то "делай, бират, как себе", то потом "вах как дорого", то платить отказываются - скидки требуют, то вообще не заплатят и смываются, то хотят чего-то невозможного за невозможные деньги.

Копипаст с Vinauto777

Не устают меня радовать наши горнороссияне. Каждый звонок-праздник. Каждый приезд-карнавал. Танцы с бубнами и цыганочка с выходом.Для меня общение с ними-это испытание на крепость нервов. Ну и, если честно, отдушина. Я ведь хамло трамвайное.

Но.

Жене не нахамишь безнаказанно, дочке и подавно, работникам тоже чревато. Клиента облаять совестно-да и накладно . А натуру уже не переделать.

И вот тут "товарищи с востока, что танцуют жестоко"-просто дар судьбы.

Там можно резвиться сколько влезет-и ни одна эриния даже не шевельнется на насесте. Будет посиживать на яйцах, выклевывая блох из перьев-а на твое хамство и клюв не повернет.

Ибо, я уверен, что где-то в пещере Кавказа есть специальная школа. Местное население, подобно древним греческим царям, отводит своих отпрысков к горным педагогам. И там, среди сталагмитов, расписанных древними письменами, седобородые мудрые крючконосые Хароны учат смышленых черноглазых пиздюков древнему искусству -"Как з****** русского автомеханика"

Потому как не может быть случайностью то, что бы дети столь разных народов боролись за счастье абсолютно одинаковыми методами.

Тут видна единая школа.

Или придется удариться в мистику и признать коллективный разум горных племен.

Но это не наш метод.

Любопытнее всего, что все эти древние тайные заклинания действуют на русских мастеров с безотказностью удавокроличьего сюжета .Через полчаса гортанных визгов любой славянский слесарь готов продать жену в рабство, детей на органы, родителей на мясо, а самому приковаться к галерному веслу-лишь бы прекратить сию муку.

Видел не раз не без изумления затравленные глаза на чумазом лице, исполненном очей, налитых нечеловеческой мукой. (Эка завернул!)

И трагический стон- "Да отдай ему все! Вычти из моей зарплаты-ибо невыносимо сие! "

Для меня это кроличья жертвенность долгое время была загадкой, но потом я допер в чем причина. Дело в том, что камертон магических хачовских пассов настроен исключительно на уши потомков кривечей, древлян и вепся . Прошедшие известную survival game ( 40 лет шляемся по пустыне в поисках места без нефти)-приобретают к сим чарам наследственный иммунитет. Хачик может умереть от обезвоживания изойдя на слюни, я и ухом не поведу. Наоборот, развеселюсь несказанно.

-Экая ты ж занятная зверушка-будет думать еврейская тыковка. А ежели тя вот так подразнить? -Гы! А вот эдак?! -Гы-гы! А веточкой потыкать? Ух ты!

Брюнеты обычно долго не могут понять в чем дело-ибо на рыло я вполне гармонирую с окружаюшей природой. Семитские признаки, если и присутствовали при рождении -стерты об асфальт и отрихтованы автохтонами. Три раза ломаный нос потерял признаки жидовского отличия. Скотская жизнь и низменные страсти наложили такой глубокий отпечаток на некогда семитское лико, что оно напрочь потеряло национальную identity.

Что и вызывает у детей гор разрыв шаблона.

Приведу некоторые примеры.

Звонок в час ночи.

-Э, бират, слющай, каробк-маробк надо, панимаиш? Дальше какой то бред, так как "ни машин нэ знаю, ни марка нэ знаю, но каробк нада и "сикитка будит"?

-"Ну погоди, дорогой"- говорю и думаю я одновременно. Но с разными интонациями.

Будет тебе сикитка…

-Я сейчас посмотрю-осталась ли твоя коробка и перезвоню.

Ставлю будильник на 3.00

-Здравствуй брат! Каробка твоя какого цвета?

-Э?

-Ну ты по коробке звонил?

Длинный мат, короткие гудки.

3.30

-Брат, я волнуюсь-ты коробку еще не купил?

Короткий мат, короткие гудки.

4.00

Длинные гудки, короткий мат, короткие гудки.

4.30

Длинные гудки, длинный мат, короткие гудки.

5.00.

-Брат, ты почему не на намазе? Это харам.

Истерика.

Иессс!

…

Типичный разговор:

-Абъявлэн звоню. Каробк Фальсвгн Пасат Бэ-пят эст?

-Есть.

-Цена какой?

-40000р. на обмен перебранная. Там написано.

-Тут другой цена стоит!

(пиздеж)

-Это для членов профсоюза.

-А я кито, Э?

-Вагина профсоюза.

…

Кстати-уловка 22 -" У вас в объявлении не та цена стоит" (вариации-ти мине другую цену называль)-это основа основ преподаваемой тайной науки. 95% выпускников горной школы

мозгоебов с нее начинают. Но это уровень троечника. Отличники в состоянии даже меня поставить в тупик.

-Автомат Тыранспорер Ты-пять эст?

-75000р со снятием-установкой.Перебранная. Полгода гарантия.

-У мыне впыред не едит, назад едит.

-Ну?

-Сколк?

-75000р, говорю же.

-Ну это когда не едит?

-?

-А у меня ж одна сторона толк не едит! Назад хорошо едит! Пачти целый каробк, да! Сикитка будит?

-Так зачем чинить? Так и катайся!

…

Закон жизни автосервиса: едет на ремонт хачик- готовься к ебле мозга. Правило без исключений . Возможны варианты больше-меньше, но попытка изнасилования головы будет предпринята всенепременно. Если хач не е*** башку-это мертвый хач.

Поэтому дорогих гостей я встречаю сам. Лично. Слесаря научены становиться аутистами.

На любые расспросы они реагируют ступорозным-"Офис-там, офис-там, офистам, офистамофистамофистам…" " А кто на первой базе? Акто. А кто на первой базе?.."(с)

Некоторые просто мычат-тыкая пальцем в сторону офиса. Так быстрее отъебется. Если мелко трясти при этом башкой и пускать слюни-то понимает в рекордный срок. Раза с десятого.

