Как человек отмучивший музыкальную школу по классу баяна, вижу, что в изначальном посте, не про музыку. А про симпатичных девушек, которые держат аккордеоны. Девочки даже меха не растягивают, не говоря уж про попадание в ноты.
Уж если аккордеон, и красивая девушка, то вот - посмотрите выступление Степана Хаузера и Ксении Сидоровой.
Но по моему скромному мнению, по эмоциональному исполнению Либертанго, сложно сравниться с Марио Стефано Пьетродарки. Кто-то написал, "на грани экстаза или сумасшествия".
На часах уж суббота, а значит, согласно многолетним наблюдениям, можно предположить, что завтра воскресенье. Я так думаю.
А если воскресенье, то нужно соорудить для потомков еду, которая немного отличит выходные от будней. Опять таки задача - сделать быстро, сытно, вкусно и всем угодить. А на четверых едоков эта задача - ой-вей.
Вытаскиваю с подоконника свои кулинарные мемуары (@dumpster.diver, я запишу твой рецепт сырников в книжечку).
Сырники, сливовый пирог NewYorkTimes, gâteau au yaourt (из книги "Французские дети не плюются едой" - первое, что готовили с дочкой вместе).... А вот и искомое - Панкейки.
Рецепт:
2 стакана кефира (какой есть в холодильнике, тот и лейте);
2 стакана муки;
1/4 стакана масла растительного, рафинированного;
1 чайная ложка соды без горки;
2 яйца (если мелкие, то три);
3 столовые ложки сахара;
Яйца взбить, добавить кефир, соду, муку. Жарить на сковородке, без масла.
Мёд, варенье, сметана - и дети сытые до обеда.
Результат. Облепихой - сосед поделился.
И небольшой лайфхак для всего что делается из жидкого теста.
Вот такая штука сделает процесс немного легче. На Озоне - рублей 200-300.
Время с мытьём посуды - около часа. Дочку научил за пару раз, и теперь я в основном взял на себя самую главную роль - руководство, и доставание муки с верхней полки.
На обед можно не заморачиваться, и приготовить обычные спагетти с тушёнкой, а можно не заморачиваться ещё больше и сделать курицу в соляной бане.
Рецепт
тушка курицы;
1 килограмм соли;
ложка масла рафинированного;
лимонный сок - 1/4 чайной ложки;
немного хмели-сунели, приправы, специи - по вкусу;
В форму сыпем соль (да-да, весь килограмм) и прям на неё кладём тушку курицы. Ложку масла смешиваем с лимонным соком, поливаем сверху, немного приправы сверху - и в духовку при 180-200 градусах, минут на 40-50 (для моей духовки). Периодически поглядываем, приглядываем, наблюдаем.
Результат - хрустящая корочка, сочное мясо. И не бойтесь - курица не будет пересолёной.
А на ужин, так как тренировок никаких нет можно просто нарубить сезонный салат, и подать его с чаем, колбаской и хлебом.
Дети сыты, время для домашних дел освобождено. А как переделали, можно позволить себе уговорить парочку "Кер Сари" под сериальчик ("Тьму" досмотрел, есть что-нибудь такое интересное), или в компании Дикона Сент-Джона .
Традиционно всех хороших людей обнял, а плохие пусть исправляются.
Подержите мой чай. Двумя руками держите - чашка-то литровая.
Четверо детей. Задача - всех накормить, желательно чтобы разогревалось быстро, и не попадало под категорию грузинского блюда "жричодали". И не хочется убивать на это дело всё свободное время. Так что, вполне понимаю даму из изначального поста. Поэтому решил это всё дело оптимизировать.
В субботу, третьего ребёнка доставляем в музыкалку, и направляем свои мокасины в Ашан. Закупаемся: 6 кило мяса, пару куриц, батон хлеба, кочан капусты, полтора кило творога, по кило-два лука-моркови и прочее по мелочи.
Ребёнка с музыки забрали, уроки всех заставили делать, невиновных наказали, виноватых наградили. Начинаем кулинарничать.
Первым делом разделываем курицу - полтуши отправляем в кастрюлю, а остальное по пакетам, и в морозильник. В мультиварку - стакан перловки (сынуля попросил рассольник, как в школе). Пока варится приступим к остальной магии.
Для начала - полтора кило творога, замешиваем закручиваем полтазика теста для сырников.
Раскладываем по четырём формам для маффинов, и в духовку. Использовать бесплатную детскую силу в вопросе раскладки не возбраняется. Главное это подать под соусом, что это Высшая Награда для Достойных Детей, которые не сдадут папеньку в дом престарелых (мизансцена: косой октябрьский дождь холодными плетями бьёт по залатанному костюму "Аббибас", узелок в руках, "Сарабанда" Генделя).
