Я действительно не знаю, как начать этот пост. Он не радостен, здесь нет стояков справедливости, и он, вероятно, будет довольно тяжёлым для некоторых из вас. Поэтому, пожалуйста, прислушайтесь к предупреждению о триггерах.
Прежде чем я перескочила на несколько лет вперед к событиям моего последнего поста, я поделилась с вами историей о том, как ббмуж впервые оборвал контакт с ббсвекровью и как он попросил меня помочь ему.
Я была грёбаным ребёнком и невозможной дурой. Не поймите неправильно, я была дурой, но не тупой - есть большая разница. Я была дурой, и мне следовало бежать со всех ног к самым дальним холмам на горизонте, но вместо этого я позволила себе влюбиться.
Я думала, что смогу все исправить и помочь ему... забрать его боль и сделать его целым. Но дура или нет, оглядываясь назад, я точно знаю, что находилась именно там, где и должна была. (Послезнание такая сука), поскольку я абсолютно честна, мой бывший и я сама с радостью заново прошли бы через всё и даже больше, если бы это означало, что у нас будет наша дочь. Она свет всей нашей жизни. (Обожаю этого ребёнка)
Я сама уже проходила терапию и платила за самого лучшего психолога, выбравшего специализацию на сексуальной травме и тому подобном. Я позвонила своему психологу, и после краткого объяснения он согласился встретиться с ббмужем. Ббмуж не хотел идти на первый прием один, поэтому вопреки моему здравому смыслу и советам психолога, мы отправились на первый прием вдвоём.
(Я понимаю, что он хотел моральной поддержки, но в то же время он хотел, чтобы кто-то держал его за руку и делал всё за него. Он хотел посмотреть правде в глаза, но в то же время и не хотел этого делать и не хотел делать грязную работу. И кто, черт возьми, может его винить?! Я так его точно не винила. Кроме того, я на 100% уверена, что если бы я не пошла с ним, то он бы никуда не пошел, и события развивались бы совсем по-другому.)
Первая встреча с психологом была... нет, это никакими словами не описать. Ббмуж не хотел говорить (возможно, не мог или ему не хватало слов) и вместо этого просто сидел. Терапевт перепробовал почти все из своего арсенала, чтобы заставить его открыться хотя бы о самых простых вещах (например, назвать полное имя), и ббмуж молчал в ответ на всё, разве что хмыкнув пару раз. Я предложила уйти, он (психолог) предложил уйти и записать на магнитофон то, что он хотел сказать, или записать всё (на бумагу), или хотя бы назвать ему полное имя... ничего. Наконец, после того, как он просидел там не менее часа, в последнюю минуту терапевт говорит ббмужу, что он сомневается, что подходит ему, и предлагает дать ему несколько рекомендаций и направлений, если муж захочет.
Ббмуж впервые ответил полными предложениями, и Богом клянусь, что он говорил целую вечность и ни разу не перевел дыхание. В какой-то параллельной вселенной он до сих пор говорит, потому что у этого всего не было четкого конца. Оно просто было.
Я не думала, что он когда-нибудь остановится, и, клянусь богами, я хотела, чтобы он остановился. Мне нужно было, чтобы он остановился.
Я сомневаюсь, что он сам ожидал, что когда-нибудь остановится, но шлюз открылся, и в тот момент его было уже не остановить, как бы он этого ни хотел. Это всё отражалось на его лице -- ужас и душевная боль из-за того, что он говорил. Сквозь слезы и сопли он выдал столько, сколько, вероятно, мог выдержать, окончательно не сорвавшись... затем он остановился.
Когда он остановился, я расплакалась. В тот момент я поняла, что этого человека не «починить». Он никогда не будет целым. Мне хотелось вскочить и убежать. Я не хотела участвовать во всем этом, я не подписывалась на это, когда согласилась встречаться с этим парнем... и в то же время я ещё больше влюбилась в этого сломанного человека и в то, насколько он силен, что при всём это ещё функционирует.
