А пока — к телу, с которого я каждый день удивляюсь всё больше-меньше.

Короче, пью я воду, а она течёт из дырок в носу, а я её обратно через рот. Наманный такой вечный двигатель.

Не знал, что так можно — надо проверить в каком количестве и при каких раскладах она выделяется. А то, глядишь, бизнес замучу со своим брендом воды.

Размечтался — вспотел. Первая мысль: тело поддерживает мой бизнес-план по производству воды из себя на продажу, расширяя способы производства.

И тут вылез мозг. Решил, что он главный директор.

86 миллиардов нейронов, а толку — как от совета жильцов: каждый хочет командовать, но план один — «делаем вид, что думаем».

В итоге вместо бизнес-стратегии я получаю внутренние собрания с голосованием, как красить логотип.

Потом подключились соски. Эти две кнопки без инструкции вдруг начали чесаться и выпускать… волосы. Волосы, Карл!

Новый продукт — «шерсть с груди». Эко-материал для зимних коллекций. Хотели воду? Получите текстильный цех.

А финальным акционером оказалась промежность. Тут вообще свой рынок: работает по принципу «увидел хлеб — запускай производство».

Я про завод напитков, а она толкает идею размножения. Чистый стартапер: игнорирует бизнес-план, но жаждет инвестиций.

С таким подходом я этот скафандр не изучу никогда.

Ебучая концентрация: фокус — как у мухи на амфетаминах.

Секунду смотришь на воду, через минуту уже думаешь, зачем соски решили отрастить шерсть, а финал всегда за промежностью.

Я думаю: «Может, я умер?» Мозг: «Нет, хуже — ты жив. Ты вчера даже с пожарным щитом дрался». Я, с полной уверенностью и облегчением:

— «Зато я победил!»

Мозг:

— «Щит остался висеть. Ты — нет».

Поворачиваюсь на кровати в надежде заснуть и забыть этот ужас — и включается вестибулярный аппарат. В ухе живёт встроенный гироскоп. Маленькие улитки с жидкостью решают: стоишь ты ровно или пора кувыркаться. Эти улитки решили устроить вечеринку: «Сегодня мы катаем хозяина на карусели!» Земля уходит вбок на 30 градусов, и я оказываюсь у шкафа. Видимо, шкаф теперь кухня. Дохожу до настоящей кухни. Смотрю в кран. Жажда. Сенсор жажды орёт: «Пей, мразь, ещё литр!» Я вливаю воду в себя — и мгновенно просыпается рвотный центр. Тело решает: «Всё, что ты ел и пил вчера — куплено на кредитку. Верни обратно». Сижу на полу, обнимаю унитаз. И вот тут просыпается интероцепция. Каждый орган отчётливо напоминает о себе:

Печень кричит: «Ты меня убил».

Желудок: «А я не подписывался на самогон».

Сердце бьётся так, будто внутри открылся подпольный клуб техно-рейва. Вход бесплатный, но выход закрыт..

Пытаюсь подняться — бляяяяяя ноцицепция. Болит всё. Даже ресницы. Даже мысль о том, что я существую. Особенно мысль. Доплёлся до зеркала. Смотрю на себя опухшим взглядом. Алкогольно-индуцированный тиннитус решает выдать фоновый гул уровня советской трансформаторной будки. Я вижу свои глаза — красные. Понимаю: да, вот он я, homo sapiens похмеликус. Пытаюсь поднять руку, чтобы поправить волосы. Но рука тянется мимо головы, как у куклы с отвалившейся деталью. Тело и сознание рассинхронизировались — проприоцепция мать ее.

Короче, тело — это храм. Но после вчерашнего в этом храме, кажется, выбили витражи и насрали в алтарь.

3 года назад после очередного случая, после которого жена с ребенком буквально подобрали меня в луже и тащили мое тело домой - я решил что хватит. И 2 дня выходных провел наедине со своими мыслями - думал как выходить из ситуации (как раз ребенок с женой со мной в эти 2 дня не разговаривали).

Во первых, я выписал все негативные последствия чрезмерного употребления алкоголя - от расхода денег до расхода здоровья и потенциальной потери семьи.

Во-вторых, выписал все позитивные моменты умеренного употребления алкоголя.

В третьих - создал для себя правила употребления. Прямо выписал на бумагу. Чистовой список правил получился раза с 5-го.

