Ответ на пост «Продолжаем воскрешать жанр анекдотов»1977
— Как называют альпинистов-геев?
— Калолаз!
Анекдоты
4 178 постов
•
4 091 подписчик
0 просмотренных постов скрыто
Ответ на пост «Продолжаем воскрешать жанр анекдотов»1977
Едут три богатыря по степи.
Вдруг — впереди орда. И позади орда. И с обеих сторон орда. Окружили кольцом.
Выходит хан Батый вперёд и говорит:
— Ну что, богатыри, люди вы известные, уважаемые. Просто так вас обидеть не можем. Поэтому давайте так: если ваши хуи имеют вместе длину один метр, то мы вас отпустим. А если нет, уж извините, будете отсасывать у всей орды.
Ну, делать нечего. Илья Муромец достаёт свой. Померяли — 50 сантиметров. Орда поражена, аплодирует. Тут Добрыня Никитич извлекает. Померяли — 45 сантиметров. И Добрыня сорвал аплодисменты. Очередь Алёши Поповича доставать. Померяли — и ровно 5 сантиметров.
Опять хан Батый выходит за строй и говорит:
— Ну что ж, не уронили вы чести богатырской, так что езжайте с миром.
Отъехали три богатыря вёрст на двадцать и, наконец, решились заговорить.
Илья Муромец: А если бы у меня встал, я бы один всех отмазал.
Добрыня Никитич: А если бы у меня встал, я бы тоже один всех отмазал.
Алёша Попович: да идите вы на хуй, вот если бы у меня не встал, сейчас бы дружно всей орде отсасывали.
Показать полностью
Ответ Sam0var476 в «Продолжаем воскрешать жанр анекдотов»1977
Приходит бабушка к врачу и говорит : доктор, у меня проблема с газами,
меня пучит, правда мне это особых неприятностей не доставляет, поскольку
ни запаха, ни звука при этом нет. Я некоторое время ожидала вас
у кабинета, за это время меня пучило 20 раз, но вы ничего не заметили,
поскольку, как я уже сказала, ни запаха, ни звука не бывает.
"Хорошо,"-сказал врач,-"вот вам таблетки, принимайте их, и через неделю
ко мне". Через неделю бабушка приходит и говорит : "Доктор, не знаю,
что за таблетки вы мне прописали, меня пучит по-прежнему, звука нет,
но запах - это что-то страшное"."Так",-говорит врач,-"с вашим обонянием
мы разобрались, теперь займемся слухом".
Продолжение поста «Продолжаем воскрешать жанр анекдотов»1977
- Представь себе мир наоборот. . .
- Это как? ! !
- Ну, например, все дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, рыбы летают, а собаки плавают, днем спят, а ночью работают. . .
- Ага, а на заборе хуем написано слово "МЕЛ". . .
Ответ на пост «Продолжаем воскрешать жанр анекдотов»1977
Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями.
- ЗА-Е-БИСЬ! - сказал четвертый сын.
Ответ на пост «Продолжаем воскрешать жанр анекдотов»1977
Мультикультурный анекдот
Решил Господь посмотреть, как живут на Земле люди. Спустился, походил и очень ему все не понравилось. Вокруг сплошные грешники, заповедей никто не соблюдает. Особенно его рассердило, что все прелюбодействуют. Явился Господь во всей силе и славе к Папе Римскому, Верховному мусульманскому муфтию и самому уважаемому любавичскому раввину и сказал - если не искорените прелюбодейство, через месяц устрою на Земле новый потоп.
Папа Римский созвал кардиналов, патриархов, приказал - несите всем христианам божье слово. Блуд отныне грех неискупимый. При жизни отлучать таких от церкви, побивать камнями и в Рай им дорога заказана.
Верховный муфтий созвал имамов, улемов, приказал - доведите до каждого мусульманина. Всякий заподозренный в прелюбодействе будет казнен позорной смертью.
Любавичский ребе созвал раввинов на совет и сказал - Делайте что хотите, но за месяц все евреи должны научиться жить под водой.