Время оЪУЪительных историй

У нас трое детей, нашим дочерям— 14, 12 и 9 лет. Мы всегда были строги к ним в вопросах здоровья. У каждой из них есть тренажер в комнате, который они должны использовать в течение часа перед ужином, и, если мы заходим и видим, что они не занимаются на своих тренажерах, у них забирают телефоны и игрушки. Мои две старшие дочери много протестовали против этого.

Мы также были очень строгими в отношении питания. У нас дома никогда не было ничего, кроме фруктов, овощей и постного мяса, даже хлеба. На днях рождения мы уводили их домой, как только появлялись торт и пицца, никогда не приносили им сладости на Хэллоуин, заставляли учителей рассаживать их по разным комнатам, когда в классе устраивались вечеринки с едой, говорили родителям их друзей, чтобы их не кормили всякой ерундой. Я признаю, что мы оберегали их от вредной пищи из-за боязни, что они вырастут нездоровыми.

Люди считали, что мы ведем себя нелепо из-за нашего воспитания и говорили, что из-за этого у девочек возникнет РПП, но мы считали, что делаем то, что для них будет лучше, а остальные ничего не понимают.

Три месяца назад мы узнали, что наши старшие дочери, которые ходят в одну и ту же среднюю школу, тайком покупают еду в автоматах с закусками на карманные деньги. Муж узнал об этом, услышав шуршание закусок в их рюкзаках, и провел с ними долгий разговор о вреде употребления этих закусок и забрал у них и закуски и деньги. Я слышала, как он с ними разговаривал — он был мягким и спокойным, но обе девочки в итоге расплакались.

Недавно нам позвонил школьный психолог нашей 12-летней дочери. Оказалось, она пережевывала пищу и потом выплевывала ее, а также вызывала рвоту в туалете после обеда. Они также поговорили с моей 14-летней дочерью, которая сказала, что в последнее время она пропускает завтрак и обед несколько раз в неделю последние пару лет, потому что боялась, что мы будем сердиться на нее, когда она будет есть.

Психолог была недовольна мной и порекомендовала пройти курс лечения РПП. Я чувствую себя ужасно, как будто из-за нас у наших дочерей начались расстройства пищевого поведения, и теперь мне нужно следить за признаками у нашей 9-летней. Я позвонила маме за помощью, но вместо этого она меня отругала и назвала плохой матерью — это было последнее, что мне хотелось слышать. Мои родители забрали девочек на пару дней, пока я все не подготовлю всё и не договорюсь с центром лечения РПП к их возвращению.

Я не знаю, что делать. Я горжусь тем, что не воспитала у детей зависимость от нездоровой пищи и ставила их здоровье выше их слез по поводу того, что они не едят пиццу, но теперь это обернулось против нас. Я безутешна, и мой муж сейчас со мной не разговаривает, потому что мы не знаем, что делать.

Я знала, что не должна опускать голову сестры под воду, так как моя мама достаточно хорошо объяснила мне, что голова или лицо сестры не должны опускаться в воду, потому что тогда она может утонуть, а это значит, что сестра  уйдет от нас навсегда.

В этот день, ровно 17 лет назад мы как обычно купались, только тогда я была очень зла на сестру, потому что она порвала книгу, которая мне нравилась. Наша мама готовила ужин, она поздно вернулась с работы, и из-за этого мы сильно отставали от своего обычного распорядка дня. Я не помнила всех этих деталей, но я много раз ходила на терапию с мамой, и там мы обсуждали каждую минуту этого вечера.

