Серия «Working Hard»

Робяты, слушайте, и мотайте на ус.
Работал как-то на консервном заводе, ( конец 90-х, начало 00) и намутили мы с коллегой медь из сгоревших электродвигателей. Загнали ее в пункт приёма цветмета, и на вырученные бабосики решили устроить пикник со своими женами.
После работы зашли в местный супермаркет, и конкретно так закупились аклоголем и закусями всякими.
Шашлык купили готовый уже, так как бабосики упали внезапно, и нужно было действовать оперативно.
Условились встретиться на местном Лесном озере недалеко от жилой застройки.
Время пик - пик, мы, как немцы встречаемся в условленном месте.
Лето, вечереет, квакают лягушки, ветер спокойно качает камыши. Идиллия!
Жены начинают раскладываться на импровизированный стол из покрывала, а мы готовить костерок под шашлычок.
Хобба!
Спички забыли!
Мы все четверо не курим, на берегу тоже народу никого, стрельнуть огонька не у кого.
Пока бегали по берегу, нашли чуть тлеющий уголек в забытом костровище. Кое-как раздули почти издохший уголек, и как Прометеи понесли в тут же валяющейся консервной банке в сторону свой первобытной стоянки.
Костерок весело затрещал, превращая ветки в красные угли, стол накрыт - пришло время бахнуть за встречу.
ХОББА!
Забыли стаканчики для аклоголя!
Рука - лицо!
Нуу, бля и туристы из нас!
Стали думу думать, как выйти из этой ситуации.
Из емкостей у нас два пузыря рябины на коньяке - девочкам, и две бутылки водки - это у же нам. Есть еще 0.25 банка томатного соуса, и два литра Фанты.
Такс, соус перелили в тарелку - одна рюмка есть.
И тут в голову приходит ну просто ахрененная идея - огурцы!
Взяли огурец, разрезали его пополам, ножом выковыряли мякоть, и Вуаля - вот и недостающие рюмки.
Так как подготовка к пикнику длилась дольше запланированного, домой мы возвращались уже поздней ночью, горланя песни. Ни один грамм аклоголя не был потерян, вечеринка удалась на славу.

4 человека на место

Инстинкты

Сразу после срочной устроился на стройку электромонтажником.
Коллектив дружный, спитой.
И одного мужичка, Николай его звали, очень сильно болел желудок, долго. Очень.
А кто из мужиков сразу бежит в больницу - единицы?! Все грешил на курево, типа все от сигарет. А курил он и в правду очень много. Пачку сигарет в день - это минимум.
Ну всё-таки жена занудила его, решил сходить.
Ну, и как водится, нашли язву желудка.
Выписали диету, кучу лекарств. Отказ от сигарет - само собой.
А русский мужик тем и силен, что не ищет легких путей.
И он взял, и нашёл!!!
Кто-то мудрый сообщил Николаю годный рецепт от всех болячек, и от язвы в том числе.
Прополис со спиртом.
Натощак две столовых ложки. Перед каждым приемом пищи.
Николай, как законопослушный гражданин, предупредил нашего мастера, что от него ближайшее время будет попахивать алкоголем.
Мастер кивнул гривой, буркнул что-то в ответ утвердительно.
Прошел месяц, язва зарубцевалась, а процесс лечения не проходит.
Мастер принюхивается, а предъявить ничего не может - сам разрешил.
А там уже и не прополис, да и не спирт. Просто соточка перед обедом.
Ну, короче, долго Николай лечился, пока новая язва не вылезла!
А потом он умер. Но не от язвы. А от рака легких.
Курил он очень много.

