Анекдоты

Аналогично, студент не может ответить, профессор его отправляет на пересдачу, а студент:
- Погодите! Вот видите этот стол? Дубовый, мощный? Я его рукой, с одного удара сломаю и, точно, пополам - замеряйте! Если получится, три мне ставите?
Профессор подумал... и согласился.
Студент - хренак! Стол - ломается! Померили - точно пополам!
- Ну, батенька, заслужили! Давайте зачётку...
- Погодите! Вот видите дверь? Дубовая, петли стальные? Я её головой вышибу, дверь вылетит, а петли держаться будут! А Вы мне 4 ставите?
- Ну, давайте!
Студент разбегается, бабац - дверь вылетает, петли на месте!
- Ну, Вы, молодой человек - уникум! Давайте зачётку!
- Погодите-погодите! Вот Вы, профессор , простите, лысый... А Вы же сказали, что я - уникум... Так у меня ещё и слюна лечебная! Я Вам на лысину плюну - волосы сразу вырастут! А мне 5 ставите?
- Давай!!!
Студент собирает всю харчу, смачно так, хтьфу! Профессор размазывает рукой, проверяет...
- Ага! Не выросли! Четыре Вам!
- Ну, так мне 5 и не надо!

Молодой священник, только закончивший семинарию, приходит в церковь.
Ему поп говорит:
- Сначала проведёшь молебен, а там посмотрим.
Тот идёт, боится, в первый раз всё-таки...
Другой поп его пожалел и говорит:
- Сын мой, сходи за алтарь, остограмься, и смело иди читать, всё получится.

Ну тот сходил, остограмился...

С утра просыпается - башка квадратная, весь перекошенный, перегаром несёт...
Подходит к попу:
- Святой отец, ну как я вчера отчитал?
- Ну в общем-то неплохо, но были некоторые неточности...
- Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...
- Ну, ладно...
Во первых, я сказал остограмься, а не ополлитрися;
Во вторых, на алтарь нужно восходити, а не восползати;
В третьих, рясу в трусы не заправляют;
В четвертых, кадилом надобно омахивать, а не охаивать;
В пятых, мать в писании упоминается одна - Божья;
В шестых, в конце молитвы, надобно говаривать "Аминь", а не пиздец;
И наконец в седьмых, опосля молебна прихожан посылают с Богом, а ты их куда послал?

Бородатый анекдот про Толяна (Осторожно, Мат!)
11 лет назад
Идет Толян по Красной площади, тут ему срать захотелось. Ну садится прям по середине площади, тут к нему мент подбегает:
- Ты че, совсем охуел? Это же Красная площадь!
- Я Толян, меня все знают, мне все можно!
- Да какой ты нахрен Толян! Поехали в отделение, оформляться!
Надевает ему наручники, тут подъезжает кортеж Путина. Путин из машины выскакивает, обнимает Толяна, руки жмет:
- О,Толян! Как ты? Как дела? Поехали со мной Буша из аэропорта встретим?
- Да не, Вован, не могу...Меня тут в отдел везут.
- Да ладно тебе, поехали...и мента с собой бери!
Приезжают в аэропорт, там Буш с трапа выходит, весь такой грустный. Увидел Толяна заулыбался:
- О, привет Толян! Как дела? Как сам? Я тут в Ватикан лечу, к Папе Римскому, поехали со мной?
- Да не, не могу...Меня в отделение мент забирает.
- Да забей ты, полетели....и мента с собой бери!
Прилетают в Ватикан, а там Папа с балкона народу машет, все кланяются...Толян говорит менту:
- Слушай, мент, пусти меня с братаном поздороваться, ну раз в год здесь бываю...
Мент уже в шоке, снимает наручники.
Толян поднимается на балкон, целуются с Папой, обнимаются...Стоят уже вдвоем руками машут...
Толян смотрит в толпу, а там мент в обморок падает, ну он к нему:
- Э, мужик, ты чего?
Мент в полуобморочном состоянии:
- Я, конечно, всё понимаю...С Путиным вы, возможно, одноклассники....Буша ты знаешь через Путина...Но когда кто-то из толпы крикнул "Че это там за хуй с Толяном машет?"....я вообще охуел...