Подводя итог, он рассказал, что его мама заставляла его делать различные вещи с тех пор, как он был подростком, и принялся приводить тысячу двухсекундных примеров в самое длинное мгновение моей жизни. Я думаю, что до сих пор всё это полностью не осознала. Я сомневаюсь, что он вообще знал, что помнит так много, пока не заговорил. (Мозг удивителен в том, что он делает, чтобы себя защитить.) Если бы то, что я собираюсь перечислить, выявилось бы в первой сессии, это был бы совершенно другой набор историй. Он дал лишь ужасные маленькие отрывки, полные "что за нахер"ов.
В течение следующих 15 лет обширных 2-х часовых сессий по 2-3 дня в неделю (иногда больше) ббмуж вспоминал и пытался проработать некоторые из самых хреновых дерьмищ с участием родителей и их детей, о которых я когда-либо слышала. Несколько вещей, которые я приведу в этом посте, не были затронуты ни в первом сеансе, ни даже в первые несколько лет. В основном то, что он выплескивал в первой сессии, было отрывками действий. Если/когда эти пункты появятся в будущих публикациях, я подробно расскажу о них в хронологии событий, а пока подведу итог примерно за 15 лет терапии:
• когда ббмужу было 13 лет, он был пойман за мастурбацией на playgirl (эротический журнал для женщин, аналог playboy). Он признался своим родителям, что ему нравятся и мальчики, и девочки. Отец так сильно избил его за греховные желания, что он попал в больницу. В госпитале они сказали, что на него напали черные отморозки. (Разумеется, они были черными. Чертовы расисты.) В больнице впервые «появилась» Хищношлюха. Она настаивала, что из-за их религиозных убеждений никакая другая женщина (т.е. медсестры) не может заботиться о его гигиене и что она сама позаботится об этом. Она мыла его и задерживалась на его интимных местах. Когда у него возникали невольные физиологические реакции, она хвалила его за то, что считает её привлекательной как женщину, но также стыдила его за похоть к собственной матери. Она начала его грумить и стыдить, чтобы он молчал.
• после того, как в больнице она сделала первый шаг, Хищношлюха делала какие-то мелочи, которые казались неправильными, но на самом деле при указании на них могли бы быть объяснены, по крайней мере так он думал в детстве. Она наблюдала за тем, как он купается, чтобы «убедиться», что он не мастурбирует. Она заставляла его делать ей массаж спины, пока она была топлесс. Чаще всего она ложилась и заставляла его оседлать ее задницу, и она иногда ёрзала по нему. Никогда открыто, но достаточно, чтобы заметить, а иногда и вызвать реакцию. Заставляла его делать ей массаж ягодиц и бедер. Она заставляла его смотреть, как она купается, и говорила о неподобающих вещах, таких как секс и женское тело, как обращаться с женщиной сексуально, как делать всякое и т. д.
• к тому времени, когда ему было 15 лет, она открыто пыталась соблазнить его наедине. Она объяснила это тем, что хотела удостовериться, что он ценит женщин, чтобы у него не было греховных мыслей о мальчиках. Ее методы соблазнения включали в себя: танцевать для него голой, танцевать у него на коленях, мастурбировать перед ним. Она заставляла его смотреть с ней порно, заставляла его смотреть гей-порно и ударяла его по стояку, затем переключала на обычное порно и мастурбировала ему, заставляла его вытирать её после купания, вытирала его, заставляла его лежать неподвижно, в то время как она делала ему массаж, который переходил в сексуальный, и она мастурбировала ему, но не позволяла ему кончать, заставляла его массировать ее причиндалы через одежду до оргазма, и т. д.
• она показывала ему фотографии девушек из церкви, которые она сделала, и заставляла его мастурбировать до конца, глядя на фотографии. Некоторым было по 12-13 лет. Затем она наказывала и била его за то, что он извращенец и грешник.
• Хищношлюха устраивала ему «поцелуйчики и щекотку» (гребаный минет), за хорошую учёбу или успехи в спорте.
