Лига Тупых

Увидев первый пост в сообществе понял - вот оно, мое место! 😂 Тоже внесу свои пять копеек.

У нас в квартире установлена стеклокерамическая плита. Вещь полезная и нужная, тем более безопаснее газовой (о безопасности позже). Один недостаток - нельзя готовить в алюминиевой посуде. Ну, т.е. можно, т.к. все в этом мире возможно (для тупых), но КПД будет крайне низкий. А мы с моей скоро уже женой любим кофе, и готовим его в алюминиевых гейзерных кофеварках, таких:

Раньше, когда мы готовили на газу и на обычной чугунной индукционке, проблем с поставить на конфорку гейзер и ждать, когда он начнет извергать жижу из обжаренных ядер каких-то странных ягод из Сальвадора, проблем не было. Но тут появилась у нас стеклокерамика. Я долго ломал голову и изобретал велосипед по поводу того, как правильно сделать приготовление кофе на этой плите возможным - и рассекатель поставить (просто стальной блин), но тогда как его убирать, если у него нет ручки? Тогда мб проще купить дешевую сковородку и ставить гейзер в нее? (Еще +10 к тупости😂). В итоге сообразил (точнее, подсказала моя благоверная, она-то не тупая), что можно из уравнения вычесть большую плиту и заменить ее маленькой одноконфорочной, спецом для гейзеров. Собственно, такая и была приобретена, а установлена она у нас на самой плите, как бы на одной из конфорок. Вот так:

И вот одним прекрасным вечером, поставив вожу на рожки, я удалился из кухни смотреть телек вместе с будущей женой. Вдруг раздается негромкий хлопок, кошка на полусогнутых лапах начала красться к кухне (у нас уже триггер - если кошка куда-то настороженно палит и пугается, то это стоит внимания). Паззл начинает складываться, бегу на кухню - а там плиточка ГОРИТ НАХРЕН АДСКИМ ПЛАМЕНЕМ.

Видя горящую плиточку, в один прыжок преодолеваю всю кухню, выключаю конфорку и выдергиваю плиточку из сети (тоже очень безопасно, ну). У плиты горела эмаль, благо она потухла очень быстро. Большая плита не пострадала. Зато пострадали мы. Немного. Психически. Ну и также пришлось покупать новую плиточку (а как без кофе-то!) и как-то обозначать крутилку от конфорки, над которой она стоит. Теперь на ней круглая желтая наклейка.

Будьте внимательны, берегите себя и своих животных! Особенно если вы тупой.

Что там у нас про тупых? Я с вами, еще и мужа прихватила до кучи :) В тот прекрасный летний день мы с мужем переехали в наше первое собственное жилье. Полдня собирали вещи, полдня таскали...пешком на 5 этаж, но не суть. Заебались знатно, но это ж дело надо как-то отметить, да и район осмотреть получше! В общем взяли по пивку и пошли гулять.
Обошли все соседние районы, потом еще часик пошатались в близлежащем леске. Время к полуночи, возвращаемся домой с одной мыслью - завалиться спать. И, блэт, конечно же, ключей нет. Вот она, родненькая хрущовочка! Дом, кроватка! За непроницаемой железной дверью...
Смак был еще в том, что мы переехали в город спутник в 20 километрах от большого города, где были хоть какие-то знакомые. Транспорт после 9 не ходил, пешком - не дойти, денег на такси нет, телефон был только у меня и тот сел. Ну, что пошли искать мою сумку (да, я ее всю целиком проебала). Темно, мы, как дебилы, хотя почему как наркоманы в поисках закладок осматриваем все кусты и тропинки, потом бродим по лесу, ноги уже не идут, хоть прямо там ложись...
В общем, решили попытаться стопом доехать до друзей, каким-то образом, нас, полугрязных-таки подобрала добрая душа (спасибо еще раз, чел!). Время начало 4, минут 40 пытаемся дозвониться в домофон...В общем, нам открыли, уложили спать, утром одолжили денег на взлом замка и отправили пробивать путь домой.
Нет, мои тупики, это еще не конец.
Вскрыв дверь (после долгих уговоров мастера, у нас тогда еще прописки не было, все доки на квартиру внутри), мы видим... МОЮ СУМКУ. Ту самую, что мы искали несколько часов. И тут бинго, муж нащупывает ключи (а там крохотный ключик и таблетка от домофона) в кармане джинс (тот который маленький, спереди)... Видимо, от усталости, забыл, что туда их запихнул, чтоб наверняка не выпали. А почему мы оба были уверенны, что у меня была с собой сумка...ну, тупые же, нашли друг друга. Сразу после этого сделали дубликаты, отдали родителям и тем друзьям, на случай, если все-таки однажды по-настоящему потеряем ключи)

Всем здравствуйте!
Я отпросилась из лл, приподняла свою ленивую жопу, чтобы принести вам историю, как я чуть не стала Одноглазым Джо.
Дело было оч давно, в 1990, после поступления в институт мне не досталось места в общаге и, с подачи вуза, я поселилась в общежитии какого-то ПТУ. Там я прожила осень и зиму, одна в комнате, даже обжилась, занавесочку, например, повесила, чтобы разделить на зоны: спальню и кухню. Занавеску я сама сшила из недорогого ситца (ручками), сама прибила к стене (гвозди странно легко вбивались, я не строитель, но, или штукатурки было много или хз, пару ударов молотком и гвоздь забит, да и как-то не надёжно он в стене сидел (это важно)
Наконец-то весной мне нашлось место в вузовской общаге и я начала собирать скарб для переезда. А как же занавесочка? её непременно надо забрать!

