По Гайд-парку прогуливаются два джентльмена. Видят впереди двух дам. Взгляните, говорит один - дама слева это моя жена, а справа моя любовница и очень недурная любовница. Какое совпадение, отвечает второй - дама справа это моя жена, а слева моя любовница и просто отличная любовница. Джентльмены переглянулись и дружно вздохнули - ведь могут когда хотят
Охранник приходит утром домой после смены, раздевается, умывается, садится завтракать. На кухню входит тёща с журналом:
- Столица Анголы, шесть букв.
Зять со всего маху бьёт по столу, чашка с чаем падает на пол и разбивается.
- Я могу хотя бы дома, ну хоть пять минут не думать о работе!
Столько анекдотов рассказали, и среди них почему-то ни одного про Штирлица. Нужно срочно исправить положение.
Штирлиц подошёл к сейфу стукнул кулаком в дверцу. Сейф не открылся. Штирлиц шарахнул по сейфу ногой. Нет эффекта. Штирлиц разбежался и ударил в сейф головой. Сейф стоял как крепость.
- Закрыт что ли? - подумал Штирлиц.
Штирлиц впопыхах застрелил Бормана. На следующий день в Попыхи приехала бригада карателей.
Штирлиц украдкой кормил немецких детей. От украдки дети пухли и дохли.
Штирлиц проснулся в тёмном зарешеченном помещении на жёстких деревянных нарах.
- Так, - сказал про себя разведчик. - Главное - не перепутать. Если я в Гестапо, я Макс Отто фон Штирлиц. Если в НКВД, я Маким Максимович Исаев.
Тут открывается дверь, входит мент и говорит:
- Ну и нажрались вы вчера, товарищ Тихонов.
Дом Штирлица окружил взвод гестаповцев, следом к забору подъехал на броневике Мюллер и в мегафон заорал:
- Штирлиц, сдавайтесь. Вы окружены!
- Меня нет дома, - прокричал из-за портьеры Штирлиц. Так он дурил гестапо уже третьи сутки.
Штирлиц вылез из воды и лёг на грячую гальку. Галька крикнула: "Нахал!" и дала Штирлицу пощёчину.
Штирлиц и Плейшнер шли по улице, когда раздался выстрел и профессор упал. Шлирлиц осторожно посмотрел налево. Никого. Направо. Никого. Оглянулся назад. Тоже пусто. "Наверное, показалось", подумал Штирлиц.
Мне кажется, многим захочется добавить. Оставлю пространство для самовыражения.
впишусь и я в этот блудняк со своим анекдотом)))
В салон Бентли заходит бригада строителей, вот прям как есть со стройки, в бетоне, фуфайках, касках. Идут по залу, останавливаются у самой крутой тачки, спрашивают у менеджера:
- Сколько стоит?
- 50 миллионов.
- Блять, дорого. А если в кредит?
- Пожалуйста, кредит на пять лет, ежемесячный платеж 2млн.
- А если на 10 лет?
- Можно и на десять лет, тогда ежемесячный платеж 1,5млн.
- А на 20 лет можно?
- Можно и на двадцать, тогда ежемесячный платеж 1млн.
- Блять, все равно дорого.
- Ну посмотрите другие машины, у нас большой выбор, может какая-нибудь другая подешевле понравится...
- Может и понравится. Но плита упала на такую...
Едет мужик на машине, проезжает перекресток с гаишниками. Слышит свист и в зеркале заднего вида машущего палкой гаишника. Останавливается чуть поодаль.
- сержант Хрмырбырков, ваши документы. Почему не остановились по требованию?
- сержант, вот есть такой анекдот:
В одном королевстве завелся дракон, который стал воровать и жрать жителей. Тогда король призвал на помощь рыцаря, чтоб победить супостата. Рыцарь отправился в путь. Долго скакал, пока перед ним не оказалась огромная пещера. Он подошел к пещере, свистнул и с стал кричать:
- дракон, выходи на смертный бой!
А в ответ тишина. Он опять громко свистит и кричит:
- дракон, выходи на бой!
Тишина.
Рыцарь уже свистит и орет со всей силы:
- дракон, выходи на бой!!!
Вдруг, откуда-то голос:
- ну, бой так бой, зачем же в жопу мне так свистеть?
Немного черного юмора:
Германия, 1940 год, маленький еврейский мальчик застыл посреди лагеря. Уж очень сильно коптила труба крематория
- почему же сегодня так сильно коптит труба?
мимо проходящий немец
- с бати твоего калоши снять забыли
Марья Ивановна к 9 мая попросила детей распросить дома родителей, про своих родственников в период ВОВ, чтобы потом рассказать об этом классу. На следующий день, первая отвечает Петя:
- моя бабушка была санитаркой, 10 бойцов вытащила с поля боя
Потом Танечка:
- а мой дедушка был танкистом, под Курском воевал
...
Самый последний выступает Вовочка:
- А мой дедушка в концлагере погиб!
- Его немцы замучали?!
- Не, он с вышки пулеметной пизданулся
Врач говорит пациенту:
- Вам придется перестать мастурбировать.
- Почему это?
- Это мешает мне вас осматривать
