Сообщество - Лига Сказок

Лига Сказок

1 334 поста 1 940 подписчиков

Популярные теги в сообществе:

8

Лопшо Педунь. Удмуртские народные сказки - Изба с привидениями

Избенка Лопшо Педуня совсем развалюхой стала. Из всех углов ветер свищет, из косяков труха сыплется, матица, как коромысло, прогнулась.

- Остэ инмаре(господи боже), о-хо-хо! Что делать как зиму перезимовать? - вздыхает Лопшо Педунь. - Денег нет, лесу задаром никто не даст.


От заботы да нужды Лопшо Педунь всю ноченьку глаз не сомкнул. Ладно хоть табаку было вдосталь. Накурил в хатенке - топор вешай. Но так ни до чего и не додумался.

- Придется, видно, шалаш поставить - теплее избы то будет, пожалуй, - решил утром Лопшо Педунь и начал копать яму под шалаш. - Избушка рухнет, все будет где приютиться.

Копает Лопшо Педунь день, копает другой. На третий лопата обо что то звякнула. Копнул - горшок. А как заглянул внутрь - сердце екнуло: горшок полон золота.


Пуще прежнего закручинился Лопшо Педунь, не знает что делать с золотом. Если власть дознается - затаскают, в каталажке очутишься. Даже жене не посмел сказать про клад: все равно не вытерпит - растрезвонит всему миру.


-А ведь можно бы на это золото новую избу поставить! - сообразил Лопшо Педунь.

От раздумий и забот почернел весь - щеки впали, нос заострился. Видит Одок: не ладно что то с мужем.

- Уж не захворал ли ты, Педунь? что сушит то тебя? Али лихо какое? - спрашивает.

Ничего не ответил жене Лопшо Педунь, все сидит, думу думает.

Наконец, придумал как быть. Сначала он решил проверить, может ли жена тайну хранить.


Однажды встал спозаранку и открыл трубу.

- Что это ты делаешь, Педунь? - спрашивает Одок.

- Не знаю, говорить ли тебе, - размышляет вслух Педунь, а сам в окно выглядывает, чтоб жену побольше рассердить. - Нет, пожалуй, не скажу ничего, все равно разболтаешь всем.

- Ты что? Не знаешь мой характер! - обиделась Одок. - Если надо, из меня слова вожжами не вытянешь.

- Так то оно так, - улыбается Педунь. - Ну, быть по-твоему. Только - чур! - не проболтайся. Сегодня проснулся и вижу: перед печкой галка сидит. Подошла ко мне и говорит человеческим голосом:

- Педунь, освободи меня, а я тебе все что душе угодно сделаю, только свистни - сразу явлюсь.

- Вот я ее и освободил.

- Ой, ой, Педунь, привидение ведь это! Что то будет с нами! - заохала Одок.

-Вот и я так же думаю. Привидение это. Смотри же: помни уговор - не заикайся об этом никому.


Взял Лопшо Педунь в руки топор и пошел в лес, вроде бы лыко драть. А сам время провести хотел, чтоб Одок проверить: сохранит ли она тайну.

Возвращаясь поздним вечером домой, притаился у ключа. Вскоре здесь с десяток соседок собралось

- Слышали, - затараторила рыжая Марфа. - у Педуня то наседка пятнадцать галок вывела.

- Эх ты - пятнадцать! - возразила Орина. - Тридцать! Мне Одок сама говорила.


Лопшо Педунь усмехнулся, да усы покрутил. Вернулся он домой и еще больше жену настращал. Вошел он, мол, в избу, как из лесу пришел, а там кто то свистит, и икона прямо у него на глазах перевернулась.

- Привидение это, кузё(хозяин), привидение, - запричитала Одок.

- И я так думаю, - сказал Педунь. - Пока до беды не дошло и сам пери(злой дух) не объявился, - давай скорее отсюда прочь, а избу порушим. Дело не трудное, только ударить по перекладине - и развалится. Дай-ка мне топор, я разок обухом стукну.

- А где жить то нам? - вздохнула Одок.

- Нашла о чем горевать. Забыла разве про галку? Попрошу у нее новую избу.

Одок промолчала, пусть что хочет делает.

- Ты, Одок, отправляйся-ка на время к своей тетке, она давно тебя в гости ждет, - распорядился Педунь. - А я в город подамся. Давно уж людей не видывал, в тоску впал.


Как только жена ушла, Лопшо Педунь насыпал золота из горшка в кошелек и в город поспешил. Там сторговал себе большой дом и на пятнадцати подводах привез его к своему подворью. За одну ночь поставил дом, угостил всех помощников на славу и на новые полати забрался. Вернулась Одок и обомлела: на месте старой развалюхи новый дом стоит - не дом, а хоромы.

- Как же это так, Педунь? Верить ли глазам своим! - воскликнула Одок.

- А чего тут не верить? Галка помогла. Только ты никому не проболтайся.

Показать полностью
9

Лопшо Педунь. Удмуртские народные сказки - Батрак за еду

Лопшо Педунь. Удмуртские народные сказки - Батрак за еду.


Один поп был очень скуп и жаден. Своих батраков он заставлял работать до упаду, а расплачиваться с ними каждый раз забывал. Потому, видно никто и не хотел наниматься к нему.


Прознал про этого попа и его мошеннический обычай Лопшо Педунь. Подрядился он батрачить на попа целый день без платы, только за одну еду. Наточил утром косу бруском, взял ее на плечо и явился к попу до восхода солнца. Обрадовался поп раннему приходу работника, однако виду не подал, будто так и должно быть.


