Baby.sitter

Началась моя недельная стажировка, мастер посвящал меня во все секреты банного пара, как заваривать веники (заливать кипятком в тазике категорически нельзя!), как использовать веер, масла, примочки, какие есть травки для ароматерапии, какую музыку включать.

Нюансов куча) в процессе я узнала, что даже проводятся банные фестивали и чемпионаты, где толпа людей стоят и оценивают через окошко, как банщик парит людей. Самым искусным выдаются медали и звания)

Вообще, самое приятное, что работа у меня в классном комплексе, и между парениями куча времени на отдых, можно в бассейне поплавать ну и попариться, само собой, если запары нет ))

Нас курировал редактор, очень добрый мужчина, который постоянно подкидывал идеи, как еще сильнее насолить главной героине, чтобы сильнее вовлечь домохозяек в сюжет.

Серию мы сдали через 2-3 недели, оплатили нам все честно и в срок. За зпшкой я пришла ножками в офис, это был какой-то бывший завод. Там был завал из гадалкиных нарядов и коробок с реквизитом, с надписью «магическая хрень»))

Серию показали спустя 3-4 месяца, актёры в ней ужасно играли наши ужасные реплики. Без смеха и слез это смотреть было невозможно.

Имен наших в титрах написано не было, ибо оказывается «все основано на реальных событиях».

Не горжусь вообще этим опытом, мне даже стыдно за него, но подумала, что многим может быть интересна эта история)) Как минимум, чтобы перестать верить всему, что «основано на реальных событиях»

Я пыталась его успокоить, говорила, что он тысячу раз прав, и вообще спасибо ему, он открыл мне глаза на мир! Теперь я больше никогда не буду есть мясо! Честно-пречестно!

Вот, смотри, малыш, я выкидываю в мусор свою котлетку на твоих глазах.

И вот смотри, мама кладет и мне тоже на тарелочку карри с тофу.

— Ммм, как вкусно!!!

Я изо всех сил стараюсь сделать вид, что это съедобно. Но еле проглатываю одну ложку.

Всё-таки я больше люблю курицу… кажется, даже больше, чем деньги. Потому что в эту семью я больше не возвращалась(

P.S собаке котлету скормить нельзя было, собака тоже веган

Он наклоняется к ее уху, аккуратно дергает за плечо и говорит уже более настойчиво:

— Уважаемая, по билетам — это наши места.

В этот момент бабка выходит из летаргического сна. Она медленно, как Ганнибал Лектор, поворачивает голову в нашу сторону.

Я инстинктивно делаю шаг назад.

В ее хищном, голодном взгляде читается, что она видела уже сотни таких, как мы, наивных, с билетами в руках, и всех их сожрала. Без хлеба и соли. И вот настал наш черёд.

Голосом победителя во всех сражениях за гречку и туалетную бумагу она отрезает:

— А я тут первая села.

У мужа начинают раздуваться ноздри — я понимаю, сейчас грянет буря.

Он грозно зовёт кондуктора. Тот приходит, глядит на билеты, потом на нас, потом на бабку (видимо прикидывает расстановку сил) и говорит:

— А у нас в вагоне сегодня свободная посадка.

Бабка самодовольно пшикает с видом победителя.

Но не тут-то было… Не на того напала…

Пожалуй, надо было сразу сказать, что муж мой — человек с острой непереносимостью к несправедливости. И потому, когда чувствует её в свой адрес, действует резко.

Вы сейчас поймете, о чем я говорю.

Через секунду после бабкиного торжества, он хватает ее котомки и кидает их на пол. Затем идёт на неё.

Бабка видя такую наглость несусветную, мычит, шуршит курткой, тянется к котомкам, пытаясь поднять их обратно, но попу с нагретого места на поднимает.

Тогда муж, не теряя ни секунды, идёт ва-банк — и садится ей прямо на колени.

Бабка в трихуе — такого поворота не ожидал никто.

Пошла возня. Она пытается скинуть его с артрозных коленей, а тридцатилетний внучок ростом 186 см усаживается поудобнее.

— Псих! Психованный идиот! — вопит бабка.

— Да, я псих, — спокойно отвечает он. — У меня справка есть. Хотите — покажу?

Бабка, собрав последние силы, выскальзывает из-под крепких ягодиц моего муженька, выхватывает свои драгоценные котомки и, шипя проклятиями, укатывается в хвост поезда.

Весь вагон смотрит на нас.

Муж выдыхает. По-джентельменски снимает с меня куртку, вешает на крючок, укладывает наши рюкзаки на полку. Уступает мне бабкино место у окна.

Сам садится, открывает термос, делает глоток чёрного кофе, и говорит:

— Ну а вот теперь — в добрый путь, дорогая!

P.S. С тех пор в нашей семье прижилась фраза «сесть на бабку», что означает отстоять своё законное место под солнцем, во что бы то ни стало!