glebklinov

glebklinov

Топовый автор
Пикабушник
Дата рождения: 24 апреля
HellSpoiler
HellSpoiler и еще 167 донатеров
739К рейтинг 23К подписчиков 18 подписок 698 постов 525 в горячем
Награды:
5 лет на Пикабу За участие в Пикабу-Оскаре более 10000 подписчиков
1352

Все кинопересказы сразу

Что здесь происходит, что за звездецкий список? В общем, некоторые из пикабушников знают, что я пишу шуточные пересказы фильмов, клипов и внезапно художников. Вот их я и собрал в один пост, чтобы вам долго не листать.

Пересказ — это такой странный жанр: не обзор, не рецензия, а скорее шарж. Многие читали — говорят, забавно. Если вы из них — я рад и спасибо, что прочли! Ваши комментарии греют мне сердце.

Российские фильмы

Зарубежные фильмы

2024

2023

2022

2021

2020

2019

Ранние фильмы

Художники

Клипы

P.S. Если вы считаете, что всё это неплохо и даже местами прикольно, можете задонатить, черкнуть в комменты любимый пересказ, просто одобрительно хмыкнуть или вообще не делать ничего

До новых историй.

Показать полностью
1523
Всё о кино
Серия Кинопересказы

«Семейное счастье»: тише, Маша!

Изволил посмотреть-с новый российский художественный фильм «Семейное счастье» параману Льва Толстого. Толстых мы не читали — излишества это — поэтому рассказываю чисто за синематографъ. Это быстрый пересказ, чтобы вы не вздумали это смотрели. Или вздумали наоборот, не знаю.

«Семейное счастье»: тише, Маша!

Фильм начинается с того, что девица Машенька дрейфует в приусадебном ручье лицом вниз. К ней с берега аварийно бросается Сергей Михалыч в виде актёра Цыганова. Он норовит спасти утопленницу, но выясняется, что Машенька просто занималась фридайвингом в дисциплине статической задержки дыхания. Об этом говорят её винтажные плавательные очки и крики «Вы чо делаете?».

Актёр Цыганов начинает произносить в Машеньку толстовский текст. Текст выпадает из Цыганова неприятными сгустками и падает в ручей. Машенька выбирается из ручья на мостки, светя в Цыганова младыми женския прелестями исквози фридайверской ночнушки. Цыганов временно остается в ручье, дабы остыть.

Далее все встречаются на веранде.

Машенька, её гувернантка Катерина, младшая сестра Соня и вспомогательный старик в очках проживают в имении Покровское. А друг семьи Сергей Михалыч регулярно наезжает к ним с визитами. Он был очень дружен с папенькой Машеньки и знал её с младенчества, но потом папенька изволил крякнуть вместе с матушкой, и Сергей Михалыч остался фактически за опекуна.

И вот они вечно собираются на веранде, а там всегда налито, потому как что ещё делать в имении, если не сидеть на верандах и не пригубливать поочередно из трёх графинов, а после не танцевать хмельными в темноте двора с подсвечником в одной руке и гувернанткой Катериной в другой. А, ну ещё можно играть на гитаре романс, что и проделывает Сергей Михалыч на живой Машеньке.

Машенька неизбежно для повествования подпадает под унылое обаяние Цыганова.

Пока Цыганов в здании — Машенька облизывает ложечку с мороженым по часовой стрелке и глядит желейным взглядом, а как Цыганов уедет — плачет за роялем и бродит одинокыя по полям.

В очередной приезд Цыганова Машенька приходит к нему в кабинет вечером и мягко надавливает на него цитатой из любовного романа. В ответ на надавливание из Цыганова опять выходит толстовский текст, пачкая всё в кабинете. Смысл текста сводится к тому, что ой, Машенька, любить — значит страдать, но не любить тоже значит страдать, а страдать — значит страдать, а мужчины вообще всё время врут. Спокойной ночи, Машенька.

Огорошенная Машенька отступает к себе в спальню и там всю ночь взбивает подушку мычащим «ты». Цыганов не ожидал от себя, но тоже извивается ночью на простыне. Утром страшно невыспавшийся Цыганов выходит к роялю, за которым спиной к нему сидит Машенька и обвиняюще играет Моцарта. Цыганов отмечает, что Машенька теперь состоит для него целиком из колена, лодыжки, локтя, локона и кружевного рукава.

Внезапно отбросив Моцарта, Машенька поворачивается к Цыганову и спрашивает, когда он планирует в очередной раз отбыть из имения. А Цыганов отвечает, что вечером. А Машенька желает ему хорошей дороги. Ага. Отличной вообще дороги.

Вечером Цыганов, у которого с самого утра напрочь пропало желание куда-либо ехать, уходит с чемоданом вдаль. Но его догоняет Машенька, которая потратила всё своё самообладание на утренние пожелания хорошей дороги. А на то, чтобы не выйти провожать, уже не осталось.

— Ну куда ты, ё? — восклицает Маша, если переводить с толстовского.

— Да я чё т совсем поплыл, Мария Санна, — отвечает Цыганов.

Они быстро выясняют, что она молода и неопытна, а он занятой старик и счастья вместе им никогда не видать. После чего бросаются в объятья и целуют друг другу отвороты пиджаков. Да, Маша тоже выбежала в пиджаке поверх платья — возможно, хотела применить пикаперскую технику отзеркаливания.

Маша и Цыганов венчаются в заброшенной церкви при свете одинокого батюшки.

Первые пару дней после свадьбы Цыганов ещё кормит её по ночам меренгами с рук и поливает шампанским, ну а дальше всё. Увозит Машеньку жить к себе, в имение Никольское. А там у него гувернантка, похожая на андроида, дураковатый младший брат и мать, которую играет люциферианская Розанова в чепце.

В Никольском Машенька немедля ощущает горький вкус нельзи. Сладкое после обеда — вредно, долго спать по утра — не положено, фридайвинг — вообще возмутительно. Розанова третирует невестку и показывает ей родильную лавку, на которой рожала она, её, её мать, а дальше родит Машенька. Ещё мельком показывают, как младший брат с гувернанткой-андроидом по ночам занимаются ролевыми играми, изображая Машеньку и Цыганова.

Каждый раз, когда Цыганов возвращается из очередной поездки, Машенька бросается ему на шею с воем: «Сергей Михалыч, родной, мне тут вилы!». Цыганов сначала входит в положение, но как-то Маша из благотворительных побуждений жертвует крестьянам денежку на поминки, а они напиваются всей деревней и срывают Цыганову покос. Цыганов предъявляет Машеньке за урон, а она отвечает, что дать — дала, а то что перепились — нэ мая вина!