- ну, вот и ладно, что пришел. Человеку, который рано встает Инмар(бог) счастья пестерь дает. К тому же по росе косить легче.

- так, так, батюшка, пусть Инмар счастья даст, - закивал согласно Педунь.


Поп погладил свою бороду и пригласил батрака позавтракать.

Ойдо(восклицательное приглашение), бускель(сосед), поедим, да и за работу возьмемся. А то ведь солнце нас ждать не будет - подниматься станет.


Пока они завтракали, поп все думал как обмануть Педуня, на еду поменьше потратиться за день. После завтрака он и говорит:

- Ойдо! Давай уж заодно и пообедаем. Особенно тратить времени не придется на обед, работа стоять не будет.

- Это ты хорошо догадался, батюшка, - обрадовался Лопшо Педунь.


Съели они по ложке из того, что было припасено на обед, и больше уж проглотить не в силах: ведь за завтраком наелись досыта.


А поп, видно, еще что то замыслил, не спешит из-за стола вставать. Подумал, подумал и говорит:

- Может, пока стол накрыт, и поужинаем заодно? Подумай-ка сам: вечером наработаемся до упаду, до еды ли будет? Самое милое дело будет на душистое сено завалиться.


Лопшо Педунь только этого и ждал:

- Ну, батюшка, и мудрая же у тебя голова, я бы вовек до этого не додумался.


Они еще по ложке проглотили, но больше уж были не в силах: оба сыты по горло.


Отужинав, Лопшо Педунь встал из-за стола, повернулся к иконам, перекрестился, взял свой сукман(зипун) и направился к сеновалу. Удивился поп:

- Ты куда же? - закричал он.

- Как куда? Спать, - на ходу ответил Педунь. - После ужина испокон веков спят ведь, батюшка.


Поп остолбенел. А Лапшо Педунь сладко заснул на душистом сене. Проснувшись, пошел домой, посмеиваясь про себя над щедрым поповским угощением.

Показать полностью
4

Сказка про то, как Мишутка Новый год встречал

Аннотация. А вы знаете, что медведи не встречают Новый год, потому что зимой спят? Но одному медвежонку всё-таки удалось встретить Новый год...

Шорт-лист конкурса "Новая детская книга" (2011)

Сказка про то, как Мишутка Новый год встречал

Советская новогодняя открытка, которая вдохновила меня на эту сказку...

1

Из укромного уголка, окружённого со всех сторон ивняком и расположенного на высоком берегу, открывался прекрасный вид на реку. Сам наблюдатель при этом — зайчонок Кешка — оставался совершенно незаметен для посторонних.

Недалеко зашуршали кусты, и зайчонок насторожился, но вскоре раздался условный стук — свои. Через минуту в секретную лощинку тяжело ввалился медвежонок.

— Привет, Кешка!

— Привет!

— Ух ты! А что это ты делаешь?

— Ну… — немножко смутился зайчонок, вертя в лапах свою поделку, — это будет маска, она ещё недоделанная.

— А зачем тебе маска? — медвежонок примерил маску на себя: она ему оказалась маловата, и он не мог смотреть одновременно в обе прорези для глаз.

— На Новый год.

— Какой такой новый год? Что это такое?

— Ты что, не знаешь?! — поразился Кешка. — Это же самый весёлый, самый лучший, самый великолепный, вообще самый-самый-пресамый праздник! Новый год!

— Я ничего не знаю, — расстроился медвежонок.

— Да я сам только недавно узнал, — успокоил друга зайчонок. — И решил сразу подготовиться к Новому году, хотя сейчас только август и до него ещё ой как долго ждать.

— Расскажи, что это за праздник.

— В самой середине зимы, — начал Кешка, довольный, что может блеснуть своими познаниями, — есть такая Волшебная ночь, когда уходит Старый год и приходит Новый год. И в эту самую ночь все звери собираются вместе и встречают Новый год…

— Ночью нас мамы уложат спать, — возразил медвежонок.

— В эту ночь даже зверятам разрешают лечь немножко попозже, чтобы они могли встретить праздник.

— Ух ты!

— На праздник самую большую ёлку в лесу украшают игрушками, шариками, гирляндами. Все наряжаются в маскарадные костюмы с масками и водят хороводы вокруг ёлки. А потом приезжают на санях Дед Мороз со Снегурочкой и раздают всем подарки.

— Не может быть! — не удержался медвежонок: уж слишком всё красиво получалось.

Зайчонок сначала хотел было обидеться, но потом вспомнил про свои сомнения, когда сам услышал про Новый год в первый раз, и сказал:

— Рассказываю как есть.

— Не бывает такого, чтобы подарки просто так раздавали, — стоял на своём медвежонок.

— Пойми, Мишутка, это же Новый год!

Медвежонок хмыкнул, но промолчал.

— А тем, кто стишок расскажет или песенку споёт, Дедушка Мороз подарок побольше даёт.

— Со стихами у меня туговато, — почесал за ухом Мишутка, — а с песнями и подавно.

— Можно ещё постараться самый лучший маскарадный костюм сделать.

— А у тебя, Кешка, что за костюм будет?

— Разве не понятно? — зайчонок для пущей убедительности наставил свою недоделанную маску на мордочку.

