Анекдоты

2068

Ответ Netherrr в «Продолжаем воскрешать жанр анекдотов»⁠⁠1977

1 месяц назад

Один из нескольких любимых мной анекдотов:

Умирает Папа Римский.
У ворот Рая встречает его Петр.
- Как зовут тебя? - спрашивает Петр.
- Я Папа Римский!
- Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского
у меня в списке нет.
- Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!
- У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, -
Странно, я ничего об этом не знаю...
- Я глава Католической Церкви!!!
- Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я
спрошу у Шефа.
- Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он
ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то
говорит?
- Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
- Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад?
Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!

Показать полностью

81

414

eXISten

Анекдоты

Ответ Sam0var476 в «Продолжаем воскрешать жанр анекдотов»⁠⁠1977

1 месяц назад

Лежит Навальный в Германии, в больнице. Приходят к нему немцы и говорят.
_- Алексей, не возвращайтесь в Россию. Что вам там делать? Там Путин, там мордер, вернётесь, вас там точно укокошат._
Навальный спрашивает:
- А у вас типа безопасно?
Немцы отвечают:
- Конечно! Под Берлином, есть шикарный бункер. Спец охрана. Кстати, там уже 2 года Скрипаль тусуется. Всё, вам компания. У него квартира номер 1, у вас будет номер 2.
Навальный отвечает:
- Ну, хули, давайте. Еду в бункер.
Ночь. Бункер. Квартира номер 2. Навальный просыпается. И тихонько идёт в квартиру номер 1. Наклоняется к спящему Скрипалю и тихо на ухо говорит:
- Ну, что сука, думал не достанем?

Юмор Анекдот Текст Ответ на пост Волна постов Мат

40

15

Plexator

Анекдоты

Ответ Steelsopr в «Продолжаем воскрешать жанр анекдотов»⁠⁠1977

1 месяц назад

Авиакомпания подбирает кандидата на вакансию лётчика. Первым на собеседование приходит китаец.
- Какой у вас опыт работы?
- Пять лет.
- Сколько типов самолётов знаете?
- Четыре.
- Сколько хотите получать?
- Три тысячи евро.
- Спасибо, мы вам перезвоним.
Следующим приходит немец.
- Какой у вас опыт работы?
- Десять лет.
- Сколько типов самолётов знаете?
- Восемь.
- Сколько хотите получать?
- Шесть тысяч евро.
- Спасибо, мы вам перезвоним.
Следующим приходит русский.
- Какой у вас опыт работы?
- Два месяца.
- Сколько типов самолётов знаете?
- Один.
- Сколько хотите получать?
- Девять тысяч евро.
- Это за что так много?!!
- Ну вот смотрите: три тысячи мне, три - вам, а ещё за три китаец летать согласился.

Показать полностью

Юмор Анекдот Волна постов Ответ на пост Текст Собеседование Пилот Авиация

0

506

user9528261

Анекдоты

Ответ на пост «Продолжаем воскрешать жанр анекдотов»⁠⁠1977

1 месяц назад

Парень поймал золотую рыбку, она говорит:
- Слушай, времена тяжёлые, у тебя есть только одно желание.

- Ладно, тогда пусть мне всегда везёт.

- Пусть тебе всегда везёт!

Рыбка уплыла. Парень пошёл своей дорогой, вдруг видит валяется 100 баксов. Пошёл в казино и на эти 100 баксов выиграл мешок денег. Идёт дальше, видит публичный дом. Заходит, спрашивает:
- А у вас есть девушки из Индии? Всегда хотел попробовать, чтоб как в индийском кино была, одета в сари и с пятнышком на лбу.

- Вот как раз сегодня такая из Индии приехала

Парень уединился с индианочкой. Говорит ей:

- Слушай, подруга, мне вот всегда интересно было, у вас эти пятнышки на лбу от природы или нарисованы, можно поскоблить?

Начинает тереть ей пятнышко...

- Ебать, жигули выиграл!

