Никому конечно не понравилось, все отнеслись крайне скептически, но это не важно, кому интересно, вдруг - вот продолжение.

Глава 3.

Маска. Каждый из нас носит какую-то маску. Я, пожалуй, не встречал ещё ни единой души, которая не носила бы маски. Ну разве что одного человека, да и то, маску он снимал только при мне. Мы все стараемся скрыть что-то от окружающих, при чем от всех, от близких людей и от посторонних. Для кого-то мы надеваем маску бескрайней доброты и любви ко всему человечеству, для кого-то надеваем маску полную гнева, ненависти и насилия. Насилие по существу своему весьма странная штука. Оно многих успокаивает, но моральные устои общества не дают таким людям раскрыть свои вкусы, предпочтения и желания. То же и с музыкой, если взять тот же металкор, то это музыка преисполненная жесткости, гнева, насилия, в ней нет мелодичного и чистого вокала, только жесткие ударные с весьма ломанным порой ритмом и мелодией соло гитары. Но черт подери, как же она помогает успокоиться! Нет, правда, в ней много гнева, ведь, когда душа кричит и обливается кровью от какой-нибудь раны, которая в данный момент нам кажется самым страшным происшествием за последний 20 лет нашего существования, хочется послушать что-нибудь злое. Она останавливает нас от глупых поступков, не всегда конечно, но ведь бывает такое, что просто никак не выходит сдерживать себя. Ах да, я же тут про маски филосовствую. Музыка тоже маска. Ведь, когда ты идешь по улице в наушниках, никто не слышит, что там у тебя играет. Ты можешь улыбаться, качая при этом в ритм дабл педали и жестким рифам на заниженном строе.

Порой в жизни происходит такое, что нужно спрятать глубоко-глубоко внутрь себя. Глубже чем в сердце, глубже грязной душенки (которой нет скорее всего, ведь в учебниках по анатомии нигде про нее не написано). В жизни может быть всего несколько человек, которым можно открыться. Но это должны быть люди очень близкие. Близкие не по пацанским понятиям, вроде: «брат за брата» и т.п. А люди, с которыми ты прошел много разных передряг и тысячи счастливых моментов. Люди, которым ты можешь доверять в любой ситуации. У меня таких людей 2-е, ну 3-е от силы. Только им я могу показать свою слабость. Т.к. в силу своего характера, я имею привычку не доводить что-либо до конца, когда натыкаюсь на препятствия, которые мне неприятны. Как же я завернул сложно, надо наверное объясниться. Я имел ввиду не лень, а какой-то моральный барьер. Ну, например, когда познакомился с девушкой, а у нее есть повернутый бывший, но у вас все как бы хорошо, любовь, все дела. Но этот бывший объявляется снова и снова, общие друзья, общая компания. Мне такие движки неприятны. И в таких ситуациях я предпочитаю уходить. Не знаю почему. Я н хочу бороться за любовь, т.к. не считаю это необходимым. Не ною по поводу того, что: «те, кому я нужен сами будут со мной, а кому не нужен – пусть уходят к чертям. Хнык-хнык печалька((((». Нет, все совсем по-другому. Я берегу свои нервы, да и нервы дамы, и нервы своих ребят, это всё-таки им потом со мной пить и обсуждать всякое непотребство. Многие скажут, мол, я просто слабак, тряпка, неуверенная в себе бородатая девочка. Но, дело в том, что мне плевать на мнение этих людей.

Я, кстати говоря, сам неплохой специалист по маскам, не группа slipknot, но всё же. Я скрываю то, какой я есть от многих людей. Не раскрываюсь. Могу врать, без запинки, при чем, я сам верю в то, что говорю. На вопрос о том, как меня зовут могу сразу же ответить рандомное имя, ну, в случае, когда не желаю иметь знакомство с кем-то. Это моя защитная реакция. Знаете, это как у детей. Когда они не хотят, чтобы их наказали, они врут. Скрывают. Как по мне, лучше так, чем молчать, закрываться в себе и становиться психопатом.

Моя ложь чаще всего безобидная. Т.к. я ни у кого ничего не ворую, людей не убиваю, котяток не режу в салат. Просто на неудобные вопросы отвечаю полнейшую ахинею. Я считаю, что я сам в праве выбирать людей, которые могут знать обо мне правду. И сам могу выбирать ситуации, в которых я могу сказать правду.