И все равно домашняя заготовка " Мине ваш силесар другой цена называль!"-это обязал.

Ну это так, цветочки. Настоящих буйных мало-но бывают.

Один раз отлучился-и приехал в разгар действа. По цеху бегает зверек и орет, перекрывая воем болгарку. Слюни на два метра. Причина? Отказали в "сикитка".

Акпп на "авоську" стоит полтос (внятно по телефону сказали), он хотел за двадцать. Понятное дело-облом. Мои ему вежливо растолковали, мол, х** вам на рыло, Ваше Сиятельство. Но граф не оценил деликатности и орет как барчук в "Детском мире" Хотю манину! При том был так уверен в своем даре убеждения, что приехал на эвакуаторе с машиной.

Либретто скандалиста незамысловато, но опера "Сикитка давай, э!" берет слушателей за живое экспрессией исполнения. То есть солист бегает по сцене и хватает за грудки массовку. При этом орет выпучив глаза -"НА Х** Я СЮДА ПРИЕХАЛЬ?!" -раз в три секунды.

Любуюсь на него пару минут. Хороший какой. Прям загляденье. Поднимает животрепещущие и неразрешимые вопросы мирозданья. Правильно. Так и надо. По-гамлетовски. Апориями жечь сердца людей.

"To be, or not to be: that is the question: Whether 'tis nobler in the mind to suffer The slings and arrows of outrageous fortune, Or to take arms against a sea of troubles, And by opposing end them?"

Или н****, действительно, ты сюда приехал? Это ли не question? Не апория бытия? Еще какая неразрешимая-ибо тайна сия великая есть.

Очнулся от медитации, смотрю на работников-нет, пора вмешаться. А то они либо прям сейчас уволятся все разом, либо все разом его затопчут. Прям сейчас. По-гамлетовски. "Восстанут, вооружатся" разводными ключами и хачила погибнет под "злыми стрелами судьбы".

"Начинаем представленье-начинаем песни петь…"-вертится в голове какая то давно забытая похабщина. Поехали!

Подхожу к визжащему клиенту, хватаю за плечо, разворачиваю и ору прямо в рожу-да со слюнями:

-ГДЕ ТЫ БЫЛ?!

Зверь замирает. Отлично.

-ГДЕ ТЫ БЫЛ, Я ТЕБЯ СПРАШИВАЮ?!(еще громче)

Хач екает нутром и шепчет :

-Зачэм я сюда приехаль?

-МЫ! ТЕБЯ! ЖДАЛИ! МЫ, Б****, КАЖДЫЙ ДЕНЬ ТЕБЯ ИЩЕМ, ВСЕ МОРГИ-БОЛЬНИЦЫ ОБЗВОНИЛИ! ГДЕ ТЫ БЫЛ?!

Клиент в прострации. Мотает головой. А ты думал, маленький, что один орать всякую х**** умеешь? Да щазз.

-Я ТЕБЕ ТРЕТИЙ ДЕНЬ НА ТЕЛЕФОН ЗВОНЮ! МЕСТА СЕБЕ НЕ НАХОЖУ ! НОЧЕЙ НЕ СПЛЮ! ОЧЕЙ НЕ СОМКНУЛ! ВСЕ ГЛАЗЫНЬКИ ПРОГЛЯДЕЛ, ВСЕ НОЖЕНЬКИ ИСТОПТАЛ, ГДЕ ТЫ ЛАЗИЛ, Я ТЕБЯ СПРАШИВАЮ?!

Народ валится на пол. Хрюканье, всхлипы.

-МЫ ТУТ ВАЛЕРЬЯНКУ ВЕДРАМИ ХЛЕБАЕМ-ЗА ТЕБЯ ПЕРЕЖИВАЕМ, МЕСТА СЕБЕ НЕ НАХОДИМ, А ТЫ ТАМ ШЛЯЕШЬСЯ НЕЗНАМО ГДЕ-ГДЕ ТЫ БЫЛ?! У ПЕТРОВИЧА ВОН ИЗ ЗА ТЕБЯ ОВУЛЯЦИЯ СЛУЧИЛАСЬ, ГДЕ ТЫ БЫЛ?

Народ рыдает. Петрович(отныне Овулятор) -пытается возразить-но не может. Скулы свело.

До хача, наконец, допирает, что "сикитка" не будет. Он резво брызгает в дверь.

Я-за ним.

-КККУДА ПОШЕЛ? КККУДА СОБРАЛСЯ! ОПЯТЬ ТЕБЯ ПО ВСЕЙ МОСКВЕ ИСКАТЬ?! А НУ СТОЙ ! ВЯЖИ ЕГО, БРАТЦЫ! -АТУ ЕГО!-вою я в спину клиенту. Нет, уже далеко, не догонишь… Счастливый коллектив свистит и улюлюкает вослед скачущему зверьку.

"Разрешите для приличья на х** валенок надеть"-вспоминаю я, наконец, окончание стихотворения.

…

На самом деле я полагаю, что беда наша -в выборе автомобилей для ремонта. Кто ездит на ауди А6, А8, пассатах, бмв до 03 года? Если клиент с равнины-то средний класс. Машины относительно недороги в ремонте, не особо выделяется в потоке-езжу и езжу. Удобные, простые, деталей валом-чего менять? Полный привод охота-есть такие. Отжигать тянет-оллроад с 2.7 битурбо валит не по деццки. А и разобью-невелика потеря. Сильно плакать не буду. Вполне разумный выбор.

Клиент с гор покупает машину исходя из совершенно других критериев. Тут главное-понты. То есть тачка берется, поскребя по сусекам и взяв в долг . По максимуму. На последние.Таким образом мои клиенты-это … эээ…ну не академики Амбарцумяны и даже не дирижеры Гергиевы, грубо выражаясь. Черножопые санклюлоты, мягко говоря.

