Ну что ж, тренды...
Моя тупость заключается в том что решил я сделать лимонадик со льдом. Залил я формочку для льда вчера, с утра достаю, лед не достается. Как достать? В теплой воде подержать, набрал миску горячей води, кинул туда формочку и тупо забыл, а когда пришел льда нету=( Попил холодного лимонадика...
Воспоминания из подросткового возраста:
Парень всю жизнь носил длинные волосы, но внезапные "Панки-Хой" поменяли его планы.
- Рыжий, сделай мне ирокез.
- Да не вопрос! Ща замутим!
Первое же движение машинкой ровнехонько по центру головы...
Есть у меня друг, Руслан. Закончил Бауманку, шахматист, программист. В 6 лет переехал из Баку в Москву, в Гольяново. И начал учиться в обычной школе. Когда произошла эта история, нам было под тридцать. В школе он, видимо, прогуливал природоведение. Отлично шарит в технических дисциплинах, а названия деревьев и растений не знает. Березу от дуба не отличит, я сам проверял. Не верил, что так может быть, но может.
Как-то на даче он начал меня спрашивать, как называются деревья у нас на участке. Дальше и был диалог, из-за которого пишу пост.
- Это что?
- Яблоня.
- А это что?
- А это слива
- А где у вас тут растут ликаны?
- Руслан, какие ликаны? Не знаю таких. (Я подумал, может, это какое-то популярное дерево в Баку, которое у нас не растет, мало ли).
- Саша, ну это же очень популярное дерево, все дети его знают. Вот даже в песне из мультика слова есть, "наши стены сосны и ликаны".
Я какое-то время обрабатывал то, что он сказал, а потом как понял...
P.S. Для не самых умных - в песне Бременских музыкантов есть строчки - "Наши стены - сосны-великаны"...
Или просто на волне постов начинаешь обращать внимание на это. Соппсна я к чему:
Место действия СПб. Пошел в магаз за водой поутру, во дворе движуха. Дым, гарь, пожарные бегают, огня не видно но эвакуация в полном разгаре. Задымление в аптеке, паникующие фармацевты передают через окно коробки машине в корпоративных цветах, ну и прочее. Выхожу на улицу где вход в аптеку, стоит бабуля лет 70, и орет на человека в халате: ВАШУ МАТЬ БЛЕАТЬ, КАКОГОТ ХЕРА??? ПОЧЕМУ НЕ ПРОДАТЬ ЛЕКАРСТВО, МНЕ НАДАА!!! Молодой человек пытается ее вразумить, она успокаивается вроде, и говорит: Ну я после обеда зайду.. О_О О_О О_о < - Двое пожарных и я, кои наблюдали за данной сценой
Для зачисления в новую лигу поведаю вам свою историю. Когда я был мальцом, то думал, что нет ничего крепче имперских крепостей, я впервые увидел у отца, который клеил обувь секундный клей. И спросила кроха: "неужели он и вправду за одну секунду приклеит?!". Отец был занят и сказал что то вроде "угу". А я видел до этого только резиновый клей, который высыхал часа 3 или ПВА и, не долго думая, капнул каплю на указательный палец чутка секундного клея, сжал большим) и оно, падла, реально за секунду схватилось, да так что не отлепить! Так и пришлось идти к отцу с жестом ОК. Я не очень умный был да.... Пы сы: чем его дезактивировать то вообще можно?)
И я туда же...
Купил светодиодную гирлянду на окно в Ленте. Приехал домой, открываю, короткая. В ширину как надо, а до низа окна не достает. Путем измерений получилось, что в три раза короче чем нужно. Не поленился, приехал в Ленту, говорю, гирлянда внутри меньше, чем на коробке написано. Собрали консилиум, померили, сравнили с другими такими же и решили, что вся партия бракованная, хотя, говорят, возвратов не было. Мне вернули деньги и я, гордый от чувств, уехал в Леруа за новой гирляндой. Приезжаю домой, а она в три раза короче. Эээ. Так я узнал, что гирлянду нужно было размотать.
На тот момент мне было 12 лет. На следующий день я должен был писать контрольную работу по математике в школе (Математику я вообще не учил). И тут мне в голову пришла "идеальная" идея, чтобы не идти в школу - сказать маме, что я заболел и у меня температура. Вот только температуры у меня не было, и я не знал, как ее повысить на градуснике. Поэтому мне пришла ещё одна "хорошая" идея. Вскипятить воду в чайнике и немножко опустить туда градусник. Вот только я не учел тот факт, что стекло на градуснике лопнет от большой температуры воды... Пришлось сказать маме, что я его разбил, но она не поверила и настаивала рассказать правду. Ну... А я что? Рассказал... Пиздюлей мне дали конкретно. Ещё и на следующий день пришлось писать контрольную работу, которую я написал ооочень плохо. Поэтому пиздюлей мне дали Х2.
Дело было, когда я жил первый год самостоятельно в съемной квартире.
Летом отключили горячую воду, никогда такого не было и вот опять. Но ничего страшного, в тазике плескаться меня родители научили к 21-му году жизни.
Но я был очень расстроен, ведь в машинке стиральной вещи не постирать, откуда же машинка наберет горячую воду, она же отключена. И две недели что то стирал ручками, что то ждало своего часа в стирке.
Надо было видеть лицо бабушки и мамы, когда они узнали об этой истории. В этот момент мне хотелось провалиться под землю, как в передаче русская рулетка.
