Сообщество - Анекдоты

Анекдоты

4 178 постов 4 091 подписчик

Популярные теги в сообществе:

81

Ответ Sperlingskauz в «Что-то анекдоты заглохли»278

Прогноз погоды над Москвой: Сильный туман. Самолет начинает заходить на посадку, пилоту ничего не видно. Вдруг из тумана появляется небоскреб, в окне кто-то маячет. Летчик высовывается и кричит: - Где мы? В ответ: - В самолете! Летчик кивает, и уверенно, с точностью до метра, приводит самолет на посадку. После посадки второй пилот его спрашивает: - Игорь, как тебе это удалось? - Я задал простой вопрос и получил на него 100% правильный, но совершенно бесполезный ответ. Тогда я понял, что мы пролетали мимо офиса тех поддержки 1С. А дорогу дальше я знаю.


5

Ответ Dublmir в «Что-то анекдоты заглохли»278

Был похожий анекдот на эту тему:

На лавочке сидят три пенсионера, делятся друг с другом своими диагнозами:

- у меня склероз третей степени - говорит первый.

- это как?

- ну вот приду я значит в туалет, сниму штаны, сяду на унитаз, а что дальше делать - забыл!

- а у меня значит склероз второй степени - говорит второй пенсионер.

- а это как? - спрашивают остальные.

- ну вот, приду в туалет, сяду, штаны сниму, сделаю дело, надену штаны, а вытереться - забыл.

- а у меня склероз первой степени - сообщает третий.

- как это?

- ну вот приду я в туалет, сяду, сделаю дело, вытереться не забуду, а потом вспоминаю, что штаны снять - забыл!

Показать полностью
30

Ответ на пост «Что-то анекдоты заглохли»278

Встречаются три пенсионера в поликлинике:

- О, Петрович, как дела?

- Нормально, сплю, хорошо, просыпаюсь в шесть, вот только в семь пописать никак не могу, сижу у уролога. Иванович, а ты как?

- Да тоже самое, только в семь писаю как конь, а вот в восемь покакать не могу, сижу у протокола. Ну а ты Семёнович?

- Да у меня вообще всё супер, сплю крепко, в семь писаю как конь, в восемь какаю как слон. Одна проблема, просыпаюсь в девять.

11

Ответ на пост «Что-то анекдоты заглохли»278

Добавлю и я свою струю в затухающую волну. Анекдотец из "Святых девяностых".

Встречает Винни-Пух Пятачка:
- Пятачок, я надумал бизнес замутить! Ты же мне поможешь?
- Ой, Винни, конечно! А что за бизнес?
- Потребительский кооператив хочу открыть. Уже и название придумал...
- Ой, как здорово! А как будет называться наш кооператив?
- "Медок"!
- Какое красивое название! А что мы будем продавать - мёд?
- Мёд мы будем закупать, а продавать мы будем свинину!

17

Ответ vyhodtam в «Что-то анекдоты заглохли»278

Из той же оперы.

Пришел любовник к жене, делают своё дело, а тут звонок в дверь - муж пришел. Жена схватила мусорное ведро - дорогой, пока не разделся, вынеси мусор. Пока муж мусор выносил, любовник свалил

.

Идёт думает - какая любовница у меня умная.

Приходит домой, а ему жена ведро протягивает и говорит - дорогой, пока не разделся, вынеси мусор.

Тот идёт и думает - а моя дура даже ведро вынести не может.

24

Анекдот. Попытка номер 2... (предыдущий раз не получилось опубликовать)

Анекдот "Про девушку из "Города N". (Слышала этот анекдот, когда училась в институте. И там каждый рассказывающий подставлял название своего города.)

Приезжает парень из России за границу, решил отдохнуть, расслабиться. Заходит в крутой ночной клуб, зовёт бармена и заказывает ящик водки.
Бармен: - " Слушай, а тебе не много будет?".
Парень: - "Не, нормально, я с Города N".
Ну бармен приносит ящик водки, сам с коллегами подсматривают за парнем. Ну тот в течение вечера выпивает этот ящик, сам трезвый как стёклышко.
Затем парень опять подзывает бармена: - " Можно мне блок сигарет?".
Бармен: - " А тебе плохо не будет?".
Парень: - "Не, нормально, я из Города N".
Ну бармен приносит блок сигарет, парень выкуривает их. Те также подсматривают. Ну парень не пьяный, не обкуренный.
Опять парень зовёт бармена: - " А можно мне организовать 3х девушек в номер?".
Бармен: - " Ты уверен, что всех вывезешь?".
Парень: " Не переживай, смогу.".
Ну бармен организовал девушек. Собрался уже весь персонал, спрятались так, чтобы было видно дверь в номер и смотрят что же дальше будет.
Проходит час - первая девушка еле выползает на коленях из номера.
Проходит еще час - вторая выползает.
Через час выползает парень из номер. Ну все такие радостные выскакивают из укрытия, мол, ну что, сдался. Не получилось всех 3х...
Парень отвечает: " А что, не могли сказать, что она тоже с Города N".

Показать полностью
14

Ответ на пост «Что-то анекдоты заглохли»278

Пошёл мужик в баню. Заходит в парилку а там вместе с мужиками сидит грузин. У него хер до колена. Грузин и говорит мужики пожалуйста не рассказывайте ни кому что у меня хер до колена, мне очень не удобно. Да без проблем, о чем речь, говорят мужики.

Помылись пошли домой.

Один мужик дома 100 грамм принял, разомлел, и жене всё рассказал. Так мол и так в бане был грузин у него хер до колена. Лег спать, а на утро и о разговоре забыл, оделся и ушёл на работу.

Возвращается вечером, звонит в дверь

Дверь открывает грузин и улыбаясь говорит: Ну прохады балтун.

15

Ответ на пост «Что-то анекдоты заглохли»278

Один друг решил пожаловаться другому.
- Задолбали дома. Жена пилит, теще пилит, настроения нет.
на что второй ему и говорит:
- Приди домой и если начнут донимать уеби по столу и скажи "Я в доме хозяин".
Приходит мужик домой, выпил не слабо для храбрости. Заходит а с порога и жена и тещя:
- Опять нажрался скотина!!
Мужик по тумбочке кулаком и говорит:
- Так, заткнулись, я в доме хозяин. И потелепал в комнату в обуви одежде. Жена и теща в ахуе и в след.
- Куда же ты в обуви алкаш. Он опять по мебели кулаком.
- Заткнулись обе я в доме хозяин, хочу обутый хочу нет!
- Да ты охуел?!
Завалился на диван открыл пиво и опять жена с тещей.
- Ты посмотри на него он продолжает бухать! На что мужик опять по столу кулаком.
- Заткнулись обе я тут хозяин, хочу жену ебу, хочу тещу.
На что жена: - Ты охуел?!
Теща: - Так тихо доча он в доме хозяин!

Отличная работа, все прочитано!