Серия «Статьи про расставания»

Кстати очень модная сейчас тема! Если сказать совсем коротко, принято считать, что влюблённость это более поверхностное и эгоистическое чувство. Направленное на получение, в первую очередь, удовлетворения от другого человека в своих интересах. И это чувство нестабильно, может быстро сойти на нет. А любовь – это нечто более постоянное и подразумевает желание брать ответственность за партнёра и бескорыстно ему служить.

Но я бы не стал делать столь грубую классификацию. Иначе Любовь может превратиться в нечто недостижимое. Ведь все мы не святые, а по большей части, обычные люди. И эгоистические побуждения нам не чужды. И нужно для начала не побояться увидеть свой эгоизм. Столкнуться с ним, не отрицать его. Чувства, которые толкают нас в отношения с другим человеком очень хорошо помогают в этом. Я уже говорил выше, отношения словно прожектор освещают в нас много интересного – того, что раньше было от нас сокрыто. Как необычайно красивого и прекрасного. Например: бескорыстие, доброта, стойкость в сложные минуты с партнёром. Так и самые тёмные закоулки нашей души. Желание подавить, подчинить, использовать партнёра против его воли в своих интересах. Поэтому я бы назвал отношения, в которые нас отправляет Любовь, захватывающим и развивающим квестом. И не столь важно, как мы назовём этот мощный импульс – любовь или влюблённость.

Я бы стал исследовать, что происходит со мной, когда я влюблён в кого-то? Что такое Любовь для меня? Какие мои стороны раскрывают отношения? Если я быстро остываю, какая в этом причина? И здесь уже будет целый ряд важных открытий! Например Любовь проходит из-за страха чего либо, или я в чём-то разочаровываюсь. Или у меня есть большие ожидания от партнёра.

Либо наоборот, я становлюсь зависимым. Почему я быстро попадаю в зависимость? Что я боюсь потерять, если произойдёт расставание? Какие чувства я проживаю, если расставание происходит? Далее, узнавая правду про себя, постепенно можно изменять то, что не нравится. Всё то, что я не хотел бы в себе видеть.

https://vk.com/smirnovhappy

Я бы сказал — Любовь это сложное и многослойное явление. Которое происходит на разных уровнях бытия, как физического, так и духовного. Если мы будем всё сводить к одной биологии и биохимии, то увидим лишь пару фрагментов красивой, но очень сложной мозаики взаимотношений. При этом ни когда не сможем увидеть всю картину целиком. Да, безусловно, на биологическом уровне любовь отражается тоже. Но это самый грубый уровень. И здесь, на самом деле, управляет всем химия гормонов. Давайте и начнём рассматривать Любовь с самого грубого физического уровня. Вот, что говорят нейробиологи на этот счёт:

Влюбленность запускает целую систему биологических реакций, включая активацию сердцевидной области, называемой вентральной тегментальной зоной, которая посылает дофамин в систему вознаграждения мозга, отвечающую за чувство наслаждения. Сердцебиение учащается, температура поднимается, на щеках появляется румянец, зрачки расширяются, а мозг посылает телу сигналы о необходимости выделения глюкозы для получения дополнительной энергии. Поток дофамина заполняет мозг.

Наверное, в этом месте многим может стать обидно за то, что глубокое чувство – это всего лишь химическое раздражение зоны удовольствия в их мозге. Но не спешите с выводами! Не буду пересказывать всю химическую цепочку, которая запускается в нашем мозге в связи с возникновением чувства любви. Потому что здесь появляется новый уровень, и он стоит выше биохимии. Возникает один интересный вопрос, после которого биохимия отступает на второй, а то и третий план. Вопрос очень простой — кто запускает всю эту химическую цепочку и по какой причине? Кто включает этот рубильник Любви? Мы ведь не влюбляемся в каждого встречного!