Вообще-то было не понятно, что это будет за маска, но Мишутка подумал, что Кешка, пожалуй, расстроится, если он так прямо и скажет, и поэтому просто заявил:

— Ты же знаешь, у меня с фантазией туговато…

— Я буду медвежонком, — с улыбкой заявил зайчонок.

— Точно! — со смехом хлопнул себя по лбу Мишутка: теперь всё стало ясно. — Поэтому я и не догадался!

— А ты какую маску будешь делать?

— Я не умею маски делать.

— Я тебе помогу.

— Тогда я тоже хотел бы сделать маску медвежонка! — засиял Мишутка.

— Не, — покачал головой зайчонок, — ты же и есть медвежонок, так не интересно. Надо делать чью-нибудь маску.

— Ну, — задумался Мишутка, — раз ты делаешь маску медвежонка, то я буду делать маску зайчонка.

— А вот это будет замечательно! — поддержал друга Кешка.

Воодушевлённые друзья принялись мастерить свои новогодние маски, и до того они углубились в это интересное и непростое занятие, что по домам отправились, когда уже почти стемнело.

2

На следующий день, когда Кешка пришёл в секретный уголок, Мишутка уже был там.

— Привет, Мишутка! — радостно закричал во всё горло зайчонок, совсем забыв, что место потайное и в нём шуметь, вообще говоря, нельзя.

— Привет… — грустно вздохнул медвежонок.

— Что случилось?

— Мама сказала, что я не смогу встречать Новый год, — Мишутка готов был расплакаться, — потому что медведи зимой спят.

— Как спят? — оторопел Кешка.

— Как-как, в спячке.

— Всю зиму что ли?

Медвежонок кивнул и всхлипнул.

— И даже ни разу не просыпаются?

— Просыпаются. Но только для того, чтобы повернуться на другой бок и снова спать.

Зайчонок задумчиво почесал в затылке: нужно было срочно что-то придумать.

— Слушай, Мишутка, если медведи просыпаются, чтобы повернуться на другой бок, то значит ты можешь проснуться и для того, чтобы встретить Новый год. А после праздника снова заснёшь как ни в чём не бывало.

У медвежонка в глазах загорелась надежда.

— А как я смогу проснуться именно к Новому году?

— А ты ложись в спячку возле окошка. Когда подойдёт время, я постучусь тебе в окошко — ты и проснёшься.

— Ура! — завопил Мишутка, прыгая от избытка чувств. — Да здравствует Новый год!

— Тихо ты! — попытался осадить друга Кешка. — Ты сейчас всем выдашь наше секретное место!

Но Мишутка не унимался, и Кешка, не удержавшись, тоже начал прыгать вместе со своим другом и кричать «Да здравствует Новый год!»

Вдоволь напрыгавшись, друзья повалились без сил на землю. Отдышавшись, они тут же принялись за свои маски.

Новогодними костюмами друзья занимались до самой осени. Больше всего трудностей вызвала заячья маска медвежонка: она была довольно крупного размера и у неё постоянно отваливались длинные уши.

В последний раз друзья виделись в октябре, когда их секретный уголок, оставшись без лиственного покрова, обдувался ветрами и обозревался со всех сторон. Было промозгло и сыро. Сонный Мишутка попрощался с зайчонком и, произнеся без всякого выражения, словно заклинание «Да здравствует Новый год», медленно побрёл домой, где его ждала мама, чтобы залечь в зимнюю спячку.

3

Зима выдалась снежная. Дом медвежонка почти полностью занесло сугробами, зайчатам Кешке и Стёпке пришлось даже немного раскапывать окошко.

— Теперь его надо ещё добудиться, — глубокомысленно заметил Стёпка, вглядываясь внутрь через стекло.

Но что удивительно, Мишутка вскочил после первого же стука в окошко: будто ждал. Он радостно помахал лапой зайчатам, на несколько минут исчез из поля зрения, а потом снова появился — уже одетый — и прямо через окошко вылез наружу.

— Привет, Мишутка! Ты что, не узнаёшь? — рассмеялся Кешка при виде растерянной физиономии медвежонка, тщетно пытающегося определить, какой из двух зайчат его друг.

— Просто ты так изменился, — растерянно пробормотал Мишутка, — стал совсем белый.

— Это у меня зимняя шуба такая, — с гордостью заявил Кешка. — Познакомься, это Стёпка.

— Идёмте же, а то опоздаем — подал голос Стёпка, и друзья гурьбой двинулись к самой большой ёлке в лесу.

Но быстро идти у них никак не получилось. Мишутка постоянно останавливался и удивлённо охал. Сначала он восторженно рассматривал и трогал снег, потом удивлялся заснеженному лесу, деревьям и кустам, облеплённым снегом, а затем останавливался возле каждого сугроба, казавшимся каким-то застывшим мифическим зверем.

Мишутка даже не обращал внимания на мороз и каждый раз восклицал:

— Я как будто в совершенно другом лесу!

Стёпка всё торопил, а Кешка с улыбкой смотрел на медвежонка. Наконец, зайчата не выдержали и, набросившись на Мишутку, изваляли его в снегу. Упав в первый раз в рыхлый снег, медвежонок закричал в паническом ужасе: он испугался, что задохнётся. Но всё оказалось не так страшно, а даже очень весело.

4

Уже было совсем темно, когда друзья наконец добрались до места. Но здесь, у самой большой ёлки, было также светло, как и днём: везде горели гирлянды и фонари; вдобавок зверята бегали вокруг с бенгальскими огнями. Крики и визги счастливых малышей оглашали окрестности.

