Так вот однажды попалась довольно легкая тема и он написал контрошу на пятак, но Мразь не поверила и вызвала его к доске, заставив решать задачки у всех на виду. У этого позорного места он то ли растерялся, то ли примеры оказались более сложными, но решить он нифига не смог. Мразь злобно скалясь поставила ему жирный двояк и отправила на место. Сама же решила отпраздновать это событие и съебала в столовку грызть булки с чаем.

Красный от злобы Петька дошёл до своего места и принялся строить планы мести. Решение возникло само собой, можно сказать естественным путём. Едва Мразь вышла из класса , он заспешил к учительскому столу. Падла забыла свою сумку! Это ее и похоронило...

Петька поставил сумку на учительское кресло и расстегнул молнию. Внимательно изучил содержимое, ехидно ухмыльнулся, а затем принялся снимать свои штаны.

Класс заволновался. Девочки покраснели, мальчики принялись свистеть и хлопать в ладоши.

Под эту какофонию Петька водрузил свой оголённый зад на сумку и блаженно закатил глаза. Никто не ожидал такого смелого хода от тихого паренька!

По классу прокатилась первая волна смеха, за ней вторая и третья, на четвёртой все уже лежали под партами, а Петька вытирал зад учительским платком, демонстрируя всем присутствующим желто-коричневую дрисню. Судя по консистенции, создавалось впечатление, что вся эта процедура была вовсе не экспромтом, а заранее подготовленной акцией. Петек оказался не так прост!

Сунув платок внутрь, он застегнул изрядно потяжелевшую сумку и поставил на место.

С гордым видом победителя он прошёл на свое место и принялся ждать. Ждали и мы.

Мразь явилась за пять минут до конца урока, быстро добежала до стола, плюхнулась в кресло, обвела класс презрительным взглядом и, не глядя, принялась расстёгивать сумку. Дело в том, что она была любительницей изюма и постоянно жрала его на уроках. А хранилась эта отрава, как ни сложно догадаться, в сумке.

Класс замер в предвкушении представления: шеи вытянулись, глаза расширились, рты и другие органы заранее приготовились к безудержному ржачу.

Молния раскрылась и Мразь мгновенно запустила свою корявую руку во влажное и слизское нутро сумки.

Что дело не ладно она поняла сразу: замерла на месте, а затем медленно высунула руку из сумки и поднесла к своим окулярам.

Рука была в говне. От кончиков пальцев до самого локтя. Вся в грязно-коричневых потёках, с вкраплениями орешков и кожурок от болгарского перца. Петек знал, что делал!

Класс взорвался, смех прокатился звуковой волной чудовищной мощи и заставил дребезжать окна на всех трех этажах школы.

До Мрази не сразу дошло в чем она измазалась: поднеся руку к носу, она вдохнула аромат и остолбенела. Ее лицо побледнело, а левый глаз предательски задергался. Ее авторитет рушился на глазах!

Ржач в классе достиг совершено неописуемого размаха. Люди лежали на партах сидели на корточках и держались за животы, многие сползли под парты. Мне даже начало казаться, что скоро мои кишки полезут наружу.

Тем временем Мразь осознала свой позор, заверещала, как свинья и бросилась на выход. Однако по пути запнулась в собственных ногах и полетала на пол, со всей дури вмазавшись своим уродливым злобным ебалом в немытый линолеум. Что-то в ее пасти хрустнуло. Брюки на ее жирной сраке не выдержали и лопнули ровно посередине, явив классу волосатое очко с катяхами и мерзко-розовые стринги, забившиеся в сраку.

Девки на первых партах начали помирать от недостатка воздуха.

Но Мразь решила добить всех окончательно: в следующую секунду из ее очка вылетела мощная струя горячего мелкодисперсного поноса. Бурая жижа оросила учительский стол, шторы и девок на первых партах. Те сразу прекратили смеяться, но вот всем остальным стало еще хуже. У Петьки веснушчатые девки вызвали настоящую истерику - он катался по полу и колотил руками.

Пытаясь удержать понос в дупле, Мразь доползла до двери, но, внезапно, та распахнулась и на пороге появилась завуч.

Она обвела класс ошалевшими глазами, скользнула взглядом по мрази, глубоко вздохнула, сказала: пожалуй, я попозже зайду. И захлопнула дверь.

Мразь взвыла, выбила дверь головой и, поползла по коридору, точно сортирная змея, оставляя за собой дурнопахнущие лужи и, периодически выстреливая в стены зарядами дробного поноса.

С тех пор Петька стал всеобщим любимцем и героем, а мразь мы больше не видели. Говорят, в дурку угодила. Такая вот математика.

-У меня просто кость широкая, - втянув объемный живот, попытался оправдаться Пётр.

Машка хрюкнула, как сучара, Илюха хмыкнул, Лёха шумно выдохнул.

-Бля-я, с кем приходиться работать! Короче, нужно просто показать наши наработки. Всё подробно и профессионально! И главное - никаких эксцессов! Сегодня все не бухаем, не жрем шаверму в ларьке у Ашота и ложимся спать строго в 10 вечера. Чтоб завтра к 9ти утра все, как огурчики!

