Как не надо "готовить к жизни" своих детей
По работе и по жизни не раз уже приходилось сталкиваться с идеей, которая владеет умами многих родителей (да и здесь, в комментариях, такие люди тоже периодически отмечаются). Идея выглядит как: «Я должен подготовить своего ребенка к жизни» или "С детьми надо пожестче, чтобы подготовить их к жизни". И давайте сразу отделим конструктивную «подготовку к жизни» от «нездорового» её варианта – который используется родителями, чтобы оправдать их жестокость по отношению к собственным детям. Именно о нём и пойдет речь дальше.
Для начала – ответим на вопрос «кем, почему и зачем это делается?» Данная напасть касается значительного числа семей, многие из вас наверняка узнают в тексте если не собственные семьи, то семьи знакомых или родственников (а может даже и самих себя). Общий признак весьма характерен – родители там ведут себя жестко, а порой и жестоко по отношению к ребенку, практикуют оскорбления и унижения, различные наказания и ограничения, лишают его своей заботы и поддержки, мотивируя это как раз заботой и стремлением «подготовить ребенка к жизни». «Ты должен быть сильным», «Ты должен уметь постоять за себя», «Привыкай, в жизни с тобой ещё и не так обходиться будут», «Вырастешь – на тебя будет валиться много дерьма, так что учись расхлебывать его уже сейчас», «Мне стыдно, что ты такой слабак» и т.п. Исторически сложилось, что чаще от такого страдают мальчики.
Для удобства разделим практикующих такое воспитание («компенсирующих») родителей на два типа (по способам формирования у них данной установки):
- «тревожные»
- «мстящие»
«Тревожные» родители – это те, кто к моменту начала своего родительства пришли с большой суммой неизжитых тревог и страхов. Мир им представляется пугающим, угрожающим местом, полным притаившихся опасностей. Часто это оказываются те, кто застал неспокойные времена в стране\мире или получил личный травмирующий жизненный опыт. Будучи не в силах хоть как-то утрясти это в своей голове, выработать такую картину мира, которая давала бы хотя бы относительное ощущение контроля своей жизни и не имея достаточно навыков совладания с тревогой, такие родители проецируют свою «психологическую несостоятельность» на детей, пытаются загодя уберечь их от всех опасностей мира. Это может выливаться в гиперопеку и хорошо знакомую многим генерализованную установку «как бы чего не вышло!», а может приобретать характер «суровой подготовки к жизни». «Тревожный» родитель решает, что его ребенок обязательно должен быть «сильным», умеющим преодолевать всевозможные трудности. Однако мы помним, что к такому решению «тревожный» родитель приходит именно от собственного бессилия, поэтому он не может полноценно обучить своего ребенка требуемым навыкам. Чаще всего он ограничивается одной лишь завышенной требовательностью, расписыванием ребенку различных подстерегающих его в мире ужасов, последствий его неудач, эмоциональным давлением и манипуляциями. Причем, часто даже преподносится всё это в непоследовательном, довольно хаотичном виде, оставляющем у ребенка впечатление «мир опасен, никто тебе в нём не поможет и от тебя ожидается, что ты каким-то образом будешь готов иметь со всем этим дело».
