Коричневый юмор

Специально для @Pubertatnichek, сказка про то, как дед насрал в коляску и поставил в уголок, чтоб никто не уволок

Жил-был в одной деревне дедушка по имени Федор. Он был известен своим остроумием и необычными проделками. У него была любимая внучка, Маша, которая всегда с нетерпением ждала, когда дедушка расскажет ей свои забавные истории.

Однажды, гуляя по деревне, Федор заметил, что в парке стоит новая коляска. Она была яркой и красивой, и дедушка, будучи шутником, решил, что это отличная возможность для веселья. Он подошел к коляске и, увидев, что вокруг никого нет, решил сделать что-то необычное.

Вдруг его живот заурчал, и он понял, что пирожки с капустой, которые он съел накануне, дали о себе знать. В этот момент у него возникла безумная идея: он аккуратно "подарил" коляске неожиданный сюрприз и, смеясь, поставил ее в уголок парка, чтобы никто не уволок ее.

Когда Маша пришла к дедушке, он с гордостью показал ей свою "работу". Она сначала удивилась, а потом разразилась смехом. "Дедушка, ты что, с ума сошел?" — спросила она, хихикая. Федор, смеясь, ответил: "Ну, я же не мог оставить ее без внимания!"

Они оба решили, что коляска станет их маленьким секретом. Каждый раз, когда они приходили в парк, они проверяли, на месте ли коляска. И каждый раз, увидев ее, они смеялись до слез.

Но вскоре о коляске узнали и другие жители деревни. Они начали приходить в парк, чтобы посмотреть на "дедушкину шутку". Вскоре коляска стала местной достопримечательностью, и все смеялись над этой забавной историей.

Так дедушка Федор и его внучка Маша научились, что иногда даже самые странные и неловкие ситуации могут принести радость и смех. А коляска осталась в парке как символ их веселых приключений и крепкой дружбы.

Конец.

Жил-был в одной деревне дедушка по имени Василий. Он был известен своим добрым сердцем и веселым нравом. Каждый день он гулял по деревне, общался с соседями и помогал всем, чем мог. У него была любимая внучка, маленькая Настя, которая обожала проводить время с дедом.

Однажды, когда дедушка гулял с Настей в парке, они увидели красивую коляску, оставленную на скамейке. Она была яркой и нарядной, и Настя, конечно, захотела в нее сесть. Дедушка, смеясь, согласился, и они начали играть. Настя представляла себя принцессой, а дедушка — ее верным рыцарем.

Но вдруг, пока они веселились, дедушка почувствовал, что ему стало не по себе. Он вспомнил, что накануне съел слишком много пирожков с капустой. В этот момент он не удержался и, к своему ужасу, насрал в коляску! Настя, увидев это, сначала испугалась, а потом разразилась смехом.

Дедушка, смущенный, начал извиняться, но Настя только хихикала и говорила: "Дедушка, ты стал самым смешным рыцарем на свете!" Они оба рассмеялись, и дедушка решил, что лучше всего будет просто убрать за собой.

С тех пор эта история стала любимой шуткой в их семье. Каждый раз, когда кто-то из них делал что-то неловкое, они вспоминали, как дедушка "подарил" коляске неожиданный сюрприз. И хотя это было неловко, они поняли, что смех и любовь всегда помогут справиться с любой ситуацией.

Так дедушка Василий и его внучка Настя продолжали весело проводить время вместе, и их дружба становилась только крепче. А коляска осталась в парке как напоминание о том, что даже в самых смешных и неловких ситуациях можно найти радость и смех.

Конец.

Это одновременно смешно, кринжово, жутко и трогательно. Куда там Хемингуэю с его ботинками...
И всё это ChatGPT сочинил за 5 секунд. Запрос мой, поэтому тег "моё"

Пруф:

А я вчера произвёл фуррор на работе. Высрал больше килограмма, твердое как сервелат. А вместо слива стоит краник с водой,нормально хуй сможешь, и толчёк забился. Унитаз до краёв заполнился. Я взял проволоку и сделал крючёк, чтобы говно размять, но только размешал все до консистенции тыквенного сока, а засор остался. Завоняло пиздец, я съебался скорее, пока не спалили. А краник сука подтекал! Мой тыквенный сок разлился по всему туалету до коридора. Вонь стояла на весь цех. Мужики какой то кочергой потом моё говно проталкивали. Меня так и не спалили. Ну а я чё... Пока толкан не работал, я ссал в душе. Говно конечно ядрёное было, в бетон немного въелось под старым ленолиумом, так по цеху запашёк и стоит. В курилке таинственному террористу обещали пиздюлину дать. Я конечно поддержал, даже заявил пару предположительно кондидатур.