-Да я уже третий год у него беру, ни разу не траванулся! - возмутился Илюха.

-Сегодня перебьёшься! - отрезал Лёха. - Макарон с сосисками отвари!

Илюха согласно кивнул головой, однако наставлениям шефа следовать не собирался. Это че ж, самому жрачку готовить? Или бургеры эти пидорские заказывать? Да нахуй надо! Илюха топил за здоровое питание, а шавуха - это ведь оно и есть! Диетическое мясо, бездрожжевой лаваш, свежие овощи и высокобелковый соус! Чего ещё надо? Идеальная здоровая хавка!

Выйдя из офиса, он направился к знакомому ларьку. Взял сразу две. Обычную на ужин и сырную на завтрак. Ашот как-то подозрительно лыбился, но Илюха не придал этому значения. Ну дружелюбный мужик, че тут странного?

Запив ужинную шавуху пузырьком "9ти хлебов", Илюха отправился на покой. Ему снились далекие звезды, космические путешествия и бабушка, лупящая его ремнем по заднице. В то лето его, как обычно, отправили в деревню, а он это дело жуть, как не любил. Все друзья, а главное - приставка денди остались в городе, а он в глухой деревне. Что тут делать-то? Вот и решил выместить свою злость. Прокрался к соседям на участок и насрал на стол в беседке. Прямо в тарелку с недоеденным шашлыком. Навалил прям, как взрослый, кило 2 не меньше. Аж сам удивился! Как его вычислили - история умалчивает, но бабка лупила по сраке со всей силы, не щадила внучка. Суровый дедов ремень глубоко впивался в юношескую плоть, оставлял страшные красные полосы.

Илюха проснулся в холодном поту, задница горела от фантомных болей. Тут бы ему и задуматься, что сон не простой, а вещий, но Илюха в сверхъестественное не верил. Ерунда это всё! Нет в мире чудес! Каждый сам пиздец своего счастья!

Илюха поднялся с дивана, промокнул ебло холодной водой и принялся завтракать - сырная шавуха дожидалась его на солнечном подоконнике. Большая зеленая муха копошилась в лужице вытекшего соуса, но Илюха не придал этому значения. Как говорится, если яблоко поедено червяками - значит оно вкусное!

**

Офис стоял на ушах с самого утра. Мидлы, джуны и прочие чудовища бегали от стола к столу в испарине, старались закрыть все срочные задачи и устранить хотя бы сотую часть багов. Разумеется безуспешно. Все дедлайны были просраны, оставалось уповать лишь на чудо.

Чтобы произвести хоть какое-то впечатление, все сотрудники нарядились в новые костюмы, блузки и рубашечки. Надушились дорогими ароматами и сделали свежие прически в барбершопах. Тьфу, бля! Дышать нечем! Илюха же страдал. У него поднялась температура, зудело в носу, в желудке что-то подозрительно бурлило. Он грешил на слабый иммунитет и новый вирус зябликового гриппа. Не шавухой же отравился в конце-то концов? Никогда такого не было! У Ашота всегда свежие продукты!

Корейцы прибыли в точно назначенное время и принялись знакомиться с коллективом. То к одному подойдут - послушают, то к другому. Графики там посмотрят, пальцами короткими в мониторы потыкают, да похлопают дружелюбно прогеров по спинам. Скалятся, как динозавры все, того и гляди - голову откусят или, не дай пресвятая сотона, в ухо лизнут.

У Илюхи закололо в животе. Будто ножом кто-то изнутри тыкал. Поначалу он не придал этому значения, а когда понял что к чему - было уже поздно. Корейцы наступали по всем фронтам, отступать было некуда.

Он сидел весь потный и мелко дрожал. Желудок сотрясали непрекращающиеся спазмы. Приливные волны одна за другой били в гермозатвор. Выплавленная ещё в Советском Союзе сталь держала, но надолго ли? Стихию не победить! Илюхе хотелось умереть. Он понимал, что добежать до туалета уже не успеет. Время упущено. Его ждал неминуемый позор.

-А теперь хочу вам представить нашего главного разработчика, - сказал Лёха и подвел корейцев к Илюхе. - Он отвечает за самые важные функции в сфере...

Главный представитель корейцев выглядел как-то странно. Рожа красная, будто только из бани вышел. Потная, со вздувшимися венами, как после водки в 30ти градусную жару. А голос...по русски-то он умел, да только как-то сдавленно говорил, подозрительно. Будто бы высокомерно ко всем относился и не хотел напрягать свой речевой аппарат. Загадка раскрылась быстро.

Не успев поздороваться, Илюха внезапно подскочил со своего кресла, закричал раненым бабуином, сорвал с себя штаны и рванул к поломойному ведру, забытому уборщицей. Поросший черным мхом зад засверкал, точно звезда на танцполе.

Не тут-то было! Проследив за его целью, главный кореец втопил туда же. Возле ведра завязалась короткая, но ожесточенная схватка. Кореец имел черный пояс по тхэквондо, Илюха в 13 лет ходил два месяца на бокс. Силы оказались примерно равны.