• Вроде бы ему было 16 лет, когда его отец застукал их занимающимися сексом. Он не хотел, и это было не в первый раз, но к этому моменту она уже убедила его, что это нормально до тех пор, пока он не женится. Она давала ему алкоголь и травку, чтобы он был как можно более пьяным и послушным, вызывала у него стояк и седлала его. Она била его, если у него падал или если он кончал. Она активно насиловала своего сына-подростка без угрызений совести. Когда, её за этим, наконец, застукал его отец, она настаивала, что она должна была это делать, потому что она застала его, целующим мальчика (это было правдой). Ббсвекр отправил ее в оздоровительный центр, а ббмужа в «лагерь», где в течение 6 месяцев его избивали и пытали за его бисексуальность и кровосмесительные желания по отношению к его матери - за то, что он поставил ее в положение, в котором она не нашла другого выхода, кроме как грешить самой, чтобы спасти своего сына и надеяться, что Бог простит ее. Именно в этом так называемом лагере его избивали и пытали, заставляя подавлять свои воспоминания, и внушали ложные воспоминания об отношениях между ним и его матерью, как о греховных желаниях, вместо реальных воспоминаний о тех событиях. Пытки включали электрошок, модифицированное утопление, принудительный секс и мастурбацию с девушками, прочие вещи, о которых он отказывается говорить. Исходя из того, что он рассказал, я даже представить себе не могу то, о чём он рассказывать отказывается.
• на его 17-й день рождения Хищношлюха подарила ему проститутку. Она заставила его заняться сексом с ней (проституткой), пока она смотрела, а затем занялась сексом с проституткой и заставила его смотреть и мастурбировать. Затем она заставила его заняться сексом втроем, где ему разрешалось находиться только внутри нее. Имейте в виду, что, хотя он сделал это пьяным и полудобровольно, это все равно было изнасилование. Когда он в какой-то момент назвал её мамой, проститутка по праву была шокирована и сбежала. Она (мать) жестоко избила его, и он снова попал в больницу после очередной встречи с «черным отморозком».
• Ббмуж записался в армию, чтобы сбежать от Хищношлюхи. К тому времени, когда он стал достаточно взрослым, чтобы уйти в армию, он был настолько поломан, что действительно не знал, что правильно и что нормально; он просто знал, что ему нужно свалить. Он пошел новобранцем, и Хищношлюха посылала ему письма, но к тому времени, когда им разрешили получать письма, в голове у него прояснилось, и он решил, что порвёт со своей матерью и что их отношения были неправильными. Его решимость была проверена на выпускном. Ее поведение было настолько отвратительно сексуальным, что его приятели дразнили его за то, что у него такая старая подружка, а он был слишком смущен, чтобы признаться, что это его мать. Она напоила его и снова изнасиловала, потому что считала, что он слишком по-панибратски обращается со своими приятелями из учебного лагеря, и думала, что он становится геем. Но он позволил ей продолжать и дальше, потому что она спасала его от дьявола, и Бог понимал, что она делает.
• К счастью для него, он был отправлен по военным делам и провел несколько лет без Хищношлюхи. Но за это время его сексуальные предпочтения уже были искажены, и он действительно не знал, что ему нравится и что является нормальным. Наконец, у него появилась возможность исследовать свою сексуальность, и он в конечном итоге увлекся некоторыми довольно необычными вещами и проводил все свое свободное время в поисках и занятии сексом - в основном рискованными и странными фетишистскими вещами. Он зарабатывал неплохие деньги в качестве эскорта для пожилых дам.
В целом есть ещё гораздо больше, но потребовалось 15 лет, чтобы это всё вытащить, и я думаю, что это дает вам точную картину бардака, в который я ввязалась.
Вернемся к началу терапии:
Итак, после дополнительного часа разговора с терапевтом на том первом приеме и уверениях, что его мать ненормальна, он согласился начать терапию и не контактировал со своей матерью в течение нескольких месяцев. Он поставил замки на свою пристройку и переехал в новый дом примерно через месяц и до того, как она вернулась из своего оздоровительного центра. Она уважала его границы в течение примерно 30 секунд, и не имея возможности терроризировать его, она нацелилась на меня. Она порезала мне шины, поцарапала ключом мою машину, сыпанула сахара в мой бензобак, написала письма в мой университет и моему работодателю (к этому времени я сменила работу), связалась с моей семьей, расширенной семьей и друзьями, а затем внезапно просто остановилась. Честно говоря, я надеялась, что она умерла, но я знала, что старая ведьма никогда не умрет вот так просто.