( в переводе — беспорточники). Поэтому такая собирательная картина. Откуда и судорожные вопли про "сикитка", и ушатанные в хлам тачки . При покупке об обслуживании автомобиля не вспоминается вообще. Ремонт становится трагической неожиданностью. Как это? Машину чинить? Я же за нее уже денег отдал!(чаще такому же красавцу, как сам). Хуже варианты только с Каеннами. Там вообще беда. Хозяева 955-это особые люди.

Посему я прекрасно понимаю, что не только неполиткорректен-что не заботит, но и не прав.

Это как судить о русских, глядя на вольных обитателей теплотрассы.

Но что делать. Что вижу-то и пою.

Предвижу хор голосов- " А по едальнику получать, мол, не получалось? "

Огорчу.

Не получалось. Попытки "врубить в песи и крушить в хузары", конечно, случаются, но тут выручают многократно набитые баки. И опыт, приобретенный в процессе набивания оных.

После вала критики придется, эх, отписаться. Национальность для меня-ну как рост, вес или величина жопы индивида. Особенность, не более.Почему это стоит пискнуть из-под веника про нацию-и столько воплей? Статья ж даже есть. Уголовщина. А почему б статью не придумать -"Разжигание ненависти к толстожопым", к примеру? Или к коротышкам?

Навеяно постом

Пару лет назад позвонила знакомая. Из разряда "расставаться с тобою мне жаль". Есть такая категория любимых, так и не ставших бывшими. Уж больно хороши.
С Никой мы каждый раз впадаем в блуд, независимо от семейного положения, уровня алкоголя в крови и места встречи.
Собственно, я даже изменой-то это не считаю. Традиция-с.
Тем более, ну невозможно ж оторваться от такой оторвы. Типаж "Лара Крофт", но сама Лара нервно курит папирус в углу.

-Салют, хороший мой..
-Что голос хмурый?
-Да тут...
-Говори.
-Рассталась намедни с одним...достал.
-Давно?
-Два месяца.
-Однако. И что?
-Звонит, грозит. Дверь изрезал. Сегодня на машине "Сука" нацарапал гвоздем.
-Детский сад. Азият, что ли?
-Татарин.
-Еб...Ник, ну что за все флаги в гости к нам?
-Да он клевый. Был. Поначалу.
-Поначалу все мы клевые.
-Макс, что делать? Я боюсь.
-Трахаться похуже. Лежи бревном, лущи семечки. Зевай. Чешись внезапно с собачьей истовостью в пиковые моменты. Тогда не будут так фанатеть.
-Не ну серьезно...
-Куда серьезней то. Знаешь, как по татарски будет "роковая женщина"?
-?
-Кирдык-манда.
-Тебе все весело?
-Он совсем ебанат?
-Видимо, да.
-Ебанаты терроризируют только нормальных. С братьями по безумию они стараются не связываться. Убеди его, что ты ебанутей -отвяжется.
-Но как?
-Да мало ли...Под дверь ему нагадь...
-Ты прикалываешься? Мне не до шуток.
-Ладно. Диктуй адрес.
-Люблю тебя. Ты лучший.
-Знаю. Дай образ.
-36 лет, на стиле, в образе, костюмы, экономист в банке, Бмв, подкачан, умен, начитан, истерик, но с выдержкой, убежден в своей крутизне. Постоянно думает, как выглядит со стороны. Он вообще из богатой семьи, отец из Татнефти, но рулит всем мать-деспот. Водит, как сумасшедший. Вечно всех "учит" на дороге.
Но всерьез, кажется, не получал ни разу.
-Истероид или паранояльный?
-Ближе к истероиду. Но там и от эпилептоидного много. Педант, болезненно чистоплотен.
-Возбудимый или застревающий?
-Первое.
-Мда. Ты не ищешь себе легких путей. Наркотики?
-Кокаин. Но это, скорее, для понта.
-Скинь его данные.
-Только не...
-Не учи ученого.
Сижу перед компьютером, размышляю. Я б не вписался, но азият...Двоих моих знакомых черноглазые порезали. А ведь поначалу тоже...манеры, образование. А как поковыряешь ногтем-кочевник вылезет. И давай Отеллу включать.
Сижу, размышляю, как нагадить чингизиду. Понятно, что лучший способ отвлечь его от надуманных проблем-создать ему проблемы реальные. Когда Кхултху начинает заниматься твоей задницей, тебе не до уязвленного самолюбия брошенного альфача.
Как говорят наши меньшие братья: "Коли свиню палять, їй не до поросят"
Оппа. Большой брат наблюдает за тобой. Объявление в Авито вылезло.
"Нагажу вашему врагу под дверь" С фото...Мда. Внушает. Добросовестный исполнитель. Ответственный.
Для мутных дел у меня всегда под рукой телефон с симкой на сгинувшего киргиза. И карта Сбера к нему привязана.
-Алло? Я по объявлению вас беспокою.
Отвечает на удивление интеллигентный баритон.
-Добрый вечер. Что вас интересует?
-А у вас что- ассортимент услуг имеется? С прайслистом можно ознакомиться?
-Вы по делу звоните или позубоскалить изволите?
-По делу. По большому. У меня комплексный заказ.
-Я вас слушаю.
-Записывайте.
Собеседник внемлет. Пару раз одобрительно хмыкает. Иногда перебивает.
-Олименты?- но почему через "О"?
-Потому же, почему скАтина, через А.
-Желание клиента-закон.
-Итак. Во сколько мне это обойдется?
-Минуточку... 30000. Но для вас я пятерку скину. Вы мне тут идей накидали-я, пожалуй, использую.
-Десятку. Оплата револьверная. Поэтапно. 5, 5 и 10. А то вдруг у вас запор случится.
-Разумно. Установочные данные жертвы скиньте на вотсап.
-Извольте. Номер карты к телефону привязан?
-Разумеется.
-Держите оплату. Когда...?
-Сегодня и начнем, благословясь, Быгымбай Турдбекович.
-Ну, ни пука, не пера...

