Сидят в баре два киллера, выполнили заказ и отмечают. Выпили, закусили. Да, говорит один, тяжело было. Секьюрити, камеры везде. Правильно мы двойной тариф поставили. Второй - слушай, а если б меня заказали, сколько бы взял?
Да ты чё, ты мне друг! Бесплатно бы сделал
Отправила жена мужа за сыном Витей в детский сад. Он пытается сопротивляться:
- Я же там не был никогда, не знаю ничего.
Она ему отвечает:
- Разберёшься, там всё на табличках написано.
Ну делать нечего, идёт.
Заходит в сад, видит коридор с кучей дверей, и на каждой правда табличка есть.
Подходит к первой двери с табличкой "Гениальные дети", заглядывает туда и зовёт:
- Витя!
В ответ тишина.
Следующая табличка "Талантливые дети"
- Витя!
Тишина.
"Умные дети"
- Витя!
Тишина.
"Просто дети"
- Витя!
Тишина.
"Глупые дети"
- Витя!
Никто не отзывается.
"Умственно отсталые дети"
- Витя!
Молчание.
"Дебилы"
Мужик с опаской полушёпотом:
- Витя!
И тут никто не отозвался.
Следующая табличка "Витя".
Спят ночью дед с бабкой, тут дед просыпается от пощёчины, открывает глаза, а у него на груди чёрт сидит и смотрит на него. Дед глаза выпучил, лежит... Тут чёрт такой:
-Дед! Ты чё?!
-Да я ничего...
-Ну и спи тогда!
Утром дед не решился ничего бабке рассказать, мало ли приснилось там... На следующую ночь повторяется один в один, потом ещё в следующую ночь и так каждую ночь подряд...
Дед не выдерживает и утром бабке всё рассказывает. Бабка ему: "А ты ему в ответ скажи, а ты чё?!" Ложатся спать...
Ночью по тому же сценарию, дед от плюхи просыпается, чёрт ему снова:
-Дед, ТЫ ЧЁ?!
-А ты чё?!
-Ой. И правда, чой-то я?
Анекдот из жизни. История, рассказанная знакомым.
Решили собраться давние друзья, уже все семейные, дети у всех. Встречались без отпрысков, но в квартире, где дети были. Поэтому всё проходило чинно и спокойно. Время пришло расходиться, дети уже давно были в кроватях и спали, поэтому гости как можно тише собирались, одевались, обувались в коридоре. Когда уже почти все собрались, один из гостей захотел в туалет. Остальные, тихонько переговариваясь, ждали его в прихожей. Наконец-то раздалось шебуршание туалетной бумаги, на которое из комнаты выбежал хозяйский попугай жако (если не ошибаюсь), подбежал к двери и наклонив голову на бок проговорил - "Шшшшто, шшоколоадку жжжжрёшшшь?" Пришлось всем в срочном порядке выкатываться на лестницу, потому что сдержать гогот никто не смог.
- Не смейся над дедушкой!
- Почему?
- Дедушка на войне был!
- И чё?
- Дедушка умеет УБИВАТЬ
Иудей, православный и католик ловят рыбу. Червяки кончились.
Иудей помолился, шагнул за борт, прошел по воде до берега, вернулся с червяками. Удят далее.
Опять червяки кончились. Очередь за православным: перекрестился, прошел по воде до берега, накопал червяков, вернулся.
В третий раз кончаются червяки. Католик встал, помолился, перекрестился, шагнул за борт, ушел под воду, утонул.
Иудей и православный мрачно глядят на пузыри по воде.
Иудей, задумчиво:
- М-мда... Надо было ему сказать про камушки...
Православный (недоуменно):
- Про какие камушки?...
Сидит ворона на ветке и ест сыр. Подходит корова и начинает лезть на дерево. Ворона кричит:
- Нахуя ты лезешь?
- Яблок песть.
- Это берёза, тут нету яблок!
- Да у меня с собой.
Мой друг детства давно стал попом. Как то встретились в 90е на улице. За жизнь болтаем. И какая то шпана прицепилась, наглые, тупые. И он так поставленным голосом, громко с раскатом: - молодые люди, я ведь поп православный, могу и в ебло дать.......а могу и отпеть...... как отшептало. А я запомнил это "отпеть" 😁