Тем не менее, у нас было почти 3 месяца молчания. Это было великолепно. Ббмуж добивался прогресса в терапии и, казалось, был на одной волне с психологом. Наши отношения стали крепче, и он заговорил о браке. Мы поговорили об этом с психологом, и мы согласились (в основном я и психолог), что нам следует подождать немного дольше, но я согласилась выйти за него замуж. Кроме того, браку пришлось подождать из-за появившегося постоянного давления со стороны отца и сестры простить и забыть, вы все знаете, как это происходит. Семьяяяяяяяя и прочее дерьмо. Серьезно, к чёрту их.
В конце концов он сдался и связался с ней. Она вела себя прилично, не извинилась за «недоразумения» и уверяла, что он просто неправильно запомнил, и она только спасала его. Плюс, я была демонической Шлюхой (опять), отравляющей его разум. Бла-бла. Пошла она. Ббзоловка настаивала на том, что их мать никогда не причинила бы ему вреда, а ббсвёкр был зол и устал от грехов ббмужа, но пришло время оставить все это позади. Она не знала, что он ходил терапию, и он не рассказал об этом, но он также не был готов верить тому, что она ему втирала. Он действительно хотел, чтобы всё это закончилось, и отчаянно хотел нормальную семью, поэтому он настоял на том, чтобы пойти с ними на терапию. Он, его папа и его мама. Они оба с готовностью согласились, но твёрдо стояли на том, чтобы это проходило в той же организации, что занимается ее «оздоровительным отдыхом» и отвечает за «лагеря» для своенравных христианских подростков. Вопреки своему здравому смыслу, он согласился на первоначальную встречу, чтобы начать семейное консультирование.
Тот первый сеанс «консультирования», на котором я присутствовала, и слушайте...
Но этого придется подождать до следующего поста. Я морально и эмоционально истощена и просто не могу продолжать сейчас. Мне нужен перерыв, и я уверена, что вам тоже. У вас уже есть целая простыня для чтения.
Замечание (надеюсь, мне больше не придется включать замечания длиной в милю в свои сообщения. Думаю, это отвлекает от того, чем я делюсь.)
Я не была уверена, что ещё буду публиковать посты. Для меня ударом было то, что кто-то украл мой пост о церкви и разместил его в r/prorevenge в попытке нафармить карму. Я знала, что публикация на публичном форуме откроет мою историю для возможной кражи, но я не думала, что кто-то настолько облажается, чтобы украсть ЭТО дерьмо и опубликовать для своей собственной кармы. Многие из вас посоветовали опубликовать это там, но я не стала, потому что я здесь не для кармы. Когда я закончу всем делиться, я не думаю, что я вообще ещё раз залогинюсь в этот аккаунт. Я здесь не ради кармы, и мне бы хотели, чтобы всякие сволочи перестали воровать эти истории для кармы. (Модераторы их, к счастью, удалили).
Я здесь, чтобы поделиться, потому что я уверена, что независимо от того, насколько сумасшедшей и испорченной является моя история, есть люди пережившие такое же или худшее. Я делюсь, чтобы дать людям надежду на «лучшее», что может прийти. Чтобы открыть дверь, которую держим закрытой мы и мужчины... по любой причине, по которой они/мы не обязаны делиться (п.п. -- я так понимаю автор имеет ввиду жертв насилия обоего пола, которые не рассказывают о насилии). Делиться этим нормально и нормально получать поддержку. Это нормально, искать товарищей посреди всей этой гадости.
Это дерьмо случается, и нам нужно пролить свет на это уродство и показать, что это такое. Я хочу, чтобы люди знали, что такой пиздец действительно случается, и если вы пережили это или проходите через это, вы можете рассказать об этом. И здесь есть такие люди как вы все, чтобы помочь. Вы все чертовски потрясающие, и если бы это было не так, я бы не публиковала свои посты.