Утром получаю фотоотчет. Минут через 10 звонок. Ника.

-Ты что наделал?
-Это не я.
-А кто?
-Неважно. И как?
-Это писец. Он визжал как резаный. Я так ничего и не поняла. Истерика. Все, что я услышала из его воплей- что то про какое я говно. И причем тут анализы?
-Это не ты. Это буквально.
-?
-Ему насрали под дверь. Положили сверху газету и подожгли. И в дверь позвонили.
-Макс, ты сдурел?
-Подожди, это не все. Под окнами написали крупно-краской.
"РАВИЛЬ! У ТЕБЯ СИФИЛИС! ПОЗВОНИ БАБУШКЕ!"
-Бгг...он же помешан на здоровья...А почему бабушке?
-Так трогательней.
-Макс, хорош. Он меня убьет.
-А ты свали ненадолго в закат. Ты ж в Питер собиралась, вроде? Вот и кочуй туда. Пакуй манатки, кирдык-манда, и айда в шайтан-арбу. Пока я твоему саксаул-батыру мала-мала сыктым-башка буду делать.

Проходит пара дней.
Опять Ника.
-Ты как умудрился?
-Это не я.
-И как?
-Клизма, трубка, моча. Замочная скважина. И провод с 220 под дверь. Из щитка. Соляной раствор, понимаешь. Проводимость. Хорошо его тряхнуло?
-Видимо, да. Я и не знала, что у него контральто. Вопил голосом Монсеррат Кабалье.Чуть хуже. Он опять в дерьмо наступил...
-Какой забывчивый.
-Слушай, а это не слишком?
-Вполне. По Лермонтову. Помнишь:
"Под ним струя светлей лазури,
Над ним луч солнца золотой...
А он, мятежный, просит бури,
Как будто в бурях есть покой!"
Просил бурю-пожал ветер. Все ровно.
-Хррр...Не перебор?
-Неа. Надо создать твоему татарину новую реальность. Внести некую непредсказуемость в бытие. Что б , знаешь, поменьше на приключения тянуло.
Ему ж еще на двери написали. "Хорэ бодяжить кокос!"
-А менты?
-А вот про кокос как раз, что б ментов не тревожил. Зачем их от дела отрывать?

Третий акт.

Отзвонился мой засранец. В голосе-нотки уважения.
-Проект завершен.
-Клиент впечатлен?
-Не то слово. Стоял полчаса , руку грыз. Потом по земле туда-сюда катался.
-Красиво получилось?
-Новаторски, я б сказал. Пурпурное на белом... Позвольте осведомиться, уважаемый Быгымбай Турдбекович...
-Зовите меня просто- хозяин.
-Поделитесь, хозяин, все же, почему с ошибками? "ГДЕ ОЛИМЕНТЫ СКАТИНА!!!"- на новом БМВ? Мне прям заставлять себя пришлось.
-Именно потому, что на БМВ. Для контрасту. И что б стыдно стало. И за неуплаченные олименты, и за обрюхаченную им Дуньку с мыльного заводу. На БМВ денег хватило, а бабе на букварь, да робятенку на агушу -нет. Жадина. Кстати-коли вы наблюдали эту пантомиму, кто же ему на коврик то-гадил?
-Я не один работаю.
-Уфф. Я уж заволновался. Понимаете, у человека нелегкая пора.
-Кто б спорил.
-Не перебивайте. Все вокруг него становится зыбким, неопределенным, устои рушатся, привычное становится непривычным, а непривычное-привычным. И единственное, что должно быть незыблемым в этом урагане перемен- это обосранный порог. Всегда, всюду, неизменно. Должны же мы дать его мятущемуся духу хоть одну точку опоры?
Хоть одну неизменную константу!
-Благодарю , Учитель, за то, что внесли в мою работу столь глубокий сакральный смысл.
-Дело здесь скорее в желании возвысить до искусства даже самую далекую от него деятельность. Понимаете ли, если вы просто гадите под дверь, а в ответ получаете невесть как заработанные деньги, то вы не сильно отличаетесь от канализационной трубы. Но если вы срете под дверь людям, про которых вам известно, что после вас они никогда не станут такими, как прежде, то простой акт дефекации возвышается до искусства и приобретает совсем другое качество. Не для них, конечно, – для вас.
-Глубоко. Это все?
-А вы как считаете? Достиг наш мальчик Самадхи ? Вступил ли он розовой пяткой на последнюю ступень восьмеричного пути , подводящую человека вплотную к нирване?
-Боюсь, что вряд ли, Учитель. В нем еще слишком много земного. Страсти не дают юнцу узреть истину. Вы бы слышали, какую он изрыгал хулу , когда смог разверзнуть уста! Ай-яй-яй. А какое кощунство он озвучивал у своей двери, как вернулся от машины!
-Вы и это слышали?
-Весь двор это слышал.
-Тогда надо еще раз наставить неразумного на верный Путь. Прочистить ему кундалини.
Обратимся к помощи коллектива. Я всегда верил в групповые медитации.
-Внемлю.
-Вы в детстве в казаки-разбойники играли?
-Имею представление.
-Так вот...
...
-Знаете, Быгымбай Турдбекович, у меня такое впечатление, что вы мне сейчас душу продать предложите.
-Полноте, голубчик, мне от вас и задницы довольно. Не поймите превратно.

Наутро.