Есть множество теорий, объясняющих, по какой причине человек влюбляется. Что именно включает химический рубильник в нашем мозге. Можно сделать массу предположений. Например — мы влюбляемся в тех, кто похож на наших родителей. Или в тех, чьё поведение похоже на то, как вели себя наши мамы или папы. Мы влюбляемся в тех, кто похож на нас, при этом противоположности тоже каким-то образом притягиваются. Если мы начнём анализировать опыт большого количества людей, то можем заметить, насколько велика вариативность тех причин, что запускала Любовь в разных парах. Так же мы можем встретить истории, где любовь вспыхивала моментально, в других случаях чувства между людьми просыпались очень длительное время. Следовательно, вся биохимия любви – лишь самое последнее звено цепочки. Гораздо важнее – в чьих руках находился включатель.

И знаете, что самое поразительное в этом? Рубильник любви включает нечто в нас, что мы как-будто не контролируем, но нашими руками! И про это «нечто в нас» я расскажу более подробно. Смотрите, само то, что мы называем любовью, является очень мощным импульсом, подталкивающим нас к тому, чтобы мы вступили в отношения с конкретным человеком. А когда это происходит, мы попадаем в совершенно конкретную историю. Для каждого в свою. Заранее мы не знаем, что это будет за история. Одно можно сказать наверняка: эта история отражает содержимое нашего подсознания. То есть и отношения, и другой человек начинают рассказывать нам правду про нас самих, ту правду, которая до этого момента была скрыта от нас.

Получается, что наши подсознательные программы и включают эту самую биохимию, побуждающую нас вступить в отношения с тем человеком, который наилучшим образом отразит, отзеркалит наше внутреннее содержание. В этом смысле отношения отражают и наши лучшие стороны, безусловную любовь. Но так же и наши эгоистические проявления и теневые аспекты личности.

Так что можно сказать — любовь, в первую очередь, это дар от нашего подсознания нашему сознательному. И в последнюю очередь биология и химия.
https://vk.com/smirnovhappy

Поводы для расставания могут быть самые разнообразные. Однако не они являются действительной причиной расставания. Чтобы человек решился на расставание, в его психике должны пройти определённые процессы. Вот основные из них.

1. Для того, чтобы расстаться с партнёром, эмоциональная связь с ним не должна быть чрезмерно сильной. То есть, либо привязанность и влечение к моменту решения о прекращении отношений сошли на нет, либо изначально привязанность не была такой уж сильной. Также возможно, что появился другой человек, тяга и привязанность к которому по какой-то причине стала более сильной, чем к партнёру.

Случается, что со временем люди начинают понемногу отдаляться друг от друга. Это может происходить медленно и незаметно. И в такой период в жизнь начинают постепенно входить другие люди, которые начинают замещать нынешнего партнёра в разных аспектах.

2. Если партнёр многократно доставлял болезненные переживания, длительно не удовлетворял потребности и не оправдывал ожидания, в конце концов терпение может закончиться. В таких отношениях болевой порог будет рано или поздно превышен, и тогда, несмотря на наличие чувств, интенсивные страдания преодолеют существующую привязанность и пара распадётся.

Представьте человека как объект действия разнонаправленных сил. В какую сторону человека сильнее влечёт, туда он и двинется. В психологическом плане так и получается! Если страх перед расставанием сильный, если разрыв отношений несёт очень большую боль, то это будет удерживать человека в отношениях до тех пор, пока другие силы его не перевесят. Например, партнёр сделает так больно, что боль расставания уже не покажется настолько значимой. Тогда страх перестанет удерживать в отношениях.

В другом случае наслаждение от удовлетворения потребностей партнёром может быть очень интенсивным. Сила удовольствия будет надёжно удерживать в отношениях до тех пор, пока не появится более мощный источник удовлетворения потребностей, или же партнёр не перестанет приносить настолько интенсивное удовольствие.