Зайчата и медвежонок быстренько переоделись в свои маскарадные костюмы и сразу же включились в весёлую гурьбу зверят, водивших хороводы вокруг ёлки. Мишутку тотчас же узнали под его маской и стали радостно и удивлённо поздравлять. Кешку сначала приняли за младшего брата Мишутки, и довольный зайчонок только тихонько посмеивался от удовольствия.

В лапах у медвежонка тут же оказалось сразу несколько палочек с бенгальскими огнями. Став обладателем таких сокровищ, Мишутка отошёл немного в сторонку от общей ватаги зверят и, гордый и счастливый, терпеливо дождался, пока догорят все палочки. По правде сказать, поначалу он немножко боялся, что весёлые искорки бенгальских огней обожгут ему лапы, но они оказались совсем не горячими.

А потом медвежонок ворвался в самую гущу хороводов. Когда надоело бегать вокруг ёлки, друзья направились к стоящей рядом огромной ледяной горке, спускающейся до самой речки. Прочие зверята уже катались на этой горке, Мишутка же подобное замечательное развлечение испытывал впервые.

Кешка и Стёпка подвели медвежонка к краю горки и, не дав ему ни опомниться, ни оценить высоту, набросились на него и понеслись все втроём вниз. Только оказавшись внизу, Мишутка еле перевёл дух, потрясённый бешеным спуском.

— Ну как? — смеясь над восторженными глазами друга, спросил Кешка.

— Замечательно! — выдохнул Мишутка, и друзья снова побежали наверх.

Медвежонку страшно понравилось кататься с горки, они спускались сидя, лёжа на спине, на животе, по одному, гурьбой, гуськом…

Внезапно среди зверей, собравшихся возле ёлки, прокатилось какое-то волнение.

— Дед Мороз! — завопил Стёпка и помчался стремглав к ёлке.

Крик сразу подхватило сразу несколько зверят, и все с горки бросились следом, на бегу напяливая свои маски.

И в самом деле, на тройке лошадей, звеня бубенцами, приехали Дед Мороз со Снегурочкой. Дед Мороз, когда наконец стихли крики «ура», своим густым басом приветствовал собравшихся зверей и поздравил их с Новый годом.

Все снова стали кричать «ура» и поздравлять друг друга с праздником. А Дед Мороз стал раздавать зверятам подарки из своего большого красного мешка. Кто-то рассказывал стихи, кто-то пел песни, а кто-то был слишком мал или слишком стеснителен, чтобы проделать и то, и другое. Но Дед Мороз неизменно хвалил всех своим добрым низким голосом.

Кешка и Стёпка рассказали один стишок на двоих, иногда перебивая, а иногда поправляя друга, и получили каждый по подарку. Затем настала очередь Мишутки.

— Надо же, — удивился Дед Мороз, — и ты, медвежонок, пришёл встретить Новый год. Чем же ты меня порадуешь?

Мишутка, то ли от смущения, то ли восторга позабыл все слова и стоял, скромно потупив глаза.

— Ну же, медвежонок, соберись — добродушно подбодрил Дед Мороз.

— Давай, Мишутка! — прошептал рядом стоящий Кешка.

Но в голове у медвежонка вертелись какие-то совершенно посторонние слова и мешали вспомнить нужные.

— А можно я станцую? — заявил вдруг Мишутка.

— Можно, — кивнул Дед Мороз, хитро прищурившись.

И медвежонок пустился в пляс, да так хорошо и азартно выделывал он кренделя своими косолапыми лапами, что все, включая Деда Мороза, начали ладошками отбивать такт, а некоторые даже свистеть в поддержку.

— Ну, Миша, молодец, — похвалил Дед Мороз, — за такой танец и подарок соответствующий.

И Дед Мороз извлёк из своего мешка целый бочонок мёду и отдал его Мишутке. Медвежонок еле смог унести свой подарок — ему помогли зайчата.

— Приходи и на следующий год, — сказал ему на прощание Дед Мороз.

— Приду, дедушка! — пообещал медвежонок.

Когда все подарки были розданы, Снегурочка объявила конкурс на самый лучший маскарадный костюм. Зверята начали по очереди демонстрировать свои новогодние наряды.

— Все костюмы хороши, — сказала в итоге Снегурочка. — Даже и не знаю кого выбрать. А вы сами как думаете, у кого самый лучший костюм?

Зверята тотчас же, словно сговорившись, выдвинули в центр круга смущённого, но ужасно гордого Кешку.

— Ну что ж, — улыбнулась Снегурочка, — и в самом деле, отличный костюм. Прими, маленький зайчонок-медвежонок, от меня подарок.

Все бросились поздравлять счастливого Кешку, а затем встали в большой хоровод вокруг ёлки с Дедом Морозом и Снегурочкой.

После этого тройка, звеня бубенцами, укатила, а усталые, но страшно довольные звери отправились по домам. Зайчата же кому по пути шумною гурьбой пошли провожать Мишутку. Бочонок с мёдом везли на санках, которые дал кто-то из зверят.

Задор и веселье постепенно уступали место усталости, зверята по одному прощались и сворачивали к своим жилищам. К дому Мишутки добрели только Кешка, Стёпка да сам полусонный Мишутка.

Навстречу им из дома вышла медведица — мама медвежонка. Зайчата на всякий случай отошли немножко назад.

— Мишутка! — запричитала она. — Где ж ты пропадал, окаянный?

