Коричневый юмор

Вот читаю эти посты и кажется у кого-то была подобная история, которая коснулась и меня, а далее подробнее.
Как-то ранним еле моросящим утром, начало только-только светать, я вышел к своей машине, чтобы ехать на работу, все делал как обычно, с передней стороны глянул по бокам что в меня никто не прилетал ночью и колеса так же надуты. Сел, немного погрел и поехал. Для более ясности, у меня хэтчбек. Почти сразу выезд на одну из центральных дорог и решил задним дворником очистить стекло от капель, понажимал пару раз, но ввиду еще темноватого времени суток как будто бы ничего не помогало, я забил и ехал себе дальше. Дорога на работу занимала минут 15, почти сразу мне сзади поморгали, но остановиться уже было негде и я очень спешил, через минут 10 мне снова моргали, что еще больше меня смутило и заставило нервничать, но до работы оставалось совсем чуть чуть и я решил уже там посмотреть, в чем дело. Приехал, припарковался, обхожу машину, а там .. весь багажник, бампер в говнище! заднее стекло так же все в нем, растерто дворником, все течет и аккуратненько на конце дворника зацеплен пакет в котором еще немного осталось. Как же я заебался все это убирать, вот это было отличное начало дня.
П.Ы. Как потом выяснилось (я живу в новостройках и на тот момент везде шел ремонт, санузел мало у кого был подключен) кто то из кона просто выбросил этот пакет на парковку и попал в мою машину, это прохожий мимо собственник одной из квартир и скинул фотку в общий чат с гневными сообщениями. Жаль фото не нашел, давно это было.

Ух, вспомнил я тоже историю превозмогания моей дупы.
Давеча откушамши я крылышек импортозамещеных, Ростикс обзываемых. Взял как обычно, погорячее, поострее, да еще соусом разозлил Mad Dog 357. Сижу, кушаю, а ректум тоскливо выглядывает из-под стола, мол, мож ну его а? Но было поздно.
Утром встал, почистил зубы и прислушиваюсь к организьме : как он, опосля вчерашнего, пора включать инвертированного дракона или нет. Но жопа приветливо подмигнула, но мол не сри, то есть не ссы, все пучком. Ну и я потопал в парикмахерскую, по записи , к 9-00..

8-30 утра. Жилой комплекс, площадка перед цокольным этажом.

Штирлиц, то есть я, стоял и ожидал своего мастера, птички пели, солнышко светило, облако ,похожее на сиськи, пролетало мимо. И тут, внезапно, живот и жопа вспомнили вчерашнее и решили это обсудить со мной.
- Дорогой - многозначительное начал жкт: ты помнишь вчера mad dog 357?
- Д-да - прошептал я.
- Ну и все, Карачун тебе , Цэрителли. Ща памятник нерукотворный воздвигать начнем.
И меня скрутило. СКРУТИЛО! В животе словно вращалась раскалённая колючая проволока, медленно приближаясь к звёздным вратам. Потом во врата постучались.
Я понял: дело дрянь срань. На часах было без двадцати девять, а мастера на горизонте так и не наблюдалось. Сперва хотел чуть стравить давление, но когда попытался это сделать понял: могу стравить полные штаны и правый ботиночек. Так что осталось только терпеть и превозмогать, стоя с таким выражением лица

Стоять не получилось. Крылышки, мутировавшие от соуса в многокрылого херувима, решили улететь обратно в рiдну Кентуккщину. Но на пути к солнечному краю стояла моя жопа, мое нижнее Фермопильское ущелье. Пытаясь отвлечься, я начал потихоньку приплясывать, грациозно протоптывая. Постепенно притоптание перешло в ирландскую чечетку в стиле river dance.
Пердометр показывал 9 из 10, стекла манометров в моей голове треснули, а стрелки гнулись об ограничители. В панике я огляделся, где бы bomb has been planted, но в это дивное теплое утро куча народу шарилась вокруг , лишая меня надежды на единение с природой. Природа тоже не спешила на помощь, ибо она представляла собой три одиноких чахлых деревца, без кустов рядом. Но если б я извергнул свой внутренний Чернобыль на них, то жильцы района остались бы без последних зайчатков на экологию и зелёную зону.
Частота и амплитуда моего танца возросли настолько, что я стал вибрировать. Люди уже стали коситься на меня, ведь не каждый день у них во дворе люди вибрируют с таким лицом. Я дозвонился до мастера, мол, дорогой мой человек, а ты случайно не придешь пораньше? Но ответ прозвучал невесело. Мрачно. Траурно. Апокалиптично. Мастер опаздывал....
В панике я огляделся, зов природы начал побеждать мораль и совесть. Надо было найти место падения моего тунгусского метеоризма. Но как назло это был очень благоустроенный район, весь такой дизайнерский, сука! Нигде не засесть , не спрятаться от глаз людских. Я уже начал приглядываться к уличной урне и мне показалось, что она стала пытаться отползти подальше от моего взгляда. Жопа гудела, ревела, кинг-конг в моём животе отчаянно дрался с Годзиллой и пытался , судя по ощущениям, вытолкнуть ее хвостом вперед через пердельный узел.
Неподалёку была стройка очередного жк и я уже решил бежать туда, но представив, как выдую ударной волной со стройки всех узбеков, решил найти место скромнее. Но тут я увидел её!
Моя мастер порхающей походкой подошла к двери салона и открыла его, улыбаясь мне и махая ручкой.
Я встретил ее улыбкой