Примерно такие, спасительницы моего досуга.
48 запеканок за раз.
Вверху ещё два противня.
С завтраком на неделю разобрались.
Потом, отмываем оттираем кухню, достаём мясорубку, и за часик, неспешно перебиваем мясо-лук-хлеб в тазик фарша.
Раньше котлеты жарил на сковородке, и ложился спать часикам к трём. Потом решил, ну нафиг, и опять мне на помощь приходят чудесные силиконовые формы. Силикон - ты чудо!!! Обожаю силикон, что бы не говорили всякие ханжи и лицемеры.
Разложили по формам (бесплатный детский трууууд), и в духовку.
И результат - общим итогом около 120 котлето-маффинов.
Вторая половина в морозилку.
В этот момент на кухню приходит демонстрация, с транспарантом - "Сытый ребёнок - довольный родитель". И нарушая все гастрономические и педагогические рекомендации, кормлю детей котлетами на ночь, и отправляю в путешествие по маршруту "ЧистимЗубы-СпатьКровать".
Пока допекаются котлеты - шинкую полкочана. На сковородке обжариваю лук с морковкой, хмели-сунели, ложку соевого соуса, томатную пасту, пару щепотей корейской морковки, жменю квашенной капусты, и фигачим нашинкованную капустку. Оставляем тушиться. В это время режем половину краковской колбасы из Чижика, и отправляем в капусту.
Между делом отслеживаем бульон, достаём курятину, очищаем от костей, и мясо обратно. Из костей складываем слово Вечность, и ждём, что прилетит Снежная Королева Эльза. Ведь, как знают мои подписчицы, я дивно хорош собой, атлетично сложен, знаю модные танцы. Единственный недостаток - излишняя скромность и застенчивость.
А пока нордических блондинок не наблюдаем на горизонте, берём сковородку - на неё лук-морковь, обжариваем. Шинкуем солёные огурцы, и туда же, вместе с рассолом. Хмели-сунели, паприку, чуть томатной пасты (для эксперимента). Половник бульона в это всё вкусно-пахнущее, шкворчащее-бурлящее, и под крышку (я слово умное знаю - бланшировать).
Половину в кастрюлю, в кипящий бульон, туда же перловку, и минут пять поварить. Вторую половину остудить, в пакет и в морозилку, на будущее.
А тут уже и капуста подошла.
Отмываем кухню, собираем складываем - время почти час. Неплохо уложился - на неделю семья сыта, всё разогревается быстро, и если что, дети могут и сами загрузить в микроволновку.
Работы на полдня (если один делаю), день (если дети помогают).
А у меня парочка "Кер Сари", и заезд в компании Дикона Сент-Джона, или в компании Android Studio - куда настроение потянет.
А чай куда? Да он остыл уже наверное. Потом свежий заварю.
З.Ы.:
Рецепты
Запеканки
1,5 кг творога;
6 яиц;
6 ложек столовых сахара;
250 грамм манки;
1/3 чайной ложки соли;
1 чайная ложка погашенной соды;
300 грамм сметаны;
по желанию - можно добавить ванилин или пару пакетиков ванильного сахара;
пару жменей изюма;
Смешиваем, даём постоять и набухнуть манке, раскладываем по формам и в духовку 180 градусов. Смотреть по готовности, минут 30-40.
Котлеты
6 килограмм мяса;
1/3 батона вымоченного в молоке;
2 луковицы;
столовая ложка соли (смотрите сам, как нравится);
паприка, чеснок, хмели-сунели - по вкусу;
Перебили в фарш, по формам и при температуре 180-200 запекаем. Минут 30-40 на партию.
Если получится вкусно, то благодарности в мой адрес принимаю радостно. Если гадость - то я вас не знаю, вы меня не видели.
Всех хороших людей обнял, плохих не обнял (пусть исправляются, и становятся хорошими).
В далёком прошлом, смотрел фильм "Бум", с юной Софи Марсо.
Начало 90-х, бабушкин старый чёрно-белый телевизор.
Мысли тогда - как у них всё красиво. Какая романтика. Какая девушка красивая. Как у них модно ребята все одеваются, во живут-то. У нас в школу все в этой форме одинаковой, надоевшей.
Недавно вспомнил про этот фильм, решил посмотреть. И тут зацепил момент - дети заходят в класс, и какой-то он обшарпанный. И парты - исцарапанными надписями, даже не парты, а лавки, которые судя по всему помнят ещё Наполеона. И вспомнил свою обычную среднюю школу, с добротными партами, светлыми помещениями.