И вот тут внимание!

Я встаю на табуретку, рукой выдёргиваю гвоздь из стены, смотрю на противоположную стену и думаю (ли???) фигли тащиться до противопожной стены, если гвоздь так легко выдёргивается, надо просто потянуть за верёвку. И вот, дорогие мои товарищи, когда я тянула за верёвку продолжение спинного мозга в моей голове подсказало, что надо голову отвернуть... ГВОЗДЬ ВЫЛЕТАЕТ ИЗ СТЕНЫ И ВТЫКАЕТСЯ МНЕ В ГОЛОВУ. Если бы я не отвернулась, он точно бы вошёл в глаз, а так по касательной в висок под кожу. Я пощупала место проникновения и ПОДУМАЛА (!) сейчас я его выдерну, надо бы зелёнкой помазать, а зелёнки-то у меня нет, наверное на вахте в аптечке есть. Я собираю занавеску и пиздую с 3 этажа на вахту... Представьте картину, сидит себе бабуля на вахте, вдруг приходит девица, у которой из головы торчит гвоздь, на гвозде верёвка, на верёвке занавеска и просит зелёнку. Бабушка дрожащими руками достаёт зелёнку, я выдёргиваю гвоздь и начинает хлестать кровь, занавеской зажимаю рану, хватаю зелёнку и убегаю к себе.
Что там было с вахтёршей я не помню, скорую не вызывали, даже шрама не осталось.
Я когда вспоминаю этот случай.... пипец, товарищи, я чуть без глаза не осталась

В 92-м еще году я теоретически знал, что существуют компьютеры, но поскольку мне никогда в жизни с ними столкнуться не светило, вспоминал о них только когда попадались в фантастических книжках. Там они, кстати, тогда были чудеснее чем в современных.

А в 93-м я в первый раз случайно попал в компьютерный класс и пропал с концами. Сначала захаживал туда в обед, потом пригласили на работу,  началось: от установки MS-DOS 3.3 на ЭВМ ЕС-1842(?) до организации веб-интерфейса к SQL-серверу и скриптов на PHP.

Это все была преамбула, переходим к "амбуле": не смотря на тогдашние сложности с методическими материалами обучение давалось не трудно. Мозги молодые, практики хватает, желания полные штаны. Но тогдашнего директора, военного пенсионера, успехи мои, в сочетании с наплевательским отношением к субординации, напрягали сверх всякой меры. И начал он, помимо прочего втирать, что навыки мои на самом деле ничего не стоят, поскольку компьютер - это математика, а в ней у меня познаний нет, поскольку нет высшего образования.  А у него вот высшее образование есть, поэтому понимает он недоступные мне глубины, до которых мне никогда и ни за что.

Ну и повелся я как-то раз. И в разговоре выразил готовность заняться. Директор этого вообще-то не ожидал, но, поскольку сам эту тему начал, да и возможность меня рылом потыкать, согласился помочь. И принес, не помню уже из какой библиотеки уворованный, "Большой энциклопедический словарь математических терминов". И предложил изучить статью о среднем.

Тут надо сказать, что было мне на тот момент 25 лет. И школу я закончил с одной "четверкой" по физкультуре (балл был снижен всем курящим назависимо от успехов). Остальные тройки. Не потому что дебил, а просто в десятом классе на учебу поклал чуть более чем полностью. А тут, мать его, Большой энциклопедический словарь математических терминов. Который для освоения математики, мягко говоря, не предназначен. Но я взялся.

Я даже теперь описать не могу каково это было. Из более-менее  знакомых слов запомнилось, что среднее бывает арифметическое, геометрическое и гармоническое (последнее, как ни странно, не про гармошки). В остальном для объяснения использовались термины, которые приходилось искать в этом же словаре, и которые объяснялись другими терминами. При этом уровень изложения был такой, что даже над средним арифметическим пришлось потрудиться. А заканчивалось все общей формулой среднего.

Я справился. Я не смог бы вывести все формулы, но я понимал о чем идет речь и мог это объяснить. И вот прихожу я к директору, мол, я справился, я могу об этом говорить, я готов к следующему заданию, а мне в ответ: ну, вот теперь ты понимаешь, что все эти предвыборные рейтинги и опросы общественного мнения на самом деле туфта?

СУКА!!!

https://a.radikal.ru/a39/2106/4c/0d523cfd9c5c.jpg