Конечно, я описал динамику довольно примитивно. Нужно понимать: психика каждого человека находится в постоянном движении и изменении. Пусть многие изменения в психике человека происходят медленно, но этот процесс никогда не стоит на месте! И разнонаправленные психические силы тоже постоянно действуют на каждого человека. Если совершенно не видеть эти процессы как в другом человеке, так и в себе, то сообщение о расставании может быть как гром среди ясного неба.

Поэтому отвечая на вопрос - Какие события обычно сопровождают объявления о том, что «нам нужно расстаться, скажу так. Это те события, которые становятся последними каплями, после которых чаша весов необратима склоняется в сторону твёрдого желания разорвать отношения.

https://vk.com/smirnovhappy

Дорогие читатели! Расскажу Вам о том, что такое игра «Тиран — Жертва» в личных отношениях и почему так мало людей выходят из этой игры. Осветить эту тему мне захотелось после просмотра многочисленных видео роликов, которые мне встретились на просторах интернета на тему манипуляторов, любовных треугольников, абьюзеров и тому подобных. В этих роликах строгие ораторы с горящими глазами и железными голосами, правильно положив руки на стол (чтобы доверие у смотрящего было больше) рассказывали как вычислить, дать отпор и моментально разорвать отношения с манипулятором! Вроде как говорят всё по делу, но есть один подвох. О нём мы с Вами и поговорим.

Давайте подробно рассмотрим как работает игра «Тиран — Жертва». Представьте себе маятник, который раскачивается от одной крайней точки к другой. Достигнув одной из вершин его тут же перекидывает в другую. Представим, что один полюс это роль «Тиран», а другой «Жертва». Маятник заставляет раскачиваться энергия, которая появляется в тот момент когда его толкают.

Теперь поговорим про крайние точки, роли Тиран и Жертва. Рассмотрим каждую из них. Из чего состоит роль Жертвы? Из обиды, страха, состояния страдания, боли, бессилия, отсутствие возможности делать активные действия. Из чего состоит роль Тирана? Из злобы, ненависти, желание мстить, непринятия других людей, желания подавлять и подчинять. Как может заметить уважаемый читатель в этих ролях невозможно быть счастливым в личной жизни.

Хотя давайте будем предельно честными перед самими собой, мы часто хотим проживать именно эти роли. Например: мечтаем как другой человек влюбиться в нас без памяти. А за тем, потеряв голову, начнёт делать для нас всё, что мы захотим. Заботиться о нас даже в ущерб себе, терпеть наши прихоти и капризы. И в таком эмоциональном рабстве наш несчастный партнёр должен провести всю жизнь! Да ещё говорить нам за это спасибо и радоваться нашему присутствию в его или её жизни. Есть над чем задуматься! Но давайте продолжим исследовать игру «Тиран - Жертва»

И так человек попадает в эту энергетическую игру. Входом в неё служит роль «Жертвы». Помните, что нужно сделать для того чтобы маятник начал раскачиваться? Нужна энергия, толчок. Этой энергией служат эмоциональные заряды роли «Жертва». Те самые обиды, страдания, страхи. Маятник начинает набирать скорость. Как только он достигает крайней точки плоскости «Жертва», его тут же выталкивает в обратном направлении.

Важно заметить, когда маятник начинает двигаться в противоположную сторону он не останавливается, а пролетев со свистом середину улетает в плоскость «Тиран». Там начинает действовать энергия злобы, ненависти, желание подавлять, отомстить и так далее. А что произойдет, когда маятник достигнет крайней точки «Тирана»? Верно, он улетит обратно в «Жертву».

Многие люди совершают бесконечные полёты от «Тирана» к «Жертве» в течение всей жизни. Это легко заметить по многочисленным личным историям окружающих нас людей. К сожалению в этой игре нет места гармонии в отношениях. Есть лишь временные выгоды и победы, которые в конце концов сменяются страданиями и поражением.

