Анекдоты

Цирк, выступают акробаты, вдруг голос с верхнего ряда:

"Пидарасы, вырядились в трико, как бабы и кувыркаются".

Ладно, следующий номер, клоуны, все смеются, весело, вдруг голос с верхнего ряда:

"Пидарасы, накрасились как бабы и кривляются".

Все ждут следующего номера.

Выходит конферансье и объявляет: "Внимание, сейчас, впервые на нашей арене, смертельный номер. Человека, абсолютно без всякой страховки, посадят в пушку, выстрелят и он, пробив головой купол, вылетит из цирка".

Минутная тишина, и вдруг голос с верхнего ряда: "Пидарасы. Что такое? Куда вы меня тащите?"

Сын заходит утром в ванную комнату, а там папа маму шпилит сзади.. Ну папа и сообразил вовремя, дерёт дальше маму и приговаривает:
- Не бей больше сына, не бей больше сына!..
Сын закрыл дверь. Через минуту открывает:
- Пап, а выеби ещё кота, что б не царапался!

В Тель-Авиве на углу одной из городских улиц бабушка продавала мацу по одному шекелю за штуку. Каждый день, молодой адвокат из соседской конторы, проходя во время обеденного перерыва мимо лотка, бросал бабушке один шекель, но мацу не брал. Так продолжалось несколько лет и они ни разу не обменялись словом.
И вот, проходя как обычно возле лотка, адвокат снова бросил ей один шекель. И тут бабушка обратилась к нему:
— Молодой человек, я конечно очень ценю вас. Вы прекрасный покупатель, но увы, я должна вам сообщить, что с сегодняшнего дня маца стоит два шекеля.

- доктор, у моей жены волосы на лобке рыжие.

- а вас это как-то смущает?

- да нет впринципе, но вот друзья смеются ...

Приходит собака на почту дать теллеграму. Оператор дает бланк. Собака
заполняет теллеграму: "ГАВ, ГАВ, ГАВ, ..." и так 9 раз. , заполнив
предварительно "Куда-кому", отдает оператору. Тот проверяет количество
слов, что-то считает, о чем-то думает, опять считает и в результате
возвращает собаке бланк и говорит:
- "У Вас 9 слов, можете, если хотите, за те-же деньги написать еще одно
"ГАВ".
Собака берет бланк, ненадолго задумывается, прикидывает что-то в голове,
в результате возврашает бланк обратно со словами:
- "Нет, пусть будет все-таки 9, а то хуйня какая-то получается"

Еще про нариков.

Сидит нарик у реки, балдеет... Вдруг останавливается возле него крутой мерседес, оттуда высовывается браток и кричит ему:
- Эй, чувак, тут мелко или как? Я могу проехать?

Нарик блаженно улыбается и махает рукой, мол, все в порядке, без проблем переедешь.

Мерседес медленно заезжает в воду и почти тут же тонет.

В последний момент браток успевает выскочить из машины на берег, хватает нарика и начинает его пиздить.

- Что ж ты наделал, гад *&^&*(@#!@)#(*!!! Ты ж сказал, что мелко здесь!!! *^%&(@^)#@&!!!

Нарик:
- Вот чесслово, гуси только что пешком на другой берег перешли!