У меня жена не работает и тоже нихрена не зарабатывает. Но дом полностью на ней, дети на ней, я на подхвате, но это ее обязанность.
А ваш муж в край охуел. Не приносишь денег - работай по дому.
И пол особой роли не играет.
То кто в одно лицо содержит семью имеет право не заниматься бытовухой. И то хорошо бы чтобы помогал, если дети есть.
"Встречаюсь с парнем больше года, и тут он мне говорит, что хочет чтобы я открыто одевалась..
У меня свои принципы, и я люблю одеваться закрыто в общественных местах. Он говорит, что закрытая одежда это некрасиво и он хочет, чтобы я ходила по-другому. Но при нём дома я хожу чуть ли не голая, тогда в чем проблема? Зачем мне ходить по улице оголенной, чтобы все всё видели? Для чего ему это?"
Для парня важно, чтобы на его девушку (на её красоту) обращали внимание в общественных (публичных) местах. Парень не может сам в одиночку определить ценность его девушки. Поэтому он ведёт её в публичный дом - в гости, в клуб, в кино, в театр или на прогулку по бульвару.
В публичных местах девушке даётся всесторонняя (комплексная) оценка. И этой публичной оценкой парень руководствуется в отношениях с девушкой. Чем эта публичная оценка выше (чем больше внимание к ней у всех окружающих), тем у парня больше любовь к девушке.
Поскольку девушка одевается закрыто, постольку её публичная оценка очень маленькая - на неё никто не обращает внимания. Как следствие такой низкой публичной оценки - у парня понижается желание (потенция, либидо).
Например, в сказке Дюймовочка понравилась Жуку, но ему пришлось с ней расстаться по причине крайне низкой публичной оценки:
"Он уселся с крошкой на самый большой зелёный лист, покормил её сладким цветочным соком и сказал, что она прелесть какая хорошенькая, хоть и совсем непохожа на майского жука.
Потом к ним пришли с визитом другие майские жуки, которые жили на том же дереве. Они оглядывали девочку с головы до ног, и жучки-барышни шевелили усиками и говорили:
— У неё только две ножки! Жалко смотреть!
— Какая у неё тонкая талия! Фи! Она совсем как человек! Как некрасиво! — сказали в один голос все жуки женского пола.
Дюймовочка была премиленькая! Майскому жуку, который принёс её, она тоже очень понравилась сначала, а тут вдруг и он нашёл, что она безобразна, и не захотел больше держать её у себя — пусть идёт куда хочет. Он слетел с нею с дерева и посадил её на ромашку. Тут девочка принялась плакать о том, что она такая безобразная: даже майские жуки не захотели держать её у себя!"
Речь вообще не про религию. Просто у некоторых комплекс неполноценности (в т.ч. коллективный комплекс неполноценности), которую пытаются компенсировать через национализм и религиозный радикализм. Татары и башкиры в большинстве не испытывают такого комплекса - у них есть своя культура, есть собственная история, и история в рамках России, есть понимание своего места в российской цивилизации (в том числе часть русского дворянства и пара тысяч слов в русском языке). А вот у некоторых малых народов и у "малых" людей не хватает ресурсов на самость и на формирование собственной ячейки в российской цивилизации. Тем более, что щас деньги рулят, а есть они не у всех. Вот и хватаются люди за "традиционные" ценности типа "чистого ислама". Отсюда, например, также попытки заключать браки только внутри малых этнических групп.
"Знаю, что сам виноват, когда просил ребенка сделать. Ребенка вот я люблю, а жена стала противна. Стыдно об этом говорить да. Раньше к примеру у нее была грудь 2, сейчас 3 размер, но полностью обвисла , я жену люблю и секс есть. Но уже не тот. Как бы с женой секс из любви, а когда смотрю на коллегу, то ее именно хочется. Может еще повлияло присутствие на родах. Я не знал, что все там так противно. Конечно смотрел, но вживую по другому все. Думаю о измене, но не решаюсь. Как преодолеть себя? Знал бы, что все так будет, то не просил бы вообще рожать."
Жена вам надоела ещё до родов. Чем? Вашей привязанностью к ней, вашей зависимостью (в том числе сексуальной) от неё. Именно поэтому вы попросили её ребёнка сделать. Именно ребёнок и ваше присутствие при его родах позволили вам значительно уменьшить привязанность к надоевшей (зимой и летом одним цветом) жене.
Благодаря ребёнку и ухудшению физической формы женщины, с рождением ребёнка связанной, вы теперь стали более-менее свободны от жены и можете с интересом посматривать на других женщин, на перспективы сексуальных отношений с другими женщинами. Вы добились своего – вырвались на (относительную) свободу.
