0 просмотренных постов скрыто
Меткий бросок
Помощь неравнодушного гражданина сыграла решающую роль в поимке лихача, который пытался скрыться от моих коллег из Госавтоинспекции ОМВД России «Вологодский».
В поселке Ермаково сотрудники полиции заметили автомобиль, который ехал с передними тонированными стеклами и с разбитым задним фонарем. Полицейские потребовали от водителя остановиться, однако тот увеличил скорость и попытался скрыться.
Во время преследования мужчина неоднократно нарушал Правила дорожного движения. В одном из дворов лихач заехал в гаражный кооператив, выскочил из машины и побежал.
Погоню заметил очевидец, который ремонтировал крышу своего гаража. Он бросил под ноги убегающего оказавшееся под рукой полено. Нарушитель споткнулся и упал. Сотрудники полиции задержали его. Проведенное освидетельствование подтвердило, что водитель был нетрезв. Кроме того, у него имелось право управления только трактором.
В отношении мужчины составлено семь протоколов об административных правонарушениях, предусмотренных статьями КоАП РФ. Транспортное средство помещено на специализированную стоянку.
Взято с ТГ Ирины Волк: https://t.me/IrinaVolk_MVD/5563
Показать полностью
Как я решил стать "настоящим мужчиной" и чуть не остался без бровей
Привет, Пикабушники. Давненько я тут не писал, но эта история просто требует, чтобы её увековечили в интернетах.
Итак, жил-был я - обычный офисный планктон, 30 лет, борода по графику (отпустил на отпуск — сбрею к отчётности), пузико как у Будды, и чёткое ощущение, что в жизни не хватает мужества. Настоящего такого, знаете, сурового.
Ну и что делают все нормальные пацаны, когда им не хватает мужественности? Правильно — идут в спортзал, в поход или в армию. Что сделал я? Купил дрова.
Да, именно так. Увидел я как-то на YouTube ролик, где какой-то харизматичный дед в лесу с топором колет дрова и философски рассуждает о жизни. А у меня как раз дача появилась — ну думаю, буду и я, как он. Суровый. Вонючий. В смысле, от леса.
Купил топор. По акции. Фирма «Зубровед», или как-то так. Красный, блестящий. Красота.
На следующее утро выехал на дачу. Настроен решительно. Включил в голове «Eye of the Tiger», вышел во двор, поставил полено. Встал в позу «настоящего мужчины». Замахнулся… и с первого удара попал себе по шнурку.
Окей. Не сдался. Второе полено. БАМ! Топор отскочил, я чуть себе нос не сломал. Через час я был весь в опилках, с покоцанным ботинком, вспотевший, злой… и с двумя поколотыми поленьями. Двумя, Карл! Из 15.
Разозлился. Достал жидкость для розжига, мол, «да ну их, эти дрова, сам всё сожгу». Плеснул, поджёг… а ветер сменился. И вот стою я, бровей нет, запах волос — как у сгоревшей игрушки из советского набора «Юный химик». Хорошо, что глаза целы.
Зато! Зато жена ржала неделю, а соседи теперь называют меня «Термобобёр».
Вывод?
Не каждому офисному воину дано стать лесным мужиком. Но каждый может купить электрическую колун-машину. Или, чёрт побери, газовую плиту.
Спасибо за внимание. Не повторяйте моих ошибок.
Показать полностью
Ответ на пост «У кого полено выпало»1
Батя мой рассказывал.
80-е годы, провинциальный городок. Лежал он в больнице, вроде как с желтухой. По факту - на карантине несколько недель. И прохватил его понос. Не то, чтобы взрывной, а такой, постоянно беспокоящий в режиме "не отходи далеко от очка". Видимо от больничной еды. Ну он матери и пожаловался (бабушке моей будущей). Она ему на следующий день приносит литровую банку заваренного корня (калгана, кажется) и говорит, что-то вроде "Пей понемножку, как перестанет поносить, больше не пей!". Ну или так понял отец. Молодой был.
Ну вот он ходит-ходит, живот заурчит, он пару глотков сделает. Потом позыв, туалет, ещё пару глотков. Так в течение дня банку то и выпил. Вечером бабушка звонит в больницу, зовут его, он радостный говорит, мол, банку выпил, понос прошёл! Бабушка давай охать и ахать, мол, ты с ума сошел, всю банку, да за день... ну всё, буду молиться за тебя, сынок.
Далее отец не ходит в туалет день. Радостно! Два. Три. Пять. Стал нервничать. Надо что-то делать, это не нормально. На шестой или седьмой день выбрал время "в ночь", когда никому в сортир не надо, зашёл, приготовился, и стал давить. Минут через 30 упорных трудов - пошло! Я, говорит, краснею, бледнею, обливаюсь потом, думал, оторву ручки, за которые держусь - но выдавил! И... эта несгибаемая палка просто упёрлась в дно! А верхняя часть всё ещё в моей заднице! И не отрывается.
Приподнялся на цыпочках повыше, а сил уже нет - выиграл ещё несколько сантиметров - а обратно то уже не присядешь! Я, говорит, задницей влево-вправо, чтобы какаха хоть оторвалась - а ни хрена! Просто говорит, как краковская колбаса - сухая и плотная, хоть орехи коли. В итоге кое-как ему удалось её обломить, после чего остатки уже вышли более привычно. И это ощущение, по его словам, было лучшим облегчением в его жизни!
Основное дело сделано - теперь надо смывать. А как смывать то, что принципиально в унитаз не входит? Правильно, только предварительно ломать. Но это дерьмо так просто не сломать! А ломать то и нечем было...только бумага и руки.
Вроде как-то справился, уставший, но довольный, с "очком в шоке" пошёл досыпать остаток ночи..
Показать полностью