— Я Новый год встречал с друзьями, мам, — с гордостью отвечал тот.

— Ты что ли не знаешь, что медведи должны спать зимой?

— Смотри, что мне Дедушка Мороз подарил! — И медвежонок продемонстрировал матери бочонок с мёдом.

При виде такого подарка оттаяло даже суровое сердце матери-медведицы. Она тотчас же попробовала мёду и довольно заявила:

— М-м, хороший мёд, липовый. А тебя как зовут, медвежонок?

Вопрос был обращён к Кешке, который в своём маскарадном костюме и маске стоял чуть поодаль и в темноте действительно смахивал на маленького медвежонка.

— Кешка, — пискнул в ответ зайчонок.

— Медведи должны зимой спать, — уже ласково сказала медведица. — Мишутка, пошли спать. И ты, Кешка, отправляйся домой к маме спать.

С этими словами медведица схватила в охапку своего сына и бочонок мёда и скрылась в доме. Кешка и Стёпка, хохоча, тоже отправились домой.

За зиму Кешка несколько раз пытался добудиться своего друга Мишутку, чтобы ещё раз покататься с горки, но медвежонок спал крепко. В окошко была видна только его улыбающаяся во сне мордочка: ему наверняка снился Новый год.

Показать полностью 1

Бегство

Рассказ написан к конкурсу "Случайный рассказ" на тему, заданную в трех следующих пунктах:

1) Постапппокалипсис

2) ГГ одержим манией преследование.

3) Техномагия


Когда я сиганула вниз с вершины Пизанской башни, то думала только об одном: "Платье задерется, и толпа внизу увидит, что мои трусики по цвету к босоножкам не подходят!"

Жалость к себе, горечь расставания с любимым, демонический хохот неслучившейся свекрови в последнем скандале, даже отказ в выдаче продуктовых карточек -- все отошло на второй план! Может это все, и должно было быть там -- на второстепенных ролях? Подумаю об этом перед следующим прыжком. До Эйфелевой башни, от места падения с Пизанской, две минуты ходьбы.

Мдаа, путешествовать от одного топового монумента до другого, стало легче, с тех пор как мир стал постепенно схлопываться: земное ядро, каким-то непостижимым образом, вошло в плотное взаимодействие с человеческой поп-культурой: потоки лавы, внезапно излились сквозь многочисленные разломы на земную поверхность, и поглотили всех неудачников --обычных  людей, хрущевки, ломантинов, домашних кур и прочие ошибки эволюции, оставив лишь хиты -- чудеса света, трансгендеров, песню "А я езжу на пежо и не пизжу", тараканов, офис налоговой в Урюпинске...

-- Почему я? -- воскликнула я, грохнувшись с Эйфелевки и не получив ни единой царапины, -- Эйнштейн и Герострат воскресли, вахтерша Зина утонула в лаве...а я то чем не угодила разгневанным недрам планеты?

Я бежала к Великой китайской стене, но надежда на то, что смерть от меня не ускользнет в этот раз, таяла на глазах.

-- Быть может, жизнь меня преследует именно потому, что я ее не ценю? -- размышляла я вслух, пока кубарем катилась с пирамиды Хеопса.

Уууу, а вот нефиг язык распускать, когда кувыркаешься по древним камням, знаете как больно, когда его закусываешь и прокусываешь насквозь?

Ныряя с факела статуи Свободы, я, наконец, сняла трусы -- может все дело в них? Ведь неслучайно я беспрестанно думаю об этой ерунде.

Бум, бац, хряк -- трусы, уже можно вычеркнуть из возможных причин моей живучести.

Сидя верхом на звезде кремлевской башни, я вдруг увидела, как мой бывший несет посиневшую недосвекровь к ленинскому мавзолею, и вдруг стало так хорошо на душе, и жить сразу захотелось...только вниз слезть боюсь. Воот, торчу на звезде, размышляю о смысле жизни, гляжу -- летит:

-- Ты кто, такой некрасивый? -- вопрошаю, смущенно прижимая развеваемое на ветру платье к бедрам.

-- Смысл жизни. -- отвечает летун.

-- А можно нормально ответить? -- Огрызнулась я, -- Недосуг мне нынче расплывчатые формулировки раскусывать, холодно же, блин!

-- Я -- ИИ, созданный корпорацией "Сколково", архивирующий все существующие мнения о смысле жизни, анализирующий их, и сплавляющий эти данные с помощью эманаций Веры живущих в некий общий знаменатель, который воздействует на жизнь на планете не разрозненно, как раньше, а, так сказать, в комплексе -- с учетом "общей картины" мира и тенденций хит-парадов на "Русском радио".

-- И как, успешно?

-- Ни хрена, -- с грустью в электронном голосе ответил Смысл, -- потому ты и сидишь сейчас на звезде...

-- В крахе мира тоже ты виноват?

-- Я -- невинное дитя сколковского программиста Василия Пупкина, -- обиженно произнес Смысл, -- хотя, и Васька здесь непричем, квинтесенция смысла, это нагромождение ошибок, породившее нынешний хаос -- дитя амбиций заказчика, возмечтавшего заткнуть за пояс Илона Маска.

-- Наконец-то в "Сколково" что-то изобрели, -- с облегчением вздохнула я, -- хоть знаю теперь, кого матом крыть.

-- Ошибочка! -- рассмеялся Смысл, -- человек всегда стремился постичь суть всего сущего, а "ссуть-то оне за углом"!