И вот я в ванне с сестрой. Я испытывала ту иррациональную ненависть, которую испытывают маленькие дети, когда они еще слишком малы, чтобы понимать последствия своих действий. Я не мыслила рационально, не была ни ком образом настроена на прощение. Смотря на свою младшую сестру я не видела ту маленькую девочку, которую я так любила. В тот момент я не задумывалась о том, как много мы играли вместе, как сильно я ее любила и как была счастлива стать старшей сестрой. В тот момент я просто ненавидела свою сестру. Помню, я подумала, что было бы лучше, если бы моя сестра просто исчезла и прекратила портить мои вещи, а потом следующая мысль — если голова сестры уйдет под воду, то она исчезнет навсегда. Я протянула руку и просто держала ее на голове сестры, смотря на её лицо. Я была так зла на неё, а сестра была такой глупой, что ей было все равно, что она испортила мою книгу и расстроила меня. Я была бы гораздо счастливее, если бы она исчезла навсегда.
В конце концов я потянула руку с головой сестры вперед, на мгновение опустив ее лицом в воду. Сестра вынырнула, закашлялась и издала какой-то хриплый звук. Я видела, что она была шокирована и напугана моим поступком, что меня только радовало. Не стоило портить мою книгу. Поэтому я сделала это снова. Я обхватила  голову сестры обеими руками и опустила её лицом в воду между моими коленями. Сестра извивалась и пыталась вынырнуть, но она была такой маленькой и поэтому ничего не могла сделать. Через несколько секунд, (которые только показались мне секундами, но на самом деле прошло гораздо больше времени) сестра совсем перестала сопротивляться или двигаться. Мне показалось, что я удерживала ее не больше 10 секунд, но, конечно, я держала сестру намного дольше. Я отпустила ее, но сестра не двигалась. Я ждала, когда она сядет. Я хотела, чтобы сестра снова выглядела испуганной и расстроенной, это была бы моя месть за то, что она сломала мою вещь. Конечно же, сестра так и не сделала этого. Я подняла ее и встряхнула. Я подумала, что она просто притворяется, чтобы сделать мне больно, и это разозлило меня еще больше. Я не сразу поняла, что натворила.

Я не хотела, чтобы сестра ушла навсегда, совсем нет. Я просто хотела заставить её пожалеть о том, что она испортила мои вещи. Я пыталась открыть сестре глаза пальцами, умоляя ее прекратить притворяться и просто посмотреть на меня. Я больше не злилась, я была напугана и встревожена. Дальше я вроде бы начала плакать и кричать на сестру, но я плохо помню дальнейшее. Я наделала столько шума, что прибежала мама, и я рассказала ей о том, что я сделала (и как я только что нахуй полностью разрушила всю ее жизнь). Сегодня прошло ровно семнадцать лет с того дня. Приехала скорая, но врачи ничего не смогли сделать. Мама пыталась сделать сестре  искусственное дыхание, но не знала, как это делается, так что в итоге ничего не вышло.
Со стороны закона у меня не было никаких проблем, так как я была маленьким ребенком, но меня забрали из дома на некоторое время, и за эти годы я побывала у множества психиатров. У моей матери было много неприятностей, но я не знаю точно, какие именно. Я все честно рассказала полиции, и они отнеслись ко мне так, будто я не была грязным куском дерьма, убивающим людей. Полицейские были добры, посидели со мной, и в тот же день меня забрала из полицейского участка пара, которая тоже была очень мила со мной. Они обращались со мной так, словно я была милым невинным ребенком, которому причинили боль, а не каким-то монстром, убившим ребенка. Никто никогда не относился ко мне так, как я считала, что заслуживаю. Ну, кроме моих бабушки и дедушки, которые вообще не хотят с нами разговаривать. С того дня они не сказали мне ни слова, а на похоронах сестры сильно оскорбляли мою мать. (Но честно говоря, с того дня они не разговаривали ни с кем из нас, даже с моим младшим братом, который был еще слишком мал, чтобы помнить, что у него была ещё одна сестра). Я точно не помню, что бабушка с дедушкой говорили моей матери, но я слышала, как она рассказывала об этом на сеансах терапии.

Через несколько месяцев после убийства, я снова переехала к матери и живу с ней до сих пор. Она не хочет говорить со мной напрямую о том, что произошло. Мама не рассказывает мне, что с ней случилось потом, или как люди относились к ней из-за этого случая. Вместо этого она сосредоточилась только на мне. Мама винит только себя в произошедшем. Она так старается делать все правильно и заботиться обо мне и моем психическом здоровье, но то, что я сделала, окончательно сломило ее. Честно говоря, с того дня я не могу вспомнить ни одного раза, когда бы я видела ее счастливой или хотя бы улыбающейся. Она всегда выглядит на грани срыва и не смотрит мне в лицо дольше, чем на короткие мгновения. Мама не может долго разговаривать со мной, в итоге она всегда замолкает и начинает плакать.

Если же говорить обо мне то, как я уже упоминала выше, за эти годы я побывала у множества психиатров. С тех пор как это случилось, я посещаю их практически не останавливаясь. Я часто находилась в разных местах, связанных с наблюдениями за самоубийцами. У меня было довольно много не очень серьезных попыток и четыре довольно серьезных. Как минимум в двух из них я должна был умереть. Лекарства - ненадежный способ самоубийства, и я успела нанести себе серьезные внутренние повреждения, прежде чем узнала об этом на собственном опыте.