И тут со дна постучали

Ответ HellRabbid в «Делал паркур до того, как это стало мейнстримом»

1998 год.
Работаю на консервном заводе.
В честь дня Сельского хозяйства и перерабатывающей промышленности решает генеральный устроить грандиозный корпоратив.
Недалеко от города есть отличная турбаза на реке Сура.
И вот он ее полностью снимает для коллектива.
Присутствуют все - от уборщицы до самого генерала.
Столы ломятся от яств и кушаний. Алкоголь тоже разнообразный, с местной ликерки.
Как сейчас принято говорить - КЕЙТЕРИНГ. Или гламурные шашлыки на выезде.
Пока генерал лично жарит переворачивает шашлыки на мангале длиной в три метра, работников завода привозят несколько нанятых автобусов. Все ждут команды - за стол!
И вот звучит долгожданное приглашение.
А дальше начинается невообразимое.
Работницы производственных линий садятся за свои места и начинают прятать в специально принесенные сумки блюда ресторанного качества и хороший алкоголь, а взамен достают самогон и пироги.
Генеральный (не очень хороший человек в принципе) видя всё это, меняется в лице, но не говорит ни слова.
Встаёт, и произносит заранее приготовленные слова благодарности и поздравления.
Все в ответ кричат УРА!!! И начинается деревенский сабантуй!
Хорошо ИТРовский стол стоял близко к руководству, и наша еда не подверглась ограблению. В остальном корпорат прошел на отлично.
На следующей планерке прошел разбор полетов, были громкие крики от генерала и куча обидных слов.
На следующий год на корпоратив простых работяг уже не позвали.
Они очень обижались.
А нас за что???

Ну прям анекдот

Ну, ОК!

Революция(научная - техническая) в отдельной деревне

Мой тесть всю жизнь работал крановщиком. А последние годы перед пенсией на заводе по производству железо - бетонных изделий.
И вот перед самой пенсией, года за три до последнего, так сказать, звонка, вызывает его начальник цеха и ставит перед фактом, что с этого месяца у него зарплата становится меньше процентов на 30.
На вполне ожидаемый вопрос: - А с какого, собственно, хера? - был получен ответ, что так распорядился директор завода (вполне себе депутат нашего горсовета).
Типа, ты предпенсионер, и никуда ты не денешься, потому что хрен куда сейчас устроишься.
Тесть, примерно с месяц, держал эту информацию в себе, но на каком то семейном празднике, после рюмки своего самогона, пожалился мне, какая несправедливость с ним случилась.
А я как раз, будучи энергетиком единственного на тот момент торгового центра в городе, искал себе сантехника, и от щедрот своих пригласил его к себе. Но с условием, что никто не должен знать о нашем родстве.
В зарплате он даже немного выигрывал, да еще и скользящий график 2/2 его очень устраивал.
Тестюшка с радостью согласился, и на следующий день вприпрыжку побежал увольняться.
Начальник цеха сам не решился подписывать заявление на увольнение одного из двух крановщиков на заводе, и поперся к директору.
Тот, раскрыв свое депутатское ебало, заявил, что - " Куда он на хрен, старая развалина, денется?" - потом приползет. И заявление, самом собой, подписал.
Тесть получил расчёт, и в тот же день устроился ко мне.
Все шло чин - чинарём, и вот примерно через месяц приходит вечером к тестю домой начальник цеха, и начинает стонать, что одна крановщица не справляется, на эту зарплату никто не идет, на заводе завал - вернись Христа ради, директор согласен тебе вернуть твою старую зарплату!
Тесть выслушал, и говорит: - Вот пускай сам на кран и садится, а я сейчас у зятя работаю: не перерабатываю, раз в день обход сделаю, и на лавке сплю, а зарплата еще больше.
В итоге тесть отработал свои оставшиеся до пенсии годы, и спокойно ушел на пенсию, и за это время никто из окружающих (кроме моего главного инженера) так и не узнал, что я его зять.
Вот такая забота о предпенсионерах была (а может и есть) в нашем городе.