Цыганов долго выдыхает, хотя ситуация и эпоха вполне позволяют дать супруге леща и выругать по-французски. Но дальше становится только хуже. «Ску-у-учно!» — воет Машенька и изображает культурную асфиксию.

Цыганов в целях реабилитации увозит Машеньку в Петербург, водит по балам, а его там все узнают. Прямо вообще все! И все гости, и мелкий усатый граф, и актриса Юлия Снигирь в образе гнезда порока, в которое явно когда-то таскал веточки Цыганов, и пожилая маркиза, которая сразу видит в Машеньке потенциал богемности.

Маша ревнует Цыганова к Снигирь и на выходе с бала ловко сшибает плечом молодого маркиза, который от удара сразу влюбляется. Он начинает чокаться с Машенькой бокалами. Играть с ней в четыре руки на рояле на глазах Цыганова, который стоит как дурак с букетом гладиолусов.

В следующие двадцать минут экранного времени жизнь у Машеньки бьёт ключом. Ей наконец-то не скучно. Она танцует на балах с маркизом, примеряет наряды, вечером дома на неё эротически набрасывает ревнивый Цыганов и происходит искрометное бытовое изнасилование. Поутру не ожидавший от себя Цыганов даже говорит лежащей тряпочкой Маше, что был неправ и вспоминать этот случай они, пожалуй, не будут. Ой как удобно!

Маша, которую называть Машенькой уже не поворачивается язык, продолжает танцевать на балах с молодым маркизом на глазах Цыганова, а Цыганов очень старается Машу не задушить, хотя один раз почти душит, но очень спокойно, даже уныло, по-цыгановски.

Наконец у Маши случается день рождения, его празднуют в чьем-то Петербургском имении, куда съезжаются все. Когда темнеет и Цыганов теряет Машу из вида, молодой маркиз ведёт Машу во тьму, чтобы дарить ей подарок. Глаза Маши завязаны ради сюрприза.

Маркиз развязывает Маше глаза, а они стоят у бассейна. «Вот!» — говорит маркиз. Он дарит Маше воду. Знает, что она любит плавать в воде и поэтому дарит целый бассейн воды.

Маша падает в подарок прямо в платье и начинает там замедленно бултыхаться. К ней присоединяется маркиз — хотя это как подарить торт и тут же попросить кусочек. Некоторое время они изображают подводное танго.

Потом Маша всплывает по рубку... и говорит маркизу, чтобы тот уезжал. Нет, подарок огонь, в смысле, водичка классная, но Цыганову отдана и буду век ему жена.

Маркиз уплывает кролем.

Маша возвращается к Цыганову, у которого как раз умерла Розанова в чепце. Цыганов в страшной депрессии, что можно понять только по отросшей щетине — на остальной актерской игре это никак не сказывается.

Маша поддерживает Цыганова в депрессии и рожает ему сначала одного, а затем для верности и второго ребёнка. Использует ли она для этого фамильную родильную лавку, мы не знаем.

Показать полностью 1
324
Истории из жизни

Есть у нас ещё дома дела

Если вы склонны сейчас расслабленно поразмышлять, то... бывало ли у вас чувство, будто жизнь проходит мимо? А бывало ли такое же чувство, но пока вы не дома?

Что-то вроде: «Пока я тут проявляю адекватную социальную активность, обсуждаю с энергичными и компетентными коллегами новую интересную задачу, встречаюсь с моими самыми веселыми и самыми верными на свете друзьями, помогаю любимой семье и улыбаюсь прохожим на улице, у меня дома на подоконнике в полной тишине и приглушенном свете медленно увеличивается лист фикуса, а на полу расслабленно лежит ламинат! А я не присутствую при этих важнейших событиях!». И такая накатит тоска прямо посреди, не знаю, презентации нового проекта руководству, что хоть слайд не переключай.

Нет, я вполне способен весело проводить время и пойти, например, на вечеринку. А уж если буду знать, что сразу после нее вернусь домой и проведу там безвылазно следующую неделю или две, то вообще буду веселиться громче всех. Наверное, именно поэтому я не помню, когда последний раз был на вечеринке и уж тем более веселился там.

Жизнь постоянно требует выходить из дома. Во-первых, мы сами норовим выбрать себе в пару того, кто будет постоянно стремиться вовне. Возможно, где-то внутри мы делаем это специально, из расчета, что любимый человек будет периодически уходить во внешний мир, оставляя нас наедине с молчанием комнат. Но расчет обычно не оправдывается — любовь нашей жизни хватает нас за руку и тянет, и тянет, и отцепляет наши метафорические пальцы от вполне реального косяка входной двери.

Сам я идентифицирую себя как разочарованный домосед, то есть всегда внутренне предпочитаю остаться дома, но жизнь настойчиво предлагает мне возможности и планы. Ужасно не люблю планы — любое дело, которое превращается в план, сразу не хочется делать и оно давит из будущего своей неотвратимостью и соблазном отменить себя или перенести. В некотором роде любой план ощущается как запись к зубному — вроде и нужно, и ничего страшного, но по привычке уже как-то неприятно.

А дом не предлагает планов, он просто... находится. Когда ты дома — ты уже на месте, ты сам есть собственный план и выполняешь себя каждую секунду, даже пока просто лежишь. Особенно пока лежишь.

Кажется, ребёнок у нас с женой Мариной тоже получился домосед. Как ни спросишь его: «Тёма, пойдём гулять?» — отвечает, что нет, не пойдём, а лучше останемся дома, посмотрим мультики, почитаем книжку, поиграем в машинки и ещё раз посмотрим мультики, потому что тут лишнего раза не бывает. Но ты как родитель понимаешь, что погулять всё же стоит, потому что на улице... что там обычно говорят родители в этих случаях… — «свежий воздух, и детские площадки, и надо побегать, и вообще будет интересно, весело и тебе понравится». Уже в процессе уговоров ты понимаешь, что сам не очень-то веришь в собственные аргументы и от этого они теряют всякую убедительность. В конце концов, читать книжку — это тоже полезно, а от мультиков ты и сам не откажешься.

У меня есть подруга, которая просто патологически не может сидеть дома, она как будто всегда игнорировала саму концепцию неподвижности и словно луч из уроков математики постоянно устремлялась из одной точки в бесконечную многовариантную даль. Мне кажется, будь она напарницей Фёдора Конюхова, он бы первый запросился у неё домой. И вот однажды, это было довольно давно, она вдруг воскликнула: «Глеб, а давай мы возьмём пачку жёлтого полосатика, по бутылочке пива и просто посидим вечерок дома, поговорим обо всём? А то что-то никуда не хочется!». «Давай, — ответил я, когда у меня перестало звенеть в ушах от такого заявления, — посидим, конечно».