-- А что за углом?

-- Закат человечества, -- отрезал отечественный квадрокоптер на базе процессора i5, и отлетел к другой, жаждущей ответов потерянной душе.

Показать полностью
0

Время

Написал мне сегодня чел в комментах. Гляжу, а пост в моем акке, к которому и коммент появился, вроде как и не я писал. Распереживался, мол, не хакнули ли мой акк, и от имени моего посты строчат? Присмотрелся, нет, все же мой пост, просто два месяца назад написанный. 60 дней -- всего ничего, ужель память девичьей стала? Потом дошло -- неправильно время считаю: не два месяца назад, а сорок постов тому назад. В постах, с любовью написанных, да разумом переваренных, время точно день за год бежит. По этому поводу и разродился нижеизложенным:


1859-ый год.


Повстречались два знакомца на перекрестке:

-- Здаров, Парфен!

-- И тебе не хворать, Дормидонт. Как поживаешь?

-- Межи пашу плавно, детей порю справно, жинку люблю славно. Ты то как?

-- Да вот, -- начал жаловаться Парфен, -- письмо губернатору написал, чтоб столб верстовой у нашей деревни поправил...думаешь соблаговолит?

-- Пойдем, выпьем за это. -- предложил Дормидонт.


1860-ый год.


-- Здаров, Парфен!

-- И тебе не хворать, Дормидонт. Как поживаешь?

-- Да вот...межи пашу справно, детей порю славно, жинку люблю плавно. Ты то как?

-- Сорок писем написал губернатору про столб верстовой...

-- И что, ответил?

-- Ответил, -- вздохнул Парфен, -- я было подумал не мне, что его высокоблагородие адресатом ошибся. Потом присмотрелся -- эээ нет, мне!

-- Как же ты запамятовал сначалу? -- удивился Дормидонт.

-- Оно и не мудрено, -- принялся обьяснять Парфен. -- я ведь то письмо год назад отправлял..год то -- всего лишь год, а если присмотреться, то не год вовсе, а сорок писем тому назад. Время в письмах подлинеее течет, нежели в годах, я ведь их с душой пишу, за каждую строчку болею, точно ею живу...

-- Ааа, -- непонимающе кивнул Дормидонт, -- поонял, айда выпьем за "время"!


1861 год.


-- Здаров, Парфен.

-- И тебе не хворать, Дормидонт, как жизнь крестьянская?

-- Аа, -- с досадой махнул Дормидонт, -- барин из крепостных вывел, да свободой закабалил -- арендой межей зовется, а в остальном: с женой пашу, детей секу, семки лущу. Ты то как?

-- Пятьсот шестьдесят писем тому назад, -- начал хвастаться Парфен, -- губернатор, хотя и столб не поправил, но мой талант оценил, и писарем при канцелярии оставил...нынче трачу по сорок почтовых марок за день, дом новый прикупил, детей в Урюпинск учиться послал...

-- Эвона как! -- почесав затылок, ответил Дормидонт, -- верно ускорилась жизнь твоя, в письмах отмеряемая...пойдем выпьем за это!


☆☆☆☆


Стук в дверь дома Парфена.

-- Кто там?

-- Ээ, Парфен Григорьевич здесь проживает?

-- Ну здесь.

-- Отворите пожалуйста, техников из "Оливенет" вызывали, оптиковолоконку протягивать?

-- Заходиите.

Проложил я с напарником, значицца, субкондукт вдоль завалинки хаты Парфена, прикрыл землицей черной, клиентский кабель-единичку провел по нему от столба верстового да покосившегося, рутер на печи повесил, тычу хузяину ручкой в накладную:

-- Расписаться бы надобно.

Парфен в документе крестик ставит, по привычке крестьянской, да число пишет: " Пятое февраля, 1865-го года."

Пялюсь в дату:

-- Ех-ты, бох-ты, число верное, Парфен Григорьевич?

-- Коли в годках мерять, то вееерное, -- хитро сощурившись крякнул Парфен, -- но мое время я в письмах мерять привык, вот таким макаром и дозвонился до эпохи скоростного инета.

Я, малость охренел, апосля дух перевел -- наглости попаданческой преисполнился, и говорю:

-- Весь век пашу, детей люблю, жену лущу, а к динозаврам можно как-то просочиться с помощью Ваших игр со временем?

-- Садись, выпьем за это.

Показать полностью
54

Мечта

-- Представь себе зомби-аппокалипсис: бензин и патроны уже кончились, собачьи консервы все съедены, бродишь с арбалетом, на крыс и кроликов охотишься, и мечтаешь стать пилотом самолета, -- учил меня Олег, -- глупая мечта в контексте упомянутого времени, не правда ли?

-- Хреновое сравнение, -- хмыкнул я в ответ, -- и живем не с зомбаками, и мечта у меня совсем другая...

Тем временем, мимо нашего с Олегом рабочего фургона прошла симпатичная девушка, в бразильских трусиках и чулках на резинках, самозабвенно общаясь с мужской версией "Сири" по смартфону. Притягивало внимание непривычно большое количество одежды на даме.

Мы, проводили оценивающим взглядом  волнительно виляющие при ходьбе ягодицы девахи, и Олег заметил:

-- Говорят, в старину, девчонки зачем-то штаны носили и какие-то платья, и сиськи тряпками прикрывали, представляешь, сколько пищи для воображения?