С тех пор прошло 3 года, и все это время я соблюдаю собственноручно выведенные правила, благодаря которым уже на протяжении этих 3-х лет остаюсь человеком. Полностью употреблять я не бросил, но:

1. Пью только на вечеринках и корпоративах (1-2 раза в месяц) - дома без повода больше не пью вообще, даже пиво;

2. Если употребляю - то только один определенный напиток (озвучивать не буду) - приношу с собой на мероприятие безопасную дозу и пью только свое (своя бутылка, своя стопка). Закончилось? Значит все ) Больше на сегодня не употребляю;

3. Я забыл что такое похмелье и опухшее пивное лицо;

4. Я забыл что такое скандалы в семье на почве алкоголя;

5. Стало гораздо лучше настроение и общее состояние нервной системы (оказывается алкоголь это мощный депрессант)

Если вдруг у вас есть похожие проблемы с алкоголем - примите решение, выберите путь и не сдавайтесь - все обязательно получится!

Всем добра!

Монополка (государственный кабак, где продавались спиртные напитки. — С. Т.). Двери гостеприимно раскрыты. Вблизи стоят несколько рабочих, страдающих „похмельем“.

— У тебя сколько, — спрашивает один у другого.

— Гривенник, — разжимая кулак, показывает тот монету.

— Мало, — сокрушенно вздыхая произносит первый, — стоп, сейчас сообразить.

— Петька! — обращается опять к соседу, — у тебя сколько?

— Сколько?.. Двенадцать.

— Т-а-а-к, — стало быть, всего будет двадцать две, да моих семь — двадцать девять.

Не хватит... На целую не тянет... Всего половинка с закуской на троих...

Смотрят друг на друга и молчат.

Подходит еще субъект, грязный, оборванный с жалким и робким взглядом мигающих глаз.

Говорит хриплым голосом:

— Братишки!.. с похмелья ли...

— Черт с тобой, что ты с похмелья... а мы нет? — грубо обрывают его, — пшел к... не затемняй.

— У меня есть! — восклицает он, — робко протягивая дрожащую руку, — вот...

— Сколько?

— Вот, смотрите! Разжимает ладонь, и показывает два медных пятака.

— Так бы и сказал, а то тянет нищего за...

— Сколько у нас теперь насбиралось? — уже весело вопрошает один.

— Тридцать девять.

— Так. Стало быть, хватит нам. У Петьки одна посудина, да у меня другая, вот она и целая!

— А закусить?

И закусить есть чем! Во, смотрите! — и один из мастеровых вытаскивает из кармана завалявшийся кусок черного хлеба.

Но все довольны и этим. Главное: была бы водка.

Буль, буль, буль... минуту спустя слышится звук переливаемой влаги из горлышка бутылки прямо в рот опохмеляющегося.

Остальные следят и замечают:

— Смотри ты же того! — Эй, эй осади! Слышь, черт тебя заешь!

Посудина переходит в другие руки. Замечания следуют те же.

— М-м-м — жалобно мычит субъект в рваной одежонке, когда посудина перешла в третьи руки и когда бутылка над ртом последнего стала принимать вертикальное положение.

— М-м-м-м... а я-то еще... я-то!.. — восклицает он жалобно.

— Мне то оставь! — наконец взвизгивает субъект судорожно, хватаясь за бутылку.

— Дай ему, черт с ним, пусть опохмелится, — снисходительно замечает один.

Бутылка с оставшимися двумя, тремя глотками водки наконец переходит в руки и субъекта.

Тот печально смотрит на содержимое ея и с укоризной переводит взгляд на собутыльников своих…

— Ты, паря, пей, нечего нас рассматривать, а то и последнее расплескаешь. Да не задерживай... Посудина-то нам нужна.

— Эх, ма! — и субъект выпивает остатки, отходит в сторону бормоча:

— С бедными то все так... Не человек я... Эх, ма... Почище вас был. Конторщиком служил...

— Ха, ха! ха! Конторщик! Велика птица! Ну-ка ты, конторщик, проваливай-ка отсюда, а то!

Следует крепкое словцо.

Субъект-конторщик медленно удаляется, продолжая что-то шептать про себя.

Собирается еще новая группа „похмельных“.

Разговор оживляется. Брань звучит смачней.

— „Последний нонешний денечек“ — запевает кто-то.

Блюститель порядка, — тут же вблизи прохаживающийся на посту городовой, поправляется, подтягивается и с суровым взглядом начальнических глаз медленно приближается к группе и зычно возглашает.

— Не собирайтесь! Эй, разойдись! Слышь! Честью прошу!

Сергей Булахов.

«Тульское утро», газета беспартийная, прогрессивная и общественно-литературная; № 9 за 17 (30) ноября 1913 г.

* Цитируется с сохранением орфографии и пунктуации первоисточника.