И мы сидели и говорили, а потом допили то, что взяли, и нашли на кухне что-то ещё. А потом, когда закончилось всё, нашли бутылку Vana Tallin. И хотя вот когда настало время лечь спать, её вдруг включили: «Я хочу танцевать! Поехали в клуб».

Неверной походкой она отправилась надевать самые дерзкие свои сапоги — у женщин есть такие сапоги, которые начинаются задолго до начала ног, а заканчиваются там, куда у мужчин добирается только фантазия. А потом я положил початую бутылку Vana Tallin во внутренний карман и мы поехали в ночной клуб. На маршрутке, потому что было уже шесть утра. И вот мы едем, вокруг поздний ноябрь, и маршрутка полна людей, которые нависают над нами, сидящими, и подруга спрашивает меня сквозь алкоголь и жажду движения: «А чего они все такие мрачные?». Я тогда ничего не ответил, но подумал, что в шесть утра в конце ноября все люди, ну, немного домоседы. Ночной клуб, к счастью, оказался закрыт, потому что он ночной, а приехали мы утром, и мне даже не пришлось отбиваться от каких-нибудь людей розочкой из бутылки Вана Таллина, защищая свою спутницу и её фантастические сапоги.

Теперь о том, как распознать домоседа, если это вам зачем-нибудь нужно. Для начала, если вы где-то снаружи, а человека там нет — значит, он скорее всего дома и это уже ответ на ваш вопрос. Но если человек все-таки пришел, попробуйте спросить что-то тематическое: какая у него любимая конфорка на плите, в какую сторону уложен ламинат в комнате или какой звук издаёт струя воды из под крана, если включить тёпленькую.

Настоящий домосед в этот момент ненадолго замрёт, взгляд его обратится внутрь, а глаза подёрнутся пеленой воспоминаний. Поверьте, он и до этого подумывал о том, чтобы уйти оттуда, где вы подошли к нему и начали задавать вопросы, а уж сейчас-то он полностью перенесся к своей тихой заводи и мысленно прижимается щекой к прохладной тумбочке в прихожей. Добиться от него вы более ничего не сможете, поэтому лучше просто отойти, напоследок вздохнув что-то вроде: «Эх, вот бы сейчас пойти домой». Так вы хотя бы оставите о себе положительное впечатление.

Марина, которая тоже из тех, кто совершенно не прочь куда-нибудь пойти без всякой инерции, кое-как примирилась — или всё ещё примиряется — с моим домоседством.

Но вас, наверное, волнует, почему? Па-че-му?! Ведь он же раньше выходил из дома и даже вас с собой звал. Куда это всё ушло, куда? Куда, куда... в осознанность, само собой. Дело в том, что весь мир ждёт действия. Он как бы тактично, но на самом деле довольно навязчиво ожидает, что вот сейчас всякое лежание прекратится и начнётся «настоящая жизнь». Мы нормализовали активность.

Но приходит время вырваться из пут постоянного действия и вернуться на базовый уровень. Уровень... дивана. Кажется, что звучит это не очень хорошо, но это потому, что вы смотрите с навязанного вам обществом угла, вот! Так что мужчина не столько лежит, сколько выбирает свой путь, просто каждое внешнее побуждение к действию сбрасывает у него счетчик выбора и процесс начинается заново. Но нет нужды сражаться за активность. Достаточно просто как следует посидеть дома — и оковы сами спадут.

Показать полностью
1290
Всё о кино
Серия Кинопересказы

«Хорошие соседи»: мыжрусские

Посмотрел фильм Марии Ефремовой «Хорошие соседи» про то, как хорошо быть русскими, а не англичанами, не представителями бывших союзных республик, не евреями и особенно не Лениным.

Мария Ефремова сама написала сценарий, сама срежиссировала фильм и для верности сама сыграла в нём, чтобы точно не оставить киноискусству ни шанса. Фильм идет час десять и это очень долго.

Сюжет прост. В многоквартирном доме живут несколько семей. Члены каждой семьи сначала внутриквартирно, а затем и на придомовых территориях общаются друг с другом о том, как хорошо, что они русские. И одну за одной вскрывают серьезные историко-социальные проблемы.

Вот родители вступившей в совершеннолетие дочери сидят на берегу пруда. Это Мария Ефремова и её муж-байкер. Мария по сюжету тоже байкер, но на мотоцикле она, судя по всему, ездить не умеет, поэтому передвигается вторым номером на мужнином. В течение десяти минут они говорят о том, что можно бесконечно смотреть на русский пруд, потому что это всё своё, родное, и пруд этот завещали нам наши предки. «Русичи», — поясняет муж. «Которые основали государство Русь, — продолжает он, чтобы не допустить ни толики недопонимания, — от врагов отбивались, другие народы под защиту брали...». В ответ женская половина семьи в виде непосредственно Марии Ефремовой, жутко напрягая жилы на шее, говорит, что вот эти вот самые, которых мы под защиту, отплатили черной неблагодарностью нам всем и ещё лично ей, накануне положив ей на рынке в пакет гнилой черешни. И персиков гнилых ещё, суки такие нерусские.

«Мдааа... — тянет муж, — совесть — это качество русского человека». Потом он вспоминает, что давеча прочитал у одного английского геолога-путешественника интересную вещь про русских. Достает телефон и натурально три минуты зачитывает длинную цитату. Так в фильме делает каждая семья во время разговора. Достает посреди беседы телефон или ноутбук — и зачитывает.

В соседней семье одинокая мать тычет своему семилетнему сыну в ноутбук и просит найти внешние сходства между зиккуратом и мавзолеем, и сын, само собой, сразу находит. Умный несчастный мальчик. После чего мама зачитывает ему про еврейское происхождение Ленина, сатанинские алтари, засушенные головы младенцев, вавилонский плен и иудеев. Страшно кося глазами в ребёнка, она завершает чтение фразой: «Мавзолей — это не что иное как образец психотронного оружия, проект жидобольшевиков по созданию машины для подавления воли русского народа».

Спасибо, мама, очень интересно.

В третьей семье пожилая пара, намазывая бутерброды, обсуждает славянскую мифологию и удачное сохранение языческих корней, несмотря на насильственную христианизацию Руси. Что был у нас нормальный человеческий Сварог, но между ним и русскими опять втиснулись иудеи и навязали нам рабскую религию! Это мужской пожилой семьянин тоже вычитал в телефоне, само собой. В ответ на это его более эрудированная супруга без помощи всякой техники рассказывает, как масон Карамзин накропал аж двенадцать томов насквозь лживой истории государства российского.

