Буряк мне дайте
Меня просили купить буряк, когда я не найдя его среди овощей позвал продавца, она подвела меня к свекле и сказала вот же, я долго упирался что мне нужен буряк, думая что мне хотят впарить свеклу вместо буряка
Лига Тупых
5 683 поста
•
22 445 подписчиков
0 просмотренных постов скрыто
Пост ирония
Лига тупых переиграла умную ленту и вышла в лидеры.
Многих это удивило и возмутило.
Выделились отдельные группы:
Такое не читаю - потому что умный.
Читаю, угараю - на фоне их я Энштейн.
Туда пишу - умею посмеяться над собой.
Название лиги не меняйте!
В Лигу Тупых
Предлагаю официальную аватарку
Эксперименты
Внесу и я свой посильный вклад.
Очень удивительными казались в детстве свойства изделия советской резино-технической промышленности №2. Особенно их способность растягиваться в водонаполненном состоянии. А если со второго этажа сбросить? Вдруг не разорвётся, а попрыгает как большая жаба по асфальту???
А чтобы наши с другом старания мог кто-то оценить, сбросили почти под ноги прохожему. Лето, балкон... Сбросили, присели за ограждения балкона. Не выдержал, лопнул, мужик весь в воде. Казалось, что могло пойти не так?
Подвело ограждение балкона. Оно было не до самого низа и сквозь решётки нас было прекрасно видно. Омрачало это всё то, что мужик был не простой и направлялся в опорный пункт милиции, который располагался как раз под окнами в цоколе дома. И сам он был милиционером, только в штатском.
Дальше стандартно: звонок в дверь - отец - ремень - алая ж@па.
И ведь как отмолили! Ни разу больше не возникало желание сбросить гандон (или прочую атрибутику) на людей. Жаль, от других глупостей в жизни не уберегло)
Диск, который компакт
Принимайте и меня, ибо вспомнилось...
Дело было в конце позорных 90-х.
Матушке, Царстве ей Небесное, отдали на работе комп, пентиум 100 с целыми 8-ю метрами оперативки, и даже с аудиокартой на борту! (грёбаной OPTI-930, которая постоянно лагала не по детски) Маме тогда удалось устроиться главным бухгалтером в крупную строительную компанию, вот и отдали ей этот пенёк, по её просьбе.
Для меня, шкета 16-и лет это было счастье, ибо как кроме когда- то подаренной приставки денди которую я заюзал до дыр, я ни о чём другом и мечтать не мог. Естественно с компом мудрый сисадмин передал диск, с подробной инструкцией на двух листах, как и что делать дабы восстановить работоспособность компа. До сих пор помню нарисованные на чёрном фоне того диска красный крест, пару дефибрилляторов и надпись ядовито зелёным- "Reanimator" Естественно установленную 95-ю винду я "ронял" часто и упорно, когда исследовал закоулки ОСи, так что этот диск для мне был весьма дорог.
И вот в очередной раз когда при удалении какой- то игрухи я что- то там потёр, уже не помню что, и когда монитор мне показал фигу после перезагрузки, я пожал плечами и потянулся за диском "Reanimator-а". Через минут десять я вспотел от страха, ибо CDюшника не было на своём положенном месте. Искал я его долго, упорно и упорото, ибо даже туалет с ванной и балконом обыскал. Я реально был в истерике и похоже словил не детский такой стресс, так как на компе лежали и Мамины рабочие бухгалтерские документы, с которыми она часто работала вечерами.
И тут приходит Мама, на целый час раньше обычного.
-Ты чего такой убитый? - спрашивает она.
-Да я систему угробил, а диск с реаниматором найти не могу. - чуть не плача отвечаю я.
-Это какой? Такой чёрненький с красным крестом?
-Ага.
Мама начинает смеяться.
Я обиженно -Чего смешного? Там же и твои документы! Тебе же ещё вечером работать!
Далее не переставая смеяться, она берёт меня за руку и стаскивает с пальца... ...этот самый "Reanimator"
Дальше, видать увидев мою вытянувшуюся морду, чуть не сползла по стене от смеха. Мне самому было и смешно, и стыдно одновременно.
