Барабанщика звали Вася, что уже диагноз! И он, как истинный Вася, был совершенно отбитым и отмороженным индивидуумом. А если вспомнить его прозвище – Фиалка, то становилось очевидным, что парень с головой если и дружит, то очень слабо. Его убогая двухэтажная избушка располагалась в дачном кооперативе "Сосны", что аж в сотне километров от нашего городка. И что характерно ни одной сосны в окрестностях кооператива не росло. Это наводило на определенные мысли.
В дачном алкофесте участвовало порядка пятнадцати человек, хотя большинство из них назвать людьми можно было с большой натяжкой… Их и в центре города иногда принимали за чертей, выбравшихся из глубин пекла, а уже посреди дачно-деревенской пасторали они смотрелись как вылитые посланника ада, пришедшие воровать людские души для своего господина. Увешанные пирсингом, обезображенные наколками с черепами и пентаками, в рваных косухах и колготках в сеточку(причем в колготках были не только девушки) – они внушали потусторонний ужас всем, кто попадался на пути. Местные бабки тут же принимались креститься и читать молитвы, а мужики в ужасе разбегались, боясь быть изнасилованными. Фиалка, загадочно улыбаясь, пояснял что были случаи…
На место мы прибыли ранним утром – то есть около 5 вечера. Выкинув в окно электрички пару сотен смятых банок из-под крепкой охоты и двух побитых гопников, имевших несчастье оказаться с нами в одном вагоне, мы спешно покинули поезд и шумной толпой двинулись по дачным улочкам. Как назло нужный нам домик располагался в самой дальней части посёлка, и всем местным жителям пришлось лицезреть наши благородные лица. Несчастные дачники, едва завидев нашу процессию, немедленно начинали креститься, предчувствуя скорый пиздец. И не зря! Он самый начался буквально через пять минут - со здоровенного алабая, сорвавшегося с цепи и решившего, что толпа упоротых неформалов хорошая добыча. Однако для его усмирения хватило всего лишь одной пивной бутылки, метко поразившей его лохматый лобешник. Обмякший пёс был немедленно выкрашен из баллончика в розовый цвет и привязан к березе на высоте второго этажа. Следующие три дня он там и провисел, оповещая своим жалобным воем всех дачников о приходе конца света в отдельно взятый поселок.
Добравшись до избушки мы немедленно приступили к приготовлению традиционного дачного блюда - шашлыка с водкой. Женская же часть команды отправилась в дом - наводить порядок под аккомпанемент группы "Infornal Fuckъ". Почему-то немытые полы, сантиметровый слой пыли на всех поверхностях и мумифицированный труп кота в умывальнике пришлись им не по вкусу. Удивительно. В процессе уборки они случайно обнаружили несколько ведер с перезрелыми томатами и решили вспомнить детство. Подкравшись к нам со спины и весело гогоча, они обрушили на нас помидорный град. Мы не успели во время среагировать и были биты. Измазанные с ног до головы в томатной жиже и мерзких желтых семечках, мы залегли в складках местности и принялись готовить ответную атаку. К сожалению ничего подходящего кроме сырого мяса у нас не нашлось - пришлось использовать его. Маринованные шматы мяса, вырезанные из шей мертвых свиней, взлетели в воздух и принялись крушить стекла, стены и нежные девичьи лица. Уксус, ошмётки плоти и женские слезы летели во все стороны, но мы были безжалостны! Перестрелка вышла что надо - обессиленные и помятые девки улеглись отдыхать прямо на веранде, а избушка стала похожа на Дом из Плоти, принадлежащий повелителю седьмого круга ада, демону Бриарею. На следующий день на всё это изобилие слетелись все окрестные мухи и коты, но я этого уже не видел, так как где-то потерялся в процессе ночного пьянства.