В целом полное ощущение, что весь фильм зритель находится в голове Александра Проханова. Едва ли Мария Ефремова рассчитывала в своем творчестве на такую степень погружения.

Вводная часть и знакомство с персонажами окончено, наступает время остросюжетности.

Мария Ефремова с мужем-байкером видят, как кто-то похищает соседского мальчика — того самого, который глазами легко отличает мавзолей от зиккурата. Они бегут к его матери, по пути цепляя ещё пожилую пару, и выясняют, что причина похищения — книга про разоблачение культа Ленина.

В издательство, где работала мама похищенного мальчика, таинственный автор незадолго до этого прислал книгу, которая проливала свет на еврейского Ленина, который из зиккурата лёжа портит русскому народу кровь. И тёмные иудейско-англосаксонские силы хотят противодействовать тому, чтобы книгу издали, а правда о Ленине вскрылась. Для этого они похищают главреда издательства и семилетнего ребенка. Привязывают их скотчем к стульям в какой-то квартире и начинают спрашивать, что им известно об авторе книги. А мальчику и главреду ничего не известно. Главред получил книгу по почте, а мальчик блин вообще просто мальчик, ему один раз показали зиккурат на картинке.

При этом за тёмные иудейские силы отвечают трое парней в черных футболках, черных брюках и кроссовках, а главный из них слегка похож на Круглого из «Брата» — только что поговорками не говорит. Услышав, что главред и мальчик ничего не знают про автора книги, злодеи грустно выходят из комнаты один за другим.

Тут главред поворачивается к мальчику, насколько позволяет ему скотч поперед груди, и пять минут рассказывает ему про культ Ленина, проект «Крымская Калифорния» и опять несчастных евреев, у которых к моменту начала Первой Мировой войны уже был расписан план на Вторую Мировую войну.

Тем временем героические соседи решают самостоятельно сразиться со злом и выдвигаются на помощь мальчику, потому что Мария Ефремова случайно запомнила марку и номер машины похитителей вместе с регионом, а пожилой мужик быстренько пробил её по базе через свой смартфон.

Все приезжают к дому похитителей и начинают думать, как им проникнуть в квартиру и кого надо — спасти, а кого надо — разоружить. Всё это сопровождается душераздирающей актёрской игрой. Мария Ефремова подбирала актёров по своему образу и подобию, поэтому все участники максимально далеки от сценического искусства. И вот, когда персонажи уже толпятся на лестничной клетке и собираются как-то ворваться в квартиру, откуда-то сбоку к подъезду подбегает отряд спецназа. В количестве трёх человек.

Спецназ, который никто не вызывал, безошибочно идёт в квартиру, заворачивает жидобольшевистским ленинским культистам-чернофутболочникам руки лебедем и спасает мальчика и главреда. А остальных соседей — благодарит и жмёт им руки.

В конце все мирные персонажи собираются за одним столом, рассказывают друг другу, как они получили свои квартиры в этом доме, совершеннолетняя дочь Марии Ефремовой признается в женитьбе, сама Мария Ефремова признается во второй беременности, и все, кроме беременной, пьют шампанское за лучших соседей.

Показать полностью
222
Лига гендерных вежливых срачей

Не мальчишника, но мужа2

В каждом человеке сплетены два противоборствующих начала — и в мужчине, к сожалению, тоже. Повинуясь тяге к прекрасному и созидательному, мужчины женятся, и в этом их можно понять. Но, будучи не в силах сопротивляться зову бездны и тяге к саморазрушению, устраивают перед свадьбой мальчишник. Мальчишник — это игра без выигрыша, никто не возвращается с него с победой.

Подразумевается, что мальчишник — это такое мероприятие, где мужчина прощается со своей никчёмной жизнью перед вступлением в жизнь осознанную и полную счастья, которое ни на что уже не променяешь. Но как и любой переход из одного мира в другой, мальчишник несёт опасности. В мужском мире структура опасностей проста — они подразделяются всего на два вида: это женщины и тяжелые увечья. Причем, если увечья ещё можно как-то представить с героической стороны, то с женщинами в этом плане совсем тяжело.

Зачем же, спросите вы, мужчины на это соглашаются и как этого избежать. Вроде бы мужчина весь поглощён приятными хлопотами на пути к очень радостному событию, вот уже видна финишная, усыпанная лепестками роз, прямая, и он должен весь стремиться туда, как вдруг... стоп, что-то я утомился, мне нужно срочно отдохнуть в компании мужчин с хитрыми глазами, которые за меня говорят невесте, когда я снова буду дома.

На мой взгляд, главная проблема мальчишника состоит в том, что мужчины не могут устроить себе девичник. Сам я ни разу на девичнике не был, но видел издалека, и с тех пор он меня манит. Женщины, собравшись вместе, могут разговаривать обо всём! В самом этом разговоре заключена для них наиболее интересная и содержательная часть девичника — по крайней мере, я в этом совершенно уверен, хоть и не знаю наверняка.

А мужчины? Как строится их разговор?
— Ну что, женишься, значит?
— Угу.

Всё, на этом содержательная часть диалога окончена и наступает неловкая пауза, которая буквально подталкивает заказать стриптиз. В обычной жизни мужчины, встретившись, могут обсудить работу, политику, автомобили или даже компьютерные игры — в случае, если это уже состоявшиеся личности.

Но на мальчишнике мы думаем, что сейчас не место для обыденных тем, всё-таки у товарища важное событие и нужно... как-то по-особому... его... поддержать. «Например, подержать его вверх ногами над кегой с пивом!» — синхронно приходит в мужские головы светлая нефильтрованная мысль.

При этом такое взаимное молчание совсем не означает, что мужчины не хотят говорить. Хотят! Им это нужно! Но давление общества — равно как давление жидкости в барном кране — не даёт перейти к глубокой беседе.

У меня самого, кстати, не было мальчишника. Во-первых, я не очень люблю висеть вверх ногами над пивом, во-вторых, не люблю объяснять всем на следующий день, отчего у меня полопались сосуды в глазах. Но настоящая причина скорее в том, что я стараюсь соблюдать главное правило важных дел: никому не говорить о важных делах до момента, пока они не будут сделаны. Будущей жене, конечно, пришлось сказать — ведь она в данной ситуации тоже несёт риски. Немного отдаёт суеверием, но ей-богу, стоит только сказать кому-нибудь про скорую свадьбу, и тут либо в магазинах города закончатся круглые кольца, либо в принципе отменят институт брака.