Спорим, что такого идиотизма у вас на работе еще не было?!
Позвал меня один мой хороший товарищ (главный инженер) к себе на работу в торговый центр энергетиком. На тот момент жизни в нашем городишке это был единственный ТЦ, 2001 год, если что.
А я в это время работал на полупроводниковом заводе, и меня (как и многих) не устраивала моя зряплата.
Я поставил в известность своего непосредственного начальника - главного энергетика о том, что меня зовут на другую работу с более высокой оплатой труда, на что он обещал мне поговорить с техническим директором.
Пацан сказал - пацан сделал!
На следующий день вызывает меня техдир и начинает гонять меня по электротехнике первого курса "Энергообеспечения производства". Ну, думаю, щас уровень квалификации увидит, и поднимет мне ЗП процентов на надцать!
Или убавит!!!
Гонял минут пятнадцать.
Тут мне уже надоело (тем более новое место меня уже ждёт, терять мне нечего) и я сам спрашиваю технического:
- А с какими целями, прошу прощения, весь этот экзамен? Я пришел по поводу повышения ЗП, а так в принципе, уволится хочу.
- А зачем ты тогда ко мне пришел? Увольняйся!
- До свидания!, - говорю, встаю и ухожу.
Возвращаюсь в кабинет главного энергетика и спрашиваю его:
- А что это, собственно, было? - и рассказываю ему произошедшее.
Далее следует классическое "рука - лицо" в исполнении главного энергетика и широкое разведение рук.
Ну, короче, после отработки я успешно уволился.
Прихожу на новую работу, вечером простава перед товарищем.
И он рассказывает мне охуительную историю про бывшего директора, и как он подбирал персонал.
Нужен был энергетик в наш ТЦ, и директор организовал конкурс на это место.
Требования к кандидату: высшее техническое образование (обязательно), опыт работы не менее трех лет, группа по электробезопасности на менее IV, и знание ПК.
На собеседование пришли сразу четверо. Оказывается, он специально позвал их всех на одно время, чтобы устроить им испытание.
А какое оборудование в торговом центре в 2001 году? Сборка, приточно - вытяжная вентиляция и щитки с автоматами. ВСЁ!!! Даже отопление было городское.
И вот первое задание, оно же и единственное:
КТО ЗАКРУТИТ БОЛЬШЕ ВСЕХ ЛАМПОЧЕК ПО СЛУЖЕБНЫМ ЛЕСТНИЦАМ!!!
Главный инженер наблюдает над процессом и загибает пальцы.
В итоге выиграл самый хитрый, который где-то надыбал стул, и заворачивал лампочки со стула. Остальные пробовали прямо с площадки.
Вот такой директор, и вот такой конкурс. Четыре человека на место.
А потом сменился директор, и новая метла замела по-новому.

А что, так можно было?

Ответ fraktalovna в «Впервые в жизни»

Ну, ОК!

Начинал свою карьеру на предприятии по переработке зеленого горошка (и не только) в должности заместителя главного энергетика. Сам главный энергетик отсутствовал, по причине перехода его в другую организацию.
А главный инженер у нас на заводе был человек своеобразный, и не любил когда люди (специалисты) сидят без дела ( по его мнению).
И вот он стал меня задалбывать, что электрики сидят по пол дня в электроцехе, и ни хрена не делают.
Я ему, как могу объясняю, что, мол, если Вы (ты) в окно, кабинета, которое смотрит на территорию завода, видишь, как электрик идёт спокойно и вальяжно, то всё на предприятии работает и можно дальше царствовать лежа на боку (олды поймут).
А вот если, наоборот, то на заводе проблемы, и можно начинать беспокоиться.
- Нет, у него восьмичасовой рабочий день - займи его работой!!!
Ну, ОК!!!
Сказано - сделано!
На летучке, которую я проводил ежедневно, мною было доведено до коллектива, что с сегодняшнего дня переходим в режим повышенной работоспособности с элементами саботажа производства.
Т.е. в течение рабочего дня в электроцехе нет ни одного человека, и на предприятии сразу находится множество недоработок по электрической части.
И началось!
То рубильник стрельнёт! То так вставки погорят, то кабель почему то перестанет проводить ток по жилам.
Короче, начался мелкий апокалипсис.
На основное производство это не влияло, но было неприятно.
Через пару дней вызывает меня к себе главный инженер и с хитрым прищуром, и картавя (ну прям Ильич - олды поймут) спрашивает:
- Твоих рук дело?
- Приказ выполняю - люди заняты, в электроцехе никого нет!
- И вроде бы молодец ты, но лучше не стало, давай как раньше было.
- Хорошо!
Своим спецам дал отбой.
Вопросов к рабочему времени электриков от главного инженера больше не возникало.
Но премии меня по итогам месяца главный инженер все равно лишил,
Заслужил. Как говорится.