-Все прошло по плану? Я же догадываюсь, что любопытство вас погнало на место преступления.
-Даже лучше!
-Рассказывайте.
-Когда весь подъезд обнаружил под своими дверями наши подарки, а потом увидел эти стрелки, ведущие к его квартире...
-Под все удалось?
-Почти.
-А как?
-Сядь да покак. У нас свои профессиональные секреты.
-Хорошо. Вернемся к соседям. Они удивились?
-Это не то слово!
-И все понесли дары волхвов нашему мальчику?
-Практически и стар и млад!
- А что наш лучезарный вьюнош? Владел ли он собой среди толпы смятенной,
его клянущей за смятенье всех?
-Боюсь, что нет, учитель. Он, разве что был, честен, говоря с толпою...
-Был прям и тверд c врагами и друзьями?
-Боюсь, что да.
-Это он зря.
-Не то слово! Они швырнули ему свои ковры в лицо! А потом долго били дерзкого, хохоча, как Боги!
-Прекрасно. Дело сделано. Извольте принять премию.
-Премного благодарен. Однако, позвольте полюбопытствовать-за что вы его- ТАК?
-За Рязань. Евпатий Коловрат ему в жопу...
-Аааа, за поруганы святыни?
-И за это тоже.

Больше мы о Равиле ничего не слышали. Он исчез в поволжских ковылях. Наверное где то там, в дымной мгле степей, он рассказывает на курултаях багатурам о коварстве и жестокости проклятых урусов.

© vinauto777

https://vinauto777.livejournal.com/127572.html

Жена у меня-настоящая татарка. Прям татаристей некуда. И внешность, и норов-прям классика жанра. Ну и скандальность, само собой. В отличии от русских истеричек, напоминающих мне непредсказуемостью своей ржавые боеприпасы, татарки без причин не взрываются.

Ну и понятно, что глупо не использовать такое оружие в быту.

Теща затеяла ремонт. Я говорю- мол, учти-они сейчас все развалят и расслабятся. У строителей главное-не остаться в простое. Поэтому объекты они хватают все, что предложат. А потом по мере нарастания воплей перекидывают мастеров со стройки на стройку.

-Да ладно! Да там такие хорошие ребята, мама говорит. Да ты привык к совковым работягам, а теперь все иначе! У нее договор!

Дар убеждения у моей жены развит необычайно. Аж сам засомневался. Думаю, куды ты прешься, старый замшелый ретроград , со своими заплесневелыми представлениями, судить новую эпоху.

Пора и Тютчева вспомнить. Когда дряхлеющие силы нам начинают изменять.

Спаси тогда нас, добрый гений,

От малодушных укоризн,

От клеветы, от озлоблений

На изменяющую жизнь;

Проходит неделя. Грю, заехала б оценила трудовой подвиг. Заодно и познакомитесь. Может, нам тоже ремонт сделают.

Звонит-в боевом задоре. Все как я и говорил. Нет, рановато мне еще на пыльный склад истории. Ну , родная зашла и с порогу дала им шухеру. По нашему, по-чингизидски.

Народ зашевелился. Проходит две недели. Говорю: пора б и вторую порцию пиздюлей подавать. Наверняка опять расслабили булки. На этот раз без споров пошла и с порога закатила скандал.

Более-менее , с двухнедельным опозданием от заявленного, ремонт завершили. Что с моих оценок- запредельно хорошо для этой местности. Ну и накосячили минимально.

Я звоню, договариваюсь, бригада заезжает в квартиру. Опять же, жену они не видят, откуда телефон взял их не знают.

Проходит неделя. Звоню жене, говорю, "Фас!"

Картина "не ждали". Открывается дверь и на пороге стоит та же сумасшедшая татарка и начинает орать. Дежа-вю.

Рабочие в полном ахуе начинают работать не "на совесть" - а как положено. Еще бы. Тут поневоле задумаешься, чем ты рассердил Тенгри - Вечно Синее Небо , что к тебе на второй объект подряд кочевники врываются с конструктивной критикой.

В рекордные сроки завершают объект.

Иы даем их телефон знакомым. Просим только на нас не ссылаться. Проходит неделя и Сашка жалуется, что мол, твои орлы какие-то сонные. Неэнергичные совсем.

Думаю полсекунды и начинаю давиться со смеху. Грю, Сань, ща мы их поторопим. Не ссы. Как ошпаренные будут арбайтать.

Звоню жене...

Когда на третий объект подряд ворвалась та же скандалящая татарка у рабочих случился родимчик. Они даже ничего сказать не смогли. Только рты открывали. И так "ам, ам" ртами делали. По взглядам было понятно, многие из них гораздо религиознее стали. Прям вот в ту же минуту.

Друзья говорят, что бригада пашет , как проклятая. Еще бы. Неохота видать, с конопляной веревкой на шее за татарским конем по степи бежать...

© vinauto777.

Меня иногда просят написать что-нибудь няшное. Полить суровую действительность глазурью. Извольте.

Инга была обычная клубная чика. Ничего особенного. В меру веселая, в меру блядовитая, в меру симпатичная, в меру пьющая.Такая средне-статистическая кобыла с принципом применения "трахнул-забыл"(fuck-and-forget). Кажется, у меня с ней что то было, но столь невнятно, что сам факт был сомнителен. То есть что-то было-но с ней ли? Или с ней-но что? Клубный движ конца 90х не располагал к эпическим романам. Я бы и самого факта не вспомнил бы, если бы она не порвала презерватив зубами, за что получила погоняло "Острый клык" и мою часовую истерику . Я не мог остановиться. Все, плакал и сетовал, что для блондинок надо либо выпускать пищевые гондоны , либо крупно предупреждать на упаковке о несъедобности содержимого.

Инга не отличалась ни излишней неприступностью, ни какой-то особой сверхпроводимостью (полным отсутствием сопротивления).

При определенной немерзкорожести заполучить ее в койку особого труда не составляло.

Всем, кроме Коли.

Чем ей так Николай не угодил- никто не ведал. Коля в первую очередь. Инга , похоже, тоже не знала причину своей неприступности, но оттого непреклонность ее только каменела. Вообще, по моим наблюдениям, у каждой дамы есть такой невъебенный (unfuckable) персонаж, кому дать нельзя ни при каких обстоятельствах. Мол дальше катиться некуда. Отпустить ему-это расписаться в полной внутренней порочности и беспринципности. Дальше пытливо интервьюировать пунцового от смущения Вудмана, а затем, ногами и кулаками , визгливо матерясь, ломиться в запертую изнутри дверь сомалийского портового борделя.