Победила дружба: Илюхе разбили нос, корейцу подбили глаз. Под конец оба спортсмена запутались в спущенных штанах и обессиленно повалились на пол.

В этот момент двери офисного пространства с шумом распахнулись и в помещение ворвался отряд людей в черных масках, камуфляже и с автоматами в руках.

-Всем стоять! Руки вверх! Работает каракалпакстанский спeцназ!

-Мы честная фирма! - заверещал Лёха, но его никто не слушал.

-У нас ордер на обыск и выемку документов. На вас заведено уголовное дело за уклонение от налогов!

-Какое уклонение? Там 7 копеек не оплачено! - закричала Машка. - У нас банк не даёт счёт на 7 копеек оплатить, а больше налоговая не принимает!

-В суде разберетесь! Стоять на месте, я сказал! За попытку сопротивления - 7 лет строгого режима! - закричал спeцназовец.

Илюха и кореец с ужасом переглянулись и прекратили сопротивление. Мышцы противников разжались, и два мощных говняных гейзера вырвались на свободу. Переплелись, точно цепи днк, ударили в потолок и разлились теплым летним дождем по всем кто стоял поблизости. Лёха, Пётр и бухгалтерша Машка стали влажными и крапчатыми. Илюха завыл от облегчения, кореец запыхтел как паровоз, спeцназовцы начали пятиться назад, внимательно следя за направлением зловонных фекальных струй. Их руки дрожали, в глазах читался животный страх.

Дождь и не думал утихать. Илюха и кореец расплылилсь амёбами по полу, но продолжали своё грязное дело. Их орудия вели беспорядочный огонь по потолку, стенам и предметам мебели. Снаряды разбивались в мелкую пыль, шрапнель летела во все стороны, оседая на одежде, обуви и автоматах спецназовцев. Сотрудники офиса стояли с поднятыми руками и обреченно мокли. Дорогие костюмы и рубашки пропитывались пахучей грязно-желтой субстанцией. Жижа забивалась в карманы, за шиворот, и стекала по потным испуганным лицам. Первым не выдержал Лёха, его кадык заходил ходуном, живот резко вжался, а затем...съеденная на завтрак овсянка выстрелила в сторону бухгалтерши Машки. Забрызгала её лицо влажными хлопьями, забилась в глаза и ноздри. Машка заверещала точно насилуемая заживо Барбара Стрейзанд и ударила сочным манным пориджем с клубникой в сторону Василия. Вася глубоко вздохнул, обреченно перекрестился и обильно зарычал на продолжающих безбожно дристать Илюху и корейца. Илюха выплюнул на лицо собрата по несчастью кусочек помидора, инвестор ответил огурцом и луком. Пошла цепная реакция. В воздух взвились праздничные салюты из винегрета, бутербродов с колбасой, различных каш и ванильных смузи. Ароматы дорогих духов перемешались с запахами желудочной кислоты, свежего говна и криками животного ужаса.

Кричали спeцназовцы. За время своей работы они постоянно встречались с разными трудностями, видели убийц, педофилов, маньяков-каннибалов и даже анимешников, но такой ужас они ощутили на себе в первый раз... Это испытание оказалось выше их сил! Побросав оружие и сорвав с себя заблеванные и задристанные маски, они попытались сбежать, но застряли в дверном проёме. Командира рейдеров и нескольких нерасторопных бойцов затоптали. Воя, как собака с подбитой лапой, он полз за порог, продолжая кричать в мегафон:

-Нет! Нет! Пощадите! Прекратите это!

Задристанные кодеры во главе с Лёхой и не думали униматься. Они поняли, что продолжение атаки - их единственный способ сохранить фирму и получить инвестиции. Лёха переборол в себе слабость и бросился к выходу, наклонился над лидером спeцназовцев и принялся ожесточенно блевать прямо в его мужественное лицо. Остальные последовали примеру начальника - добежав до дверей, они начали точечно зарыгивать затоптанных противников. Илюха и кореец не отставали - наклонив казенные орудия, они выдали несколько прицельных залпов, погребая под жидкими каловыми снарядами остатки вторжения. Противники были полностью деморализованы.

Не прошло и пяти минут, как поле боя осталось за офисными. Нескольким противникам удалось сбежать, оставшиеся же лежали без сознания, погребенные под кучами говна и блевотины. Лёха вытер губы о рукав и повернулся в сторону офиса. Пол, стены, потолок и делегация корейцев были в гавне, все столы, важные бумаги, мониторы и системники в рыготине, а вода в кулере изменила свой цвет на жёлтый. Но Лёха не отчаивался, по его лицу блуждала уверенная улыбка победителя.

Главный кореец поднялся с пола, натянул пропитавшиеся говном штаны и восторженно произнес:

-Знаете, у нас есть традиционное поверье: если обосрался в гостях - это к счастью! Думаю мы прямо сегодня инвестируем в ваш проект 2 миллиарда долларов.

-Предлагаю отметить сделку у Ашота! - радостно предложил Илюха.