Горячее
Лучшее
Свежее
Подписки
Сообщества
Блоги
Эксперты
Сообщество - Коричневый юмор
Добавить пост

Коричневый юмор

1 305 постов • 4 561 подписчик

Популярные теги в сообществе:

Все посты  Горячее  Лучшее  Поиск
0 просмотренных постов скрыто
11

История о том как я бизнес делал⁠⁠

Короче, есть у меня барбершоп в Питере. И когда его строил еще, то оказалось что мне монтажники неправильно поставили насос. Тот насос, который подключается к канализации. Ну и там прорвало одну трубку, и из нее под давление пошла струя говна со всякой дичью, канализация же как раз.
Ну и вот в тот момент, когда в туалете был клиент....
Посеред дня выбегает вонючий и залитый дерьмом несквиком сантехник из туалета в зал, где сидят люди, а в туалете апокалипсис, где происходит набрызгивание всего и вся говном под давлением. В общем монатжникам я больше не доверяю.

[моё] Туалетный юмор Неожиданно Дичь Бизнес Тупость Открытие бизнеса Абсурд Текст
3
18

Когда у тебя паранойя⁠⁠

Вот у многих бывает так, что хочется пустить шептуна, а вместо этого дают жидкого. У меня же наоборот. Думаешь, что щас пойдёт подлива, бежишь в туалет, а выходит только пук

[моё] Туалетный юмор Фекалии Диарея Метеоризм Текст Короткопост
13
34

Мечты смываются⁠⁠

Я риелтор. И иногда сама офигеваю от дизайна квартир. Вот, например, санузел в доме на Проспекте мира. Объект купили за 28 млн руб. Придумала подпись - "Мечты смываются". Если сможете в комментариях придумать лучше, вышлю в ближайший к вам пункт "Озона" хороший кофе.

Мечты смываются
Показать полностью 1
[моё] Москва Конкурс Недвижимость Дизайн Золотая рыбка Мечта Дизайн интерьера Фотография
43

Разбил писсуар, или почему не надо обстукивать⁠⁠

Стряхивай, а не обстукивай! Однажды я после процесса ссанья в школе решил не стряхнуть, а обстукнуть, я таким образом разбил писсуар. Вывод, если у вас длинна 45,5 то не надо обстукивать, а то писсуар разобьётся, а осколок упадёт в голову.

[моё] Писсуар Истории из жизни Текст Стряхивать
14
8

Виды фекалий⁠⁠

Виды фекалий

Тип кала зависит от времени его пребывания в прямой толстой кишке.
Согласно бристольской шкале различают семь типов человеческого кала:

Тип 1: Отдельные жёсткие куски, похожие на орехи, прямую кишку проходят с трудом.

Тип 2: Колбасовидный комковатый кал (диаметр больше, чем у типа 3).

Тип 3: Колбасовидный кал с поверхностью, покрытой трещинами (диаметр меньше, чем у типа 2).

Тип 4: Колбасовидный или змеевидный кал с мягкой и гладкой поверхностью.

Тип 5: Кал в форме мягких комочков с чёткими краями, легко проходящий через прямую кишку.

Тип 6: Пористый, рыхлый, мягкий кал в форме пушистых комочков с рваными краями.

Тип 7: Водянистый кал, без твёрдых кусочков; либо полностью жидкий

Иногда и бывают кровавые фекалии

Показать полностью 1
Фекалии Сомелье
7
22

Перфоманс⁠⁠

Поехали в этом году на фестиваль SummerBreeze. Сам фестиваль длится со среды по субботу, но за дополнительную плату, можно закемпиться во вторник. И вот мы приезжаем пораньше, ставим палатки. Ну а дальше что делать ? Концертов во вторник нет, поэтому бухаем и мило общаемся. Накидавшись пивом, затем ликёром и полируя всё это дело коньяком, я в какой-то момент понимаю, что уже в говно, т.к. язык не слушается абсолютно и я даже двух слов связать не могу. Пошёл спать в палатку.

И снится мне сон, что нахожусь я на кемпинге где-то в горах, начинается оползень и палатка вместе со мной едет вниз, при этом ещё и крутится вокруг своей оси. Просыпаюсь и понимаю, что меня накрыл классический "вертолёт" и если не потороплюсь, то придётся спать в заблёваной палатке.