«Мстящие» родители – те, которые так или иначе оказались обижены на мир, на людей, за то, как с ними обошлись (будь то неудачная личная жизнь, травля в школе, необходимость пройти через побои, унижения и т.д.). Девиз таких родителей «ты должен показать им всем!.. вместо меня..» и в воспитании своём они пытаются подготовить ребенка к агрессивному противостоянию с миром. Именно от таких родителей часто можно услышать: «Никому нельзя доверять», «Нельзя показывать слабость – ей тут же воспользуются», «Все только и ждут, чтобы втереться к тебе в доверие и вонзить нож в спину!», «Всем им только одно и нужно!» (гендерно-вариативная идея). Если в основе «тревожного» типа лежит собственно высокая тревожность при неумении с ней совладать, то в основе «мстящего» типа – неизжитая обида на мир, которую родитель проецирует на ребенка. Пытается через ребенка за эту обиду «отыграться», делает ребенка средством для «мести» миру. Например, обжегшаяся на отношениях с мужчинами мать одиночка может таким образом «натаскивать» свою маленькую дочурку на противостояние мужчинам\патриархату; прошедший через школьную травлю мужчина может агрессивно заставлять сына «быть сильным», и готовым жестко противостоять хулиганам, реальным или мнимым (то, что в процессе ломается психика ребенка, видится такому родителю далеко не таким страшным, как "проиграть хулиганам"). Вариантов может быть много. Родители «мстящего» типа не могут простить себя за некогда пережитое унижение и беспомощность, не могут «отпустить» те события далекого прошлого и пытаются «переиграть» их с помощью своего ребенка.
Стоит сказать – «тревожные» родители испытывают к своим детям куда больше сочувствия. Иногда у них прорывается и доброта, и ласка, и внимательность, но потом они неизбежно спохватываются и начинают в себе это подавлять, ведь «Расслабишься - не сможешь воспитать ребенка сильным! Ради этой благой цели надо задавить в себе эти телячьи нежности!» Родители второго типа куда менее склонны видеть в своем ребенке именно ребенка, личность. Для них он – дополнение к своему самолюбию, средство это самолюбие подкрепить, ну или по крайней мере выместить давно накопленные гнев и обиду. Психологически это намного менее зрелые личности. К тому же, в этой категории часто оказываются психопаты, но то уже немного другая история.
Коснёмся вопроса, почему «жесткая подготовка к жизни» применительно к ребёнку - затея не особо умная, а вредоносная и даже, при определенных обстоятельствах, опасная.
Для начала отметим, что особенность «компенсирующих» родителей при подходе к такой задаче означает, что они вольно или невольно проявляют себя как эгоцентрики. Именно их внутренние проблемы создают их мотивацию, а ребенок здесь выступает лишь средством для устранения внутреннего напряжения. В каком-то смысле такой родитель, «воспитывая» своего ребенка ведет диалог с собой, себя же пытается успокоить. Фиксированность на собственных обидах или тревогах поневоле заставляет их вести себя с ребенком, как со взрослым, ожидать от него взрослого поведения взрослой понятливости; не даёт им войти в положение ребенка, взглянуть на мир его глазами и с позиции его ограниченных возможностей; заставляет их реагировать вспышками гнева или раздражения, когда они таковой «взрослости» в ребенке не обнаруживают. Именно это – одна из главных проблем «жесткого воспитания» - оно почти всегда игнорирует фактор «низкого старта», ожидает от детской психики взрослых реакций и взрослой прочности, жестоко наказывает ребенка за «детские» слабости, которых у него не может не быть. Иначе говоря – сходу ставит ребенка в конфликт с тем, что он, собственно, ребенок. Результат для ребенка – психологические травмы и сильнейший внутренний конфликт, агрессия по отношению к себе.
С позиции взрослого может быть не совсем понятно, почему это имеет такой разрушительный эффект для детской психики. Однако тут многие забывают, что ребенок во всех отношениях зависит от своих родителей, он напрямую делает выводы о своей полноценности и своём праве на жизнь и на счастье только лишь из того, как к нему относятся главные люди в его жизни. И если эти «главные люди» выдвигают заведомо невыполнимые требования, наказывая или демонстрируя разочарование за те неудачи, которых невозможно было избежать – исход немного предсказуем. Также следует помнить, что ребенок абсолютно беззащитен перед окружающим миром в период своего детства и ничего об этом мире не знает. Если ввести в его сознание идею о каких-то «врагах», о необходимости «воевать» с окружающим миром – психика ребенка никак не сможет эту идею утилизировать, оно просто окружит её защитным слоем страха, тревоги или агрессии, как чужеродное тело (помним про важность ощущения контроля; проблема, которую мы не имеем возможности контролировать или забыть\игнорировать, приносит только тревогу и раздрай психики, так уж мы устроены).
