Сообщество - Лига Тупых

Лига Тупых

5 683 поста 22 446 подписчиков

Популярные теги в сообществе:

4985

Как член лиги тупых подушки покупал1

Приехала я как-то к маме в гости, а у неё две новые красивые декоративные подушки в разную полосочку на диване лежат. Да так здорово между собой сочетаются!
Спросила между делом у мамы в каком магазине она купила - оказалось в том, в который я как раз поехать на днях собиралась.

В следующий приезд к маме она у меня спрашивает: "Ну что, купила себе таки подушки?" "Нет, - отвечаю, - представляешь, были подушки только с горизонтальными полосками, а с вертикальными не было! Весь магазин обыскала, так обидно!"
Мать посмотрела на меня долгим пристальным взглядом, потом молча подошла к дивану и развернула одну из подушек на 90 градусов
И тут до меня дошло.

Как член лиги тупых подушки покупал
356

Сверхспособности

После тяжелой ночной съёмочной смены, плавясь от жары, сижу дома за пустым кухонным столом. Находясь где-то глубоко в своих мыслях, ковыряюсь с будильником. Справа подходит кот. Я, естественно, всем корпусом поворачиваюсь к нему, треплю его за ухо, говорю ему: «не до тебя сейчас, шерстяной. Мне бы будильник починить.» Начинаю поворачиваться к столу обратно и краешком глаза замечаю, что будильничек-то мой, стоящий посреди пустого стола, натурально так начинает медленно отползать в сторону.  Будто он не хочет, чтобы я его чинил. Сам-то он железный, а стол стеклянный.. этот скрежет… Короче, очканул. Замер я в оцепенении, и он замер. Я опять медленно проворачиваюсь, и будильник вновь тяжело и медленно отползает. Что в те секунды в моей голове пронеслось!-! Матрица существует?! Нео?? Будда среди нас? Ужас и восторг от увиденного длился пару секунд, пока я не повернул на него взгляд: всё это время я держался за будильник левой рукой.

583

На первой работе

Лет 10 назад работал в магазине "Копейка" товароведом. Занимался приемом товара, отбраковкой,  возвратами на склад/поставщикам, и всем остальным, включая выкладку товара, заказами и т.д, поэтому работа была достаточно нервной и изматывающей.


Как-то приносит кассир дорогую коробку конфет, и говорит: "Вот, просроченная". Смотрю на даты и действительно, конфеты уже 2 дня как просроченные. Чтобы вы лучше понимали, приложу примерно как это выглядело.

На первой работе

А кассир говорит, что там таких еще 10 штук. Меня прошибает пот, думаю, неужели мы их не выложили в зал, и они пролежали у нас на складе так долго, что испортились.

Проверяю даты привоза таких конфет, вижу, один раз привозили месяца 3 назад, но они были все проданы, и вот привезли неделю назад.

Всё становится понятным - это со склада мне прислали конфеты, которые просрочились.

Заведующего в магазине в тот день не было, а администраторы тоже, как и я, были убеждены, что склад специально нам просроченные конфеты прислал.

Пишу гневное письмо на склад с требованием забрать конфеты назад.

Мне отвечают - вам отправлялись нормальные, они у вас просрочились.

Я в ответ прикладываю даты поставок, количество продаж, фото дат на упаковках. Склад сообщает, что будет проводить проверку.

На следующий день приходит заведующий, объясняю ему, он тоже смотрит на упаковки, говорит, все правильно, молодец, сейчас мы их накажем. Я торжествующий своей победой ухожу на выходные домой.

Прихожу через два дня, недовольный заведующий показывает ответ начальника склада, до которого дошло дело: "Господа, я не знаю, где вы берете таких товароведов, вторая дата - это дата упаковки, а срок годности указан выше и составляет 180 дней".

Таким тупым я себя больше никогда не чувствовал

Показать полностью
438

Ешь не чавкай1

Как-то давно,  еще в девяностые, прокололся. Английского тогда не знал, а переводчики тогда отсутствовали, по причине отсутствия, интернет модемный был, и стоил как чугуниевый мост. Одна знакомая рассказала, что подруга работающая в банке отправила родственникам в Израиль аудиописьмо. В общем заставили платить за трафик. Попала она очень сильно, уж не помню на сколько, но тогда сумма меня впечатлила. 

Так вот, приятель тогда поделился со мной мудростью - оказывается в английском нет слова "пожалуйста". Я еще удивился, как так то, а что же они говорят, если хотят сказать пожалуйста? Не логично вроде, не могут они быть такими безкультурными! На что он мне сказал фразу "Don't mention it!" . В принципе да, только запомнил я ее немного по другому как "don't munch eat". Может у приятеля был сильный акцент.

Через несколько лет у меня была возможность "блеснуть" своими познаниями в английском )

В Питере подошел ко мне "афроамериканец", спросить улицу, по русски ни бум бум, но улицу которая ему была нужна конечно и без особого знания английского можно понять. В общем объяснил ему со своим скудным словарным запасом. Ну и когда он мне свое "сенькью" сказал, уж это то я еще со школы помнил,  я решил блеснуть познаниями в английском и выдал ему "don't munch eat". По его округлившимся глазам, я понял, что похоже что-то не то сказал. Потом уже залез в словарь, оказывается я ему сказал "ешь не чавкай"! Немного неудобно получилось, но думаю он открыл для себя Россию с неожиданной стороны )))

Показать полностью
125

Скептицизм против китайской магии

Несколько лет назад, после череды печальных семейных событий я на нервной почве вдруг начала лысеть. Волосы лезли клочьями, обычный пробор расширился до сантиметра и больше.
Было перепробовано множество средств, в том числе мазей и успокоительных, но - увы.