Она ничего не успела понять, ибо я влетел в салон, быстро поздоровавшись и спросив , где тут юдоль скорби и отчаяния. Я бежал как монгол, потерявший коня в пылу битвы, в голове играл саундтрек из Интерстеллара, когда была сцена стыковки. Время замедлилось, муха лениво шевелила крылья , вися в воздухе, когда пронесся мимо. Над алтарём безмятежности, я сорвал с себя штаны так, что загорелись волосы на ногах от трения.
И наконец..

Хиросима, Чернобыль, Кракатау, Везувий, Мон-пеле, Эйяфьядлайёкюдль, все это ничто по сравнению моей жопой , генерировавшей чистую плазму. Керамика покрывалась трещинами, горели волосы, дрожали стекла, пальцы оставляли борозды в ободке унитаза, пытаясь удержать тело на месте. Что такое оргазм, пфф, вот это чисто наслаждение! Мастер изумлённо смотрела на меня, когда я вышел, дымясь и покачиваясь с блаженной улыбкой.
А ведь опоздай она на минуту, то вместо меня было бы просто выжженное коричневое пятно на асфальте, с парой стоящих в центре носков.
Вот так вот бывает в жизни, берегите свой жеп.

Свидание с... унитазом. Восплминание разблокировано.

Переписывался я с одной девушкой и наконец она меня позвала на свидание. На работе выпил чашку кофе и помчался через всю Москву в Орехово, и где-то в районе Братиславской, чувствую поджимает, ну думаю, ладно, что-нибудь да придумаю. В Орехово вышел из метро первым делом ломанулся в аптеку, затем в магаз- не пускают меня по надобности, и живот крутит так что того и гляди все кишки выпрямяться и всё. Купил в аптеке имодиум, принял, думаю всё ок. Но не тут то было.

Как назло она опоздала на 20 минут, всё это время я ждал на автоьусной остановке рядом с метро.

По идее должны были к ней домой заскочить почаевничать, погулять ну и поужинать - меня ждал какой-то кулинарный изыск, ну думаю, до туалета я продержусь.
А тут и она вываливается из автобуса и говорит:
- Знаешь, я передумала, давай лучше по парку погуляем, а потом домой, накормлю тебя ужином. Ну думаю, всё, я пропал, перечить не хорошо, а сказать о проблеме как бы неудобно. Пошли в парк.

А уже меня подпирает так, что если не освобожусь от багажа-сдохну, а сам думаю выбрать момент и тихой сапой улизнуть, укрывшись в кустах. Тольку кусты все какие то жидкие, просматривается всё. А я уже иду семенящей походкой, сфинктер сжат до предела, ну не хотелось бы опозориться.

И тут на мое счастье я вижу чудо - туалет в парке. Обожди - говорю, я сейчас. Пулей влетаю, туалет внезапно оказался бесплатный, как ни странно всё есть, бумага чистенько всё. Только успел присесть...

Вы когда нибудь видели и слышали как пушка стреляет рядом с вами? Так вот звук имеет крайне высокую скорость распространения, я подумал, что белого друга расколотило надвое. Полегчало, встаю, оборачиваюсь - а у меня за спиной друг совсем не белый, уделал я всё прилично. Но не беда, вытер, вымыл после себя и вознес молитву Собянину за туалет.

А девица ждала меня на улице все эти 25 минут. Облегчённый выхожу на улицу весь такой радостно-счастливый, а она мне и говорит: - Знаешь, я как бы шла знакомиться с нормальным симпатичным человеком, а не с тем кто засранец, да еще и который так оглушительно пердит. разворачивается и уходит обратно в сторону остановки.

Я стою и думаю, а что это блин сейчас было такое? Вот так бывает, собрался на свидание с девушкой с планами на ужин, вечер а может и больше, а получилось свидание с белым другом. И причина то в общем тривиальная: кофе я пью исключительно черный, а тут меня на работе по побаловали кофе с молоком и сливками, вкусненько, но не полезно, учитывая непереносимость молочных продуктов.

Больше я перед свиданием кофе не пью, либо чай либо вода. Имодиум всегда раньше помогал но тут как то не так звёзды все сложились. Вот такая грустная история о несостоявшимся свиданием.
Сейчас, оглядываясь на эту историю, понимаю, что и хорошо что не сложилось.