Мне один южанин поведал секрет, который я всем советую. Сестра ездила на юг - ей помогло и много её знакомых. Короче, если вы не местные, то надо пить кока-колу. Из состава хз чё там так действует, может ортофосфорная кислота с кофеином в кипе. Но сестра пила колу на нашем юге и хоть бы хны, а её подруги три дня седлали белых коней и молились. Вот такая петрушка. Может поможет кому.
В Адлер с женой ездили лет пять назад.
Ну и как положено, я поймал вирус. Вышли из гостиницы - а не пойти ли нам на экскурсию? А пойдем. Перед экскурсией надо покушать. Покушали. Пиццу да шашлычок.
Первый звоночек прозвенел через полчасика. В животе началось какое-то движение. Ну я калач тертый - деньги уплочены, думаю - ничего со мной не случится.
Едем в автобусе - клапан заиграл. Начал верзохой жамкать, газ спускать. Спустил так, что окна запотели. Смердит, как в аду. Как будто тухлый бомж сдох в полиэтиленовом пакете на солнцепеке, лежал там пару дней, а потом его сожгли в бочке и наблевали на останки. Жуткий дух. Нечистый. Гробовой, я бы даже сказал.
Рядом бабка едет. А я покерфейс на личность нацепил. Дескать, ничего не знаю. Бабка напердела, каналья старая.
Вышли. Жена говорит:
- Ничего себе бабка навоняла.
А я ей:
- Это я.
- Ого.
- Ага.
А между тем, в животе у меня совсем нестроение началось.
Понял я, что хочу срать. А посрать негде. Всюду праздник, суматоха, толпы людей и армян. А я головой по сторонам кручу, сортир разыскиваю. Нету сортира в поле видимости.
Дело жареным запахло. Говорю жене:
- Что-то у меня брюхо саднит. Не иначе шашлык отравили злодеи.
Та мне: ты, дескать, руки нихрена не моешь.
Я говорю: как не мою, перед кабаком мыл. Шашлык заколдовали! Поехали, говорю, в отель. Какая уж тут экскурсия.
Пошли автобус ловить. А автобуса не видать. Я по остановке грустный прыгаю. А дело к вечеру идет. Птицы поют. Ветер с моря дует. Природа радуется. А мне что-то не весело совсем.
Ну слава те, Господи! Едет до нас бас. Сразу шмыг на сиденье и жену на колени посадил, для надежности. Поехали. Жопу прижал - полегчало мне. Успокоился слегка. Отлегло от сердца. От сфинктера вроде тоже. В окно смотрю - окрестностями любуюсь.
Тут видим - едем мы в каких-то краях неизведанных и понимаем что автобус везет нас с женой туда, куда ни она, ни я не хотим. От такого понимания организм мой захотел опорожниться с удвоенной силой. Я давай по сиденью ёрзать, Богу молиться. Не погуби, дескать, жопу мою грешную, не доведи до конфузии!
Тут раз! В окне железнодорожный вокзал показался. А от вокзала и до нашего ночлега недалеко. Слав те, Господи! Мы скорее на выход поспешили.
Выходим. А надо ещё две дороги перейти. Живот гудит как улей. Кишки ходуном ходят. Я жопу так сжал, что не только банку Принглс открыть, а банку шпрот пополам перекусить бы смог. Делать нечего, побежали. Бегу и думаю, вот снесет меня грузовик какой, так ко всему вдобавок еще и помру обосраный. Так и представил, как лежу весь переломаный, а из задницы говно сочится и с кровью перемешивается.
Пока я такие страсти думал, мы уж и перебежали дорогу-то. А вот и вокзал родимый. А чтоб к морю-то подобраться, надо вокзал пройти. Летим пулей. Жена говорит: ты, мол, сходи в туалет, да дела свои злые сделай. А я чувствую - коли в толкан зайду, так там и останусь. Да еще и бумаги нет. Нет, говорю, родная. Я лучше до гостиницы потерплю.
Выбежали на набережную. Красота - неописуемая. Чайки кричат. Солнце за море садится. Облака розовые. Тут бы с милой на все это счастье любоваться, а я жопу руками зажал, еле ногами перебираю, охаю да причитаю. Со лба пот холодный бежит. На последнем издыхании, на честном слове и верном пердаке я к отелю спешу. Жена сзади бежит, хохочет в голос. А мне не до смеха совсем. Я б заплакать рад, да не могу - боюсь булки расслабить.