«Думаю о измене, но не решаюсь.»
Думайте, решайтесь. Вы уже преодолели себя – преодолели унизительную для вас зависимость от жены. Жене, по большому счёту, вы тоже изрядно надоели. Ваши измены ей будут для неё стимулом к её изменам вам с другими мужчинами. И она, и вы получаете желаемое – некоторую (далеко не беспредельную) свободу – возможность некоторых (как у всех нормальных людей) измен.
Измены - форма верности. Жена верна вам только в той мере, в какой терпит ваши измены ей. Вы верны жене лишь постольку, поскольку терпите её измены вам.
Женщина расскажите, почему вы считаете, что мужчина хотел вас изнасиловать.
-ну это же очевидно. Мы познакомились, пошли на свидание, я соотвественно одела свое лучшее платье сделала макияж, потому мы поехали к нему домой, пили вино, танцевали в полумраке, целовались у него на кровати. И тут эта скотина стала грязно ко мне приставать...
"Всю жизнь была «недотрогой» для бывших парней, расставались всегда либо по моей инициативе, либо после его какого-то косяка (причем сильно не сожалея). И вот видимо карма решила мне отомстить за это))) Два года была в отношениях, которые впервые заставили почувствовать меня не только любимой, но и понять, что я тоже умею любить. Да, были разногласия, были ссоры, но все всегда проходили вместе. Жила как в сказке о какой-нибудь принцессе. Ради меня готовы были свернуть горы и всегда помогали. Моя семья обожала его, а его семья меня.
Но тут произошло непонятно что, просто в момент парень сказал, что в последнее время не видит будущего и чувствует себя несчастным. И все…. Как говорится, если любишь - отпусти. Отпустила, но, боже, как же тяжело!!!! Сидели с ним пару часов плакали, в любви друг другу признавались и прощались. Как после такого идти дальше?"
Поскольку парень опрометчиво вкладывает смысл жизни в женщину, постольку рядом с ней он не видит будущего (=не видит смысла жизни в чём-либо ещё) и чувствует себя несчастным - жизнь для него утрачивает смысл.
Женщина, которая любит мужчину - липкая грязь, которая облепляет его со всех, обездвиживает и топит (утопляет, умертвляет) в себе. Женщина, которая любит мужчину - архе-типичная русалка, которая топит его в болоте своей любви.
Поскольку парень недостаточно мужественен (недостаточно холоден к женщине), постольку он не может выбраться из этого зловонного болота (=из женской любви) и гибнет заживо.
Спасение для мужчины от смердящей женской любви - уход от женщины на более-менее безопасное расстояние.
Призвание мужчины - держать дистанцию с любящей женщиной и постоянно избавляться от липкой грязи, в которой его вымазывает с ног до головы любящая женщина. В противном случае у мужчины нет будущего и дни его сочтены.
Данный мануал стоит прочитать мужчинам, если что-нибудь не ладится с женой.
Это руководство предназначено для мужей. Любовники, как известно, нужны миру для разнообразия, поэтому они могут вести себя по-всякому. А мужу следует соблюдать некоторые простые правила, чтобы длительное время иметь рядом мирную и довольную женщину.
Это руководство не универсально. Даже штампованные надувные девушки отличаются друг от друга техническими характеристиками, а мясные и вовсе оригинальны, каждая по-своему.
Однако восемь из десяти правил справедливы для восьми из десяти женщин. Если вы зануда, можете сосчитать, насколько в среднем справедлив один пункт, и на этом остановиться, потому что даже при соблюдении всех условий жена недолго будет радовать зануду.
НЕ БУДЬТЕ ЗАНУДОЙ
Отсюда первое: не будьте занудой. То есть если вы уж им случились, то предавайтесь своему пороку вне дома. Вы ведь не тащите в семью проституток с Ленинградского проспекта, правда? Так вот и другими гнусностями лучше заниматься где-нибудь там, подальше. Воспитывайте подчиненных, грызите череп подросткам, переходящим дорогу на красный свет, зачитывайте права человека ментам, которые приедут снимать побои после предыдущего пункта, но к жене будьте любезны эту пакость не приносить. Потому что нет ничего гаже, печальнее и асексуальнее, чем ваш монотонный голос, объясняющий: «Ты, видимо, считаешь, что весь мир обязан поступать по-твоему, а между тем существуют правила и обязательства, которые все порядочные люди знают и неукоснительно соблюдают. Хотя мне тоже иногда хочется так поступить, но я понимаю, что не имею на это права. Так почему же ты считаешь, что тебе можно оставлять расческу на кухонном столе?»