А может быть, мальчишник вообще не должен быть весёлым. Кто знает, вдруг огромное количество мужчин во всём мире подходили так близко к этой важной черте, но не могли переступить границу стереотипа «разнузданной вечеринки». И стояли у неё, лишенные возможности перейти к действительно глубокому проживанию момента — звенящей ясности того, кем они могут быть для будущей жены и друг для друга.

Вообще, кстати, непонятно, почему я до сих пор не видел услуги психолога для мальчишников. Представьте, как группа связанных дружескими узами мужчин собирается в располагающем месте, где нет лишних людей, и им говорят, что веселиться сейчас… не обязательно. Можно задать друг другу важные вопросы, послушать ответы, посидеть некоторое время в тишине, а потом вернуться домой в утренней дымке, дыша смелостью и спокойствием, которого хватит не только на долгие годы вперёд, но и на то, чтобы выбрать дизайн банкетных карточек для рассадки гостей прямо сегодня.

Показать полностью
599
Истории из жизни

Нажми и жди1

Мы тут в Петербурге, как известно, ахуе... ходим по улицам и только и делаем, что элегантно приветствуем встречных прохожих, трогаем поля шляп и прижимаем к сердцу ладони в кружевных перчатках. Так уж у нас заведено.

Вчера вот вечером собираюсь переходить широкий Московский проспект. Пешеходный переход с кнопкой, стоит женщина, ждёт. И на другой стороне женщина — тоже ждёт, но не выдерживает и начинает переходить на красный, и тут загорается зелёный.

И вот две женщины встречаются на середине дороги и та встречная, которая уже начала переходить, кричит моей попутной:
— Чего вы кнопку не нажимали?!

А вторая, которая на моей стороне была, кричит ей в ответ:
— А вы сами чего не нажимали?!!

И дальше пошли с ужасными лицами. А кнопки на обеих сторонах были нажаты.

Ещё многие думают, что после нажатия кнопки сигнал светофора долго не переключается и это их раздражает. Ну, знаете... Сигнал от кнопки по длинным подземным проводам отправляется в Центр, его принимает телефонистка, печатает на перфокарте, передает пневмопочтой на этаж, далее комиссия, принятие оперативного решения о запуске процесса смены сигнала светофора, потом нужно проставить резолюцию, вернуть перфокарту телефонистке, а затем в архив, после чего сигнал стремительно возвращается светофору. Не так уж и долго. Люди работают! А вы просто стоите!

Показать полностью
2381
Истории из жизни

Подозрительный пациент20

Обычно я не вызываю у людей подозрений, меня даже в метро редко останавливают. Но в этот раз вот вызвал, правда, у врача, и это было подозрение на аппендицит. Поэтому мне порекомендовали вызвать скорую и поехать в больницу.

И я поехал, потому что не люблю, когда меня в чем-то подозревают, и стремлюсь при первой возможности развеять всяческие сомнения.

В больнице я тоже вызвал подозрения. Причем одновременно подозрение на аппендицит и подозрение в том, что у меня его нет. Поэтому у меня взяли кровь и паспорт, а ещё сделали ЭКГ, УЗИ, рентген и оставили сидеть в приёмном отделении.

В коридоре висел телевизор и там два часа показывали программу Малышевой «Жить здорово». Тема программы была такая: «Антиперспиранты не вызывают рак!» — и если раньше я вообще об этом не думал, то теперь будут относиться к антиперспирантам с ещё большим подозрением, чем дежурный врач к моему аппендициту.

Через два часа пришел медбрат и ответ меня на хирургическое отделение — видимо, чтобы распространить подозрения и туда тоже. И там я посидел в коридоре ещё два часа, чтобы подозрения настоялись.

Потом пришел дежурный врач, и он уже заранее меня подозревал. А тут пощупал и сказал, что если я буду такой же, как сейчас, то они меня вскроют и посмотрят глазами, а то нет сил подозревать человека и не мочь ничего доказать.

И меня определили в палату. Там было довольно уютно, только на койке напротив выл и катался по кровати от боли мужик в возрасте. Довольно занятное зрелище, когда один человек страшно мучается, а ещё пятеро вокруг него просто... лежат. В телефончиках.

Мужику напротив накануне сделали операцию, но после нее что-то пошло не так и у него наступило вот такое... состояние. И вот он воет и обзывает врачей суками, извергами и коновалами, а в 14 часов к нему приходит врач и говорит, что сейчас его повезут на повторную операцию. Мужик не кричит «ура», потому что не может, но в целом по характеру стонов понятно, что он «за».

А через полчаса еще заходит медбрат и говорит, что его повезут на операцию. А через час ещё один медбрат заходит и говорит, что да, все-таки будет повторная операция.

Между медбратьями заходили ещё медсестры и кололи мужику обезболивающее, которое совершенно не работало — поверьте, это было очень хорошо слышно.

В результате на операцию мужика забрали в 19:30, а за полчаса до этого опять пришла медсестра, чтобы взять у него кровь. Подготовила шприц, затянула жгут и сказала: «Надо потерпеть, сейчас будет немного неприятно».

Но мужику и так было неприятно, а в операцию он вообще уже верить перестал после шестого упоминания.

Но вернемся ко мне. Я стал медленно и совершенно самостоятельно улучшаться, постепенно снимая с себя подозрение на аппендицит, но оставляя общие размытые подозрения на что-нибудь ещё. Периодически заходил дежурный врач и с видимой досадой отмечал, что не получается порезать меня прямо сейчас и надо ещё подождать.

Так мы и ждали двое с половиной суток, в которые меня на всякий случай не кормили и не поили. Ну, один раз напоили, предварив это фразой: «Ладно, попейте сейчас последний раз».

В целом в больнице неплохо, там можно лежать на кровати и слушать как кто-нибудь орёт. А если захочется проветрить, то можно найти и взять единственную ручку от окна на всё отделение. А если нужно будет померить температуру, то тебе принесут единственный на всё отделение ртутный градусник.

В общем, резать меня не стали и просто выписали со следами поверхностных подозрений, потому что если резать нельзя, то нахрен я им на хирургическом отделении нужен. В результате самое болезненное, что мне сделали — это укол обезболивающего.

Вылечили, можно сказать.

А мужик напротив — ничего так. Когда после повторной операции к нему время от времени заходил врач и спрашивал, как он — мужик всё время отвечал, что очень хорошо. Очень.

