Идёт концерт рок-группы. Солист забыл слова следующего куплета, подбегает к басисту и спрашивает:
- Васёк, как дальше?
- Да отвали, у меня сложный кусок!
Подбегает к гитаристу, спрашивает. Тот:
- Уйди, у меня соло!
Подбегает к клавишнику - то же самое. Тогда он подбегает к барабанщику и говорит:
- Коля, ну ты хоть скажи, какие дальше слова?
Коля, усердно долбя в барабаны, орёт:
- А в какой песне?!
Жил-был дракон рядом с деревней. Прилетает и говорит: "Если не будете меня дрочить — съем всех ваших красавиц!"
Деревня в панике. Собрали сход. Решили: лучше уж так, чем без красавиц. Встали в очередь, делают это дело.
Проходит время. Дракону уже мало, он требует большего. Собрали новый сход и решили построить вокруг его члена леса, как вокруг большого собора, чтобы работать могли десятки человек одновременно.
Построили леса в три яруса, работа кипит. Староста стоит с мегафоном на соседней вышке и руководит процессом :"Ну ка все вокруг встали, руки сцепили.... Обняли ... Иии вниииз.... Ввеерх . . Вниииз.... Ввеерх... Стооой! Серёгу закатало!! "
Женщина и её любовник находились в доме, пока муж был на работе. Её девятилетний сын вошел в комнату и, видя, как они занимаются любовью, спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж. Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что её сын там.
Мальчик:
–Темно здесь.
–Да.
— У меня есть футбольный мяч.
— Это хорошо.
— Вы не хотите его купить?
– Нет, спасибо.
– Мой отец снаружи.
– Ок, сколько?
– 250 долларов.
Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу.
Мальчик:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть кроссовки.
Помня, что случилось в прошлый раз, мужчина спрашивает:
— Сколько?
— 750 долларов.
— Ок.
Спустя несколько дней, отец говорит своему сыну:
— Пойдем поиграем в футбол.
— Я не могу, я продал мяч и кроссовки.
— Сколько ты получил?
— 1000 долларов.
— Это ужасно! Как ты мог взять так много денег? Это намного больше, чем они стоят. Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться.
Отец повел сына в церковь. Мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал:
— Темно здесь.
Священник:
— Бля, вот только не начинай опять с этой хуйни!
Приезжают зоошизы в спецшколу для умственно отсталых читать лекцию про защиту бродячих собак. Учителя посадили зоошиз на сцене актового зала школы, собрали полный зал учеников-даунов и спрашивают у них после лекции:
- Дети, ну какие мысли?
- Неужели бывают такие тупые?!
Жена орёт с третьего этажа роддома мужу, стоящему внизу:
- Всё нормально, девочка, 3300! Кесарево делали! Заодно и кисту отрезали.
Мужик падает задницей в клумбу:
- Как п*зду отрезали?!
*вспоминание разблокировано*
Возле кабака трое гопников отловили пьяненького мужичка:
— Бабки гони!
— Нет проблем!
Лезет в карман, достает оттуда ствол:
— Легли!
Легли.
— И поплыли за мной!
Гопники двигаются на брюхе за мужичком, изображая плаванье.
Один из "плывущих" не выдерживает:
— Ну ты дурной!
— Че так?
— Дык кто ж на асфальте плавает?
— Рот закрой, пока нырять не заставил!!!
Заранее простите, если повторюсь, но в волнах не видел. Итак..
Сидит мужик в роддоме, собственно у любимой жены роды. Мается, переживает - врачи говорили, что может быть тяжко. Спустя время видит, как к нему идет счастливая медсестра:
- Поздравляю! У вас мальчик, с женой все хорошо! Минут через 20 к жене можете зайти!
Мужик счастлив и решает сбегать и купить жене цветы. Выбегает из гардероба и вновь встречает немного озадаченную медсестру.
- Мужчина, еще раз поздравляю, у вас еще и девочка родилась, вы отец двойняшек!
Ну мужик в полной радости, решает забежать еще и в магазин продуктов, мед персоналу магарыч купить. Выбегая из больницы, он заметил медсестру, которая кричала что-то в след, ему показалось, что он услышал
"Трооойня, у вас трооойняяя!"
Слово за слово, возвращается он через полчаса. Заходит в больницу, а там пусто. Ни посетителей ни врачей. Он шел в сторону, где жена должна была лежать и будто попал в фильм ужасов - где-то вдалеке слышался крик, топот, текла вода и всюду мусор. Подходя к палате он услышал вопль мужчины
- СВЕТ, ТУШИТЕ СВЕТ, ОНИ НА СВЕТ ЛЕЗУТ!!!
Попали на остров к туземцам русский, американец и еврей.
Старший племени говорит - Мы дадим вам лодку если вы платите нам 100 баксов, либо съедите ведро лука, либо каждый из племени вас выебет.
Американец не думая достает 100 баксов, получает лодку и уплывает. Русский съедает ведро лука, того тоже отпускают. Еврей просит лук, съедает пол ведра. -Не, это не мое, хрен с ним, ебите меня! Пол племени через него прошло, еврей сдается - Ой вей, не могу больше! Достает 100 баксов и уплывает.