Такой решительный отказ зацепил Колю. Он, дурачок, не понял, что избранный и повел правильную осаду. Точнее, неправильную.

Цветы, подарки, знаки внимания только укрепляли Ингу в ее решимости.

Вагина под девизом "умрем, но не сдадим!", как грустно шутили друзья Коли.

Полгода Николай штурмовал эту цитадель. Возил ее всюду. Решал ее проблемы. Таскал кастрировать ее кота, ненавидящего его за это страстно и деятельно.

Барсик, с потерей яиц, прыгать в окно не перестал, ловил его Коля на валерьянку, но, будучи отловлен, алкаш неизменно умудрялся изодрать Коле руки и обоссать изнутри машину.

Бабы жестоки. Инга низвела Колю на роль арапа-невольника и пользовалась им нахально и беззастенчиво. Но к телу не допускала. Николай по жизни пуделем не был- это была 2х метровая скотина на Геленвагене, но с Ингой он смотрелся бледно.

Только с Ингой.Всех ее ухажеров он распугал на версту.

Я и сам зарекся здороваться с Иннулей при этом мавре. Оно мне надо. Шерсти мало-визгу много. Еще пристрелит сгоряча.

Увлекшись, Николай , завязал с блядками и перманентный недоеб сильно сказался на его психике.

Зазноба от неожиданно свалившегося на нее целибата тоже не подобрела.

В то злополучное воскресенье Инга в клуб не приехала. Коля заглянул, поводил жалом и помчался к зазнобе. Та-ни в какую.

Не хочу, клубы надоели, а ты опостылел вкрайе. Отстань. Буду отсыпаться.

Понурый Коля приехал в Табулу. Махнул стакан. И начал делать глупости; звонить и канючить.

"Ну приезжай! Ну пожалуйста! Ну на часок! Ну я такси вызову. Ну я сам приеду!"

Ну, ну, ну, ну...

Жалкое зрелище.

"Мой старик-отец, прежде чем покинуть этот говенный мир учил меня- НИКОГДА НЕ БЕГАЙ ЗА АВТОБУСАМИ И БАБАМИ. В ОБОИХ СЛУЧАЯХ НЕ УСПЕЕШЬ"-сиплым шепотом прокомментировал ситуевину Бегин.

Но Колю было не остановить. Он ДВАЖДЫ ездил к ней домой. Возвращался. И начинал опять названивать. Идиот.

В час ночи Инга поняла, что заснуть ей не судьба и таки позволила себя увезть.

Яростно проплясала всю ночь. А поутру поехала на Коле домой, на Каширку. А дальше как в песне

"На палубу вышел, а палубы нет"

Подъезжают они к дому, а там: НИ-ЧЕ-ГО. Вообще ничего. 13 сентября 1999 года. Каширское шоссе

дом № 6 корпус 3...

Инга окаменела, как жена Лота. Коля тоже. Я б сам там онемел. Но бабы-особые существа. Она повернулась к Коле и очень к месту спросила шепотом:

-А где Барсик?!

Коля вздохнул и вылез из машины. Прошло полчаса. За это время до Инги дошло, что случилось и началась истерика.

К моменту возвращения Коли она забилась под торпеду и выла там в голос.

Коля кинул ей туда живого, здорового, но пыльного кота. Молча. Буднично.Как ни в чем ни бывало. Инга онемела.

Коля молча развернул машину, молча привез Ингу домой, молча дал пизды коту,(пыль летела , как от старого половика) молча раздел зазнобу и , не говоря лишнего, отодрал желаемое. Неделю.

Через неделю они нашли в себе силы доехать до загса. По счастливому стечению обстоятельств, паспорт у Инги был. Подали заявление.

И опять залегли на месяц.

Живут до сих пор. Кот, правда , помер недавно. Но все эти годы он хозяину разве что тапки не носил.

Как и Инга.

"- Того, чего хотел добиться друг моего детства Коля Остен-Бакен от подруги моего же детства, польской красавицы Инги Зайонц. Он добился любви. "

Максим Камерер

Звонок в 5 утра...какая сука..."Бегемота убили, зарезали!" ...как? ....кто? ...короткие гудки. Сижу , раскачиваясь над голой бабой, как еврей над Торой.

"Скотина!"- ведь должен был приехать! Нет, сволочь, надо было ему зарезаться! Господи, что я несу! Димки больше нет...

Как такое быть может?

...

Намедни мы с ним поссорились. Из за бабы. Которую Бегемот по странной прихоти считал своей. Мнения этого не разделяла ни общественность, ни сама баба.

Я тоже не понял, в чем суть его претензий.

-Ты трахал Таню?

-Димуся, тебе проще искать тех, кто этого не делал. Молочное братство твое столь обширно...

-Но ты ее трахал?

-Видишь ли , Дима, меня в эту святыню занесло в такой колонне паломников, что..

-Ннна!

-Придурок. Куда тебе ручонками махать? Ты ж ватный, как матрас..О! Опять промахнулся. Димочка, сейчас ты меня зажмешь в угол, и мне придется ответить. Ну на. Отдышись. Полегчало? Попрыгай на корточках. Говорить можешь? А думать?

Унца. Макс Белый. Просто Макс. Армян. Толик. Сосед твой, как его...Друг соседа. Сосед друга соседа. Это только те , про кого я от нее знаю. Она ж передается как грипп. Воздушно-капельным. Какого хера ты мне Отеллу включил? Я что, за всю Расею ответчик?

Тебе Чикатилой работать придется, ежели ты собрался длиннющий хвост Танюниных коротких связей рубить.

Опять в драку? Все, я пошел. Бушуй без меня.

Танюня принадлежала к волне девиц, что обрушил на нас Капа. Как то этот лысый блудодей заглянул в офис движения "Наши" и обнаружил там богатейшие залежи малолетних давалок.