Видимо в разном возрасте обращаешь внимание на разные вещи.
А Софи Марсо в фильме, ну очень хороша. И бабуля её отжигает.
Прочитал коммент от @winter25, о том, что незнакомые люди пытаются постоянно угостить её ребёнка сладостями, причём настойчиво, не обращая внимание на отказ.
Аудитория Пикабу большая, поэтому хочу обратиться к таким "добрым" людям: отстаньте пожалуйста, от чужих детей! Не нужно угощать их вкусняшками, даже из лучших побуждений! У ребёнка может быть банальная аллергия, и последствия вашей "доброты" придётся разгребать родителям.
Родители, я понимаю, что почти мы все говорим нашим детям: не бери ничего у незнакомцев. Но дети, увы, часто бывают весьма легкомысленны. С одной стороны - не хочется их запугивать, с другой - хочется предупредить об опасностях этого мира. Как это сделать - у меня рецепта нет. Всё зависит от характера. Тому примером несколько историй.
"Добрый сосед с мороженкой"
Весна, наводим порядок на участке. Подметаю территорию перед воротами. Жарко. Дочка (лет пять было тогда), крутится рядом - помогает по мере своих малышовских сил - таскает щепочки, метёт игрушечной метёлкой.
Мимо проходит сосед с приятелем, и сыном. Причём знакомство из разряда - шапочное, раза два виделись на общем собрании посёлка, и всё. Я даже точно не знаю, в каком из дальних домов он живёт. Люди, видимо, хорошо отдохнули, довольны жизнью.
Поздоровались.
И тут, мужик видит дочку, и говорит:
- Привет девочка. А мы сейчас за мороженым идём в магазин, пошли с нами.
А буквально перед этим говорили про то, что нельзя ходить с чужими никуда. Смотрели ролики, как уводят детей с площадки. Дети пугались, и осуждали глупых детишек, что уходят с чужим дядей смотреть щенков. И говорили, что вот они-то - никогда и ни за что.
Я молчу, смотрю, как ребёнок отреагирует. Откажется, промолчит? АВОТХРЕН - забыты все наставления - появилась мечта - МОРОЖЕНОЕ!
Видимо так, у детей образ мороженого затмевает всё вокруг
И ребёнок, доверчиво тянет ладошку, к незнакомому дяде. Я, мягко сказать, удивлён.
- Дочь, ты куда?
- (улыбаясь) Я за мороженым!
- Стоять!
- (уже к соседу) Спасибо за приглашение, но нет.
И тут уже меня удивляет уже взрослый человек.
- Да ладно, отпустите её с нами. Мы до магазина и обратно прогуляемся.
Мужик, у тебя в голове что-то есть?! Я тебя не знаю, ты не знаешь меня. Ты предлагаешь, мне отправить ребёнка с тобой?! Тебе сколько лет?!
- Всего доброго. - закрываю ворота.
А потом, благодаря "доброму дяде", на пару с бабушкой пришлось успокаивать рыдающего ребёнка, который не понимал, почему отец такой тиран и арбузер.
"Самая Главная Мебельная Тётя"
Как вы поняли дочка обожала (и сейчас не меньше любит) сладости. Вплоть до того, что если случайно оставить без контроля пакет с конфетами рядом, то конфеты...испарятся. И проявятся в виде красных щёк, у ребёнка.
Естественно, при таких входящих данных - злые и жестокие родители - взяли выдачу вкусняшек под контроль. И строго-настрого предупредили об этом бабушек, дедушек и родственников. Благо окружение у нас адекватное, и ребёнок получает яблочко, а не конфетку.
Заходим в магазин мебели, ребёнок в полном востроге от кроватей. Пытается залезть на одну из них. Получает замечание от тирана-отца. И тут на крыльях маркетинга спускается она - продавец мебельного салона.
- Ой, девочка, не слушай папу. Лезь дальше. Я тут главная - меня все тут слушаются! На, конфетку.
Деть в восторге лезет на диван, но видит лицо папы, напоминающую полинезийскую маску, понимает, что конфетка обламывается и грустно плетётся к тирану-абьюзеру (то бишь, к папе).
"Добрый дядя с перекрёстка"
Забираю сына (года 4 было) из детского сада. Стоим на перекрёстке. Ребёнок доволен жизнью, весной и тем вот замечательным голубем на ветке дерева. Жизнь - в целом неплохая штука. Улыбаемся окружающему миру, во все шестнадцать зубов, как боксёр-профессионал.
Из такси, на перекрёстке выскакивает таксист, подбегает к нам, и протягивает пачку "Тик-Так". Причём, уже открытую.