Вот просто представить себе не могу, КАК я мог полтора часа носился по квартире ища этот самый "Reanimator", который был у меня напялен на палец!? КАК Я ЕГО не мог заметить?!
п/с
...может ещё что вспомню.
Показать полностью
Морозильный грузовик
В советское время в каком-то автопарке получили новый грузовик - чехословацкий Авиа-31. Грузовик неплохой, но вот ездить в нём зимой было жутко холодно. Советский человек, а тем более водитель, комфортом не избалован, поэтому никто не удивился. Поискали по кабине, никаких краников или заслонок не нашли, стали ездить. Не проблема, надеваешь ушанку, ватник и валенки и вперёд. Ещё использовали эту Авиа для наказания провинившихся.
Через три года заправлялись зимой на колонке. Подъезжает другая Авиа, но вот водитель там почему-то без ватника и валенок. Подошли, спросили - мужик сел за руль и открыл им заслонку печки, она с пассажирской стороны оказалась. Оказалось, печка там не хуже, чем в Жигулях.
Как я "не замечал" намёков...
В средней школе мы с друзьями придумали себе гениальную игру: начали просто кривляться, пытаясь исказить лицо как можно оригинальнее - кто-то просто скалился, кто-то вытягивал лицо, кто-то брови просто поднимал. В общем, особых правил "кривляния" не было - мы просто искали способ убить время на перемене.
Долго так продолжаться не могло и вскоре нам это наскучило. Когда мы уже думали прекратить это, мой друг вдруг предложил начать кривлять лица перед другими одноклассниками/одноклассницами, что не знали об этой "игре". Идея нам понравилась, и мы все дружно разбежались по школе искать знакомых и корчить лица.
Мой гениальный мозг увидел зашедшую в класс одноклассницу и выдал (как ни странно) гениальную идею: я ей подмигнул. То есть, тогда я думал, что это "кривляние", но я, де-факто, просто ей подмигнул. Одноклассница на такой финт немного удивилась, улыбнулась и подмигнула мне в ответ.
Помню, я тогда ещё непонимающе на неё посмотрел и подумал: "Хм, зачем она мне подмигнула? Ещё и так улыбнулась лукаво..."
В общем, довольно быстро я об этом забыл.
Пока она на следующий день мне не подмигнула. И на следующий... и на следующий...
Тут-то до меня и дошло.
Так я и узнал, что непроизвольно проявил внимание однокласснице, которой, оказывается, был симпатичен...
Особенно было неудобно делать из себя дерево и не обращать внимание на это. Мне-то она симпатична не была, но не говорить же об этом? Да и стеснялся я признаваться, что просто кривлялся.
В общем... М-да.
Показать полностью
Карантин
Дело было в 1997 году. Я второкласник, научился "косить" школу методом: йод+сахар=повышенная температура (уже заслужил место в лиге); мед. пункт+градусник=свободен от занятий. Но домой я не шёл. Как раз в то время, рядом со школой, открылся клуб с плойками (PS 1). Денег естественно не было, но это не мешало мне играть в гляделки 5-6 часов к ряду, и возможно получить вожделенный джойстик на минутку, чтобы старшак раскатал меня в мортал комбат. Но всё это - прилюдия.
В один из дней звёзды сошлись не в мою пользу. И радостно шагая к любимому клубу вместо уроков, я заметил недовольную очередь обитателей этого райского места. Оказалось, что света нет, и скорее всего не будет до вечера. На улице холодно и моросит дождь, и ноги понесли меня домой. Но всё эти звезды... мама в этот день (что невероятно) взяла на работе отгул и шла за мной в ста метрах обдумывая какого собственно хрена сынок шлепает домой в девять часов утра. Когда я зашел домой и не успев закрыть за собой дверь, встретился с её вопросительным взглядом, мне в голову не пришло ничего кроме как выдать: "Мама у нас карантин по СПИДу".
Моя горящая от ремня жопа, смотрящая на комнату из угла, ещё долго не понимала почему родители смеются. И до сих пор это любимая история моей мамы на семейных застольях.