И даже если внешне может казаться, что воспитанный в таком духе человек вырос вполне благополучным, «настоящим мужиком» (особенно с предвзятой точки зрения родителя, который стремится оправдать правоту своего жесткого воспитания), то на деле мы будем иметь дело с подломленным человеком, вся жизнь которого, зачастую, оказывается подчинена полученным в детстве травмам. Это может быть и просто саморазрушение, и саморазрушение через попытки что-то себе доказать (например – «я не слабак\неженка»). Довольно иронично – то, что по задумке должно было помочь ребенку в его взрослой жизни (ведь вроде бы именно для этого мы и делали его «сильным», не так ли?) легко становится главной его жизненной проблемой, раскаленным гвоздем в его сознании, постоянно требующим все новых и новых жертв. Другая мрачная ирония в том, что такие травмированные люди зачастую с особым рвением пытаются уже своих детей «подготовить к жизни», отчасти чтобы оправдать справедливость того, как с ними поступали их родители. Проблема отлично передается по наследству. Отчасти, именно так воспроизводится популяция родителей "мстящего" типа. А ещё - именно таким образом в наш мир пришло значительное количество массовых и серийных убийц.
Ещё один, не менее важный изъян «жесткого воспитания» - игнорирование психологических потребностей ребенка. На него постоянно оказывается давление и постоянно же от него ожидается результат. При этом, ребенок оказывается лишен нормальной доверительной обстановки в семье, поддержки значимых людей; ему негде психически восстанавливаться и набираться сил, единственное его родное место – семья, оказывается чужим ему местом, где им постоянно недовольны, где его не принимают таким, какой он есть – только с условиями, часто невыполнимыми. Проводя аналогию с человеческим организмом – это всё равно что пытаться «натренировать» человека, сделать их него «бойца», подвергая его большим физическим нагрузкам, и, при этом, не давая ему времени на полноценный сон, ограничивая его в питании, заставляя его спать на холодном бетонном полу. Здесь тоже исход предсказуем – наш «будущий боец», очень быстро подорвет своё здоровье, а то и станет инвалидом. Тем более, если за «невыполнение норматива» ему будут только назначать «наряды вне очереди» и ещё больше ограничивать в еде и отдыхе. Требовать свершений в таких условиях – верх нелепости, однако многие именно так и делают, не осознавая или не желая признавать, что детская психика – не железо, которое нужно «ковать», а такой же живой организм, со своей прочностью и витальным потребностями.
Дополнительно усложняет дело радикальность внушенных родительских установок, их несовместимость с жизнью в обществе. «Постоянно доказывай свой статус силой» несовместимо с законами цивилизованного общества, будет постоянно приводить к конфликтам и напряженностям, невозможности нормально устроиться в жизни. Установка «никому не доверяй» так же ставит человека в тупик – ведь ему необходимо как-то с обществом взаимодействовать, выстраивать отношения с людьми. Невозможно одновременно жить в обществе и ни в чем не доверять ему (следствием будет жизнь в огромном напряжении и, в перспективе, психиатричка). Особенно печально это выглядит при наличии «гендерной установки». Мужчина с установкой на «войну» с женщинами или женщина, с установкой на «войну» с мужчинами по-прежнему нуждаются близком общении с противоположным полом, но вынуждены делать это «через голову» агрессии, недоверия, презрения (к себе и\или к партнеру). Стоит ли говорить, что ни к чему хорошему такое совмещение не приводит и привести не может.
В конце делаю «дежурную» оговорку – целью моей было описать явление на крайних примерах. Далеко не обязательно описанные тенденции будут проявляться настолько же явно и приводить к настолько же серьезным последствиям.
