Анекдоты

Летит самолет по громкой связи пилот передает сообщение:
- Дорогие пассажиры мы летим на высоте 10000 метров со скоростью
800 км\ч. Температура за бортом Ай БЛЯЯЯЯ ТВОЮ МАТЬЬ ДА что за.....
Связь прекращается в салоне гробовое молчание потихоньку начинается
паника.... Через минутку снова пилот:
- Извените уважаемые пассажиры это стюардесса пролила мне на брюки
кофе!! Видели бы вы мои белые штаны спереди....
Пассажир сидящий на переднем ряду сидит и говорит: Херня твои штаны
спереди!!! Видел бы ты мои штаны сзади...

Два молодых охотника решили пойти в тайгу охотиться на медведя. А так как опыта у них нет, то нашли бывалого охотника и начали его расспрашивать, что да как.

Бывалый охотник(заикаясь):

Т-т-тут г-г-главное н-н-не б-б-бояться! Ид-д-дешь в лес н-н-находишь б-б-берлогу. Т-т-тут г-г-главное н-н-не б-б-бояться. Б-б-берешь д-ддлинную палку. Т-т-тут г-г-главное н-н-не б-б-бояться! И тттычешь ей в берлогу. Т-т-тут г-г-главное н-н-не б-б-бояться. Иззз бббберлоги пппооявляется ввввот тттакая харя мммеддведя. Т-т-тут г-г-главное н-н-не б-б-бояться. И тты в ннннеё ккиддаешь дддерьмом, дддерьмом!

Молодые охотники:

Ээээ, мужик подожди, а дерьмо то откуда???

Бывалый охотник:

Дддддерьмо бббуддет!!! Т-т-тут г-г-главное н-н-не б-б-бояться!

Поспорили два врача-стоматолога, кто больше выпьет из плевательницы возле зубоврачебного кресла. Первый снимает крышку, делает глоток:-"Фу, больше не могу!" Другой запрокидывает емкость, делает один глоток, другой, третий, пятый. Выиграл! Побеждённый отсчитывает деньги и спрашивает:-"А зачем ты пять глотков сделал? Мог ведь после второго остановиться?"Победитель отвечает:-"Да понимаешь, там такая длинная и толстая сопля попалась, никак перекусить не мог."

На польском радио проводился конкурс на лучшее продолжение фразы: «Маленькая пчелка залетела под юбку пани Ягужинской…». Выиграл школьник из Кракова, ответив: «… и укусила за руку Пана Цибульского.»

В тему Ленина вспомнилось:

Лежат Ленин и Горький в постели. Ленин и говорит:
-Кто же тебя горьким назвал, сладенький ты мой!

*пропаганда ЛГБТ и т.д. запрещена в РФ

Устраивается кореец в ресторан поваром.

Как ваша фамилия?

Пук.

Как?

Нет, Пук.

Единственный анекдот, который я могу всунуть в разговор, если там всплывет слово "анекдот" уже наверное около 30 лет.

Конферансье в цирке объявляет:
- А теперь неповторимый номер: выступает единственная в мире говорящая
лошадь! Приветствуйте нашу уважаемую Анжелу!!!

Гром аплодисментов, гаснет свет, прожектор выхватывает из темноты на арене полудохлую, еле стоящую на ногах старую лошадь, которую обматывают тросом и под барабанную дробь поднимают под самый купол.

Дробь смолкает, трос перерезается и лошадь со всей дури шмякается о пол. Зрители в недоумении, гробовая тишина. Лошадь медленно и тяжело поднимает голову и с утомленным взором произносит:
- Господи! Когда же я сдохну!