Подруга Маша просит прислать ей фотку моей новой подруги Кати - они ещё не знакомы и Маше интересно.
При встрече с Катей я что делаю?
Правильно.
Прошу Катю прислать мне, как-нибудь потом, своё фото, которое я пошлю Маше.
Сфотографировать Катю всеми мобилками, которые у меня под рукой?
Ну что вы, разве так можно?
Это же телефоны, а фотоаппараты!
Так что зверёк тупайя - мой тотем.
Поступила я, значит, в колледж лет 15 назад. И был у нас осенний кросс с разделением на М и Ж соответственно. Бегали в парке с клумбами. И деревьями. И вот бегу я самая первая, рост у меня хороший, ноги длинные, (блондинка).
И поворачиваю я раньше, не за 4й клумбой на дорожке, а за 3й и все стадо девиц за мной тоже поворачивает и приходит к финалу прилично срезав дистанцию.
Долго меня потом наша класснуха ненавидела за это, но девчонки молодцы, отстаивали меня, мол, сами тоже виноватые. До сих пор смешно)
Повезла маму на птичий рынок за рыбками. И там среди невероятно синих креветок, светящихся рыбок с генами кораллов плавала вот такая красота (фото из инета)
Я даже замедитировала на плавное движение щупалец в аквариуме
Спрашиваю продавца цену
100 руб
Потому что она пластиковая (рукалицо.джпг), а после того, как мне это сказали, я тут же увидела, что имитация довольно грубая. Не знаю, как могла её живой увидеть)))
Короче, от восхищенного зрителя до члена лиги тупых - ровно 5 секунд))
Бонус - фото синих креветок, они реально цветом как сапфир!
О том, что прикуривать от газовой конфорки нужно сбоку, а не сверху, я узнал только в третий раз...
На волне постов про тупость.
Как-то года 4 назад собралась я в гости к бабушке. Всегда ездила к ней на автобусе, но тут решила поехать поездом - хоть и дольше на несколько часов, зато поспать можно, как раз всю ночь ехать. До вокзалов дойти всего одну остановку (ж/д вокзал и автовокзал стоят рядом друг с другом). В общем купила онлайн билет на поезд заранее за месяц до отправления.
На следующий день сижу на работе, и думаю, дай посмотрю во сколько отправление. Открываю билеты, а там стоит сегодняшнее число! Причем отправление буквально через час! Надо успеть вернуть билет. Звоню по горячей линии. Оказывается, когда до отправления осталось менее одного часа надо возвращать билеты через кассу вокзала. Звоню мужу (работает недалеко от дома), объясняю всю ситуацию, и прошу принести мой паспорт на вокзал. Распечатала посадочный талон, отпросилась с работы и лечу на такси. Муж уже возле вокзала ждет меня с паспортом. Подбегаю к кассе, она берет талон, смотрит внимательно и говорит, что не делают по такому талону возвраты, звоните туда, где билет покупали. Я ей объясняю, что звонила, сказали сдавать в кассе. Она типа ничего не знаю, первый раз такой талон вижу.
Выходим мы с мужем с вокзала, я снова звоню по горячей линии. Оператору объясняю всю ситуацию. Оператор задает вопросы "какое число", "какое время отправления", а меня уже подтрясывает от этого, времени нет, скоро поезд отправится. Поезд отправится... ПОЕЗД! А мы все это время пытались вернуть билет на автовокзале! Бежим в соседнее здание и успешно оформляем возврат.
Езжу на работу на машине, с работы на машине езжу домой.
Обычно хожу пешком и машина стоит на парковке перед окнами ее видно из дома.
Как то с работы заехал в магазин скупился да пошел домой, прошло пару часов мать говорит а где ты машину поставил на обычном месте нету, во дворе небось припарковал, а я там никогда и не ставлю ибо не видно, и сижу вспоминаю неужели угнали, понял какой я дурак когда вспомнил что оставил ее у супермаркета и пришел домой пешком :D
Когда я учился в первом классе, мы с мамой жили у её мужчины, можно сказать, что у отчима, но женаты они тогда не были. Он был отставным военным лётчиком и дома у него было оружие, в том числе порох. Так как я учился в первую смену, то с обеда до вечера был предоставлен сам себе. Однажды я нашёл банку пороха в одном из шкафов и решил его поджечь просто потому что. Зашёл в гараж, высыпал грамм 200 на металлический верстак и начал думать, как бы поджечь эту кучу. Адекватный человек сообразил бы фитиль из спички или отсыпал бы дорожку, а я не придумал ничего лучше, чем залезть под верстак и, высунув руку из под него, поджечь спичкой порох. Результат ожидаем. Ожог первой степени всей кисти и пиздюли от мамы
Наконец-то! Лига для меня подъехала, как же долго я ждал.
История короткая, но показательная.
Баловался я как то вейпами. Необходимо было добавить никотин (в пластиковых ампулах такой) в жидкость. Минуты 2 пытался надломить, ну вот никак не поддаётся. Поднёс к глазу, посмотреть поближе, че это он не ломается? Естественно, не переставая пытаться надломить. В общем, сломал, прямо в глаз. Надо ли говорить, что кричал я от боли минут 20 наверное...
