
Офисные будни
Сам себя обманул
Некоторые товарищи хотят быть незаменимыми на работе. Когда они уходят в отпуск или уезжают в командировку по их работе никто ничего не знает. История эта произошла в далёком 2012 году. Наш начальник отдела согласовал дату и повестку встречи с зарубежным инвестором, а сам ушёл в отпуск. Всю переписку вел сам, ни с кем информацией не делился. Мы узнаем об этой встрече и впадаем в лёгкий шок: все вопросы специфические, занимался сам начальник. Пытались ему дозвониться два дня: бесполезно, его телефон не отвечал. Пошли к зам генерального с просьбой перенести дату встречи, но были посланы: никаких переносов, встреча состоится при любой погоде. Посовещались и решили, что проще всего сменить повестку и согласовать с инвестором. При этом предложить для обсуждения действительно злободневные вопросы, которые ему будут интересны. Сказано, сделано. Подготовили письмо, что подтверждаем готовность встречи с обсуждением прилагаемой (уже нашей) повесткой дня. Инвестор все согласовал и встреча прошла достаточно успешно. По выходу из отпуска начальник отдела получил звездюлей от зам генерального, а через два месяца его вообще уволили: там ещё косяки по его деятельности вылезли.
10 шуток, которые поймёт только менеджер проектов
Когда клиент говорит «это не должно занять много времени», у вас в голове уже прокручивается сценарий «Миссия невыполнима».
Минута тишины за все те задачи, которые были отложены «на потом» и так и остались невыполненными.
Когда проект идет идеально согласно плану, я начинаю подозревать, что что-то не так.
«Есть минутка?» – самые страшные слова заказчика во время работы над проектом.
Какой кофе предпочитают менеджеры проектов? Тот, что готов.
Кто придумал пятницу? Человек, который никогда не управлял проектами.
Что общего у пиццы и проекта? Оба хороши, когда готовы вовремя.
Какая погода в офисе? 100% вероятность срочных задач.
Спокойный день менеджера проектов – миф или реальность? Давайте обсудим это, когда будет время.
Если бы кофе могло говорить, оно бы сказало: «Ты можешь справиться с этим проектом».
Все пошло не по плану
Возникла трудная жизненная ситуация, стал выкладываться на работе на 200%, выросли обороты продаж, соответственно зп. Один коллега подумал что здесь что-то нечисто, закинул наводку руководителю (хотя мог спросить лично, если были сомнения, никакой тайны там нет). Для профилактики решили проверить не только меня, в итоге я чист, а некоторые другие коллеги спалились. Наверное уже представили объем "безграничной благодарности" остального коллектива к тому коллеге.
Как найти сотрудника?
Не секрет, что уже в школе мы постоянно читаем книги и брошюры с примерным названием "Как написать резюме". И все мы очень хотим, чтобы нас приняли на работу в Газпром, ФСБ, или, на худой конец, в Мосфильм. По факту ты идешь работать туда, где....
А где что? Я искал работу последний раз очень много лет назад. И, что значит, искал? Работа всегда меня сама находила. А потом нанимал сотрудников уже я. И вот проблема: мне кажется, что сегодня у людей совсем другие приоритеты в жизни. Работа должна нравится (профессия), приносить доход - это все банальные вещи. Тем не менее, текучка кадров для меня стала уже нормой. Те, кто со мной уже много лет, разленились. Им, вроде, хочется дать пинка, но как-то неудобно. А новенькие три-четыре месяца и пропадают. Чего не хватает людям? Я говорю о рабочей профессии (монтажник).
Монтажники - рвачи. Сегодня тут, завтра там. На собеседовании всегда задаю вопрос: где именно работали за последний год. И начинается: тут поработал, там потаксовал, тут цемент поносил, там вентиляцию делал... Я понимаю, что стану просто очередным пунктом. И таким сотрудникам не хочется ничего покупать, делать, улучшать их быт. Потому что это все временное.Да, и пожелания по зарплате, просто из воздуха. Небольшой город, в день примерно 1-2 монтажа. "Хочу писят тыщ, делать ничего не умею, а когда зарплата, а то приставы карту заблокировали?" Ребят, это не научная деятельность, это работа с молотком и шуруповертом. Вернитесь на землю. Я езжу сейчас с монтажниками и работаю вместе. 40 рублей - за то, чтобы выполнять работу качественно, норм. 50-60 за то, что это будет делаться без меня - пойдет. Но дальше, извините...
Однажды я был коммуникабельным
- Понимаете… - Торопливо бормотала мне в трубку клиентка. – Наш директор он такой человек, что в общем… Ему только самая лучшая спецобувь нужна. Чтобы ни в коем случае не Китай. И нужно очень срочно. Понимаете? Практически вчера! Ему на объект в понедельник заезжать. Без спецобуви туда не пустят!
На часах было без пятнадцати девять. Было раннее утро среды. Хотелось кофе и в отпуск.
- Сейчас подберем. – Умолчав о своих мечтах, успокоил я клиентку.
Подобрал из ассортимента подходящую модель и сразу отправил описание цену ей на почту. Между звонком и отправкой прошло меньше пяти минут.
- Не подойдёт. – Категорично заявила клиентка, перезвонив мне спустя два часа. – Он такой человек… Любит, чтобы высокая обувь была. Чтобы, знаете, вот прямо берец. Чтоб из кожи.
- Он её сейчас будет носить? – На всякий случай уточнил я.
- Да! Я ж вам говорю! В понедельник на объект!
- Сейчас июль. В такой обуви будет не очень комфортно.
- Всё равно.
Я выслал то, что в нашем ассортименте больше всего походило на берец.
- Хорошо! – Одобрила клиентка спустя ещё два часа. – Но дорого! А нет таких же подешевле?
- Нет.
- Ну может вы там что-нибудь поищете?
- Поищу. Но наши варианты подешевле вообще не похожи на берец. Постараюсь скинуть вам в ближайшие пару часов.
Спустя два часа я отложил все дела и взял в руки телефон. Предчувствие не обмануло: он тут же зазвонил.
- Алло! Вы знаете, не надо искать подешевле! Он меня только что вызвал. Сказал, что хочет самое лучшее что у вас есть. Самый премиум-класс!
- Похожий на берец?
- В идеале – да! Но не обязательно! Главное, чтобы подороже! И чтобы не Китай!
В конце дня снова раздался звонок.
- Вы знаете… - Девушка явно была смущена. – Наш директор опять меня вызвал. Он тут ещё раз посмотрел все варианты. И выбрал.
- Какой? – Спросил я. Хотя и так знал ответ.
Он выбрал самый первый вариант, который я им отправил.
Вечером я пришёл домой. Повесил куртку и помыл руки.
- Мрррр! – Вопросительно мурлыкнул кот и развалился на кровати. Я погладил его и почесал за ухом.
- Мяу! – Потребовал кот, стоя у полупустой миски. Я подсыпал ему еды.
- Мяяяяяу! – Настойчиво протянул кот, стоя у лотка. Я вздохнул, вооружился совком и поменял в лотке наполнитель.
Потом я налил себе чаю и задумался. Как так вышло, что взрослые люди с высшим образованием не могут внятно объяснить, чего они хотят.
А малообразованный кот – может.