- Угощайся, мальчик.
Жизнь, оказывается это прекрасная вещь, если в ней существуют такие прекрасные дяди на замечательных жёлтых машинках. Если бы не одна деталь - этот гадкий папа.
- Молодой человек, спасибо, но не надо.
- Да я же от чистого сердца, ребёнка угостить.
- Хорошо, но не надо. У него есть дома конфеты.
- Да я же (с обидой уже)
Сел, разобиженный на весь мир, и уехал.
Мил человек, мне на твою обиду, пофиг. Отвали от моего ребёнка, со своими сладостями. Купи своим детям конфет, и их угощай.
Однако, оказывается есть ещё одна обиженная сторона. Со стороны коляски, недовольно-надутое:
- Почему ты не дал доброму дяде угостить меня конфетами?
- Потому, что нельзя брать у чужих ничего. Мы же обсуждали.
- Дядя добрый был, он мне улыбался. Всё, теперь меня мама будет из садика забирать, на перекрёстке я буду всем улыбаться, и меня конфетами все будут угощать.
Представил, себе сборщика дани с конфетами.
"Бассейная бабушка"
Третьему сыну было лет семь тогда. После тренировки, сидит в холле, обувается. Параллельно рассказывает, как их гоняли на тренировке, какой он голодный и как хочет круассан с шоколадом (традиция у нас такая была - проходили мимо пекарни, и я покупал ему пирожок). Это слышит бабушка, которая сидит рядом.
- Мальчик, на конфету, - протягивает ему шоколадный батончик
Смотрю, что будет дальше. И вот тут сынуля меня прям порадовал.
- Нет, спасибо.
- Ты ешь, бери, - не унимается пенсионерка, и пытается вручить ему конфету.
Сын молча отодвигается подальше.
- Мальчик, ты чего? Бери-бери, конфетку.
Тут уже я вмешался, и вежливо объяснил, что не нужно чужим детям давать конфеты. Тем более, давить ни них. Бабушка смотрела недоверчиво, и не понимала почему я запрещаю - это ж от чистого сердца.
В общем, вот такой длиннопост получился.
Родители, если у кого-то есть рецепт, как просто и универсально объяснить детям прописные истины, не в стиле "расстреляю солёными огурцами, если ослушаешься" - поделитесь плиз. У меня, как-то с переменным успехом.
Дочь по дороге в школу сделала фото, добавила к нему надпись и отправила мне. В итоге получилась настоящая обложка для альбома в стиле Russian doomer music.
Помню, много лет назад, когда я сам ещё в школу ходил, у нас в семье появился Барсик. Отец принёс его, закутанного в мохеровый шарф - бабуська рядом с метро котят раздавала.
Постепенно вырос здоровенный котяра - такой, что на стройке мог работать, и себя обеспечивать. Но предпочитал валяться на диване.
Чтобы он не превратился в окончательного хикки, начиная с весны мы всегда брали его на прогулки. Сконструировали ошейник, и этот зверь лесной косплеил тигра в одуванчиках. Но предпочитал быть меховым манто у кого-нибудь на плечах и с интересом обозревать окружающий мир. Собак не боялся - наглец, так как знал: если какой-то глупый тузик тявкнет на него или, не дай бог, посмеет сократить дистанцию, папенька объяснит неправоту обидчику и его хозяину.
Это была присказка, а сказка - впереди.
На майские пошли в парк, устроились на полянке, культурно отдыхаем. Кот развалился на вещах, кайфует под тёплым солнцем, лыбится во все свои 29 зубьев (один клык умудрился выбить, неудачно спланировав со стола - экстремал фигов). Ошейник снимать не стали - животное к нему привыкло, и на всякий случай, вдруг испугается чего-то, потом ищи-свищи.
Натянули сетку между деревьями, играем в волейбол, и тут - бац! - подходит какая-то бабка к нашим сумкам и тянет туда свои грабли.
- Мадам, вы что там забыли?
- Ой, а что ж это вы так! Живодёры!
- Чегооо?!
- Котика мучаете, гады! Я его сейчас выпущу!
И реально пытается ошейник на Барсе развязать.
Думаю, если в том году бельчата малолетние из ближайшего леса начали ругаться матом — признаю в этом вину нашего папеньки. Престарелая зоозащитница узнала о себе много интересного и познавательного.
А говорят, словами лечить нельзя - бабка заковыляла похлеще посетителей концертов Кашпировского. А мы с братом пополнили свой словарный запас многими полезными и интересными словами, такими как «деменция» и «****** ****** ***** ********» (всё-таки нас могут читать и дети).
