Текст не очень, но я пишу на эмоциях. Для тех, кто попросил рассказать. Рассказчик из меня просто восхитительный, да.)

Как я докатились до психушки?
Интересный вопрос.

Слишком много копится внутри. Депрессия поставлена мне уже давно. И лечиться на постоянной основе у меня не особо получалось, потому что мои таблетки выбрасывали. И по лицу за них давали. И пила так, как иногда мужики не пьют..
Началось всё с одиночества, которое заливала алкоголем. Из этого меня вытащили, но сам "спасатель" оказался тем ещё алкашом. Поначалу квасили вместе, потом за ум взялась. Быт и работа тоже сделали своё грязное дело. И страх перед ссорами с ним. Применение физической силы к женщине - вот и всё улаживание конфликта.. Его трогали только мои слёзы, но однажды я решила, что он их больше не увидит. Рождение ребёнка сделало ещё хуже - с ним вечно одна, бывший приезжал в четыре утра. Пьяный, скандалы на ровном месте. Жила в стрессе и страхе. Почти не спала.
Я сбежала от него. Но ребёнка оставила с отцом, так как либо меня переломали бы, когда нашли, забрали бы обратно и меня, и сына. С сыном всё хорошо, так как отец из бывшего хороший. Мы общаемся только ради ребёнка.
И не нужно меня "осуждать", что я "бросила" ребёнка. Осуждать может каждый. Вас в те моменты не было рядом. Я всегда была одна.
Я давно запретила себе быть слабой, плакать и сдаваться. Привыкла тащить всё на себе. У ущерб себе же, лишь бы тем, кто рядом, было спокойно и комфортно. Много работаю.
Запретила себе жалеть себя же. Но даже с этими запретами наступает он - критический момент.
Вина моя в том, что я искала расслабления в алкоголе, наплевав на то, что утром принимала антидепрессанты. Вот они и схлестнулись. В тот день я сидела на кухне, выла от душевной боли, тыкала себе руку ножом и посматривала в сторону окна. Лететь с восьмого этажа уже было не страшно.
Меня жёстко накрыло, но всё-таки я оповестила свою девушку о происходящем. Она быстро пришла с работы, вызвала скорую. Я вела себя ужасно, но согласие на госпитализацию подписала.
Проснулась уже в психушке, с руками, которые были привязаны к кровати. И в памперсе(какой стыд). Футболку на себе я просто благополучно изгрызла, находясь в неадекватности полнейшей. Простынь и матрас, кстати, тоже покусала, а то что они... Благо, любимый человек меня не бросил, хотя стоило бы.. Принесла мне всё, что нужно. Замучила всех санитаров беспокойством. Приходила каждый день. А я очень боялась, что она не будет приходить..
А я что? А мне давно надо было что-то делать со своими внутренними конфликтами.
Не скажу, что меня подлечили, но мне хватило, чтобы многое переосмыслить. Всё, что я держала в себе, я начинаю потихоньку отпускать. Я увидела, что может становиться с людьми, если не выпускать это из себя, на волю, так сказать. Эти демоны начнут жрать тебя изнутри, превращая в безумную куклу.
Становится легче копаться в себе и понимать, что не во всем виновата только я, после получения подобного опыта.
В сторону алкоголя теперь и не смотрю. Я и без него чувствую себя более живой. Я справляюсь.
Справлюсь!

Я безумно благодарна своему Человеку, своим немногочисленным Друзьям. Они всегда были рядом и переживали. И спасибо всем вам, кто писал мне слова поддержки. Они тёплые.
Спасибо. Поддержка очень много значит для любого человека. Сильный ты или сломан, ты всегда будешь нуждаться в одеялке из тёплых слов. Оно окутывает тебя и ты понимаешь - ты не один..

Друзья, никогда бы не подумал что напишу на Пикабу с просьбой о помощи, тем более о такой. Никогда в жизни не обращался к людям со специальностью психотерапевт//психолог. Но чувствую я что настало мое время... Да мне даже здесь сложно описать что со мной происходит, так скоро глядишь и кукухой поеду, зато веселее будет) Стремно писать, но надо. В жизни настал полный тупик, это ощущение длится уже в течении четырёх лет. Я уже перестал заморачиваться как я выгляжу, редко прибираюсь дома, хотя для людей я стараюсь сохранять более менее человеческий вид, ходить на работу и... и все, больше ничего и не делаю, раз в месяц могу выбраться куда-нибудь на прогулку. Очень часто обрывает по теме того что ничего уже не будет, я говно и ничего не добился, все дела и все планы катятся в черную необъятную дыру и я туда вместе со всем. После работы тупо лежу и листаю ленту или смотрю фильмы, скорее даже пересматриваю. Раньше была мотивация к чему-то, каким-то действиям (спорт/ увлечения/развитие), были желания и силы, а сейчас ни капли уверенности в себе и завтрашнем дне. Никто из близких конечно не в курсе этой проблемы, т.к. живу отдельно в другом городе и один, не хочу что бы близкие обо мне беспокоились. Про отношения можете не спрашивать их нет и не могу исключить того что причина этого "я". В последнее время вечером после работы меня может пробить на рыдания. Меня, молодого 28 летнего человека, по лицу которого и не скажешь что он может прийти домой и рыдать. Ахахахах, я пишу и смеюсь над этим, это наверное хорошо) Пробивает рыдать не под алкоголь и тд. Я выпиваю только по праздникам как НГ и ДР, крайне редко в выходные. Может я просто лентяй и/или бездырь и это все нормально в данном случае, или просто хватит вялиться дома? Много информации нашел в сети, но к кому идти, к психиатру или психологу, или может лучше сходить к терапевту? Судя по тому, что я нашел в сети, многие люди сталкиваются с подобным. Может быть и Вы сталкивались с такой бедой, поделитесь советом! Пока писал поймал себя на мысли что стремно выкладывать данный пост... стремно мне от того что кто-то это прочитает, что мужчина может так вот ныть в ленту и думать только о том как плохо ему... Но кто тогда даст совет, да и просто поможет добрым словом? А завтра может мне вообще страшно будет смотреть комменты к этому посту и я больше не зайду в пикабу или заведу новый аккаунт и буду снова тупо листать ленту новостей... спасибо за внимание тем кто дочитал, простите что лезу со своими проблемами... И за "грамотность" тоже простите... Пока писал даже легче стало)