Решил, если совсем прижмет, то полезу срать в море прямо в одежде. Однова пропадать.
А тут к отелю подбежали. Я на вход. Ключ от номера взяли. А он, падла, на третьем этаже. Я через четыре ступеньки скачу. Глаза вытаращенные. Народ от моего вида к стенам прижимается. Пока дверь открывал, чуть замок не выломал. В сортир прямо в кроссовках впёрся. Шорты с себя сорвал. Бросил себя на стульчак с размаху.
И тут как прорвало, проломило у меня днище. Хлопок был, как от ручной гранаты. Минут пятнадцать без перерыва пукан мой грохотал, вибрировал и рычал. Засрал я весь унитаз, ощущение было такое, что высрал все кишки, желудок, бессмертную душу, совесть и прочие внутренние органы.
Полчаса сидел, дух переводил, жопу щупал - все ли на своих местах, не висит ли где ректум предательским мочалом после такой катастрофы? Проверил - все на месте.
Пошел на трясущихся ногах в душ, давай мыться. А там меня еще страшнее прихватило. Хлестать начало мощней чем из лейки душевой. Сток забился. Стою в говне по щиколотку, горюю.
Долго ли, коротко ли, а однако попустило меня чуток. Наелся я лоперамида и лежу плошкой, ворчание жёнино слушаю. Мол, просрали весь отпуск. Пошла она на рынок, оставила меня в номере одного. Лежу и думаю - хорошо-то как. Выспался впервые за отпуск. А тут жена приходит. Минералку несет.
А через два дня жена моя любимая тоже обосралась. Но я её укорять не стал. Что взять с женщин!
Вот такая история, братцы. Срать да родить - нельзя погодить, короче.
Уволился я как-то с одной конторы, они мне деняк малость должны были, и один мужик из этой конторы помог мне с обналом, которым эта контора заплатила (короче, мутная схема с безналом - обналом, не важно), и я ему привез в благодарность бутылку вина, контора на Чернышевской. Бутылку подарить я не успел, так как меня накрыло. Нет, не так. МЕНЯ НАКРЫЛО!!! В те времена еще закона не было с кафе, что типа сортиром можно пользоваться, да и кафе там что-то не было, я долетел до метро, они говорят, нет сортира, я носился по дворам, и тут увидел спасение - какойто мощный ремонт, стена дома проломлена и можно залезть в подвал. Рядом, на газетках трапезничают коты - кто-то им навалил хрбючева. Я отжимаю газету у котов, они на меня бычат, реально, если их несколько, они могут на человека бычить! Хорошо не отпиздили. Короче, все завершилось грандиозным облегчением, без порчи штанов и ущерба репутации (не считая репутации среди кошачьего племени). Такой херни со мной не было ни до, ни после, и надеюсь, не будет
Не, косточки обладают рядом недостатков, одним из которых является невозможность майнинга вне особых климатических зон, что автоматически создает уловия для формирования монополий. Вместо каких-то там косточек я предлагаю более универсальное решение: Говно!
Уникальность — каждый кусок говна имеет свой неповторимый рисунок, текстуру и форму, как отпечаток пальца.
Практическая применимость — говно, это не только валюта, но и ценное органическое удобрение.
Органическая добыча — чтобы получить говно, нужно "раскрыть блок" (сперва пожрать, а затем пойти посрать).
Энергоэффективность — для производства не требуется электричество, только еда.
Физический актив — в отличие от виртуального биткоина, говно можно подержать в руках.
Верифицируемость — подлинность легко проверить (настоящее говно имеет характерные признаки).
Самоуничтожение при попытке клонирования — при поедании, говно частично исчезает, превращаясь в меньшее количество говна в лучшем случае, в худшем случае уничтожает того, кто его съел.
Децентрализованное производство — срут абсолютно все, без привязки к сезонности и климатическим зонам.
Экологичность — биоразлагаемый продукт в отличие от энергозатратного майнинга криптовалют.
Встроенная "консенсус-система" — все говно происходит только из еды, в процессе её переработки пищеварительной системой организма.
Встроенный алгоритм Proof of Stake - чем больше ты можешь купить еды, те больше ты можешь произвести говна.
А как вам такая валюта будущего?
Какую страну просрали!
Была во дворе такая ракета/туалет
Были ещё домики, стрёмные
Славное было детство.
Снято на заводе в Ижевске. Был там в командировке. Ещё один писсуар не попал в кадр.