Показать полностью
12191
Истории из жизни

...а там открыта зубная паста!2

Я тут пошел покупать себе новую зубную пасту. Пасту я выбираю по принципу «самая красивая в магазине», поэтому купил мандариновую со звездочками и блестками прямо в пасте. В прошлый раз покупал брусничную, до этого — с земляникой, еще раньше — два раза дынную. А вот сейчас особенно повезло, попался мандарин.

Первый раз чистил зубы минут пятнадцать, чувствовал себя как принцесса — всё в звездочках. Жаль блёстки не остаются на зубах, я рассчитывал блистать в худшем смысле этого слова.

На радостях я ещё пошел и написал об этом в твиттере. У меня есть твиттер, чтобы тезисно писать там, в каком гробу я видал разные человеческие проявления. Но иногда, ради разнообразия или в хорошим дни, я пишу там про пасту, например. Просто сказал, что вот мандариновая со звездочками, красивая, понравилась, и я ситуативно счастлив.

Ну написал и написал. Через день зашёл — а там сто тыщ просмотров и в комментариях все меня очень благодарят. По-разному.

«Сука! Что за паста?!»
«Ни стыда, ни совести, ни названия!»
«Срочно ищу эту пасту, где взять?!!»
«Блин жили же нормально теперь нужна мандариновая паста»
«А зачем вы нам это рассказали? А где я ее во Франции найду?»
«Спасибо, как раз целый час ничего не покупала»
«Ну вы и мудак! Дней без спонтанных покупок: 0»

Во второй половине комментариев люди пересылают друг другу фотографии найденной пасты и ссылки на онлайн-магазины.

А ещё через сутки мне в телеграме пишет женщина с очень красивым именем. Я немного опасаюсь женщин с особенно красивыми именами. Во-первых, одна из таких однажды разбила мне сердце на тысячу частей, во-вторых, женщины с красивыми именами регулярно пытаются увести у меня аккаунт в телеграме. Вот, например, намедни Станислава говорила, что она из Яндекс.музыки и хочет от меня рекламы прямо сейчас, посреди рабочего дня, и согласна на те деньги, которые я у нее попрошу, главное, чтобы текст был похож вот на этот со ссылкой. Ну, ссылкой. Прощай, Станислава, я ухожу от тебя!

Но я отвлекся. Мне пишет Юлиана из компании Splat, которая, собственно, и делает эту пасту. Возможно, коллеги Юлианы или она сама заметили в интернете какой-то ажиотаж, связанный с темой мандаринов в звёздах, и пошли посмотреть, а там я. Юлиана говорит, что отправит мне небольшой подарочек за то, что я так лестно высказался об их новогоднее серии продукции. Ну и это правда — в твите было слово «охуенно».

Пришел сегодня в СДЭК за своим небольшим подарочком, а мне вручают коробку, которую можно только подмышкой нести, еле-еле обхватив рукой. Внутри этой большой коробки две коробочки поменьше, а в них, празднично пересыпанное мишурой, лежит...

В общем, у меня теперь запас паст всех видов и воздействий на ближайшие несколько лет. И зубных щеток взвод. И зубной нити километр. Я сначала буквально от удивления открыл полость своего рта. Юлиана была честна со мной от начала до конца.

Почти одновременно с этим произошел второй случай, но вряд ли он закончится так же триумфально.

Я сидел на кухне, смотрел в коридор и вдруг подумал, что скоро наступит зима и там вместо велосипеда будут стоять санки, а ещё будет стоять коляска, и с них будет течь на пол черная жижа. Это забавный эффект — идёшь по белому снегу, а с санок течет черная жижа. Впрочем, белый снег бывает далеко не всегда, чаще ты идешь по черной жиже и она же потом стекает. Всё логично, но всё равно неприятно.

И тогда я решил купить в прихожую резиновый поддон, чтобы ставить туда коляску и санки. В октябре решил, представляете? Не представляете.

Оказалось, что в онлайн-магазинах поддоны для обуви продаются только в форме вытянутого прямоугольника и они слишком узкие и маленькие. Можно купить два поддона, но тогда жижа будет проникать между ними.

И тут — это лайфхак, если что — я понял, что поддон нужен не для обуви, а для автомобиля. Через три минуты я заказал поддон для багажника на УАЗ Патриот. Он метр на метр, и коляска с санками помещаются в него идеально.

Разница с первым случаем в том, что если, УАЗ, ты это увидишь, то можно, в целом, мне не писать.

Показать полностью
1465
Всё о кино
Серия Кинопересказы

«Орудия»: в тихом городе дети водятся1

Посмотрел фильм «Орудия» про тишину в классе и пересказываю, если вы вдруг решите не смотреть, а прочитать. Как известно, нет на свете места страшнее, чем маленький американский городок — там всегда через улицу живёт маньяк, в канализации — клоун с зубами, а по периметру — бесконечная зловещая кукуруза. Ещё там всегда есть дети и это самое страшное.

«Орудия»: в тихом городе дети водятся

Вот и тут. Утром в среду молодая учительница Жустин приходит в школу, а у неё в классе никого нет, кроме одного маленького мальчика. И она в первую секунду такая «Боже, как хорошо!» — этого не показали, но это же понятно, любая учительница подтвердит — но потом заволновалась, а где все? И спрашивает мальчика: «А где все? А голову ты дома не забыл?». Мальчик ничего не отвечает.

Выясняется, что прошлой ночью ровно в 2:17 все остальные семнадцать учеников класса проснулись, встали с кроватей, вышли на улицу, растопырили руки самолётиком (не кукурузником в разные стороны, а скорее истребителем, соблюдая геометрию крыла) и убежали вдоль по улицам.

Ну и все принялись искать детей с собаками и допрашивать друг друга. Полиция — оставшегося мальчика Алекса. А потом учительницу Жустин. А потом родителей. А потом родители — учительницу Жустин. И все у всех спрашивали, а не забыли ли они голову дома.

Ещё родители хотели выпотрошить учительницу Жустин и достать своих детей прямо как бы из неё, потому что если у одного учителя из класса исчезают все дети, значит, педагог она не очень, это же очевидно.

А дальше начинается самое ужасное: нам начинают одного за другим раскрывать персонажей, чтобы мы узнали их получше. Хотим ли мы этого? А нас никто не спрашивает.

Сначала раскрывают Жустин. После родительского собрания она покупает себе пару бутылок водки, а потом ей звонят с угрозами, а потом её преследуют, а потом пишут ей на машине краской «Ведьма», а она пытается это слово стереть. Непонятно, кстати, зачем, потому что написано очень стильно. Попроси специально такое написать в студии аэрографии за много денег — ничего не получится. А тут сразу вышло идеально.