Показать полностью

Юмор Анекдот Текст Поручик Ржевский Парашют Женщины Волна постов Мат Ответ на пост

5

19

Hrundellyabr

Анекдоты

Ответ на пост «Не анекдот это, нет»⁠⁠1

1 месяц назад

Слышал современный вариант этой ~~сказки~~ байки в начале нулевых в Тюмени от местных, когда в Западно-Сибирском банке Сбера работали в командировке.. Рассказывали про отделения в Новом Уренгое, Ноябрьске, Нижневартовске и окрестностях - там основные клиенты были коренные народности Севера, им государство каждому платило ренту за использование их земли + нефтяные компании и Газпром подкидывали. Деньги копились на счетах в сбере, раз в год из тайги/тундры приезжали местные на "Буранах" и "Ямахах", забирали все накопления и тратили на припасы, патроны и огненную воду.

Так вот современный вариант царевны-лягушки.

То ли в Новом толи просто в Уренгое, или в Нижневартовске в отделении Тюменского универа училась девчонка из коренных. Еë перевели в Тюмень, где она благополучно доучилась до пятого курса. И вот случилась у них любовь с молодым аспирантом, тюменском чуваком, тоже "люблю, женюсь". Только маме невеста тоже понравилась, стали готовиться к свадьбе.. И тут выяснилось, что у невесты трехкомнатная квартира в Тюмени "папа купил, когда я поехала в Тюмень, но там скучно, и идти далеко, в общежитии интереснее".

Деньги на организацию свадьбы невеста сняла со счета в банке - "да, накопилось там"... Оказалось, ей родители пять лет переводили свои "пенсии", чтоб не голодно было в Тюмени и ещё рыбу/оленину постоянно передавали..

Приехали на свадьбу родители и братья - навезли подарков, разместились в своих квартирах, давно купленных..

Живут молодые уже год, жена оказалась покладистая, спокойная, молчаливая - диплом получила, где-то поработала и в декрет ушла. И тут приехал один из братьев, привет передаëт и гостинцы от родителей и вручает счастливому мужу пакет с каким-то свертком. Мужик разворачивает, а внутри пачки баксов, прям в банковской упаковке, тысяч 80.

Шурин ему и объясняет - у жены твоей стадо в три тыщи оленей, был сезон сброса рогов, обычно их местные скупщики берут за недорого, а тут китайцы приехали и баксами рассчитались за всю партию - вот это еë доля, но так как сестра замужем, то это тебе бабло...

Показать полностью

[моё] Текст Ответ на пост Волна постов Истории из жизни Длиннопост

0

11

NOT.SOOS

Анекдоты

Внимание, анекдот!⁠⁠

1 месяц назад

Идёт мужик по улице, и вдруг видит человека с гигантским персиком вместо головы. Ну мужик у персикоголового и спрашивает:

– Уважаемый, а как так случилось? Почему у вас вместо головы гигантский персик?
– Забавная история!
Я нашёл джинна, а тот и говорит, мол, исполню три твоих любых желания. Ну я и говорю, первое желание: хочу быть богатым. Тут ко мне подходит человек с кейсом, отдаёт мне кейс, в нём миллионы долларов. Второе желание: хочу самую красивую жену! Тут ко мне подходит Моника Беллуччи, говорит, люблю тебя, завтра мы женимся!
– А третье желание?
– Хочу себе вместо головы гигантский персик.

Анекдот Текст Волна постов

1

10

user9528261

Анекдоты

Ответ на пост «Продолжаем воскрешать жанр анекдотов»⁠⁠1977

1 месяц назад

Пожар в одной из квартир многоэтажки. Соседи вызвали пожарных. Приехала бригада, дверь тяжёлая металлическая, выломать не могут. Полезли через балкон. Пока залезли, открыли балкон, квартира почти полностью выгорела. Потушили, осмотрели, вроде никого нет.

Уже уходить собирались, как заметили, что в ванной комнате свет горит. Открыли дверь, а там, как ни в чём не бывало, чувак обкуренный в ванне с уточками плещется. Увидел пожарных, вылез из ванной, пошёл в коридор, посмотрел в кухню, посмотрел в комнату, и выдал вердикт:
- Нихуя вы мне тут натоптали...

Юмор Анекдот Текст Волна постов Мат Пожар Ответ на пост