И , помахивая дудкой, словно гамельнский крысолов, приволок толпу блядовитых детей к Смолину.

Там я и застал "наших" впервые. В углу кучковалась стая мокрощелок, хихикая и перешептываясь. Запахло нехорошей статьей.

-Олег, что это за детсад?!

-Им всем больше 16 ти!

-Паспорт смотрел?

-Да.

-У всех?

-Да!

-Не, стремно как то. Пойду я. Зашел в ванну-морду ополоснуть и там был зажат одной из активисток. Еле сбежал, тряся выпадающим исподним. Дикие впечатления, когда с тебя рвет штаны сопящая малолетка. Молча. Пальцы по одному разгибал.

Еле отлепил от себя эту зомби.

Но потихоньку волна покрыла всех знакомых. Это было какое то нашествие. Такое ощущение, что нашистки неверно поняли термин "Возраст согласия".

Они бросались на мужиков с исступленностью смертников перед амбразурой. С лицом человека, исполняющего трудный долг, который надо исполнить во что бы то ни стало.

Со временем оскоромился и я. Надей. Коей сдался за ангельский лик и немоту. Нет, Надежда немой не была, просто была столь скупа на слова, что создавала ощущение строго соблюдаемого монашеского обета. Рот она открывала исключительно ради предметов, а не звуков. Тем и покорила.

Надя и приволокла Таню, что застолбил Бегемот. Но столбиться Таня не хотела ни в какую. Дама была сверхпроводимая. С нулевым сопротивлением. Что, вкупе с миловидностью снабжало Бегина столь развесистыми рогами, что любой лось обзавидовался.

При том страсть Бегина странным образом сочеталась с прижимистостью. Я-то хоть и относился к Наде, как к зверушке, все же ее одел. Оно мне надо с замухрышкой позориться. Бегемот же в своем томлении страсти нежной рассчитывал лишь на собственное обаяние.

-Дима, тебе этот детсад не надоел?

-Старых ебешь-стареешь, молодых ебешь-молодеешь!

-Ты скоро в кровать ссаться начнешь. И Бабайки бояться.

Руководствуясь принципом "Если враг не сдается-надо выбрать себе другого врага" , Бегин затеял межэтническую рознь с армянином. Армян этот ничем не выделялся в толпе членов Таниного кружка, но ненавидел его Бегин "и за себя и за того парня". Вечно эти два идиота звонили друг дружке по ночам, обещали всяко-разно, даже разок подрались.

С противоречивым результатом. Бегемот расквасил армяну нос, армян выбил молотком окно, из окна обоссали Бегемота.

Корчась на полу мы с Кабаном , хрипя, пытались восстановить цепь событий, но тщетно.

-А пппочему молоток?! Из тебя гвоздей понаделали?!

-У Армэна спроси!

-А окно? Зачем в окно?!

-Я ебу?! Он молотком замахнулся, у него железяка с рукоятки и сорвалась! Хуяк-и в окно! Бдзынь! Второй этаж! Этот баран стоит-на деревяшку в руке таращится! Я ему на в чавку! Тут из окна на меня ссать стали!

-Аааааа, Кабан, заткни его!!!!

-Я им туда урну кинул! Не попал! В окно первого влетела!

-Кабан, я сейчас лопну!Ыыыыыы!!!

Кабан сам ухал , как филин. Говорить не мог.

-Ыыыыы...этопилотбылблябуду...

-Пппачему?

-Херсвойсвесилссамолету...обоссать его хотел...

-Кккаой пппылот?!!!

-Бам...бом..блять! Бомбамдировщика!

-Ух! Ппачему?

-А ты прикинь, какой глазомер! Как он треугольники строит! Глаз-член-дыра в окне-Бегемот! И в цель! Ас!

-Штурмовик! Ик!

-Нет! Это ссань Господня была! Которая божья роса!

-Ух! Ыыыыыы! Ух!

Плача, теряя детали, уяснили, как Бегемот забыл про Армяна и воевал с ссыкливыми измайловцами.

"Битва при Измаиле" вошла в эпос. Над ней рыдали и персы, и армяне, и гордые славяне.

Кто ж знал, что от смешного до смерти четыре шага.

...

Доехав до места событий обнаружил всю гвардию в сборе. Кое как восстановил суть происшедшего. Бегин позвонил в дверь, ему открыл гостивший у него Толик. На толиковы руки он и свалился. Три ножевых. Одно-в сердце.

Видимо, подстерегли у подъезда.

Толик вызвал ментов, которые произвели следственные действия. А именно спиздили из хаты все, что плохо лежало.

К нашему приезду опера подчищали недоукраденное. Кабан отловил опера за видеоприставку.

-Чего?

-Вещдок таранишь?

-Ну!

-А в протокол осмотра места происшествия его внес? Изъятие оформил?

-Тебе какое...

-А по еблу давно не получал?

-Ты как со мной...

-Совсем нюх потерял?! Смирно, сука! Мне сломать ксиву или ебло? Если ксиву-ты уже сегодня безработный!

-Аааа

-Хуйна. Начальство надо нюхом чуять, мудака кусок. Видеозапись с банковской камеры изъяли? (В доме Бегина было отделение Сбера)

-Эээ?

-Ебальник налево поверни. Это что?

-Ккамера.

-Утипуськи! Заметил! Молодец какой! Ты точно опер?

-Да!

-И раскрытия у тебя есть?

-Да!

-Совсем преступный элемент отупел! Если его такие недоноски, как ты ловят! Ты ж свою залупу в штанах-и то отыскать не в состоянии! Пошли запись изымать. Понятых кличь, остолоп.

Запись отсмотрели там же.

Армян.

-Поздравляю!

-С чем?

-С палкой! Раскрытие убивства! Тебя как звать-величать-то?

-Саша.

-Саша, поехали злодея винтить.

-Ээээ, а у нас совещание в два...

-Ты уху ел?

-Меня начальство накажет!

-О чем совещание?

