Дедушка с внучкой гуляют по зоопарку...
Дед задумчиво смотрит вдаль и говорит:
(Д)-Внучка, а что будет если слону писю пососать?
(В)-Не знаю...
(Д)-Сперма, внученька, полный рот спермы... А что будет если коню писю пососать?
(В)-Не знаю...
(Д)-Сперма, внученька, мноооого спермы... А что будет если дедушке писю пососать?
(В)-Не знаю... Наверное полный рот спермы?
(Д)-Правильно... И шоколадка!
У фермера заболела лошадь. Он вызвал ветеренара,тот осмотрел ее и говорит
-Плохо дело. Попробуем полечить. Вот вам уколы, делайте ежедневно, если через четыре дня не поможет, придется лошадь усыпить.
Это все дело подслушивает свинья, потом бежит к лошади и стучит
-Лошадь,хорош болеть,я слышала что через четыре дня тебя усыпят,если не встанешь!
На второй день:
-Лошадь,вставай, тебе два дня осталось жить,если не пойдешь!
День третий:
-Слышь, хвостатая, завтра последний день тебе остался!
На следующий день приходит ветеренар
-Ну как успехи?
-Плохо,лошадь не встала.
-Ну что ж, в таком случае будем усыплять.
Свинья бежит к лошади
-Ну все,конец тебе! Доктор пришел, хочет добить тебя! Я тебе говорила,предупреждала!!!
Вдруг лошадь вскакивает и выбегает во двор.
-О,чудо!-воскликнул фермер,-Это дело надо отметить! По такому поводу зарежем свинью!!!
Отсюда мораль-не суй нос в чужие дела.
Приехали Ашот и Гоги в Москву, заселились в один номер в гостинице. Ночь, легли спать. Тут Ашот говорит:
— Гоги, ты спишь?
— Сплю.
— А что тогда твой хуй в моя жопа делает?
— Сейчас вину.
— Я те вину! Спи давай.
Американец приехал в Англию. Идет дождь. Сигареты
отсыревают. А курить то хочется... И вот посоветовал
ему как-то англичанин, говорит - купи презерватив и
натяни на пачку. Пошел американец в аптеку и просит
у продавца контрацептив. Продавец и спрашивает:
- For you?
- For CAMEL.
- Oh! King size!!!
Автобус.
На сиденье сидит пожилая дама в шляпке. Рядом с ней стоит пошатываясь бухой бомж. Временами икает.
- Ик! Мадмуазель, простите меня великодушно, но не могли бы вы разрешить мне положить на вас свое боа?
Дама смущаясь:
- Надо же, у вас есть боа... Ну кладите...
- БООООААААААА... - мощно блюёт бомж.
Такой анекдот с хорошей мотивацией .
Идут отец с сыном 5 лет , гуляют . И проходят мимо 2х собак , одна на другой дергается . Сынок спрашивает
- Пап, а что это они
- Понимаешь сынок , вот та собачка , что снизу она расслабляется, а та что сверху напрягается . Понял ?
- Да , пап , понял - не расслабляйся, а то выебут.
На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий.
Переводчица - своя (американская), попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит:
- Мастер говорит рабочему: "Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!"
В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные
отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!
Сидят в песочнице детишки лет по 5-6: мальчик, девочка и еще один мальчик но здоровяк, ровесник но существенно больше двух других и разговаривают:
Девочка: а у меня такая мааамаа хорошая, всякие платишки, украшения, куколок мне покупает...
Мальчик: а у меня такой пааапаа классный, всюду меня возит, на моря, в горы, по паркам аттракционов...
Здоровяку тоже захотелось похвастаться, но сразу не придумал чем, но всеже начал говорить ребятам: а у меня... а мне... а я вам щас всем 3,14зды дам!
