Лига Тупых

Приезжаю как-то домой с работы, пишет мне знакомая, огненная рыжая румынка: "я тут в клубе застряла в туалете и не могу открыться, приезжай, помоги!"

Я поверил! Думать было некогда, тупой же. Ого, думаю, беда какая! Примчал сразу туда, уточнил кабинку, подёргался, дверь открывается, а она там уже значит с "дорожками", угощайтесь мол, давайте танцевать!..

Ну и трахал её потом ещё два дня, я же тупой, а не идиот!

Дело было в студенческие годы. Начало 2000. Сетевых магазинов нет. Но рядом с общагой довольно крупный магазин. Обычный с несколькими отделами и очередями. В общем откуда-то появились деньги. Захотелось мяса.

Гусары!

Встав в очередь в мясной попутно изучаю ассортимент друзей Винни Пуха. Да, все ценники и названия от руки написаны. Тут вижу хороший кусочек. И надпись Сусель с вином. Мысль в голове - сколько лет живу, а такого деликатеса не едал. В общем на 0,5 кг хватало денег. Подходит очередь и я гордо заявляю - мне пожалуйста полкило суселя с вином. Продавщица знатно охуела. Раз пять я повторил просьбу. За спиной нервничают.  Богиня торговли уже просит показать рукой, что именно я хочу. В общем, разобрались. Это был шницель свиной. А так как написано от руки, то я затупил. Встречайте меня братья и сестры.

У меня давно проведен интернет, и кабель вставлен в роутер. Стал замечать такую вещь, если неаккуратно дотронуться до роутера, мог пропасть интернет. Опытным путем установил, что проблема в плохой обжимке коннектора. Взял на работе у админа инструмент для обжимки и пару коннекторов, чтобы наверняка.
Домой пришел и сразу решил заняться делом. Откусываю старый коннектор, сверяясь по цветам, обжимаю новый коннектор. Вставляю - нет интернета. Перезагружаю роутер - нет интернета. Внимательно смотрю на остатки проводов в старом и провода в новом - вроде по цветам похоже. Но интернета все нет. Значит плохо обжал.
Откусываю новый коннектор, ещё раз проверяю цвета проводов, обжимаю новый. Вставляю - нет интернета. Опять танцы с плясками. В конечном итоге решаю позвонить в техподдержку интернета, может там скажут, какие провода я перепутал.
Звоню...
А там автоответчик: В связи с обрывом на линии, отсутствует интернет в ...(моем) районе, извините за неудобство...
Твою ж....

В стиралку рюкзак засунул с ключем от двери...

Пошел вечерком в Дикси прикупить по мелочи провианта и взял не маленькую корзину,а которая такая более вместительная на колесиках и хожу кидаю покупки,расплачиваюсь и складываю все назад в корзину что бы за столиком все переложить в пакеты,но замыкаю и ухожу с ней из магазина и иду довольный и только когда поднялся к себе на этаж понял что какая то херня.Понес назад корзину,но по-моему никто даже не понял что произошло

Однажды, оставшись у бабушки в деревне, мне было дано задание постричь газон элекрической газонокосилкой. С рвением приступив к делу, подключив косилку к удлиннителю, я обнаружил, что он не работает, и позвал дядю помочь разобраться в ситуации, так как в свои 14 лет с электричеством я был на очень сильное "Вы". Дядя, предварительно выключив удлиннитель из розетки, уселся на раскладушку, и стал его разбирать. Я сел рядом с дядей, интересно же. Тут на сцену выходит бабушка, со своей незначительной, но очень важной ролью. Зайдя в дом, она видит, что удлиннитель выключен из розетки, и ее ум дает ей сигнал к действию - включить его, ведь внучок та газон ведь стричь должен. И она вставляет вилку в розетку. За время того, пока мысль бабушки достигла ее конечностей, я успел встать с раскладушки. И тут, я наблюдаю картину - дядя заваливается на раскладушку, начинает дергаться, сжимать в кулаке разобранный удлиннитель, и дергаться, как в клипе push the tempo. Что в этом случае должен сделать адекватный человек? Правильно, бежать и выключить электричество. Но я, наблюдая весь этот тектоник, начинаю ржать на весь участок. Всю эту картину, выходя из сарая, видит дедушка, и прыгая через грядки, бежит в дом, и отключает электричество. Все в итоге обошлось, все живы, правда, оказалось потом, что дядю замкнуло с раскладушкой, и от нее у него остались следы на ляжках. Весь оставшийся день он ходил бодрый, но грустный, а я ржал, когда его видел. Такой себе из меня спасатель, как и племянник.