Лига Тупых

Второй день читаю истории из "Лиги тупых" и поражаюсь мелочи, которой пишут. То не понял, что девушка может дать, то не подтянул масляный фильтр, то игрался с фейерверком. Мелко, господа, мелко.

Напишу я реальный случай, где задействованы были по-настоящему тупые люди и ущерб был многомиллионный.

Прошлая новогодняя ночь, от нас поехали на базу тампонажников (занимаются цементажом скважин) КМУ (кран-манипулятор)

и стропальщик.

Был сильный мороз, -33. После -37 погрузочно-разгрузочные работы останавливают, так как застывает масло в гидравлической системе.

Для сугреву водитель КМУ и стропальщик решили накатить, заодно отметить уходящий год. Хоть это категорически запрещено, увольнение, черный список, штраф. Но охраны нет, наливай и разгружай.

За бутылкой и работой время идёт незаметно, а мороз крепчает. В конце концов стрела крана застыла в поднятом положении. Почесав голову и накатив очередную рюмку, водителю КМУ в голову приходит "гениальная" идея. Сейчас проедем с поднятой стрелой, масло прогреется и ее опустим. Только то, что маслосистема двигателя абсолютно не связана с гидравлической системой крана-манипулятора как то в голову не пришло.

Сказано-сделано, КМУ с поднятой стрелой выезжает с куста (куст скважин - место, где в одной обваловке имеется много скважин)

Разгоняется, грохот, искры, молнии - сносят опору вместе с кабелями. Потом ещё одну, а потом и третью. ЧП масштаба даже не месторождения, а серьезной нефтяной компании, второй в России. Обесточены три куста, добыча падает, приезжает охрана и задерживает товарищей. На Новый Год форс-мажор, освидетельствование на алкоголь всех сотрудников, пишут объяснительные, аварийные службы в -40 восстанавливают электроснабжение.

Стрелу опустить так и не удалось опустить, пока не спал мороз. Устройство техники надо изучать, чтобы не стать почетным членом лиги Тупых

Собрался делать предложение девушке. Пошёл выбирать кольцо. Естественно, очень волновался. Долго выбирал, наконец-то понравилось одно. Говорю, вот это беру. Далее диалог, Я - я, ПС - продавец салона:

Я: Вот это беру!

ПС: Хорошо, они парные, второе кольцо какого размера?

Я: Эм... Да мне одного хватит.

ПС: Обычно, сразу два берут, чтобы были одинаковые.

Я: Это какая-то странная мода, зачем ей два одинаковых кольца? Лучше мы придём и выберем какое ей нравится.

ПС: Смотрите сами, именно такие редко бывают. Лучше сразу взять (внимательно смотрит на мои руки).

Я: Ну, не знаю... Два кольца как-то слишком смело, не уверен, что девушка оценит. Пока одно возьму.

Взял кольцо и поехал делать предложение. Всё прошло отлично. И тут, через два дня, невеста мне и говорит - а чего это ты кольцо своё не носишь?..

Кольцо. Своё. Парные. Тут до меня доходит...

Пришёл за два часа до открытия салона. Сгрыз все ногти, пока ждал. К счастью, оказалось, что продавец понял из какой я лиги и отложил для меня кольцо, хотя так делать запрещено правилами, и ещё ждал пока до меня наконец-то дойдёт.