Буквально пару месяцев назад понял, что в моей жизни появился человек, которому я совершенно не могу соврать. Нет, он не проверяет меня на детекторе лжи, хотя если успокоиться, то и его можно обмануть. Но этого человека я обмануть не могу. И для меня это стало очень странным, и честно говоря, немного неприятным открытием. Неприятным потому что, я почувствовал, что я ломаюсь. Ну, что я меняюсь, чего я не хотел делать. Нет, даже не так. Я не хотел менять в себе эту черту. Я многое хотел бы в себе поменять, но не это. Это страшно, когда даже такие мелочные вопросы, о том, чем же я занимаюсь в данный момент не поддаются моей маленькой лжи. Дело в том, что обычно, дабы избежать критики в свой адрес, я скрываю свое безделье, скрываю свое моральное разложение (наблюдение за изменениями строения потолка). А этому Человеку я соврать даже в такой ситуации не смог. Может быть, это временно, а может быть я вру самому себе, а может всё это большой-большой обман – я не знаю. Но мне, что-то подсказывает, что скоро я узнаю всё-таки.

Глава 4.

Утопленник.

Случалось ли с вами ощущение полного раздрайва? Ощущение того, что вы погружаетесь под тротуарный асфальт? Ну, вот, как будто вы тонете прямо здесь и сейчас, как будто не хотите проснуться на следующий день? Как будто из вас вырвали все внутренние органы и разложили прямо перед вами на полу? Если да, ставьте палец вверх и подписывайтесь на мой канал(с) Шутка. Похоже на рекламу канала горячей линии для самоубийц.

Дело в том, что на днях мне приснилось, что я еду за рулем и у меня появляется желание взять и отпустить руль и влететь с моста, или въехать в столб. Не знаю к чему это. Какие-то переживания, повлиявшие на меня в течение дня или что-то другое. Но суть не в том, почему мне это приснилось. А дело в том, что мне понравилась эта идея. Я поддержал её. Мне показалось это весьма интересным жизненным опытом. Ведь если отталкиваться от позиции: «все, что с нами происходит – это наш жизненный опыт», то всё получается довольно интересно. Или же «что не убивает – делает меня сильнее». Но хотя, нет, тут вероятность того, что автокатастрофа не убьет тебя к черту или не оставить инвалидом, слишком мала.

Итак, вам уже кажется, что у меня есть склонности к суициду? Тогда продолжим.

Что же я понял из этого сна. Я почувствовал свободу, когда отпустил во сне руль. Правда. Самое настоящее, искреннее и мощнейшее чувство свободы, какого у меня никогда не было. Свобода от всего на свете, от девушек, от учебы, от будущей семьи, от жизни, от серости, от моральной нагрузки, от выбора. Да, самое тяжкое, это, пожалуй, выбор. Тяжело выбрать какие чипсы ты хочешь – с солью или с сыром; тяжело выбрать, кем же ты хочешь стать; тяжело выбрать какая дама будет твоей женой – хорошая и добрая, или же невменяемая стерва; Ну, в общем, вы поняли, к чему я клоню. Я не хочу взрослеть, и выбор делать тоже не хочу. А что касаемо смерти, то физически умирать я не хотел бы, т.к. не очень верю в жизнь после смерти и в смерть после жизни. Хотя мне очень симпатична мифология скандинавов. Хочется верить в Вальхаллу и бессмертных воинов, которые каждый день сражаются на смерть, умирают в бою, а к вечеру оживают и пьют эль с Богами. Звучит это куда веселее, чем рай у христиан. В данной ситуации я за язычников. Отвлекаюсь я постоянно. Ну, продолжим. Я бы умер для других, ну т.е. сменил бы абсолютно всё, уехал бы куда-нибудь далеко, туда где никто не знал бы меня. Совсем никто. Снял бы себе маленькую однушку, главное, чтобы был балкон. И устраивал бы свою жизнь как хотел. А по вечерам в перерывах между курением, чтением, пригублением чего-нибудь покрепче и прогулками забывал бы людей из прошлой жизни. Ох уж эта романтика. Эх, жаль только что смелости у меня на такой рывок не хватит.