Предисловие.
Я часто вижу посты или комментарии, где люди находятся на стадии развода, или вот только-только пережили предательство, так вот, этот пост для тех, кто сейчас в похожей ситуации. Расскажу о своем опыте и как обстоят дела сейчас. Для ЛЛ: жизнь после предательства и развода есть и она прекрасна.
Глава первая. Начало конца.
С супругой прожили 14 лет, двое детей, прошли огонь, воду и медные трубы, было всякое. В ноябре 2024 очень неожиданно для меня мы разошлись. Нет, правда, она просто ни с того ни с сего мне спокойно говорит, мол, нам надо разойтись, а аргументов было два: я мало зарабатываю, из за этого она не может уволиться и найти себе работу на удаленке, так как тогда денег у нас меньше будет (справедливости ради в тот момент она действительно намного больше зарабатывала), а вторым аргументом было "у тебя на зубе кариес" (вот тут я знатно ахуел). На тот момент я как раз выходил на новое место работы, где зп была в несколько раз выше моей прежней, этим я и дал ответ, мол, ну вот же, деньги появятся, если уйдет на удаленку и с понижением зп, то все равно на все нам денег хватит, а на счет зуба с кариесом - вылечу. И вроде как на этот разговор был закрыт, мои аргументы подействовали, но я в этот день сам дал ей оружие в руки, сказав фразу, что если причина только в деньгах и зубе (с зубом до сих пор в ахуе), то это поправимо, а вот если просто разлюбила, тогда да, тут надо было бы расходиться. Проходит неделя, все это время я видел, что она общается со мной все меньше, все чаще уходит как то в себя и как то утром я задал ей вопрос, мол, в чем дело, на что она дает мне ответ, что все, прошла любовь и завяли помидоры, поэтому все таки надо расходиться. Да-да, она выдала тот самый аргумент, который я же и подсказал ей. Делать нечего, я соглашаюсь с этим решением, насильно мил не будешь.
Глава вторая. Мой внутренний ад.
Мы договорились, что какое то время я еще поживу с ними (женой и детьми), пока ищу квартиру. Мне было принципиально найти квартиру именно рядом, чтобы я мог чаще с детьми видеться. Жил я так две недели. Эти дни я запомню на всю жизнь. Во первых для меня это очень неожиданный разрыв, вот реально, ничего не предвещало беды, это было не в процессе скандала, не на фоне того, что кто то кого то поймал на измене, а вот раз и пиздец. Во вторых я только вышел на новую работу, должность сложная, нужно было с нуля открыть новый отдел со всеми вытекающими. Я пытался в эти дни с ней поговорить, тормознуть этот процесс, честно скажу, почти уговаривал не расходиться, но все тщетно. Помимо прочего она наглухо перестала меня замечать. Вот знаете это чувство, когда человек смотрит сквозь тебя, будто тебя и нет даже, вот это оно. Разговаривали только тогда, когда я что то спрашивал и то, я получал очень короткие ответы, причем иногда отвечала стоя спиной ко мне, или выходя из комнаты. Мне немного стыдно признаваться в этой слабости, но мне морально было невыносимо, а она добивала меня редкими фразами, мол, да ладно тебе "впереди счастливая жизнь без меня", эту фразу я еще долго не забуду, уж лучше бы нахуй посылала. Я уж не знаю, может это была депрессия, но без преувеличения я не видел больше дальше смысла существования и меня утешала мысль, что в крайнем случае можно просто умереть. Да, тут можете накидать в панамку мне, но увы, там я сильно расклеился.
Глава третья. Переезд и настоящая причина развода.
Нашел квартиру, переехал, тут мой внутренний ад продолжился. Дело в том, что я не умею жить один, мне очень одиноко, а тут еще и при таких обстоятельствах. Неделю я очень плохо спал, просыпался каждые пол часа, из за этого начал плохо чувствовать себя не только морально, но и физически. Небольшое отступление: есть у меня такой бзик, я не люблю непрочитанные сообщения, висящие оповещения и тд, поэтому всегда стараюсь убирать их. В той квартире, где мы жили у нас стоит домофон с камерами от нашего интернет-провайдера. Как то утром я увидел, что там какое то оповещение в приложении, зашел, смотрю, а дверь домофона открывалась в 4 утра, решил по камерам глянуть, кто там долбился к ним среди ночи и тут все встало на свои места. По камерам я увидел, как она приехала с каким то мужиком и они минут 10 у подъезда стояли целовались. Ну, собственно, тут у меня и сложилась вся картина последних пары месяцев и объяснение всего ее поведения и нашего расхода. В тот день я перестал спать окончательно как минимум на неделю еще, каждый раз закрывая глаза я видел те кадры с камеры домофона. Не, ну не то, чтоб я не рассматривал такой вариант, но как то наивно сам отказывался в него верить, а тут картина маслом. Несколько дней полного бешенства, я в мыслях переломал им все кости, да я и мог это сделать, но зачем? Ну натворю я делов, ну сяду я, дети пострадают, кому легче то будет от этого? Ограничился сообщением ей, что все знаю теперь, ну и рассказал, все что думаю.
Глава четвертая. Жизнь после "смерти".
Есть у меня подруга, с которой дружим давно. Все это время она меня поддерживала изо всех своих сил, помогала как могла, по факту была той ниткой, которая держала меня над пропастью. Тут она мне какое то время спустя призналась, что уже 4 года как влюблена в меня, но никогда не подавала виду и тем более не пыталась даже как то привлечь мое внимания в качестве партнера, а не друга, так как у меня были жена и дети, а теперь, раз уж я свободен, то можно и признаться. Не смотря на то, что по сути я только пережил развод, я решил попробовать и ничуть не пожалел. Во первых за многие годы дружбы мы узнали друг друга вдоль и поперек, во вторых друзья на том и сходятся, что общие интересы, общие взгляды на многое и тд и тп, поэтому моя жизнь в этих отношениях заиграла совершенно новыми, более яркими красками. Могу смело сказать, что сейчас я счастлив как никогда. С детьми она тоже подружилась еще сильнее, они ее прям обожают и с большой радостью ходят к нам в гости через день.
Послесловие.
Народ, товарищи, люди, которые сейчас в похожей ситуации, этот пост для вас. Я просто хочу попробовать донести на своем опыте, что это не конец, вполне вероятно, что впереди у вас еще более приятная жизнь, не отчаивайтесь, держитесь, все пройдет, все наладится.
В этом разрыве были виноваты оба, я тоже не ангел, значит я тоже делал что то не так, раз она начала смотреть на другого. Не вините друг друга, отпускайте, как бы больно не было, возможно это и будет ключом к новой, нормальной жизни для обоих. Я простил ей измены, я простил ей развод, но пока еще не могу простить те две недели ада и то, как она сыпала мне соль на рану своим поведением и тем, как она сыпала соль на пану, своими утешениями, мол, без нее будет лучше и тд. Надеюсь однажды я и это прощу.
Это мой первый пост, я хз, как их правильно писать, поэтому не судите строго.