Самое скверное — людей, чаще всего, не выводят из игры «Тиран — Жертва», а переводят из одного полюса в другой. Помните в начале я рассказывал об ораторах с пламенным взором и железным голосом? Всё это бывшие Жертвы и нынешние Тираны. Которые собирают аудиторию Жертв, чтобы как можно скорее перебросить их в сторону Тирана. Не рассказав, что в совсем скоро они сами начнут тиранить других, как тиранили их. Начнут с обидчиков, а продолжат людьми, которые им ничего плохого не сделали. И что в будущем, достигнув своего пика тирании они неизбежно упадут в Жертву. Круг замкнется.

Давайте разберёмся как же выйти из игры «Тиран — Жертва»? Сразу скажу, ни умение распознавать манипуляторов, ни борьба с этими людьми не даёт выхода! Напротив, плодит эмоциональные заряды, которые и являются движущей силой этой игры. То есть людей учат под соусом отстаивания личных границ набирать эмоциональные заряды. Приумножать свою агрессию. Обещая окончательную победу над всеми Тиранами! Но эта победа и приведёт в дальнейшем снова в позицию Жертвы.

Дорогой читатель! Вероятнее всего многие сейчас напрягутся и воскликнут — что же автор ты такое говоришь! Не предлагаешь ли ты терпеть все издевательства абьюзера?! Я не хочу вечно страдать в личной жизни! Не спешите с выводами. Я предлагаю совсем другое.

Как мы уже с Вами поняли игрой «Тиран — Жертва» движут эмоциональные заряды. И единственный шанс из этой игры выйти, все эти заряды убрать. То есть разделаться с состояниями страдания, обиды, страха, боли, злости, ненависти, желанием мстить, непринятием, желаниями подавлять и подчинять. Для начала нужно хотя бы научиться смягчать все эти эмоции. Делать их менее интенсивными.

При этом нарабатывать новые состояния. Тепла, любви, радости, вдохновения. Тренироваться входить в новые состояния каждый день. Да, уважаемый читатель, задача требует усилий и приложения воли. Но игра, без сомнения, стоит свеч! Ведь в противном случае мы будем прошлыми Жертвами, будущими Тиранами и в конце концов снова Жертвами. Процесс будет длиться бесконечно. Маятник является бездушным механизмом и будет качаться пока есть энергия, которая его раскачивает. И лишь человек разумный способен его остановить.
https://vk.com/smirnovhappy

Тема этой статьи может показаться неожиданной. Однако же подобный запрос, как ни странно, я слышал многократно. К сожалению, такое желание очень в духе нашего времени. Люди хотят полностью исключить из своей жизни всё, что хотя бы немного может причинить дискомфорт. Я уже не говорю про вещи, которые могут вызывать болезненные переживания! Если мы через такую призму посмотрим на отношения, какие сейчас стараются навязать тренды в отношениях? Правильно! Быть сверху, доминировать, управлять партнёром. При этом чтобы партнёр был к нам максимально привязан, а мы были максимально свободны. И могли расстаться с нашим несчастным партнёром в любую секунду. И конечно, чтобы была возможность тут же найти удобную замену.

Любовь же по своей сути предполагает наличие привязанности, а также уязвимость и открытость перед возлюбленным. Но в этом случае люди будут неизбежно раниться друг о друга. И уж конечно, в таком случае доминировать и управлять вряд ли получится. Люди начинают бояться любви и по-настоящему близких отношений. Любая влюблённость воспринимается как опасность. Включается тревога и страх. Мол, жизнь и так сложна. Зачем мне ещё всё это? И тут возникает один интересный вопрос. Быть живым может только человек. Механизм не может проживать жизнь. Я бы уточнил: человеческая жизнь – она живая. А в существовании механизма этой самой искры жизни нет. Вот лежит железная вилка на столе. У неё своё предназначение. Жизнь-существование. Механическое, неодушевлённое.