Чтобы справиться с нервишками, Жустин ненавязчиво приглашает в бар своего женатого друга алкоголика полицейского с усами, чтобы напоить его и переспать. А потом преследует единственного оставшегося мальчика из класса, чтобы с ним поговорить о том, куда все подевались.

Она даже следует за мальчиком до дома — видимо, чтобы прям лично проверить, не забыл ли он там голову. Но дома никто не открывает и вообще там окна заклеены газетами, но в щелочку видно, что внутри кто-то сидит. Жустин решает, что надо подождать и без палева сидит перед домой в машине с надписью «Ведьма» во весь борт до самой ночи. Но не выдерживает дозора и засыпает.

Тут из дома дёрганой походкой выходит кто-то с сальными патлами и ножницами, подкрадывается к Жустиновой машине, влезает внутрь, заносит на Жустин ножницы и... отстригает ей кусочек чёлки. Так поступить с бедной женщиной!

Дальше нам раскрывают Арчера. Арчер — это папа одного из убежавших детей, которого играет Джош Бролин. Его очень сложно воспринимать без оружия в руках — как будто он не свою жизнь живет.

Арчер восемьсот тысяч раз посмотрел видео с камеры, на которой видно его убежавшего сына и вдруг понял, что тот несется чётко по азимуту. И другие дети тоже. И Арчер стал рисовать линии бегущих детей на карте города, чтобы они потом сошлись в одной точке.

Проезжая по городу, Арчер видит на заправке машину Жустин — а её очень легко теперь узнать — и останавливается, чтобы поездить Жустин по мозгам. Но только он начинает ездить ей по мозгам, как откуда-то сбоку на Жустин набегает директор их школы Маркус и начинает Жустин душить.

Маркус вообще очень миленький пухленький азиат по жизни, но тут он бежал, расставив ручки, и всё лицо у него было в крови. Арчер пытается оттащить маленького Маркуса от Жустин, но тут...

Но тут нам раскрывают Пола. Пол — это женатый усатый полицейский. Он выезжает на смену и спокойно едет по городу, как вдруг видит наркомана. Наркоман тоже его видит и начинает убегать. Пол преследует наркомана, хватает его, валит на землю, потом ставит перед капотом своей машины и хочет обыскать. Согласно протоколу, Пол спрашивает наркомана, есть ли в наркоманских карманах что-то, что может его поранить, если он засунет туда свою полицейскую руку. «Нет, сэр!» — рапортует наркоман. Пол засовывает руку в карман наркомана, а оттуда, из кармана, Пола укалывает лежащий там иглой вверх шприц. Наркоманы всегда так ходят.

Неожиданно для себя и для камеры в полицейской машине расстроенный Пол вырубает наркомана ударом в лицо. Не хотел, само как-то вылетело!

Пол оказывает себе первую дезинфицирующую помощь, потом приводит в себя наркомана и говорит ему: «Братан, слушай...». Он договаривается с наркоманом, что ничего не было. Наркоман его не колол, Пол его не бил, расходимся.

Потом Пол рассказывает своему шефу в участке историю с наркоманом. Шеф говорит, что если наркоман за месяц не придет с жалобой, то запись с камеры перезапишется какой-то другой поверх этой и всё шито-крыто. Но если нет, то ой.

Расстроенный Пол садится обратно в машину. Тут ему приходит сообщение от Жустин, а дальше вы всё знаете. Застала, так сказать, мужчину в уязвимом состоянии, а с женатыми алкоголиками это до добра не доводит.

Вот только наутро после Жустин Пол возвращается домой, а там вдруг жена, которая должна была уехать. И жена сразу видит, у Пола что-то было в баре с алкоголем. Как говорится, а я пойму всё по глазам, а я прочту всё по усам.

В тот же день отруганный женой Пол выходит на смену, выходит из полицейского участка, а к участку летящей походкой движется тот самый наркоман. Пол кричит наркоману: «Эй, ты!» и начинает за ним гнаться.

Тут нам раскрывают Джеймса. Джеймс — наркоман. Ему нужны деньги, чтобы поддерживать себя в наркоманском состоянии, поэтому он ходит по городку и ищёт, куда бы залезть и что бы украсть, чтобы потом отнести в комиссионку.

В комиссионке очень плохой курс краденого, поэтому Джеймсу нужно много всего украсть.

Где-то в середине дня с Джеймсом происходит неприятная история с полицейским Полом и его бьют по лицу, но потом отпускают и Джеймс продолжает ходить и красть.

На следующий день он видит дом с заклеенными газетой окнами. Дом манит его потенциальной добычей, Джеймс залезает туда и начинает в полутьме шарить по ящикам. И натыкается на хозяев. Но хозяева — семейная пара — просто сидят на диване в деактивированном состоянии и не реагируют на кражу. Джеймс немного напуган, но в целом доволен, что его никто не бьет.

И идёт в подвал, вдруг там тоже есть ценности. Семейные. Но в подвале ценностей нет, зато там рядами стоят дети. Джеймсу в целом всё равно на детей — ну, стоят и стоят, может, так надо. Поэтому он добирает необходимые ценности из остальной части дома и сбегает.

Озабочивается судьбой детей он несколько позже, когда видит в комиссионке плакат «50 000$ за информацию о детях». Ну, это уже совсем другой разговор, это же детские судьбы, к которым никак нельзя остаться равнодушным! Джеймс звонит в полицию, интересуется процедурой передачи денег и его вызывают в полицейский участок.

Но на подходе к полицейскому участку Джеймс видит полицейского Пола, который накануне просил его не приходить в полицейский участок. Пол кричит Джеймсу: «Эй, ты».

Происходит погоня. Джеймс сначала бежит по городу, а потом убегает в лес, где у него оборудована палатка для принятия наркотиков внутривенно. Причем на полпути до палатки Джеймсу начинает казаться, что преследует его уже не Пол, а какая-то злая сущность.

Джеймс забивается в свою палатку и ждёт. Он слышит, как злая сущность подбирается ко входу в палатку, и Джеймс, не в силах выдержать напряжения, бросается на нее с единственным доступным ему оружием.

Но это не сущность, это полицейский Пол. Джеймс с размаху втыкает Полу в лицо охапку шприцов.

Пол ужасно злится и собирается от досады пристрелить Джеймса, потому что когда один и тот же наркоман снова и снова тыкает в тебя шприцами — это реально обидно. Но тот говорит, что знает, где дети.

Пол сажает Джеймса в машину, везет к указанному дому, оставляет Джеймса сидеть и стучится в дом. Его впускают и дверь за ним закрывается.