Выползаю где-то по пояс, кладу руки друг на друга и упираюсь в них лбом, но тут вдыхаю свежего воздуха, вроде полегчало и я снова уснул. В этот момент, кто-то из соседей, возвращаясь к себе в кемпинг, проходит мимо наших палаток и видит меня, лежащего на траве, мордой вниз. Ну и говорит сидящим под шатром, типа там ваш друг на траве лежит, возможно ему плохо. Все, кто ещё не в отключке подрываются и бегут ко мне. Начинают толкать, типа "Эй, ты как там, в порядке ?". Я просыпаюсь и тут начинается то, ради чего я собственно и выполз. При этом в буквальном смысле этого слова, выворачивает наизнанку. Может кому-то знаком такой эффект, когда в желудке уже ничего нет, но он упорно продолжает сокращаться, что со стороны выглядит, мягко говоря, не очень приятно.

Вот так вот собрал всех вокруг себя и устроил перфоманс :)

Показать полностью
[моё] Фестиваль Алкоголизм Алкоголь Рвота Summer Breeze Festival Текст
5

Любовь⁠⁠

Маха ссала в песочницу. Рядом, в детском домике кемарил её мужик Андрюха. Моча весело журчала по песку, размывала редкие детские куличики, оставалась каплями на кривых небритых ногах.

Андрюха разлепил глаза, шмыгнул носом, разлил водку по пластиковым стаканчикам. Маха промакнула пизду салфеткой, надела трусы. Вернулась на лавочку.

- Ну, за нас! - Андрюха протянул ей стаканчик. Чокнулись. Выпили. Обнялись.

- А помнишь, как мы также сидели…Сколько уже прошло? 15? 20 лет? - нежно прошептала Маха.

- Да больше бери! 15 лет назад только Васёк подох! - выдал Андрюха, окуривая машку красным бондом.

- Всё ты испортишь! - насупилась Маха. - Нет в тебе романтики!

- Да ладно, чё ты? - ухмыльнулся Андрюха и принялся спешно наполнять стаканчики. - За любовь?

- Давай на брудершафт! - предложила Маха.

Скрестили руки. Выпили. Закусили поцелуем. Рука Андрюхи поползла под юбку.

- Ну ты чего? - Маха хрипло хихикнула. Попыталась вырваться. Андрюха усилил нажим.

- Давай, как молодости! Прям здесь!

- А если кто увидит? - раздвигая ноги, прошептала Маха. - Стыдно!

- Похуй! - отрезал Андрюха и поднялся на ноги.

Они подошли к детской качели.

Маха загнулась раком, оперлась о стойку и подняла юбку. Андрюха схаркнул на ладонь. Смазал. Вошел. Началось грязное дело. Одна минута, две. Хлюп за хлюпом. За кустами показалась макушка седого старика. Выбежала небольшая собачка, громко тявкнула. Маха схватилась за сердце, захрипела. Внутри всё сжалось. Андрюха задвигался быстрее. Ему понравилось.

- Вы чё? - ошарашенно произнес старик, вышедший на детскую площадку. Собака осуждающее залаяла.

Глаза Махи помутнели, она повалилась на землю, разбила лицо о сидушку качели. Брызнула кровь. Андрюха кончил.

Показать полностью
[моё] Авторский рассказ Юмор Мат Текст
5
8

Боже, пошли мне соседочку...⁠⁠

По наивности своей, до некоторых пор повторял такую мантру при выборе сиденья на самолетах: "Боженька, пошли мне какое-нибудь милое создание, на соседнем кресле в наслаждение моему эстетствующему взору". Ан нет, при том что в течении десяти лет каждые 28 дней мне нужно было делать 3 пересадки туда и обратно, всегда попадались только упоротые мамаши с кричащими чадами, люди с индексом массы тела выше 35, гиперзвуковые храпуны, децибелами заглушающие рев турбин и бухой или объевшийся ката турецкий люмпен-пролетариат. Теперича молитовка моя: "Удиви меня Господи! Какого фрика пошлет мне Милость Твоя нынче ? С вонючими носками, или со рвотными позывами?"

Dall-E изобразил

Dall-E изобразил

Показать полностью 1
[моё] Крик души Молитва Мантра
4
Отличная работа, все прочитано!