Я уже давно не предпринимала никаких попыток, но я часто думаю об этом. Причина, по которой я остановилась заключается, в том, что, подслушав разговор своей матери с ее подругой по телефону, я узнала, насколько сильно маму разрушает то, что она едва не потеряла еще одну дочь. Так что получается, что, будучи эгоистичным куском дерьма, я причиняла ей еще больше боли, чем уже и так причинила, да и ещё была слишком озабочена собой, чтобы даже заметить это.

Я все еще живу с матерью, что, должно быть, просто ужасно для нее, но она не хочет, чтобы я переезжала в свой собственный дом из-за моей истории попыток самоубийства. Врачи и терапевты согласны с этим, так что я не могу съехать. Меня постоянно проверяют. Я такая обуза для матери, и я не знаю, что мне делать, чтобы остановиться в своём саморазрушении. Я не употребляю наркотики и алкоголь, но, думаю, только лишь потому, что в юности у меня просто не было шанса это сделать, так как за мной слишком пристально следили. Мне никогда не удавалось сблизиться с кем-то настолько, чтобы начать отношения, и я никогда не чувствовала себя достойной любви или счастья, поэтому у меня не было ни парней, ни даже друзей.

Мой нынешний терапевт хочет, чтобы я обсудила всё это с незнакомыми людьми (она предложила группу поддержки), но я не хочу встречаться с ними лицом к лицу, не хочу смотреть в глаза незнакомцев и видеть в них жалость или прощение. Я не заслуживаю этого, я не хочу быть прощенной. Я не хочу забывать. То, что я сделала, - это не нормально. Я бы поменялась с сестрой местами в мгновение ока, если бы только могла. Сестра была такой молодой и маленькой, всегда смеялась. Она была такой счастливой.

Сестра часто сидела рядом со мной, когда мы смотрели телевизор, и бывала просто тянулась ко мне и крепко обнимала. (А обнималась сестра лучше всех). Она искренне смеялась над моими глупыми танцами и смешными кривляниями, она делала весь мир счастливее, а я, блядь, все это разрушила, потому что сестра порвала понравившуюся мне книгу, название которой я даже не помню.

Я не хочу прощения.

Я не хочу отпущения грехов.

Я просто хочу выговориться, но не хочу видеть, как люди смотрят на меня, в момент, когда я это делаю. Я хочу, чтобы все знали, что я сделала, но я не хочу, чтобы это повлияло на мою мать еще больше, чем уже повлияло. Она и так прошла через ад из-за всего этого.

У жениха своя компания по перевозке грузов, и иногда он пропадает на несколько дней, а то и недель. Недавно он уехал и собирался вернуться сегодня, я его с нетерпением ждала и скучала. Когда жених вернулся, машина соседа была припаркована на моей подъездной дорожке (чего обычно никогда не бывает), но я дала ему разрешение на это из-за вечеринки, которую он проводил у себя дома, а наша ассоциация домовладельцев не разрешает парковаться на улице.

Когда мой жених вернулся зашел в дом, я была в ванной, брилась и принимала душ, внезапно он ворвался ко мне с криком «кто, мать его, в доме» и стал проверять душ, шкаф, кровать и т.д. Я помню, что была настолько растеряна, что даже не отреагировала. Он схватил меня за руку и начал трясти, называя чертовой лгуньей, говоря, что я совсем как его мама, и много других обидных вещей. Когда он никого не обнаружил, я сообразила, что он видел соседскую машину и подумал, что я была с другим мужчиной. У входа в дом, на ступеньках также стояли мужские ботинки, но они были его, так что я не понимаю, как всё так быстро обострилось в его сознании.

В итоге, он сломал мне руку, и мне пришлось лечь в больницу. Теперь парень извиняется, и мне кажется, что если я выйду за него замуж, то соглашусь с тем, что такое поведение по отношению ко мне - нормальное. Но другая часть меня чувствует, что он хороший человек. С тех пор я отдалилась от него, а он продолжает приносить мне дорогие подарки, украшения, розы и прочие приятные мелочи. Я никогда не видела его с этой стороны, хотя мы вместе уже 2 года и знакомы несколько лет. Я буквально разрываюсь на части и не знаю, как мне быть.