Следующие полсуток Джеймс сидит в машине, а посреди ночи дверь дома открывается, оттуда выходит Пол, утробно рыча, и утаскивает Джеймса из машины внутрь.

Далее нам раскрывают Маркуса. Если вас задрало и вы думаете, что нам будут раскрывать вообще каждого жителя этого чертова городка, то мы уже близко. Держитесь.

Маркус — директор школы. Он, вопреки имени, пухленький азиат, как мы уже говорили. Ему названивает Жустин с просьбами дать поговорить с оставшимся от класса мальчиком. Маркус обещает вызвать родителей мальчика в школу и обсудить с ними эту возможность.

И вызывает. Но вместо родителей к нему в кабинет является тётушка Глэдис. Она похожа на выпившую очень много кофе черепаху Тортиллу, которая украла грим Бенджамина Баттона и напялила поверх него рыжий парик.

Глэдис говорит Маркусу, что родители мальчика дома, потому что слегка приболели, но она за них. Маркус сокрушается, но требует родителей и этим, видимо, решает свою судьбу.

Тем же вечером в дом к Маркусу и его партнеру приходит лично Глэдис. Некоторое время она пугающе кривляется, изображая признательность и извинения, но затем просит у хозяев мисочку воды. А потом, внезапно успокоившись, достает из сумки кусочек шипастой ветки, наматывает на нее ленточку из кабинета Маркуса, режет себе ладонь шипом ветки, ловко отстригает локон у партнера Маркуса, тоже накручивает его на окровавленную ветку и звенит в колокольчик. Колокольчик она тоже с собой принесла.

Таким образом Глэдис на глазах изумленных Маркуса с партнером собирает что-то вроде пульта дистанционного управления с колокольчиком. Надежды маленький оркестрик по управлению людьми.

На звонке колокольчика Маркус вдруг деактивируется, запрокинув голову. Глэдис многозначительно поднимает ветку и ломает её пополам. В этот момент Маркус бросается на партнера, валит его на пол, заблевывает его черной жижей, а потом начинает бить его голову своей головой. Бам, бам. Бам. Бам. Бум. Чвяк. Чвяк.

Глэдис моет ручки. Видя, что партнер Маркуса в достаточной степени мёртв, она бросает обломки веточки в миску с водой. Это отменяет последнюю команду и Маркус снова переходит в спящий режим.

Довольно сложная концепция, конечно, ну что поделать.

Затем Глэдис вынимает из миски кусок ветки побольше, достает из сумки локон Жустин, наматывает на ветку и — хрусь! — снова ломает ветку пополам.

Маркус выбегает на задание. Дальше вы почти всё сами знаете. Маркус атакует Жустин на заправке, они некоторое время бегают там кругами, потом Жустин удается сесть в машину и уехать, а Маркус бежит за ней до тех пор, пока на перекрестке его не сбивает джип.

Арчер, который при всем этом присутствовал и даже по мере сил защищал Жустин от самонаводящегося Маркуса, потом показал ей свою карту с линиями детского бега. Линии сходились на доме единственного оставшегося в классе мальчика Алекса.

Нам раскрывают Алекса. Однажды Алекса забрал из школы папа и по дороге домой рассказал, что к ним скоро приедет тётушка Глэдис. Он это говорит с тем непередаваемым выражением, свойственным только мужчинам, к которым скоро неумолимо нагрянут дальние женины родственницы откуда-нибудь из Белой Калитвы.

Тетушка приезжает и лежит у себя в комнате, сказавшись больной. На следующий день папа не приезжает за Алексом в школу и мальчик топает до дома сам. А дома за столом уже сидят деактивированные родители, смотрят стеклянными глазами, а между ними юродствует Глэдис в парике.

Тетушка теперь домоправительница. Чтобы мальчик глубоко это осознал, она производит трюк с пультом управления. Ломает веточку с родительскими волосами и сидящие за столом мама с папой начинают методично тыкать себя вилками в лицо.

Мальчик быстро понимает, что тётю надо слушаться.

Алекс обещает никому ничего про Глэдис не говорить и выполнять домашние обязанности, то есть кормить родителей консервированным супом с ложки. Но однажды вечером Алекс застает тетушку Глэдис на полу без парика, увлеченно блюющую в кастрюльку. Он предлагает принести ей воды, но Глэдис говорит, что она очень больна и вода тут не поможет. А вот детишечки — вполне возможно помогут.

Теперь Алексу нужно принести Глэдис какую-то вещь, принадлежащую своим одноклассникам. «Тащи сразу всех», — командует Глэдис.

Алекс послушно приносит бирки с личных ящичков детей и ровно в 2:17 Глэдис активирует их. Дети послушно сбегаются к ним сквозь ночь.

Теперь Алекс кормит консервированным супом не только родителей, но и расставленных по подвалу одноклассников.

На этом этапе знакомство со всеми персонажами наконец окончено, а Жустин с Арчером приезжают в дом Алекса, чтобы узнать, что к чему. И заходят внутрь.

Дальше происходит драка. Тетушка Глэдис активирует против Жустин и Арчера полицейского Пола и наркомана Джеймса, а против мальчика Алекса — его собственных родителей. Все бегают по дому, рычат и бьют друг друга о мебель.

Жустин скоблит лицо Пола чистилкой для овощей. Мама Алекса пробивается к сыну через дверь, как Джек Николсон в «Сиянии».

Наконец, когда все одержимые побеждены, Глэдис активирует Арчера против Жустин и он душит её, душит.

Но тут мальчик Алекс заходит с тыла. Он наматывает на ветку кусочек парика Глэдис, а ещё волосы всех своих одноклассников сразу, и ломает её.

Из подвала с визгами, как на перемену, вырывается пропавший класс. Глэдис, смешно размахивая над головой руками, выбегает из дома и мчится сквозь дворы и соседские участки, крича и буксую на поворотах. За ней, срезая углы, несется детвора.

Мальчики и девочки выбивают собой окна, сносят двери и пронзают заборы, то есть в принципе ведут себя совершенно нормально для школьного класса. Наконец самая атлетичная девочка срезает угол через застекленную дверь, прыгает на Глэдис и валит её на землю, как американский футболист. Тут как раз подоспевают остальные.

Дети съедают тетушку Глэдис прямо на газоне.

Арчер, почти додушивший к тому моменту Жустин, и родители Алекса, почти прорвавшиеся к сыну в ванную комнату, в момент смерти Глэдис приходит в себя. А это по нынешним временам вполне даже сойдет за хэппи энд.

Показать полностью 1
Отличная работа, все прочитано!