-- Наверное, они разделись вовсе, для того чтобы похоронить в себе загадку. Нечего разгадывать -- не о чем думать -- посмотрел, возбудился, побежал домой, активировал электронную куклу -- выпустил пар, и так отгородил себя от опасности попасть на "демографический штраф". -- предположил я, -- нагота их, это, своего рода способ удерживать социальную дистанцию.

-- Ходят слухи, что хакерши из "Амазонки ХХХ" научились взламывать "Сири" на смартах мужиков, и общаться с ними под видом электронной проги, -- просвятил Олег, -- правда, власти быстро их вычисляют, и на "демографический штраф попадает как амазонка, так и владелей смарта. С хакерш, взятки гладки, перелогинились, говносмарт сменили и все дела, а мужичье на баблосы попадает не слабо...

-- Не понимаю, зачем этим порождениям хаоса общение с живыми мужчинами, -- удивился я, -- и анекдоты у нас площе, нежели у "Сири", и кругозор уже, и в сексе толку меньше...

-- А вдруг, у них та же мечта, что и у тебя? -- предположил Олег.

-- В рамках законности, невозможно, -- отрезал я, -- для этого нужно, как минимум отказаться от выплат по кредитам за электронную секс-куклу, чтобы подкопить крохи, остающиеся с корпоративного пособия, тогда, эдак через четверть века, наберут криптобаксов на два "демографических" штрафа.

-- Почему два?

-- За себя, и за того, с кем вошел в живое общение, в противном случае никто говорить с тобой не станет.

-- Говорят, что в старину люди работали аж по два часа в сутки, ну, когда робототехника примитивней была, тогда и штрафы были на порядок ниже, и секс-куклы производились почти такими же малоэмоциональными, как сами люди... тогда еще имелись чудаки, грезящие на твой манер. Ты то, дело понятное, три дня жизни медики тебе отпустили -- терять нечего.

-- Бредни конспирологов, -- отмахнулся я, -- порно, как в начальных классах рассказывали -- самый древний вид искусства, если куклы рассуждать о роли пассионарных личностей в истории не умели, то всегда можно было врубить аудиокнижку Гумилева, делов то?

-- По планетарным новостям вчера передали -- на следующей неделе, поголовье невладельцев корпоративных акций на Земле упадет ниже отметки в десять миллионов особей, за чем последует экстренное заседание когресса, на котором, как ожидается, будет поставлен вопрос об уменьшении суммы демографического штрафа на пять процентов, в связи с понижением финансовой нагрузки на министерство по социальным выплатам бесполезным членам общества.-- поделился весточкой Олег, с надеждой заглядывая мне в глаза.

-- До следующей недели не доживу, -- заверил его я, -- и от планов своих не отрекусь.

-- Ладно, -- сказал Олег примирительным тоном, -- довольно лясы точить ни о чем, пора вкалывать...

Мы вылезли из фургона, подошли к диагностическому шкафу на обочине дороги, отворили его, расчехлили приборы, и принялись за работу -- проверку электронных систем  ооо"Камаз". Аппаратура сбоила целых три минуты, в итоге, мы завершили рабочий день за 17 минут -- на две минуты больше положенного. От переработки, у меня разболелась голова, но посмотрев в налившиеся кровью глаза напарника, я понял, что ему еще хуже.

-- Отпахали, прямо как древние люди, ох уж этот "Камаз", все программное обеспечение пожизненно отсталое, и народу живого при заводу тьма тьмущая, не считая нас, еще трое, ну где это виданно? -- пожаловался Олег, -- теперь домой и спать, нето здоровье в конец подорву.

-- Постой, -- попросил я, заметив, что девушка в бразильских трусиках идет снова в нашу сторону.

Олег, посмотрел на меня, как на покойника:

-- Что, пора, решился таки?

-- Да.

Друг, приобнял меня за плечи, пустил на воротник скупую мужскую слезу, и плаксивым тоном промямлил:

-- Ты был лучшим напарником в моей карьере, я буду часто навещать твою могилу, балакать о том о сем с оцифрованной версией твоего ментального алгоритма, встроенного в могильную вешку, побухаем с ней по субботам, прости, если что не так...

-- Не за что просить прощения, -- отмахнулся я, хотя и у самого на душе кошки скребли, -- зануда ты Олег еще тот, со своей конспирологической историей человечества, но друг -- мировой.

Не люблю долго прощаться -- я, шутливо оттолкнул от себя расплакавшегося кориша, обошел наш старый добрый фургончик, отворил дверь багажника, и достал оттуда заветный контрабандный груз -- инструмент достижения Мечты.

Девушка была уже в десяти метрах от меня, она все еще трындела с "Сири", как и все вокруг, не замечая рядом с собой живых людей, но ее упругие сиськи, никогда не ощущавшие на себе прикосновения мужских пальцев, предательски приветливо тряслись, переливаясь тенями, отбрасываемыми клином парящих в небе корпоративных коптеров. Как только на моем счету не останется денег, эти коптеры испепелят меня лучами из гумманитарных бластеров.

-- Привет, -- закричал я ей, -- два миллиона криптобаксов на твой счет мгновенным переводом, если остановишься на десять секунд, и поднимешь на меня взгляд. Денег(все, что у меня есть), хватит на покрытие демографического штрафа.

Девушка, замедлила шаг, потом вовсе остановилась, и неуверенно подняла глаза на меня...полные страха и сомнений, и, как-будто интереса. Хотя нет, наверное, про интерес -- показалось.