Единогласный вердикт: Беги! Он тебя убьёт! Это только начало!
Обращают внимание на то, что ТС не описала процесс ломания руки, умолчала об обращении в полицию, значит, заявление не подавала и соврала в больнице. Осуждают, жалеют, пытаются вразумить, рассказывают страшные истории об абьюзерах.

Оригинал, выложенный в личный блог ТС, май 2024

Как изменились ваши отношения после рождения ребенка?

Мне 29 лет, моему жениху 36 лет. Несколько недель назад я узнала, что беременна близнецами. Я очень рада и взволнована, потому что всегда хотела стать матерью. Я люблю своего жениха, но у него много проблем, с которыми он должен разобраться самостоятельно, поэтому мы взяли паузу в наших отношениях.

Раньше я никогда не замечала, насколько отличались наше культурное воспитание и ожидание от жизни. Я - афроамериканка, а он - пуэрториканец, поэтому на многие вещи мы смотрим по-разному, что, в свою очередь, является причиной многих ссор.

Он хочет снова быть вместе и посетить терапию, но я не готова к этому. Моя подруга сказала мне, что после рождения ребёнка отношения между ней и её мужем стали значительно лучше, но я слышала и обратное.

Пожалуйста, поделитесь любым советом, мудростью или вашим личным опытом.

Это не тот случай, когда мужчину пытаются удержать беременностью, я достаточно знаю его характер и мысли, чтобы даже не думать о таком. Мой жених хочет пожениться, но я не думаю, что это то, что мне нужно. Мне интересно узнать, как изменились чьи-то отношения после рождения ребенка. Я бы хотела услышать от мужчин и женщин.

Месяц спустя автор жива, здорова, выбирает платье на конкурс, переводчик ведёт наблюдения.

Прошло два дня и ни одна игрушка не пересекла мой забор. И что важнее - ни одного грубого требования от родителей вернуть игрушки. Дети повеселились, а я свершил свою мелкую месть.

Примечание переводчика: лак, я подозреваю, раз продавался вместе с барби и прочими "девчачьими" игрушками, был детский. Он безопасен для детских ногтей и смывается простой водой, скорее игрушка чем реальная косметика.

Этот разговор произошел чуть больше 2 недель назад и она, кажется, все еще злится из-за этого (почти не разговаривает со мной и спит в гостевой комнате). Я пыталась заставить ее поговорить со мной, но она просто отмахивается от меня и говорит, что это больше не важно. Я рассказала об этом друзьям, и некоторые из них предположили, что возможно, она уже изменила мне или изменяет и пытается скрыть это, или, может быть, у нее есть на примете кто-то, с кем хотелось бы переспать. Сначала я сомневалась в этом, но теперь я задумалась, потому что она начала все сильнее и сильнее отстраняться еще до того, как начались все эти разговоры об «открытых отношениях». Мы не занимались сексом так часто, как обычно, но я списала это на свой напряженный рабочий график.

Я не уверена, что мне делать. Боюсь, если я начну копать, то, что я найду, мне не понравится.

(Правка/мини-обновление: Я собираюсь либо засунуть нос в ее телефон, либо открыто с ней поговорить. Я люблю ее, но не хочу, чтобы со мной играли. Если она скрывает что-то, я найду)

Обновление (19.07.22, 4 дня спустя)

Уже очень поздно, но я в оцепенении, пытаюсь прийти в себя и просто не могу уснуть. Это, нахрен, отстойно, но мне нужно скинуть этот груз с плеч и выбросить из головы.

В общем, пару дней назад я писала о том, как моя девушка, с которой мы уже 3 года вместе, попросила меня открыть отношения или попробовать стать полиамори.