Пысы Это я к чему... Да хуй знает, хотел поделится.

Таинственный посетитель секретного туалета

16 лет прошло, а содрогаюсь от воспоминаний до сих пор.
Сожрал я в столовой всеми известную школьную пиццу с кислой колбасой и неизвестного происхождения солеными огурцами в виде начинки. Сожрал и пошел на урок ОБЖ. Стоял теплый апрельский денек. Солнечные лучи скользили по партам, приближая конец учебного дня, а учитель, военный пенсионер что-то бубнил у доски про гражданскую оборону. Меня разморило и клонило в сон, глаза слипались, голос учителя растворялся где-то за границей реальности и сна...
ВНЕЗАПНО!!!
ЗЛОВЕЩЕЙ НЕВЕДОМОЙ СИЛОЙ ВНУТРИ МЕНЯ КТО-ТО СХВАТИЛ ЗА КИШКИ И ПЫТАЛСЯ ВЫДРАТЬ НАРУЖУ!
САМ ДЕРЬМОДЕМОН дорвался, как мне показалось. Это был самый МОЩНЕЙШИЙ прихват в моей жизни. Приперло так, что сжимая свое заднее филе, я сжимал фанеру на стуле на котором сидел, линолеум под ним, бетонные перекрытия и все пространство вселенной в одну точку. Такой вот силой сжатия булок пришлось удерживать неумолимо подступающий Вавилонский Понос. По моему багровому телу струился ледяной пот, судороги охватили конечности глаза обволакивала темная пелена. Живот неистово бурлил, говна внутри меня водили хоровод в хаотичном ритме бушующего танца.

Долго терпеть я не стал, ибо понимал что прорыв идёт на считаные секунды. Резко вскочив, под ошарашенные глаза сонных одноклассников, я пулей побежал в толчок, благо он находился в 3 метрах от выхода из класса. Да еще и женский. Но это меня уже не волновало, я летел туда так , что пробил бы стену если б не вписался в дверь. Но, естественно, он оказался закрыт. Милые девушки накидали в унитаз прокладок и окурков, толчок и забился, о чем гласила прикленная записка.
Не задерживаясь, я рванул к лестнице, внизу на первом этаже был еще один толчок. Ноги, едва слушаясь, скользили по ступенькам как лыжи по горной трассе. Шагать было критически опасно, от малейшего послабления в зоне задницы поток дрисни мог прорваться молниеносно. Как понос.
В том толчке кароч тоже засада была, уже не помню, вроде занят был единственный белый камень.

Акт следующий. Кульминационный.

В стрессовой ситуации мозг начинает работать в сотни раз быстрее чем обычно и у меня в голове моментально проложился маршрут к 100% свободному толчку. Он находился в соседней младшей школе рядом с раздевалкой. В раздевалке сидела уборщица и толчок был создан как бы для нее, там хранился инвентарь всякий. Но и зайти кому-то туда посцать не возбранялось. Разделял два здания длинный коридор, по которому я уже летел как ужаленный, перебирая по полу одними лишь ступнями, не позволяя себе делать шаги.
На последних метрах произошло то, что обычно и происходит в таких ситуациях. Прорыв. Резкий как гильотина, холодный как кинжал и необратимый как время поток жидкой, мягкой и нежной как первая любовь каловой массы плавно заполнил сначала потяжелевшие трусы и затем вывалился, целиком заполнив обе штанины. Резко сообразив, я заправил штанины в носки чтоб ничего не вылезло и не растаскалось по полу.

