа. Мы как зимой пришли охуели от этого слоя засохшего дермища. Наняли за несколько бутылок хорошего недорогого вина местных бомжей у церкви. Они нам за два дня все вычистили и просили их еще нанимать если что. Потом разбирались с канализацией. Еще один раз топило. Но потом разобрались.
Я ушел из участковых в 2009 году. Из РОВД перевелся в УВД в 2014 году. В 2020 году я был на своем опорном. Они только обои переклеили в одной комнате. А в остальном, всё что мы тогда делали - всё на месте. Убогое, но на месте. Всем похуй.
И кстати да. Мы как-то посчитали, что привлекли на обустройство своего опорника из расчета около 5к у.е. По нынешним временам меня бы посадили, но к этому времени я бы уже давно вышел. Но это была бы совсем другая история.
Я это к тому, что не все всё себе в карман гребут или гребли.
Было дело в одном из областных центров Республики Беларусь.
Два года подряд, в предверии Дня Победы, повадилась какая-то падла поджигать венки у памятника жертвам еврейского гетто. Венки были из пластика, многоразовые, чтоб надолго и красиво.
Понятное дело, что первый раз это случайность, второй раз - совпадение, ну а третьего раза начальнику РОВД ждать очень не хотелось...
Уже после первого раза, пришедшему с заявлением (хотя и так по факту было возбуждено уголовное дело) представителю еврейской общины был дан толстый намек о возможности профилактики такого рода вандализма путем установки систем видеонаблюдения. Представитель отнесся к этому без энтузиазма.
После второго раза представителей еврейской общины стало больше. Подтянулся (в виде официального письма) даже какой-то офицер безопасности при посольстве Государства Израиль Беньямин Нетаньяху со сложной фамилией.
В разговоре с руководством РОВД и районного следственного комитета представителям было повторно озвучена мисль, о необходимости установки недремлющего ока, желательно с выводом в дежурную часть РОВД. Вот тогда мы, эх, вот тогда-то!!!
На следующий год, еще в апреле, еврейская община не стала ждать от моря чего-либо и нанесла превентивный удар в виде явки на личный прием к начальнику уже УВД, с целью озвучить план превентивных мер, по предупреждению очередного надругательства над памятником.
Понятное дело, что на прием был приглашен и начальник того РОВД. Был озвучен перечень прредполагаемых профмероприятий, в которых входила не только агитационно-пропагандистская работа с населением и его асоциальной частью, но также выставление постов, мобильных групп и патрулей в местах предполагаемого очередного преступления и путей отхода преступника или -ов, если их будет больше одного.
В конце приема, уже начальник УВД попытался привлечь частный капитал на дело борьбы с преступностью и прямо сказал:
- И все-таки, установка системы видеонаблюдения позволила бы нам не только изобличить преступника, но также обеспечить безопасность памятника на следующие поколения!
Руководитель еврейской общины, в духе своей национальности, не моргнув глазом ответил:
-Таки мы, товарищ полковник, и совсем не против системы видеонаблюдения! УСТАНАВЛИВАЙТЕ!
На этом и разошлись. Но памятник отстояли и больше такого не было.
"Святые" девяностые. Точнее 1996-е. Районный отдел внутренних дел (РОВД), кабинет начальника отделения ГАИ (Государственной автомобильной инспекции). Утро. 9:10. Вторник. В окно светит подозрительное солнце.
Начальник ГАИ собрал пятиминутку.
Через некоторое время: - А от кого такой душок идет? Перегарчик? А?
Двое из трех госов потупили глазки в пол и начали дышать в себя. Только кэптен милиции Юра Трутнев вскочил со стула и с укоризной в голосе заявил: -Обижаешь, начальник! СВЕЖАК!
И что вы думаете?
Все вышли на службу и даже пару пьяных водителей выявили и запротоколировали.
Читал замечательный пост "Афоня" - "Золушка" для мужиков пикабушника @AloneInTheFuck , про фильм "Афоня" и разглядывая фото из эпизода с проверкой документов в сельском аэропорту (словосочетание то какое!), обратил внимание на форменное обмундирование старшины милиции.
Батюшки светы! Да штож это у него такое на ногах под модными туфлями? Да никак красные труселя носки? Красные, пролетарские!
Специально пересмотрел эпизод. Действительно, на обеих ногах красные носки.