Напишите свои права и обязанности на картоне, сверните в трубочку и засуньте себе в задницу.
Если ваша жена монстр, то вам это, видимо, доставляет удовольствие, раз вы до сих пор вместе, и советы мои вам ни к чему. Но если ваша жена не монстр, то всякие глупости она делает не нарочно, и перевоспитывать ее лучше методом положительного подкрепления, к которому вот это мерзСкое (Моя мама пишет это слово именно так, и оно получается омерзительнее, чем просто «мерзкое») получасовое бубнение не относится.
«НЕ РЫЧИТЕ НА СОБАКУ»
Естественно, возникает вопрос о положительном подкреплении – в чем оно состоит и куда его засунуть? Есть неплохой труд зоопсихолога К. Прайор «Не рычите на собаку».
По этой книге я училась воспитывать родителей, детей, мужей, котов и друзей, т. е. всех существ мужского пола и маму. В результате меня окружают самые лучшие на свете люди и звери, и я иногда чувствую себя среди них полным дерьмом – они такие классные, а я их не стою. Но это ложное чувство, и оно быстро проходит. Потому что я отдаю себе отчет в том, что всех этих прекрасных существ что-то ко мне привело и около меня удерживает, и значит, им в жизни просто необходимо немного экстрима, а я ни при чем.
Метод положительного подкрепления сводится к тому, что если объект воспитания сделал что-то хорошее, его надо похвалить. Если вы не поняли, как это сложно, то вспомните, что вы обычно говорите девушке, которая опоздала на сорок минут. Вы ей говорите «что же ты… дорогая, опоздала», а надо сказать «молодец, что пришла». Жена тоже девушка, поэтому когда у нее подгорела котлета, надо сказать «спасибо, что приготовила ужин», а не «что же ты, зараза, по телефону столько трепешься». Нет, у нее в голове не отложится, что спасибо говорят за горелое, она же не полная идиотка. Зато запомнит, что за ужин обычно хвалят. Ведь сожгла она скорее всего не нарочно, а еду начала готовить вполне осознанно.
И так далее.
Если у вас есть претензии по поводу логичности данного метода, то напишите их на бумажке и… Нет, в задницу не засовывайте, что у вас, в самом деле, анальная фиксация какая-то? А пошлите их по почте мадам К. Прайор. Ей будет любопытно, наверняка. Она, возможно, даже ответит: «Я очень благодарна Вам за интерес к моей методике, мне бесконечно важно Ваше мнение, большое спасибо». И это тоже будет положительное подкрепление с ее стороны.
Справедливости ради следует заметить, что существует еще отрицательное подкрепление, когда за горелую котлету сапогом по морде, но вы ведь не хотите получить от мадам К. Прайор в ответ на ваши драгоценные замечания: «Пошел к черту, тупица, со своими идиотскими советами». Вот и к жене лучше казарменную модель отношений не применять.
ЕЩЕ О ПОЛОЖИТЕЛЬНОМ ПОДКРЕПЛЕНИИ
Положительным подкреплением могут служить не только слова, но и мелкие подарки, и маленькие кусочки лакомства. Почти все приличные женщины сидят на диете того или другого рода, а это означает, что они страшно хотят конфет (или колбаски), но скорее убьют себя о стену, чем пойдут и купят. Однако если вы снимете с нее ответственность, принеся в дом запрещенный продукт, жена почти наверняка съест его с радостью. Только нельзя делать это слишком часто или покупать много вредной еды, иначе у жены возникнет чувство вины, которое она перенесет на вас. Мол, вы виноваты, что она опять обожралась и теперь толстая, старая и в прыщах. И уж тем более не надо приносить запрещенный продукт «для себя» и есть его на глазах у голодного человека. Точно так же, как и с проституткой – вне дома можете предаваться разврату сколько влезет, хоть шаурмой на углу, хоть плюшками в кофейнях балуйтесь, но дома пусть будет здоровый, добродетельный ужин.
Положительным подкреплением могут служить не только слова, но и мелкие подарки, и маленькие кусочки лакомства. Почти все приличные женщины сидят на диете того или другого рода, а это означает, что они страшно хотят конфет (или колбаски), но скорее убьют себя о стену, чем пойдут и купят. Однако если вы снимете с нее ответственность, принеся в дом запрещенный продукт, жена почти наверняка съест его с радостью .
И уж тем более не надо приносить запрещенный продукт «для себя» и есть его на глазах у голодного человека .