Как ни удивительно, многие люди совсем не против стать механизмами. Потому как любовь, чувства, привязанность, иногда ощущение боли делает человека человеком, а этого всего стараются избежать. Мне, конечно, можно возразить. Если не привязываться ни к кому и не испытывать чувства, то не будет боли, а если доминировать над другим, останется ощущение удовлетворения и удовольствия. Такая маленькая хитрость. Но на каждую хитрость включается механизм бытия, который эту хитрость нейтрализует. Порой очень неприятным образом.

Мы так устроены, что если мы от чего-то получаем сильное удовольствие, значит мы на это удовольствие неизбежно подсаживаемся. У нас формируется зависимость от этого удовольствия. Если человек длительно доминирует, а потом полностью теряет власть над другим, это будет очень даже больно! Если же совсем не чувствовать ничего к человеку, даже его использование не будет приносить ярких чувств и скоро наступит равнодушие в такой степени, что всякий смысл взаимодействия с этим человеком потеряется.

Я как-то читал комментарий на одном форуме, где женщина хвасталась тем, что совершенно не привязана к мужу. Что живёт, как ей удобно. Что в прошлом много страдала от мужчин. Но теперь она ни к кому совсем не привязывается. Правда в конце она призналась, как в последнее время её тяготит замужество. Потому как не чувствует рядом с мужем вообще ничего. Всё удобно и привычно, но настолько серо и без эмоций, что у неё начинает развиваться депрессия.

Всё таки что-то свыше не даёт нам быть слишком хитрыми и превращаться из людей в механизмы! Но почему же так хочется перестать быть человеком? По своей воле отдать куда-нибудь все свои чувства? Всё дело опять-таки... в чувствах. Любопытно, правда? Точнее, в одной эмоции, которая называется страх. А чего мы боимся? Боли и того, с чем не можем справиться. Как только в личных отношениях человек сталкивается с душевной болью и собственной неспособностью с ней хоть что-то сделать, его тут же посещает страх. И конечно же этот страх связывается с отношениями и противоположным полом. Ну а если нас что-то напугало от источника страха мы стараемся держаться подальше.

В связи с этим хочется озвучить одну непопулярную идею, вытекающую из многочисленных наблюдений. В глубоких личных отношениях иногда любой человек будет испытывать эмоциональную боль. Более того, в разных аспектах в течении жизни боль неизбежно будет возникать, иногда эмоциональная, иногда физическая, если это например касается здоровья. Но столкновение с болью не является какой-то патологией. Это часть нашей жизни.

Более того, очень часто боль заставляет расти и эволюционировать. Но при этом совсем не обязательно страдать годами! Если эмоционально неприятные переживания являются частью нашей жизни, значит нужно научиться с ними взаимодействовать. И тогда можно проходить неприятные моменты максимально быстро! Не избегать любви, не превращаться в механизм, что само по себе часто приводит к мучениям. А научиться хотя бы немного управлять своей психикой и эмоциями. Способов для этого придумано достаточно.

Самое интересное – огромное количество советов насчёт отношений выглядят поначалу очень привлекательными. И как будто могут защитить человека от неприятных переживаний в личной жизни. Но почти все они сводятся к одному – не люби, не привязывайся, доминируй и управляй! Но если каждый человек начнёт идти таким путём, то люди перестанут совсем вступать в отношения! Вот один не влюбляется и другой. Один хочет взять верх и другой ему не уступает. В результате и мужчина и женщина понимают – этого человека контролировать не получится и на этом всё заканчивается.

Нет, отношения – это совсем о другом! В первую очередь не о вечном комфорте без малейшей боли. Они про человеческие чувства. Про соприкосновение с ними. Мы родились чтобы собирать этот опыт: быть человеком. Если бы нам была уготована судьба механизма, то мы родились бы вилкой или шестерёнкой. Знаете, есть довольно известные фантастические романы, где робот очень хочет стать человеком. Наверное один из самых известных советских фильмов на эту тему, который я знаю с детства, это "Приключение Электроника".