На следующий день после публикации я действительно усадила ее для разговора и спросила, почему она снова заговорила об этом (она спрашивала и раньше, в начале наших отношений) после столь долгого пребывания вместе. Она повторила, что просто хотела добавить остроты в нашу постель, и я спросила ее: «Как это могло добавить остроты? Единственная, кто находит это сексуальным, - это ты, потому что ты знаешь, что мне такое не нравится». Она сказала что-то о том, что я должна быть более непредвзятой, потому что многие люди мечтают о такой партнерше, как она, которая бы не возражала против секса с другими людьми. Я сказала: «Ага, если кому-то это нравится, я это понимаю»

После долгого хождения вокруг да около я просто сказала: «Слушай, если ты хочешь переспать с кем-то еще, просто скажи об этом. Но на этом все будет кончено. Я люблю тебя, но, если ты хочешь этого, то тебе стоит быть с кем-то, кто даст тебе то, что ты хочешь, потому что я не могу.» Я думала, что она будет раскаиваться или извиняться или чего угодно, кроме того, что она сказала. Я думаю, она решила, что я просто бросаю ее, потому что она разозлилась и закричала: «О, так все кончено?! Супер! Я все равно трахалась с – ее друг-парень – и я беременна!»

Ага, моя девушка-лесбиянка, блять, беременна от нашего ебучего друга. У меня руки трясутся только от того, что я снова об этом думаю. Я пыталась держать себя в руках, но не смогла. Я попыталась выгнать ее нахрен, но она не уходила, поэтому я уехала к другу и провела здесь все выходные. Моя теперь уже бывшая продолжала названивать, но я ответила только, что ей надо собрать свое барахло и уехать жить с этим мудозвоном (которого я удалила и заблокировала везде, потому что я бы сорвалась на него в этот момент), а затем выключила телефон.

Я включила телефон сегодня утром и увидела оставленные бывшей сообщения. Я позвонила ей (чтобы покончить со всем этим) и спросила, как давно. Она ответила, что с декабря, когда я уезжала из города. Я спросила, трахались ли они в моей постели, и она ответила да. Я спросила, стало ли это причиной для открытия отношений, и она снова ответила положительно. Напоследок, я спросила, планирует ли она оставить ребенка и по-прежнему оставаться со мной, и она снова сказала да. Я просто бросила трубку.

Я удалила и заблокировала ее везде, потому что мне просто нужно держаться от этого подальше сейчас. Я собираюсь узнать, смогу ли я расторгнуть договор аренды квартиры, которую мы снимали вместе, потому что теперь, когда я знаю, что они кувыркались там, я не хочу там находиться. Но сейчас я просто отдыхаю у своего друга и, вероятно, пробуду здесь до тех пор, пока не расторгну договор. У меня уже не осталось слез, я не могу сказать, то ли я в шоке, то ли сломлена. Я взяла несколько отгулов на работе, но не знаю, смогу ли вернуться к нормальной жизни после этого.

Спасибо за все советы под прошлым постом, а сейчас я попытаюсь немного поспать.

Последнее обновление: Многое произошло, но есть хорошие и плохие новости (вроде)

Итак, прежде всего, спасибо вам всем за поддержку и советы. Я действительно ценю это.

Хорошие новости

В тот вечер, когда я запостила обновление, я совершенно точно была не в духе, но позволила себе погоревать пару дней, а потом вернулась к работе. Я сдала анализы, все чисто, у меня нет ВИЧ или ЗППП (слава богу). Я сходила к домовладелице и описала ей ситуацию, а также на всякий случай напечатала официальное письмо. Она всегда была приятной женщиной. Она была так любезна, что предложила мне более дешевую квартиру, в которую я могла бы легко переехать, если бы захотела, но я решила уехать из этого жилого комплекса. Короче, мне нужно оплатить этот месяц аренды  (моя бывшая не будет платить свою половину, так что…), а потом моя часть договора будет официально расторгнута. Я не знаю или не хочу знать, будет ли моя бывшая расторгать договор или оформит его на себя, это ее дело. Я уже подыскала жилье и буду жить с моим близким другом в качестве соседа по комнате.

