Стоит боцман около борта, курит табак в трубке. К нему подходит юнга и спрашивает: откуда табак?
Боцман отвечает - с пизды любимой женщины. Юнга попросил попробовать, и говорит: классный вкус!
После посещения города стоит юнга около борта и курит трубку.
К нему подходит боцман и спрашивает: откуда табак? Юнга отвечает: с пизды любимой женщины!
Боцман попросил попробовать и говорит - слишком близко к жопе рвал!
Фильм «Женщина-кошка» Юрий Куклачев прячет на верхней полке за одеждой.
Приезжает американская делегация на завод. Спрашивают директора:
— Мы хотим встретиться с Василичем.
— А у нас их сотня, — отвечает директор.
Построили всех в ряд. Американец находит своего Василича, обнимаются, гуляют, общаются как со старым знакомым: бары, рестораны… Через неделю уезжают.
Еще через неделю приезжает итальянская делегация. И сразу с порога:
— А где тут Василич?
Директор сразу зовёт Василича. Итальянцы обнимаются с ним как со старым другом, пьют весь день, а в конце приглашают Василича — и, так и быть, директора — в Италию.
Гуляют по Ватикану. Василича все узнают, здороваются, фотографируются. Директор, конечно, прифигел и говорит:
— Я поверю, что тебя все знают и что ты такой популярный, если ты пройдёшь внутрь собора, выйдешь на балкон и помашешь мне рукой.
Василич сказал: «Хорошо».
Через пару минут на балкон Апостольского дворца выходит Папа Римский — в обнимку с Василичем. Василич с балкона видит, что директор в обморок упал. Бежит на площадь, подбегает к нему, а директор говорит:
— Я уже был готов поверить, что ты такой популярный, когда ты с Папой вышел в обнимку… Но я упал в обморок, когда кто-то рядом сказал:
— А что это там за хрен с Василичем обнимается?
- Дети, а что произойдет, если пробивающее любой щит копьё ударит в непробиваемый щит?
Класс молчит, потом Вовочка поднимает руку.
- Да, Вовочка?
- Бензин подорожает, Марья Ивановна.
- Почему ???
- Это мой отец всё время говорит - у нас вначале какая - то непонятная йухня происходит, а потом бензин дорожает.
Стоит мужик на рынке, торгует апельсинами. Подходит проститутка и
спрашивает, почем апельсины? "Десять рублей килограмм" - отвечает мужик.
"А че так дорого?" - "Да пошла ты в пизду!". Ну, проститутка говорит:
"а ты хоть знаешь, где это?". Он: "конечно знаю, что я, мальчик тебе?".
Ну, проститутка и предлагает - угадаешь, где - я у тебя мешок апельсинов
сразу куплю; а не угадаешь - отдаш забесплатно. Ну ладно, договорились.
- Где?
- Спереди, конечно, - отвечает мужик.
Проститутка становится раком. "Видишь, - сзади."
Забрала мешок апельсинов, тащит домой, встречает подругу. Рассказала ей
всю историю. Та тоже не рынок пошла. Та же история, "Почем.." - "10" -
"дорого.." - "пошла в пизду!". Ну, тоже значит договорились, угадаешь -
куплю, ошибешся - так заберу.
- Где?
- Сзади, - отвечает наученный мужик.
Проститутка выгибается мостикм. "Видишь, - спереди."
Забрала мешок апельсинов, тащит домой, встречает еще одну подругу.
Рассказала ей всю историю. Та тоже не рынок пошла. Та же история,
"Почем.." - "10" - "дорого.." - "пошла на хуй!".
- А че не в пизду?
- А в пизду уже два мешка улетело!
Когда-то давно, когда зарплату выдавали в кассе, устроился в отдел милиции молодой оперативник. Получил он первую зарплату и решил проставиться. Собрались все в кабинете начальника уголовного розыска, пьют. И подходит молодой опер к начальнику:
- Можно я у вас заначку от жены оставлю? Больше прятать негде.
- Конечно можно.
Берет начальник у молодого опера деньги, при всех сотрудниках кладёт к себе в сейф.
Проходит пару недель и так получилось что у молодого опера денег не осталось. Решил он забрать заначку.
На общем совещании у начальника розыска спрашивает:
- Можно свою заначку забрать?
Начальник отвечает:
- Какую заначку?
- Ну помните, я вам тогда при всех давал, вы в сейф положили.
- Не помню такого. Кто-нибудь видел чтобы я так делал?
Все опера сидят молчат, головой крутят мол «нет».
Начальник говорит:
- Вот видишь, не было такого.
Молодой опер погрустнел, понял что денег ему не видать.
Совещание закончилось. Начальник попросил молодого опера остаться, тот сидит, голову опустил. Когда все вышли из кабинета, начальник открывает сейф, достаёт деньги и отдаёт оперу со словами:
- И вот с этими пидорасами тебе придётся работать.
Ну если пожрать то тут слон впереди. А если выпить, то примерно одинаково... А вот если поднасрать, то тут слон "отдыхает
Пришел на работу с нарисованными усами. Женщины на работе с нарисованными бровями сказали что я дурак.