Тогда то я и исполнил свою Мечту -- распаковал контрабанду, и подарил ей......... алую розу.

Показать полностью
1

Ученик чародея сказка

Занимательная история про мальчика, которому удалось перехитрить могучего колдуна и которая научит добру и трудолюбию. Включайте и слушайте на ночь всей семьей, засыпательного вам настроения!

0

Наслоение

Сижу в кафешке в своей Фуэнхироле, смотрю на цетральный городской офис туризма, что расположен через дорогу от меня.

Занятно то, что здание офиса всегда выполняло роль некоего связующего звена между путешественниками и моим городом: сто тридцать лет тому назад это был ж/д вокзал, много позже, когда началась эпоха массового туризма, здание превратилось в офис туризма. Пандемия внесла свои коррективы в его работу -- старинный домишка, впервые за почти полтора века существования стоит закрытым, а ведь такого не случалось даже во времена "испанки", когда вирус покосил много больше народу, нежели сейчас. Как такое явление, как Ковид, сумело начисто подтереть функциональную суть рассматриваемого объекта? Нет ли в этом всем "подмены понятий"? Налицо дисбалланс в соотношении масштаба бедствия и противомер к нему. Конечно-конечно -- нет туристов, к черту и офис туризма, но вековая намоленность серых стен, впитавшая в себя чаяния не одного поколения неприкаянных путников не может стереться так просто.

С такими мыслями, я допил кофе, расплатился и пошел к офису:"Карантин, должен был смыть с него сущность инфо-центра для туристов, но и оголил прежнюю -- вокзал. Стереть изначальную суть, просто не в его компетенции".

Вот, сколько дыр в моей логической цепочке, ровно из стольких направлений может явиться паровоз. Корявому выводу -- корявая дорожка -- не успел я докурить первую сигарету, как прикатил паровозище, находу отрыгивая из чернеющих недр боковых пространств между паровым котлом и колесной базой рельсы, по которым и ехал.

Машинист -- усатый закопченый громила, рявкнул мне, полувывалившись из оконца двери:

-- Куда путь держишь, любитель софистики?

-- В Урюпинск! -- бодро отрапортовал я.

-- Тудой не катаемся. Может, лучше в Хогвард?

-- Дык, не в обычный Урюпинск, а метафорический -- где "Побарабанум" изобрели. -- уточнил я со знанием дела.

-- Так бы сразу и сказал, -- машинист потянул за ручку гудка, и агрегат взвыл по слоновьи, будто тоже соскучился по Урюпинску.

Я заскочил в прицеп с углем, и помахал  неприличным жестом полицаю в маске. Паровоз, почесал на северо-восток.

-- Часто в Хогвард наведываешься? -- поинтересовался я у водилы.

-- Часто направляюсь тудой, но не разу не доезжал.

-- Отчего так?

-- Несоответствие смысловых наслоений, -- пожал плечами машинист, -- Хогвард -- фантастическое допущение, задающее первоначальное направление, но потом в маршрутном листе появляются проблемы подросткового взросления, банальные страсти, навроде зависти, карьеризма...и приезжаем, в конечном итоге, в Борисполь.

-- Со мною с пути не собьемся, -- заверил я, -- начал с бреда, закончу им же, а там и Урюпинск недалече.

-- А что у тебя там? -- спросил Хосе (так звали машиниста).

-- Подземный бункер, в пыточных казематах которого куются идеи.

Тут, Хосе зашелся отборной испанской бранью, заливая слюной дверцу топки, отчего та угрожающе зашипела.

-- Понимаешь язык топки? -- с надеждой в голосе спросил я.

-- Конечно! Я ей -- сцуко, рельс до Урюпинска не хватит, а она мне -- не дрейфь, из минусов за бред Андрюхин полотно сложим...

-- Добро, -- удовлетворенно сказал я, и заснул сном младенца.

Отвращение обывателя ко всему странному -- недооцененная сила, невостребованный энергетический ресурс. Я толкаю бред в уши читателя, а он отталкивается от него в свою повседневную рутину, то есть, с меня точка опоры, позволяющая не выпасть пиплу за пределы привычного болота, но когда он-пипл, совершает толчок, стена непонимания двигается в мою сторону, задавая первоначальный импульс к движению в противоположную сторону, а там и родной Урюпинск недалече. Но, существует одна маленькая проблемка -- домой возвращаться тоже как то нужно: триместровый отчет по налогам отправить, с сыном в Майнкрафт поиграть, дочу рисовать поучить... Чтобы вернуться, необходимы попутчики, и обязательно дробное их число, скажем ...ммм..два с половиной -- двое остануться в Урюпинске, а половина одного, созвонится со второй половиной, и та сбросит ему на айфон геолокацию Фуэнхиролы. Если Вы все еще меня читаете, это значит, что во всех моих предыдущих рейдах со мною всегда был кто-то располовиненный. Когда половина нижняя, к тому же женская, то по возвращении приходится выслушивать ревнивые речи от жены.

Я проснулся от громоподобного оклика Хосе:

-- Вставай, Андрюха, с пути сбились -- в Борисполь прикатили.

Вот что может произойти, когда много думаешь о налогах!

-- Ешкин кот, -- проворчал я, -- и времени мало до начала игры в майнкрафт с Данькой. Ладно, Хосе, не переживай, в следующий раз обязательно докатим до Урюпинска, а сейчас я на самолет спешу...попал, конечно, на стоимость билета...

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!