Плохие новости

Примерно через день после публикации последнего обновления моя бывшая заявилась в дом друга, у которого я остановилась. (Я не знаю, как она узнала, но у нас действительно куча друзей, так что это не так уж и сложно). Я была под воздействием алкоголя и оцепенении, я не хотела ее видеть, но она продолжала настаивать и отказывалась уходить. Сначала я вышла и сказала ей, что нам стоит поговорить на улице, а когда она вышла, закрыла за ней дверь. Она все еще отказывалась уходить, поэтому я вышла на улицу поговорить или просто посмотреть, как она говорит. Она начала с извинений и попыток свалить вину на меня за то, что все время была занята, много работала, но любое свободное время я проводила с ней. Потом она сказала, что ей не хватало секса, потом сказала, что секс с тем парнем ничего не значит, а потом она каким-то образом пришла к тому, что теперь мы можем создать семью без платного донора. Я помню только, как разозлилась на нее, обругала за то, что она постоянно трахалась с тем парнем, а теперь пытается прикрыть это какой-то ерундой. Она начала плакать и кричать в ответ, но я сказала ей просто убираться к папочке ребенка и попыталась вернуться в дом, но она схватила меня за рубашку, пытаясь остановить, и мне пришлось оттолкнуть ее, чтобы уйти. Примерно через день после этого мой друг рассказал мне, что она постит о том, как бросила меня, потому что я жестоко с ней обращалась и это «привело ее в объятия отца ребенка» и, по-видимому, их совместные фотографии. Этот мудозвон даже попытался поддержать ее в распространении этого дерьма, но почти все наши общие друзья к тому времени уже знали, что произошло на самом деле, и так отчихвостили ее, что она удалила пост. Пока-пока и счастливого пути нахрен им обоим. Мне жаль только, что у ребенка будут такие незрелые родители.

В остальном, мне, вероятно, потребуется некоторое время, чтобы переехать, как только я обустроюсь на новом месте. Я больше не собираюсь скрывать эту боль. Я любила ее всем сердцем и думала, что она навсегда останется со мной, но она предала меня так, как я и представить не могла. Она знала о моих прошлых отношениях и обещала никогда не причинять мне боль так, как это делала моя бывшая. Думаю, она не лгала в этом, потому что бывшая никогда мне не изменяла (только лгала и манипулировала). Сейчас я отдыхаю от любви. Может быть, заведу домашнее животное, чтобы начать свой путь исцеления.

Позже вечером множество девочек из моего класса стояли вместе и разговаривали. У моей мамы была плохая привычка выбирать фаворитов в танцевальном классе, и она открыто критиковала меня, что автоматически делало меня неудачницей. На следующий день в школе несколько девочек, которых учила моя мама, стояли кружком и разговаривали. Когда я проходила мимо, одна из них засмеялась и назвала меня «оборотнем». Я понятия не имела, о чем она говорит, но она была одной из любимиц моей мамы, поэтому я просто отмахнулась. Позже на той же неделе на уроке танцев другие девочки в классе стали называть меня «оборотнем». Позже я узнала, что мама рассказала всем историю о том, что моя младшая сестра зашла за мной в ванную, а я спросила её, не превращаюсь ли я в оборотня (у меня начался пубертатный период, и внизу начали происходить изменения, если вы понимаете, о чем я). Я понятия не имею, откуда моя мама взяла эту историю. Я спросила свою сестру (мы очень близки), и она сказала, что никогда не говорила маме ничего подобного. Она рассказывала эту историю родителям и многим моим одноклассникам и считала ее смешной. Ей нравилось смущать меня. Она часто похлопывала меня по животу перед танцевальным классом и говорила, какая я толстая (я никогда не была толстой; мой рост - 157 см, вес - около 51 кг). Меня очень долго называли «оборотнем», и это до сих пор заставляет 13-летнюю меня сжиматься.

На 4м посту ТС решила представиться. :)

Часть 4: Введение

30 июня 2016

Я 29летняя развалюха с Юга. Я недавно обручилась и заполучила самого лучшего партнера на свете. Мы живем с четырьмя собаками и четырьмя курами на 4 акрах рая, и я не могу быть счастливее. Уйдя из дома в 17 лет, я некоторое время скиталась по стране и в конце концов осела глубоко на Юге. Я не общалась с родителями в течение 12 лет и использую это (п.п - написание на форуме, видимо) по указанию моего психотерапевта, чтобы разобраться в том, что произошло в моем детстве. Честно говоря, мне очень страшно и немного стыдно, пока я описываю свою историю. Заранее прошу прощения, если я кого-то обижу, я действительно новичок на Reddit, и в мои намерения не входит расстроить или заставить кого-то чувствовать себя плохо. Прожив с моим спутником жизни некоторое время, я заметила, что, возможно, таскаю за собой свое прошлое в огромном невидимом чемодане. Всякий раз, когда я записываю некоторые из происходящих случаев, я не могу не чувствовать страх и стыд. Страх, что кто-то не поверит в эти безумные истории, и стыд, что я подвергалась насилию. Кто-нибудь еще испытывает подобное? Это нормально? Я также заметила, что у меня серьезные проблемы с гневом, мелкие неприятности превращаются для меня в серьезную проблему. Я бы хотела получить отзывы, были ли ещё у кого-то такие проблемы.