В те времена сама идея о том, что механизм хочет стать человеком, хочет проживать эмоции, казалась естественной. Если бы мне не так давно сказали, что наступит момент когда этот сюжет самым драматичным образом изменится и вот уже человек начнёт мечтать о том, чтобы стать механизмом, я бы, наверное, не поверил. Однако же это происходит прямо сейчас!

Но я настойчиво рекомендую оставаться людьми! Уметь соприкасаться со своими сложными переживаниями и справляться со страхом! Поверьте, самое страшное – это не болезненные переживания в отношениях. Процесс расчеловечивания гораздо более мучительный. И, главное, во многом необратимый. Так что, дорогие друзья, оставайтесь людьми!
https://vk.com/smirnovhappy

Считается, что в паре люди должны уметь говорить друг с другом и договариваться. Но рано или поздно практически в каждой паре люди сталкиваются с тем, что разговоры перестают работать. Достичь договорённости по важным вопросам совместной жизни становится невозможным. И чем больше партнёр старается уклониться от неприятного разговора, тем сильнее и навязчивее появляется желание донести свои мысли нерадивому партнёру. Почему же возникают подобные ситуации и как вернуть гармонию в отношения?

Начну с того, что сама по себе коммуникация между людьми подразумевает под собой двусторонний процесс. Кажется это простым и понятным, однако же чтобы взаимодействие между партнёрами было по-настоящему двусторонним, придётся приложить немало усилий и поработать, в первую очередь, над собой.

К сожалению, очень многие люди общаются не с собеседником, а со своими внутренними переживаниями, домыслами и убеждениями. А чувства и желания партнёра остаются где-то далеко в неясной дали, куда наше внимание долетают крайне редко.

Приведу простой пример. Муж приходит вечерами домой очень уставший с работы. Положим, у него сложный и очень напряжённый период на работе. А жена весь день занималась уборкой, к тому же приготовила прекрасное жаркое. Она хочет, чтобы муж с порога увидел, как она старалась, обрадовался и оценил её труды. Но вместо этого муж приходит домой, раздевается, ложится на диван смотрит что-то развлекательное на планшете и укладывается спать. С женой почти не общается. В состоянии стресса и усталости ему совершенно всё равно, убрано в квартире или нет. Так же отсутствует аппетит. Единственное, что он хочет это хорошенько отдохнуть физически и разгрузить голову.

Женщине становится крайне неприятно. Она начинает переживать очень интенсивные негативные эмоции. Здесь и обида, и раздражение, и ощущение что её не ценят. Через несколько дней она решается на разговор с мужем. Она хочет рассказать, как ей плохо оттого, что муж её не ценит. Но муж очень болезненно реагирует на этот разговор. Жена не выдерживает такой реакции и – слово за слово – возникает скандал.

Теперь вопрос: с кем женщина хочет поговорить? Вроде бы с мужем. Но чтобы коммуникация состоялась, нужно очень хорошо понимать, что происходит с другим человеком. Что он чувствует, к чему готов, а к чему нет. Есть ли у него ресурс на то, чтобы вести разговоры? И это далеко не всё, что нужно учитывать для полноценной коммуникации. Что же происходит с женщиной в этой ситуации? Она переживает целый набор негативных эмоций, которые её полностью захватывают. И кроме этих своих переживаний она ничего не видит. И единственное желание, которое движет женщиной, это избавиться от этих неприятных ощущений.

Причём она хочет это сделать не за свой счёт, а за счёт того, чтобы другой человек полностью изменил своё поведение. Ей кажется, что муж это может сделать легко и непринуждённо. Что он просто не хочет. А чтобы он захотел, нужно ему об этом сказать раз двести. В такой "долбёжке" для женщины существует не одна, а целых две выгоды. Во-первых она получает некоторую эмоциональную разрядку, сливая весь свой негатив на мужа. Во-вторых, её греет надежда, что ещё пятьсот вёдер и золотой ключик будет её. То есть она "дожмёт" своими разговорами мужа до желаемой цели – мужчина начнёт каждый вечер восторгаться женой и уделять ей массу внимания.