Мелкие подарки тем более хороши в качестве положительного подкрепления, что от них не толстеют. Дождитесь момента, когда жена на минутку перестанет орать, гадить по углам и царапать вам лицо, а, напротив, помоет пол и наденет бантик, и достаньте из кармана заготовленный подарок. Отдайте ей со словами «Спасибо за то, что ты такая прекрасная». В первое время она будет пугаться и не доверять, подозревая, что вы замыслили пакость или просто не донесли презент до любовницы. Поэтому пусть это будет что-нибудь совсем безопасное, вроде открыточки с котиками из супермаркета, в которой следует написать: «Дорогая „имя жены“, я тебя люблю».
СЕКС И ВСЕ ТАКОЕ
Я бы не стала относить к положительному подкреплению секс. Им следует заниматься даже в том случае, если жена не сделала ничего хорошего. Так же как нельзя за плохое поведение лишать ее необходимой еды и минимума денег, точно так же и отказ от секса недопустим. Есть до неприличия простой секрет хорошего брака: что бы ни случилось, дважды в неделю ваша жена должна получать оргазм из ваших рук. Это фигуральное выражение – из чего угодно, лишь бы от вас.
Нет, я понимаю, что сейчас многие девочки скажут «лучше пять» и все такое, но я говорю о прожиточном минимуме.
Попробуйте, и вы удивитесь, насколько это трудно. Вам только кажется, что вы с ней все время занимаетесь любовью, на самом деле вы просто ее затрахали. После скольких-то там лет брака довольно часто бывает лень заниматься сексом. Острые приступы возбуждения накатывают редко и почему-то все время не дома или когда законного партнера нет под рукой. Поэтому мужчины с облегчением решают, что жене надоел секс.
Это не так. С мужем – может быть, а в принципе нет. И вот чтобы она не нашла секс вне дома, имеет смысл методично устраивать ей пусть не феерические, но качественные половые акты. Даже если жена будет говорить, что сейчас не очень хочет. Это хорошо для здоровья и для нервов.
Можно я не буду говорить, что это не вы должны кончать два раза в неделю – хоть десять! – это она обязательно должна кончать. Понимаете разницу?
Вы будете поражены, насколько это работает. Жена привыкнет, что именно здесь она всегда получает систематическое гарантированное удовольствие, и будет как пришитая возвращаться на это место.
В связи с этим я вас очень прошу, купите нормальную кровать. Чтобы не скрипела, а? Даже если за стеной нет детей и соседей, все равно противно, когда скрипит. И чтобы на ней было элементарно удобно.
Вы и не подозреваете, но до сих пор существуют пары, которые спят в одной комнате с ребенком. Не с годовалым крошкой, а с довольно взрослым ребенком, потому что не могут купить или снять большекомнатную квартиру. Не делайте так, не надо.
Никакая экономия не стоит того ужаса, в который превратится ваша сексуальная жизнь.
Еще из удобств. Если хотите нормально питаться, оборудуйте приличную кухню. Не хотите – не надо, но если у вас есть претензии к качеству пищи, то купите хорошую плиту, кухонный комбайн, вытяжку и прочие приспособления.
Пылесос обязателен. Купите маленький, который будет стоять в углу комнаты. Пусть у вашей жены будет не утрамбованный в кладовку десятикилограммовый полуразломанный «Буран», а нечто легкое и милое, чтобы каждая уборка не превращалась в акцию по вытаскиванию, сборке и проклинанию производителей, продавцов и вас лично до седьмого колена.
Если озаботиться этими глупостями, в доме будут еда, секс, уют и покой. Недорого.
ПОДАРКИ И РИТУАЛЫ
Иногда нужно давать жене денег. Не на еду и прокладки, а просто так. Даже если она сама зарабатывает, даже если вы дарите ей бриллианты каждую неделю, даже если вы регулярно сидите без копейки – все равно, хотя бы изредка, жена должна иметь возможность пойти и потратить что-нибудь на всякое баловство и не испытывать при этом чувства вины и острой жалости.
Да, о подарках, которые не «просто так». Если вы по случайности такой уникальный мужчина, у которого совершенно нет фантазии, атрофировано элементарное внимание и любопытство, и вы совершенно не в курсе, о чем ваша жена мечтает в смысле вещей (про блондина вы, допустим, знаете), то для вас существует потрясающий способ выяснить, что бы такое подарить. Спросите. У нее. Сами.
То, что вы услышите, вам не понравится, потому что она либо скажет «ничего», либо «я не знаю», либо назовет что-нибудь запредельно дорогое. Но если вы начнете аккуратно задавать вопросы примерно за месяц, параллельно копя деньги, то особого шока не будет, когда за неделю до дня рождения выяснится, как она хочет трехтомную энциклопедию по истории моды и «такую вот, знаешь, штучку синенькую», которую показывает с помощью пальцев и мечтательного выражения лица. Энциклопедию – разбейтесь, но купите, приложите к ней еще один какой-нибудь неожиданный подарок, потому что всякому человеку сюрприз приятен, а на синенькую штучку выдайте денег. Вот и все. Делов-то!