Ваши документики, гражданин! Обратите внимание на мои носки! Как вам?
Это никакие не красные портянки! Это носки такие! Модные!
Этж в какой полицейской академии тебя так учили обмундировываться и нести службу? Где твой командир отделения? Где замполитушка?
Вы скажете, а может он все делал по уставу, может это у них так в правилах было указано.
Да вроде как нет.
Согласно правил ношения формы одежды милиции, утвержденных приказом МВД СССР от 02.06.1975 №140, была установлена следующая форма:
ФОРМА ОДЕЖДЫ НАЧАЛЬСТВУЮЩЕГО, РЯДОВОГО СОСТАВА И КУРСАНТОВ ШКОЛ МИЛИЦИИ
14. Повседневная форма одежды:
Лет н я я № 1 Повседневная фуражка темно-серого цвета, китель и брюки темно-серого цвета навыпуск или в сапоги, серо-голубая рубашка с темно-серым галстуком, черные ботинки (полуботинки) или сапоги.
38. При ношении форменной одежды обувь должна быть установленного образца и цвета, в исправном состоянии, всегда вычищенной; ботинки и полуботинки аккуратно зашнурованы, ушки сапог заправлены в голенища. Ношение сапог с опущенными или завернутыми голенищами запрещается. При ботинках (полуботинках) носки должны быть темно-серого цвета.
При этом одновременно:
26. Запрещается: ношение предметов формы одежды милиции, снаряжения, обуви и знаков различия неустановленных образцов; ношение на форме одежды милиции нагрудных знаков, не предусмотренных настоящими Правилами; смешение предметов форменной и специальной одежды, а также форменной и специальной одежды с гражданской; ношение плаща и пальто летнего без пояса.
Фильм снят в 1975 году и вполне вероятно, что утвержденные в июне правила еще не успели распространиться по всему Союзу. Кроме этого, есть определенный порядок постепенной замены и перехода на новую форму путем использования формы старого образца до получения новой.
Так что, вполне возможно, старшина носил красные носки на основании старых правил? Нет.
Путем изучения правил ношения формы милиции советского периода установлено, что красные носки никогда не являлись установленным элементом обмундирования.
Как оказалось, в конце шестидесятых, в СССР, из тканей популярность приобрели вельвет и замша. В обиход вошли кардиганы, а последним писком мужской моды считались красные носки. Кстати, до этого даже не существовало мужских носков с каким-либо узором или рисунком. А вообще в интернете много всякого про красные носки. Это был и как модный элемент одежды и как протест и как то и другое.
Так что если это и был бы настоящий милиционер, то он был очень модным милиционером! Но за такое нарушение должен был быть наказан!
Милиционера в этом эпизоде сыграл Васьков Михаил Юрьевич, 1956 года рождения (то есть ему было 19 лет), советский и российский актер, Заслуженный артист Российской Федерации. На момент съемок он являлся студентом театрального института им. Щукина.
Васьков Михаил Юрьевич
Вот такая вот история про носки.
Спросите зачем я это наваял? А делать мне нечего. На пенсию вышел, с чем себя и поздравляю. Пойду поищу носки красные, штоле...И "Афоню" пересмотрю.
Один из моих бывших начкримов (начальников криминальной милиции) говорил, что в этих Виндиксах и Пентиксах он ничего не понимает. Однако, одновременно унижал нас тем, что раскрывать преступления намного проще, чем прокладывать оптиковолоконные линии.
Где он набрался этих знаний нам неведомо, однако понятно то, что с течением времени преступность все больше и больше уходит в высокие технологии.
Я не говорю про банальную народную пьяную резню по дереву и туловищам, быдлодраки, наркокражи. Если раньше такой себе элитой преступного мира были всякие карманники Ручечники, то сейчас эту пальму у них вырвали из клумбы киберпреступники и потянули себе в гнездо.
Я уже сам путаюсь, с этими вишингами, фишингами и прочими -нгами. Хорошо хоть не -астами.
Учитывая, что пока числюсь белорусским милиционером, считаю своим долгом распространить созданный моими коллегами агитационный материал, предназначенный для предупреждения преступлений совершаемых с использованием сети Интернет.
Как гритса, почитал сам - передал другому. Если это предупредит хоть одно преступление - уже не зря.
