Живя в частном доме и разжигая печку, я вспомнил как смотрел разрушителей мифов.
В серии был миф о муке, которая воспламеняется при её распылении и определенной концентрации в воздухе.
Захотелось проверить самому.
Печка разгорелась, я взял в кулак муку, открыл дверцу и смотря как будет она гореть бросил муку в огонь...
В школе долго спрашивали про мои брови и ресницы
Сижу недавно дома, отдыхаю, никого не трогаю. Слышу, в подъезде началась какая-то возня и непонятные звуки.
Ну возня и возня, подумал я и продолжил заниматься своими делами.
Тем временем, звуки становились громче, вроде как людей прибыло побольше, и главное - начались дикие вопли. Даже не так, не вопли, а громкий непрекращающийся крик "А-а-а-а-а!!!".
Думаю, да что же там такое делается. Интрига. Проснулся спортивный интерес. Пошел к двери, открыл. А там картина маслом.
Соседский ребенок, кучерявый толстый парень лет 8, стоит, извините, раком, засунув голову между поперечных прутьев в перилах. И дико орет не переставая. Зачем он ее туда засунул, я не спрашивал. Но очевидно то, что обратно голова не высовывается.
Бомонд местный собрался, тетки, бабки. Кто-то надавить на голову пытается с обратной стороны перил, чем здорово увеличивает громкость крика. Особо гениальная соседка вынесла масло. Звучат призывы вызвать МЧС и испортить перила. И за телефоном уже кто-то пошел.
С геометрией в школе я дружил, да и зрение с тех пор не испортилось. Поэтому быстро докумекал, что прутья не параллельны.
Много времени на уговоры тратить я не планировал - просто взял товарища за пышные кудри и подтянул голову к верхней части перил, после чего безболезненно вытолкнул. Пацан посмотрел на меня как на волшебника. А в глазах соседских тушек я увидел выражение, с которым, вероятно, смотрели папуасы на первых колонистов.
Работал в одной торговой сети ит техником. До сисадмина не дорос, а вот железки чинить уже научился. Работал в паре с одним странным типом, вроде и старше и умнее и образование профильное (я по диплому врач). История как раз про него. Отправили его на открытие магазина, а там в числе прочего надо собрать весы на 150кг. Ничего не предвещало беды, но через пару часов от напарника звонок-весы неисправны. Не взвешивают ничего. Спрашиваю все верно собрал? По инструкции? Да-да, что же я дурень какой? Ну ок, кидаю вторые весы в машину, еду. Хорошо, что уже к тому моменту я научился не верить никому, пока сам не увижу. Смотрю, весы собраны, а из под платформы торчит транспортировочная пленка (чтобы полировка не царапалась) спрашиваю-а чего пленку не оборвал? Отвечает да пускай наклеенная, весы подольше внешний вид не потеряют. Моя душа не терпит таких клочков и пленок, снимаю платформу и вижу огромную наклейку - "перед эксплуатацией выкрутить транспортировочный болт!" И стрелка на искомый. Стоит ли говорить, что с выкрученным болтом весы отлично заработали. Кстати, инструкция этой фразой начиналась.
Не долго он после этого проработал, ржать начинал весь отдел, когда он начинал доказывать, что это инструкция неверно составлена, а не он тупит
Заявка на вступление, товарищи.
Мне 3 года, гуляю во дворе с мамой.
Подошла её подруга, которая выгуливала добермана.
Моя мама стоит напротив подруги, я напротив собаки, которая была с меня ростом.
Отец у меня на тот момент был начальником кинологического отдела при зоне, поэтому собак я не боялся.
Не знаю, что у меня было в голове, но я решил сунуть палец в пасть доберману.
Произошёл кусь, не сильный, но палец остался висеть на куске мяса.
Сейчас мне 25, палец плохо гнется, но так мне и надо. Больше жалко собаку, её после этого усыпили и мне до сих пор за это стыдно перед маминой подругой.
Мой дедушка еще жив, но написать сам этот пост не может. Поэтому с его позволения делюсь историей.
В году 2009-2010 было дело. Дед с бабушкой живут в поселке. Ко времени описываемых событий уже успели отстроить свой дом. До этого жили в бараке, в котором остались приятели-соседи.
Эти соседи попросили последить за квартирой, пока она будут в отпуске. Дело было зимой, и дед топил печку - прогревал дом. У русских печей иногда бывает встроенная плита - металлическая пластина над горнилом, на которой удобно готовить. Пластина эта, естественно, нагревается от огня и остывает очень медленно.
Так вот дед умудрился поставить на эту плиту пластиковый электрический чайник и благополучно ушел домой. Чайник, естественно, сгорел. Дом (квартира в бараке) был изнутри побелен. Был. Когда мы туда прибежали галопом после пожарной тревоги, внутри все было нахрен черное от копоти. Мы с дядей оттирали все это тряпками потом целый день, и то не оттерли все.
А теперь уже наша тупость номер 2:
Тряпки мы кидали в топку (еще не остывшую, с углями) и убирались. А дымоход был в это время заботливо закрыт. Угадайте, кто отравился?)
В 2019 году была идея вложить в долгросрок в крипту хорошую сумму или открыть ещё один ресторан (Имея из заработков только ресторан), я открыл ресторан осенью 2019 года.
Как-то раз мы с сожителем купили стол из "Икеа".
Стол был письменный, левосторонний, из дешевого ДСП, но, в общем-то, красивый и удобный. Его принесли, конечно, в разобранном виде: доски, пакеты с шурупами, какие-то железяки, с помощью которых можно эти шурупы закрутить.
Инструкция оказалась неожиданно непонятной, и уже через десять минут мы на нее наплевали. Мало того, она ведь еще и врала! Дырки в досках располагались не там, где нужно; к тем, которые все-таки оказались на своем месте, не подходили шурупы. Так что мы просто ее отложили, просверлили дырки в нужных местах, заклеили ненужные и дело пошло.
Стол, в итоге, оказался правосторонним.
Но мы все равно собрали удобный левосторонний стол — потому что мы не только тупые, но и настойчивые.
Вспомнилось как тоже однажды затупила.
Будучи студенткой училась в другом от родителей городе. Как-то вечером должны были передать сумку с гостинцами от родителей. И вот сказали забрать на такой-то остановке в месте где достаточно безлюдно и широкая дорога рядом, еще и вечером часов в 10. Я взяла с собой подругу чтоб помогла нести если что. И вот стоим ждем, уже темнеет.. Подьезжает машина, открывается окно, высовывается мужская физиономия и спрашивает "Сколько?"..я посмотрела на часы и говорю "9:50"..он заржал и машина уехала. И только на следующий день мне сказали что дальше по этой дороге так стоят и работают девушки легкого поведения..