-О повышении процента раскрываемости.

-Ну и поехали повышать!

-Явка обязательна!

-Дурдом. Ладно, иди совещайся. Мы тебе его сами привезем.

Съездили к Тане, спросили где Армэн. Скоро будет. Минут через 15 приехал. Ебарь-террорист.

Поначалу трепыхался. Я не я и жопа не моя. Постучали Армэном об пол. Вспомнил детали.

Его даже бить не хотелось.

Оказывается, они с Бегином опять подрались, потом помирились, потом нажрались. А потом он не помнит. С учетом, что Дима пил минимум два литра в рыло, а хачик весил вполовину, а пили они вровень, неудивительно, что у ары замкнуло полушария.

И он схватился за нож.

Сомнений в его показаниях не было- мы ж видеозапись видели, где оба передвигались по исключительно замысловатым кривым.

Причем по глубокому похмелью было видно, что черт сам еле помнит происходящее. С его точки зрения он "слегка порезал" противника. Услышав от результатах -сбледнул с лица. Разом.

-Пиши.

-Что?

-Все.

-Ручку дайте. Что писать?

-Сверху. Чистосердечное признание. Мудак! Слитно! Через "о". "Чиста -сердечное"-это что?! Чистоплотность это чиста-масса на чиста-объем? Так! От гражданина... угу. Сука, ты как слышишь, так и пишешь? Неуч. В состоянии аффекта ты был, а не эффекта!

Долбоеб!

Еле написали.

-Поехали за вещами.

-Какими?

-Нож где?

-Вот!

-Кидай в пакет. Поехали за бельем, мыльно-рыльными. Тапки возьми. Костюм спортивный. Смену белья.

Даже злости на дебила не было.

Привезли ару к Саше-оперу. С "чистухой", зажатой в потной лапке. Шурик начал блеять про то, что его рабочий день заканчивается. Мол, завтра убивца привозите, а то он устал очень.

Кабан озверел и пошел к начальнику отделения. Через пять минут Сашу повели, как девочку , в кабинет. Начальственный рык и Сашин визг услаждали наш слух и всего отделения -вдобавок. Соседние дома так же были в курсе того, что Саша -очень плохой мальчик.

В итоге ара получил 8 лет.

Всего-то.

© vinauto777

Автором текста, представленного ниже, является уважаемый vinauto777.livejournal.com
Я рекомендую прочесть все истории vinauto777, часы здорового ржача гарантирую.

Информация об авторе:
"Глупый иудей(тысячник) Нормальный еврей в армии не служит. Сказалось детство в Люберцах в золотую пору их расцвета. Отсюда и внешность: прическа шея, шея, шея, брови, нос три раза сломан(мир не без добрых людей), 190рост, 110 вес, общий стиль-ночью увидишь, всю мелочь отдашь. В общем, глаз не оторвать."

В свете нынешних выборов мэра Москвы опять приходят грустные мысли о судьбах моей родины народовластии.

Почитаешь в Сети о деятельности Собянина и волосы дыбом. Усе скрал. Что не скрал-жениной плиткой уродливо выложил.

Закрыл Центр, скотина. Засрал окраину, гад.

Руки нервно теребят конопляный вервий от прочитанного. Вопль "на фонарь его!" рвется из глотки.

Потом выходишь на улицу- отпускает. Парки. Дорожки. Чисто. Вспоминаешь прежнего мэра-пчеловода. Что совместно с супругой такого наворотил...

Костыль у нищего и тот бы спиздил. Там же беззастенчивость была просто детская: жена строит дома, город (муж) -инфраструктуру - а деньги за квартиры получает жена. Мужу (городу) не надо, он , как гусар, с женщин денег не берет.

Развязку на Алабяна с Ленинградкой рыли-рыли, устали, так и не вырыли до конца. Только полтора ярда зеленых денег закопали.

Схема была простая и честная: проводится тендер на проведение работ. Выигрывает его ТОО "Ласточка" с имуществом 1 стул, 1 компьютер ХТ. Потом на счет ласточки переводят денежку и птичка улетает. Затем проводится тендер...У попа была собака...

И вот что-то я не помню шквала возмущения "демократической прессы". Типа, ну Лужок, ну что с него взять? Зато он добрый, лысый и жену любит.

А вот Собянин бяка! Он эту птичью кормушку прикрыл. При нем подряды дют только строительным конторам со своей техникой.

"Только своим хлебушко крошат!"- тоскливо чирикали "Ласточки" в прессе.

Мало того. Платные стоянки понаставил! Скотина!

При Лужке стояли в 3 ряда в Центре. Залипнуть можно было в переулке часов на 5 легко. И ничего! Не возмущались. В тесноте, да не в обиде!

Я это пишу не в поддержку Собянина. Сам голосовать не пойду-лень.
Но граждане у нас, похоже, как рыбки-память на 3 секунды.

Они не помнят , какой была Москва до Собянинского мэрства.
Помойка и монументальное грузинское творчество . И какая она сейчас.

Отсюда и встает следующий вопрос: нужны ли "честные-пречестные выборы" ?

Я даже не про оппозиционное видение "честных выборов". У оппы то все просто: если выбрали не нас, то выборы подтасованы. Надо отменить их и выбираться еще. Не то? Еще! Эх, раз, еще раз, еще много-много раз!

Я про вообще.

Нужны ли честные выборы народу-идиоту?

Если он кого не выберет-то урод. Типа Ельцина.

Вна Украине - там люди по-упорней. Одного урода выбрали- геть его! Второго! Так! Не, тоже урод. Геть! Может, уголовника попробуем? А шо, давай, прикольно! Не, и этот урод. К оружию, товарищи!

Страна в жопе, морды в копоти, но вера в "народный выбор" неугасима.

Так вот и не пойму я. Священная корова народного выбора отеляется постоянно черти-кем. Может, эээ, не такая уж она и священная?

Исходный текст с комментами и опросом:  vinauto777.livejournal.com/119710.html