Каждой уважающей себя паре необходимы ритуалы, они создают чувство стабильности. Да, кофе в постель. Или йогурт. Но что-то такое, чем вы должны заморачиваться и регулярно ей приносить. Дни свадьбы, праздник первого совокупления, посещение зоопарка каждый год восемнадцатого января, – да что угодно, о чем вы должны помнить и всегда, несмотря на ваши текущие отношения и состояние дел, всегда исполнять.
Кстати, насчет обещаний. Нужно обещать как можно реже, но уж если мужик сказал – мужик сделал. Не в смысле сказал «убью» – «убил», а уж если обещал, паразит, кран починить – почини. Жена будет вас уважать, а это очень важно.
ВЕЖЛИВОСТЬ И ЕЩЕ РАЗ ВЕЖЛИВОСТЬ
Впрочем, есть еще один пустячок, отсутствие которого может перечеркнуть все усилия. Называется «элементарная вежливость». Наверное, вы знаете, но на всякий случай напомню, что «Иди сюда, тупая корова» – это неудачное обращение к жене.
Жене не нужно грубить, она от этого плачет. Жена портится от поднятия тяжестей в виде сумок с продуктами, от непридержанной двери, бьющей по физиономии, от внезапного выпадения из автобуса, если вы вовремя не подали руку. Обращайтесь с ней, как с тухлым яйцом, бережно и аккуратно. Так учат нас классики, и они не врут.
Не ругайте вашу жену, если она потеряла деньги, вляпалась в дерьмо, нечаянно разбила чашку и порезалась. Она сделала это ненамеренно и нуждается в утешении. Если вы станете ее ругать или глумиться над ней, она в следующий раз скроет от вас свои неприятности, и неизвестно, чем это может закончиться.
Многие мужчины считают, что остроумно пошутить с женой насчет ее внешности. Это здорово, например, похохотать по поводу ее фотографии в паспорте или неудачной попытки влезть в прошлогодние джинсы. «Мы же оба взрослые умные люди, с отличным чувством юмора, и если я с тобой живу, значит, ты меня устраиваешь в любом виде, понятно?» Нет. Не понятно. Я хочу слышать от своего мужа слова приятные и любезные, а не дурацкие шутки. Свои недостатки я и сама вижу, именно потому, что умная, взрослая и с чувством юмора, а от него жду заботы и одобрения. Вот который это понимает, с тем и живу. Уверена, что я в этом смысле не оригинальна.
Жена портится от поднятия тяжестей в виде сумок с продуктами, от непридержанной двери, бьющей по физиономии, от внезапного выпадения из автобуса, если вы вовремя не подали руку .
Кто-то, прочитав все это, скажет, что мастурбировать дешевле. Не возражаю.
Кто-то скажет: «А с какой стати я должен с ней возиться?» Да ни с какой. Я же не призываю вас жениться, но уж если вы зачем-то сделали это, то пользуйтесь женой разумно, и жизнь ваша станет гораздо комфортнее и веселее.
Или мучайтесь дальше…
Автор: Марта Кетро
Зачем человек живет?
Есть много вариантов ответов на этот вопрос, но точно не ради того чтобы сдохнуть от работы.
Человек ленив по своей натуре (как и любое животное). И самая понятная цель зачем он работает "чтобы потом не работать".
Ну вот работает человек 8 часов в день, чтобы потом вечером дома не работать... работает 5 дней в неделю, чтобы два дня не работать, работает 11 месяцев, чтобы потом месяц побыть в отпуске, работает 30 лет, чтобы на пенсии не работать...
И есть люди которые "просекли фишку" и находят более быстрые способы не работать... Военные пенсионеры, северяне, люди с пассивным доходом, "пристроевшиеся" на теплые места, бизнесмены, инвесторы и крипотовалютчики...
Что делать если один из супругов заслужил "не работать", а другой нет?
Первый позыв второго супруга - это МЫ заслужили не работать... То есть если заслужил один, то он из заслужил за второго... Но тот кто десяток-другой лет "корячился" (трудился, рисковал, в чем-то себе отказывал) может быть немножечко против. Или так не должно быть?
или вместе пашем/или вместе "не работаем"?
Или один становится четланин, а дургой пацак? (С, из фильма Кин-дза-дза). Это же унизительно...
