Анекдоты

Умер мужик и попал в рай. А там, оказывается, скукотища! Взмолился:
- Господи, покажи ад!
Смотрит, а в аду-то движуха: бухняки, тёлки, наркота.
Ещё раз взмолился:
- Господи! Хочу в ад!
Господь ему отвечает:
- Не могу я тебя туда определить! Ты весь такой праведный, и в ад!? Могу в порядке компенсации оживить тебя на недельку.
Ну, мужик ожил и давай куролесить: бухать, колоться, с тёлками отвисать! Напоследок бабку 80-летнюю изнасиловал и опять помер. Смотрит, снова в раю!
Господь:
- Ну ты, конечно, там почудил... Но, извини, в ад пристроить тебя не могу: бабку помнишь? Отмолила...

Мой любимый анекдот:

Три бабки — подружки встречаются и разговор зашел о внуках. 1-ая: Мне кажется, мой внук когда выростет, то станет садоводом, он на подоконнике уже целый год травку растит... 2-ая: А мой, наверное станет врачом, он все со шприцами возится... 3-ая: А мой точно станет шофером: он намочит тряпочку бензином, положит ее на лицо и говорит: "Все бабка, отъезжаю"

Умирает старый кубинский эмигрант в Америке. Друзья спрашивают: «Какое твоё последнее желание?» — «Хочу поцеловать кубинский флаг». Те переглянулись, пошли искать. Безуспешно. Но вдруг один из друзей вспоминает, что есть одна девушка, у которой на ягодицах тату — кубинский флаг. Приходят к умирающему: «Есть флаг, но он на заднице Хуаниты. Будешь целовать?» — «Буду, выбора нет». Хуанита оказалась красоткой. Умирающий оживился. Взял её руками за бёдра и смачно впился в кубинский флаг. Оторвавшись, глотнул воздуха, решительно повернул её к себе передком: «Ну и Фиделя на прощанье»!

Решил муж жену проверить.Сделал вид, что ушел на работу, а сам спрятался под кроватью. Жена приводит любовника, ложатся в постель, она говорит:
- Слушай, Вася, я хочу от тебя ребенка!
- Да ты че? Ты же даже пеленать не умеешь!
Ну, она, чтобы себя показать, запеленала Васю и пошла на кухню за соской. Муж в это время вылазит из-под кровати, подходит к любовнику, склоняется над ним и говорит:
- Агу, Васенька! Агу!
Потом спокойно идет на кухню и говорит жене:
- Люся, перепеленай Васю, он обосрался!

Зачет. Студент не готов. Подходит к профессору и говорит:
– Профессор у меня ангина. Можно я пойду домой?
– Конечно!
В этот же день после зачета профессор встречает студента с
прекрасной длинноногой девушкой. Профессор подзывает к себе
студента и говорит:
– Дорогой мой, вам с такой ангиной надо в кровати лежать, а не
гулять по улице…

Мужик в ресторане подзывает официанта:
- Любезный, а почему в моей тарелке волос?
- Да вот понимаете, у нас повар однорукий, и, делая Ваши пельмени, он прижимает их одной рукой к груди, чтобы слепить. Ну а грудь у него волосатая. Извините пожалуйста…
- И это оправдание?!
- Да это что! Вы бы видели, как он перцы фарширует!