До толчка я уже дошел расслабленной походкой гоняя в голове вопрос. "Что же теперь делать? Как быть?"
С каменной, мокрой от пота мордой я невозмутимо проосочился мимо уборщицы, мирной клевавшей носом на стульчике в раздевалке. Вроде не заметила.
Заскочил в толчок, закрылся. Так, здесь есть раковина, унитаз, швабра и пару половых тряпок. Действовать надо быстро, уйти бесследно. Скинул тяжелые штаны, кг наверно 5-6 весили. Ну как скинул, очень аккуратно снял, придерживая снизу у щиколотки чтоб особо говно не вытекло пока ногу вытаскиваешь из штанины. Незабываемое ощущение вынимать ногу из штанов, заполненных тёплым жидким говном. Ух бля.
Покончив с правой ногой, вынул левую и стоя с ногами, покрытыми говном, вытряхнул содержимое штанов в унитаз. Как сейчас помню, полностью заполнил его говном по самый ободок. Оно всё раза с четвертого так и не смылось. Еще вода в бачок так медленно набиралась, как капля из китайской пытки капала на темечко раз сколько-то минут. Но ожидание меня не утомляло. В это время я неистово вытирал говняные ноги грязными половыми тряпками, ими же протер штаны изнутри. На мне оставались заполненеые говном трусы, со стороны выглядевшие как мешок с картошкой. Говна в них было не меньше чем в штанах.
В толчок почему-то я их не вытряхнул, а бросил в раковину. Начал стирать под струей воды из крана, в надежде что говно будет уходить в слив раковины. Но хрен там плавал. И плавало говно в раковине, забился сифон непереваренными огурчиками из пиццы. Бросив это дело, швырнул недостиранные говняные трусы в урну. И начал отмывать уже себя, руки и ноги барахтаясь в щаполненной говном раковине. Не было времени осмотреться, но краем глаза заметил что все вокруг забрызгал говном - по стенам стекали шлепки говна, на полу растоптал и размазал коричневое месиво, даже лампочка на потолке и то была обрызгана говном. Слегка отмывшись, впрыгнул в пропитанные говном влажные штаны, протер говняные кеды и покинул этот обосранный целиком и полностью сортир, оставив дары Богу Говна в виде обосранных насквозь трусов в урне и носков, плавающих в заполненной говном раковине.

Выходя из толчка, проскочил мимо раздевалки, где уже проснулась уборщица, стараясь не пересечься с ней взглядом.
Представить не могу какого масштаба были ее эмоции, когда она зашла в этот толчок после моего перфомаса...

А я пошел домой, весь в говне.
Вот такая история.

Вы не устали от постов про гавно? Я устал, поэтому ловите про блевотину!
Дело было в студенческие годы, я учился в родном городе, поэтому жил с родителями, но периодически после гулянок мог заночевать у друзей одногруппников.
И вот мы в очередной раз здорово повыпивали, даже можно сказать немного злоупотребили и солнечным майским субботним утром я проснулся у друзей на съемной хате. Чувствовал себя немного паршиво-будун со всеми вытекающими, а тут ещё домой добираться из центра города в наш слегка отдаленный район. На мое счастье, позвонила мама и предложила меня забрать, ТК они с отцом по случаю были в центре. Я очень обрадовался, встретился с мамой на центральной площади, и, поскольку ловил жёсткий сушняк, не отказался от 0.5 холодного кваску... Сел в машину и понял, что он теперь немного хочет назад. Сильно подводило ещё несколько факторов - мы качались и это был период резкого набора веса, штаны был плотными и ужасно давили на живот+ наши дороги, а ехать мин 20... Думаю ну ладно, потерплю, и тут отец говорит а давай заедем я костюм куплю (нас пригласили на свадьбу), ппц они как пошли, часа пол в одном магазе, потом в другом, в третьем, а выбежать порыгать негде - это САМЫЙ центр, да и как то двигаться боялся, так как подкатывало знатно, в итоге я и глотал и кислое представлял и освоил секретную технику антиблевотного дыхания шаолиньских монахов, короче держался как мог. Потом мы, наконец, двинулись в сторону домой, интрига была до самого конца, естественно мы заехали сука в каждый ларек по пути, я уже не верил что когда - то окажусь дома... В итоге мы приехали, я БЕГОМ побежал в баню (там отдельный санузел да и подальше от дома, без палева можно), расстегнул штаны, упал на колени перед белым камнем и дал напор сладенького кваса на реверс! Миссия была выполнена, а пацаны мне присвоили звание мастера спорта по сдерживанию блевотины....