Я была здесь на своем основном аккаунте на JustNoMIL для всех драм с тостерами и других подобных махинаций. Я знаю, что несколько из вас выразили обеспокоенность, потому что мои посты до сих пор довольно стремительны, и они считают, что это слишком «хорошо», чтобы быть правдой. Я вас понимаю. (нет, я не думаю, что выражение подобные опасений это полиция правды, поэтому опустите вилы) Но поймите: все эти события из моего прошлого. Я не публикую события с моей бывшей свекровью и семьей в реальном времени. В моих историях вряд ли есть все лишнее, что пишут люди, находящиеся в моменте. Я выделяю самое главное, чем я могу поделиться, с меньшим количеством просто раздражающего, чем обычно бывает. Возьмем, к примеру, церковную историю - я не публиковала её в прямом эфире в течение нескольких месяцев, когда это произошло, и не держала вас в курсе всего происходящего. Это была короткая (ха!) сводка с отличной развязкой. Но там не было рутинных подробностей.
Не все мои посты будут огромными победами. На самом деле, многие, как сегодняшний пост, оставят вас с вопросами, и вызовут в вас какие-то чувства. У некоторых постов нет развязки, но так оно и есть на самом деле. Без прикрас, никакого ложного счастливого конца, чтобы вы чувствовали себя лучше от прочитанного... Я показываю вам всё самое уродливое. Я обещаю, что будет много побед, и у нас будет несколько кривых смешков, но в целом мы все многое потеряли.
Надеюсь, все было достаточно связно. Я начала печатать в 3:30 утра, потому что не могла заснуть - если я попытаюсь перечитать и отредактировать, я это никогда не опубликую.
##################################
до моего сведения сегодня довели, что следующий абзац сформулирован очень плохо. Прочитав его, я вижу, что он действительно ужасно написан, и я предполагала, что меня просто поймут. Я не хотела никому причинить боль, и я глубоко сожалею обо всей боли и сомнениях, которые я причинила жертвам сексуального насилия. Я извинилась в комментарии модератора и хотела бы доработать этот абзац.
Когда он остановился, я расплакалась. В тот момент я поняла, что этого человека не «починить». Он никогда не будет целым. Мне хотелось вскочить и убежать. Я не хотела участвовать во всем этом, я не подписывалась на это, когда согласилась встречаться с этим парнем... и в то же время я ещё больше влюбилась в этого сломанного человека и в то, насколько он силен, что при всём это ещё функционирует.
Когда он остановился, я расплакалась. В тот момент я поняла, что этого человека не «починить».
Я попыталась уточнить, что я имею ввиду, в комментарии к этому посту. Но теперь я не уверена, что смогла понятнее объяснить.**
Я пытаюсь сказать, что поняла, что не могу «починить» его, забрав все это и стерев его боль; обновить его, потому что это невозможно. Я поняла, что было бы несправедливо по отношению к нему хотеть изменить его больше, чем его уже изменили, и хотеть забрать его боль и страдания, которые он имел полное право переработать и принять. Они принадлежат ему, а не мне, чтобы эгоистично забирать их, чтобы спокойнее относиться к его жизни. Я должна была понять, что должна принять его таким, какой он есть, и признать, что он не моё хобби. Я поняла, что, как и я с моим собственным изнасилованием, он сам должен был собрать сломанные кусочки себя и найти, куда их спрятать, чтобы снова их использовать во время исцеления, чтобы пересоздать себя и стать сильнее со всем, через что он прошел, и всем, чему он научился. Сломанные части - это часть его, которую нельзя изменить («починить»)
Черт, это тоже не лучше. Сложно подобрать слова, когда ни одно из них не передает со всей точностью эмоции и чувства, о которых я пытаюсь написать. Честно говоря, я не могу придумать, как выразить это по-другому. Мне очень жаль.
Из всех хреновых способов сказать это, я выбрала тот, что означает, что кто-то сейчас и всегда будет меньше, чем целым.