После окончания битвы и примирения возникла неожиданная проблема - мясо для шашлыков кончилось. Почесав в затылке, Фиалка вспомнил, что один из дачников держит свиней. А свиньи, как всем известно - это охуенная тема, мало того - они целиком и полностью состоят из вкусного и питательного мяса! Вооружившись длинными ножами, шампурами, ножовкой по металлу и бензопилой мы отправились на дело. Свинарник встретил нас голодными визгами его обитателей и сногсшибательным ароматом перепревшего навоза. Судя по его обилию и густоте - у животин давно не убирались, и по всей видимости морили голодом. На этом моменте нам следовало бы хорошенько подумать - стоит ли лезть к озлобленным, испытывающим чувство крайнего дискомфорта, двухсот килограммовым сатанинским тварям? Но думать - это не про нас. Как известно: умные учатся на чужих ошибках, дураки на своих, мы же воплощали собой эталонный пример лауреатов премии Дарвина. Короче, едва Фиалка перевалился через перегородку загона, свинки решили, что им наконец принесли жратву и во все четыре розовых рыла ломанулись на звук. Окунувшийся в дерьмо Вася не сплоховал и бесстрашно пошел в атаку, размахивая ножом. Разумеется, противопоставить хоть что либо тварям весом в 2 центнера он не смог и был немедленно втоптан обратно в дерьмо, после чего покусан за все выступающие места. Для спасения Фиалки как раз и пригодилась бензопила - при помощи нее мы спилили перегородку, открыв свиньям проход на волю. Конечно где-то была калитка, но во тьме мы ее просто не нашли. Почуяв запах свободы и томатно-мясные ароматы, животины бросили недоеденного Васю и устремились в нашу сторону. Чтобы спастись, нам пришлось немедленного взлететь на крышу загона, пожертвовав парой кроссовок, ножовкой и бензопилой. Адские твари были готовы сожрать всё! Свиней удалось отогнать при помощи найденных на той же крыше огурцов. Мы перекинули их через забор и голодные твари, как дрессированные собачки, ринулись за ними снося всё на своем пути. Выловив Васю из дерьма, мы вернулись обратно к избушке.
Отдышавшись, мы принялись отпаиваться водкой и закусывать помидорами - больше-то было нечем. Что поделать, один раз - не пидорас, как говорится. В тяжелую пору можно и повеганить.
Ближе к двум часам ночи и 9й бутылке водки, Фиалка и его товарищи по группе решили, что пришла пора принести жертву Темному Властелину. Нарядившись в банные халаты и размалевав ебальники белым гримом, они перемахнули через забор к соседям и принялись вычерчивать пентаграмму вокруг теплицы с огурцами. Когда дело было закончено они облили ее бензином и подожгли. Откуда в теплице взялся полный газовый баллон история умалчивает, но взлетел он красиво. Оставляя длинный огненный след, он взвился в небеса и упал где-то за горизонтом. Кроме сгоревших теплицы, сарая и двух дачных домиков, больше никто не пострадал. Что весьма удивительно, но, как известно, дуракам и адептам Темного Властелина - везёт.
Однако результатом несанкционированного запуска стало объявление тревоги на расквартированной неподалеку базе пво. Как оказалось, умные радары спутали летящий баллон с сигнатурой американской крылатой ракеты. Точка запуска была молниеносно вычислена и в наши пенаты была отправлена мобильная бригада карателей.
Прибывший на место спецназ застал нас за ощипыванием сворованных у соседей куриц. Об этом источнике мяса мы вспомнили только ближе к 4м утра и потому были слегка сонными. Оценив обстановку и рассмотрев нас поближе, военные приняли единственно верное решение: уничтожить очаг прорвавшейся скверны и открыли огонь на поражение. Пришлось бежать.
Что произошло дальше я не знаю, ибо мой мозг выключился, уступив сознание инстинкту выживания. Пришел я в себя только через 3 дня, под лавочкой в городском парке Саратова. Весь в грязи, синяках, ссадинах и ракетном топливе. Как я там оказался - также неизвестно, но да и хрен с ним. Мораль - не так страшны пьянки, сатанисты и полоумные вояки, как Саратов. Да, я тоже удивлен.