Теперь переместимся на позицию мужа. Что наблюдает мужчина? Свою усталость и давление со стороны женщины. Единственное, что он хочет – это чтобы его оставили в покое и дали отдохнуть. Слышит ли он слова, которые говорит жена? Да, слышит. Но есть ли у него силы и желание их анализировать? Есть ли у него ресурс выполнять её просьбы? Нет! Также в нём начинает неуклонно нарастать сопротивление, раздражение и отторжение по отношению к женщине. Её образ в его сознании начинает приобретать крайне негативные черты. В этой ситуации каждый наблюдает свои негативные переживания и желает лишь одного: избавления. Причём самым простым способом – чтобы другой перестал делать "неприятно", а начал делать как ему хочется и приятно.

Можно ли этот процесс назвать диалогом? Думаю, вряд ли. Этот процесс скорее похож на кораблекрушение. Но не такое, когда корабль мгновенно разбивается в дребезги и идёт на дно, а когда в корабле появляется пробоина которую никто даже не думает заделывать. И корабль начинает медленно тонуть, постепенно наполняясь водой. Вот так два человека в паре начинают медленно тонуть в своих негативных эмоциях и переживаниях.

Самое любопытное, что эти переживания развиваются и набирают силу в психике каждого из пары. Это внутренние процессы каждого. Но в то же время и мужчина и женщина проецируют эти тягостные переживания на партнёра. То есть им кажется, что источник их страданий находится вовне. Что именно партнёр является источником страданий. Дальше каждый из пары поглощается своим внутренним страданием всё больше и больше. А понимание того, что чувствует партнёр, испаряется окончательно. Любой разговор превращается в крик о своей боли дуэтом. Каждый пытается прокричать про свою боль громче. Диалог исчезает полностью. Договориться становится невозможным!

Что же нужно предпринять, чтобы начать исправлять ситуацию? Самый первый и крайне важный шаг – это взять на себя ответственность за свои чувства. Не выяснять, кто прав в этой ситуации, не говорить вот это модное сейчас – над отношениями должны работать двое, это всё не сработает. А сказать себе – всё, что я чувствую, находится во мне. И только я могу изменить эти переживания.

Далее важно заняться самонаблюдением. Например, женщина может заметить в себе страстное желание чтобы её оценили, похвалили, сказали насколько она хорошая хозяйка. И вообще самая замечательная женщина во всех своих проявлениях. Но почему без поощрения мужа она себя чувствует никчёмной? Пока её тяготит ощущение собственной ущербности, ей остаётся только одно – давить на мужа и выбивать из него внимание и поощрение. Даже в самый неподходящий период его профессиональной карьеры.

Поэтому ей нужно разобраться с этими переживаниями самостоятельно. Как только она придёт в позитивное и спокойное состояние, на неё перестанет давить ощущение собственной ущербности, она сможет наконец посмотреть на мужа трезво и заметить его жизненную ситуацию. Его переживания. Возможно, тогда ей станет понятно, что не ей нужна помощь, а ему. И что сейчас совершенно не тот момент, чтобы муж смог как-то адекватно оценить её хозяйственные старания. И сможет он это сделать лишь преодолев свой карьерный кризис.

В этот момент чудесным образом станет понятно, что разговоры в принципе не нужны, а нужна поддержка, покой и отдых для мужчины. Как видите, разговоры перестают работать тогда, когда человек упирается в свои внутренние проблемы. А внутреннюю проблему никакими разговорами решить нельзя. Вместо этого следует заняться своими душевными болями. Лучше, конечно, со специалистом. Как только внутренняя боль будет исцелена, проблема часто разрешается без разговоров. Или разговоры меняют тематику, становятся конструктивными. Мы начинаем видеть своего партнёра, а не только свои внутренние болячки. И в паре наступает любовь и взаимопонимание.
https://vk.com/smirnovhappy