Я имела в виду, что сломанные кусочки никогда не будут собраны вместе так, как раньше, потому что всегда будут шрамы - это как пытаться склеить сломанную вазу. Это не было самостоятельным заявлением, а скорее акцентом на том, что его не «починить» того, каким он когда-то был («он никогда не будет целым»), но я не думала о том, что это может означать, что он не использовал части себя, чтобы построить что-то лучшее и более сильное, проходя путь исцеления.
Это было выражением моих страхов, когда он открылся, и я увидела реальный ущерб, нанесенный его матерью. Была очень реальная часть меня, которая хотела убежать и спрятаться, потому что я сражалась со своими собственными демонами, и теперь была готова стоять рядом с человеком, у которого были гораздо более страшные и совсем другие демоны, чем у меня. Я не знала, смогу ли справиться и с тем, и с другим. Я боялась в тот момент и долгое время после. Я тоже человек и я тоже хрупка.
В значительное мере, это именно то, что я хотела сказать. Из-за моих страхов, объясненных в последнем предложении, часть меня кричала, что я действительно этого не хочу. Я не искала его специально, чтобы помочь ему, это свалилось мне голову, и я никогда не хотела, чтобы подобное со мной случилось. Разумеется, это эгоистичные мысли, но я не чувствую, что это необоснованные мысли для любого человека, внезапно осознающего масштаб того, во что он вовлечен. Особенно, когда это было неожиданное откровение, а не что-то известное заранее. Эта информация не была мне предоставлена, и я не знала обо всём этом, когда я «подписалась» с ним встречаться.
Пожалуйста, не поймите неправильно последнюю часть: Я никоим образом не говорю, что жертвы насилия должны нести табличку и немедленно раскрывать свою травму каждому человеку, которого они считают случайным знакомством, чтобы все знали, что у них есть багаж. Я просто говорю, что это нормальный (по моему опыту) мыслительный процесс, через который проходят люди, сталкиваясь с такой ситуацией. Человек (я), берущий на себя роль поддержки и заступника, тоже человек и будет иметь свой собственный набор страхов.
Я пытаюсь объяснить все это, я задавалась вопросом, как и бесчисленное количество раз раньше, если бы он сказал мне в первый день, что его мать изнасиловала его и травмировала его с 13 лет, согласилась бы я всё-таки встречаться с ним и позволила ли себе влюбиться и согласилась ли быть его поддержкой. И как бы по-разному я не пыталась посмотреть на эту ситуацию, мой ответ всегда один и тот же. Да. Почему? Потому что мы только начали встречаться, когда я застукала его мать за приставаниями к нему, пока он спал, и я ни на минуту не засомневалась, что буду поддерживать его.
То, что я была нужна ему рядом с ним, и его готовность раскрыться и показать мне ужасы, причинённые ему матерью, дало мне больше понимания о нем и его уязвимости, и я также увидела его сильные стороны. Он доверял мне, и его вера в меня позволила мне больше раскрыться, отодвинуть мои собственные сомнения и страхи и позволить себе вернуть его доверие любя его ещё больше; отдавая ему больше себя.
Я не знаю, сделала ли я это понятнее или нет. Полагаю, в конце концов, это не имеет значения, потому что мои мысли по этим вопросам могут сильно отличаться от ваших. Надеюсь, я смогла показать вам, что за моим дерьмовым абзацем стояло гораздо больше мыслей, чем те, что высказала изначально.
Самое главное для меня здесь то, что вы знаете, что я сожалею о том, что была неосторожна со своими словами с самого начала, и что я сожалею о боли, которую причинила моя непреднамеренная небрежность. Я никогда не могла себе представить, что причиню боль другим жертвам. Многие из вас знают, что я тоже жертва и выжившая - я знаю по себе, насколько это больно и сколько вреда могут нанести неосторожные слова. Я никогда не хотела причинить эту боль вам.
##################################
Переводчик тоже уже окосел, вычитывая этот поток сознания. :) Так что публикую, пока публикуется, а то уже не опубликую. :) Лично мне тот абзац был понятен и близок без всяких пояснений, но секта белых польт интернациональна и не дремлет :)