И как-то мои поиски способов спасения остатков бывшей шевелюры привели меня на один небезызвестный китайский сайт. Долго я бродила среди предложений чудодейственных препаратов, пока не выбрала тот, к которому было больше отзывов, и бОльшей частью - положительных. Конечно, помогало не всем, но помогало же. Терять уже практически было нечего, и я рискнула его заказать.

Заказ приехал довольно быстро. Когда я посмотрела на маленький флакончик, все надежды восстановить прическу, честно говоря, угасли вмиг. Еще неделю посмотрела на него, думая, стОит или не стОит. Но если бы не применила, этой истории и не было бы.

Здесь надо оговориться, что как человек с повышенной тревожностью, я всю жизнь задалбываю себя и окружающих с безукоснительным соблюдением техники безопасности в любой сфере жизни. Но и на старуху бывает проруха. :)

По инструкции требовалось несколько капель средства на определенный объем обычного шампуня.И потом просто мыть им голову. Использовать как обычный шампунь, не передерживая на волосах. Но я же умная, ага. Поэтому на всякий случай убавила количество капель. Попробовала, нет ли аллергии. Смешала и начала применять. Не каждое мытье, конечно, а как вспоминала про него.

Меня хватило на три раза. После второго применения пробор на голове начал становиться уже. После третьего шевелюра начала потихоньку восстанавливаться (тьфу-тьфу-тьфу, к данному моменту нет никаких следов от облысения). Жить бы и радоваться. НО!

Не доверяя эффективности средства я применяла его не отдельно, а в дУше. Да-да-да.
Я же умная, как уже говорилось.
И спустя какое-то время я поняла, что начинаю превращаться в мохнатую обезьянку. Частями. Везде, где протек шампунь с чудо-каплями, появились следы интенсивного роста волос. В первую очередь, на руках. Хорошо хоть, что полосками. И не везде попало.

Средством я, конечно, уже не пользуюсь, но вот с внешними последствиями придется бороться еще долго. Что там входит в состав - так и не имею понятия. Магия, конечно, иногда работает, в том числе, и китайская. Но технику безопасности, особенно при использовании неизвестной химии, никто не отменял.

Всем добра и осторожности. :)

Показать полностью
1905

Ответ на пост «Мамкин хакер»

Покупал я значит ноутбук Dell, у парней, которые продают б/у технику из США, почтой. Всё оплатил, забрал, привез домой, включил. Что главное? Правильно, интернет! Не могу подключиться, хоть убей. Ну думаю всё, обманули сволочи. Решил переустановить Винду. Снова ничего. Пишу парням, что продали неисправный ноутбук, что так не делается, а в ответ:
- нет ли на ноутбуке клавиши блокирующий соединение?
- конечно нет!
В ответ фотка на Вайбер, схема ноута и красным отмечено ползунок на торце. Включаю, и всё заработало. Мне так стыдно еще не было. Единственное что тешит, то что я на эмоциях не нагрубил, хотя в уме матерился до нельзя.

554

Ответ на пост «Олег, который Кирилл»

Была у меня похожая ситуация. В 2009 году поступил я в универ, первый курс, все дела. И на физкультуре у нас были группы, которые собирались со всего потока, по интересам, кто футбол любит - тот на футбол, кто гири тягать - к тяжелоатлетам, у кого со здоровьем совсем не очень - на ЛФК. То есть нужно понимать что в группах люди в большинстве своем были не знакомы с друг другом - первый курс, весь поток ещё не знаешь))) Так вот пошел я в футбольную группу, первая физра, переоделись да пошли в парк играть в футбол. А одет я был в серый спортивный костюм - это важно))) Ну играем, играем, пытаемся как то запомнить друг друга, ну и один кричит мне, мол "Серый, пасуй". Ну потому что я в сером спортивном костюме))) Стоит ли говорить что на втором занятии меня уже во всю звали Серёгой, я был не против, в конце концов мне с ними водку не пить - пусть зовут как удобно, думал я, один фиг на футболе у всех клички почти)))
Очень сильно они удивились в конце семестра, когда зачёт сдавали, и препод меня по фамилии-имени назвал, долго не могли прийти в себя что я Паша а не Серёга))) Но привычки поменять не так легко, поэтому так я все три курса в универе Серёгой и отыграл на футболе, вот такие дела)))

Про минет

Читала дочь книгу и что то там выписывала себе в тетрадь. Было ей тогда лет 15. Никого нет дома,хожу по комнате,подхожу к окну,на подоконнике лежит та тетрадь ,открытая.Бегло смотрю выписки,что какая то девка любит какого то хлопца,жизненная история и тут вижу слово МИНЕТ. Приходит жена и дочь и я вставляю дочке словесных пиздюлей. Она берёт книгу открывает и даёт мне,читаю,вижу опять в попыхах МИНЕТ и тут она говорит,там Ё, а не Е, - минЁт. Пришлось забухать,им ржака,ну и супругу ночью крутить на минёт

Отличная работа, все прочитано!