Часть 5: Малыш

30 июня 2016

Когда мне было около 10 лет, моя мама решила, что они с папой подадут заявку, чтобы стать опекунами. Когда она объявила об этом, я помню, как многие мои тети, дяди, бабушки и дедушки говорили за ее спиной: зачем становиться опекунами, если ты даже не можешь позаботиться о своих собственных детях? Помню, что я не была в восторге от этой идеи. Мой отец работал по ночам и спал весь день, а мама работала с трех до полуночи (у нее была танцевальная студия, и я понятия не имею, почему она так поздно (п.п - начинала? заканчивала? просыпалась?), ну да ладно), так что мы практически никогда не проводили с ними времени. Когда мы были помладше, мы проводили много времени с моими прабабушкой и прадедушкой по материнской линии (которые были просто ангелами, упокой Господи их души) и моими бабушкой и дедушкой по материнской линии (они тоже ангелы), но когда мы подросли, папа объяснил мне, что заботиться о моих сиблингах - это моя работа.

Итак, они посещают занятия (п.п - для опекунов), проходят тест на наркотики, и херак*! - Не прошло и недели, как мы получили четырех приемных братьев. Самому младшему было всего 3 недели от роду, за ним следуют П (5 лет), Н (11 лет) и Л (4 года, к тому же с ДЦП). Я понятия не имею, о чем думало государство, отдавая этих детей моим родителям, у которых не было опыта обращения с трудными детьми или детьми с ограниченными возможностями, но я уверена, что чек они за это получили немалый. Эти дети видели, как их отец убил их мать, взбесившись под наркотой. К тому же оба родителя употребляли метамфетамин, так что у детей были серьезные проблемы. Думаю, одной из главных причин, по которой моя мама оставила у себя этих детей на такой долгий срок - был младенец. Она обожааааааает младенцев. Однажды она сказала мне, что младенцы - самые невинные из всех созданных существ, но когда им исполняется два года и они начинают лгать, то попросту теряют свою притягательность. Ну, ок. К тому же она хотела четвертого ребенка, но врач предостерег ее от дальнейших родов, поэтому она начала охоту за малышами. И маленький комочек радости появился в сопровождении нескольких сиблингов, которые моей маме были не нужны.

Однажды Н спросил меня, почему она никогда не разговаривала с нами. Сначала мне это показалось странным (п.п - сам вопрос), но теперь, оглядываясь назад, я не могу вспомнить, чтобы когда-нибудь о чем-нибудь говорила с мамой. Я не помню, чтобы она когда-нибудь обнимала меня или как-то проявляла привязанность. Она никогда не играла с нами, я такого не помню. С Н было очень трудно справиться, так как он был крупнее всех и у него были серьезные проблемы с агрессией. Он постоянно оставлял отметины на младших детях. П был гиперактивным и лез во всё. С Л мне было сложнее всего, так как он не был приучен к горшку и не мог ходить. Поэтому мне, которой недавно исполнилось 11 лет, приходилось носить его на руках и переодевать. Это также создавало дополнительные трудности при купании и выполнении работы по дому. Я вынуждена была заботиться о 6 детях в возрасте до 11 лет.

Апогей был достигнут в одну замечательную солнечную субботу. Н пришел сказать мне, что он голоден. Я встала, чтобы сделать детям хлопья. Через пару часов я поняла, что никто из родителей так и не спустился вниз. Я осмотрела весь дом, но так и не нашла ни одного взрослого. Мои мама и папа исчезли. Ни записки, ничего. Наступил обед, а родителей по-прежнему не было. Я запаниковала! Может стоит кому-то позвонить? Мои родители были категорически против того, чтобы мы говорили о чём-то бабушкой и дедушкой или с кем-либо еще из взрослых. Если мы рассказывали им о наших наказаниях, отец ясно давал понять, что нам будет вдвойне хуже. Я приготовила обед и убралась на кухне. Наступает время ужина, и я готовлю макароны с сыром и хот-доги. Мы начинаем вечернюю помывку, и я так волнуюсь, что начинаю думать, правильный ли выбор я сделала, никому не позвонив. Около четырёх часов дня приходила какая-то женщина, я объяснила ей, что моих родителей нет дома, и она ушла.

В тот вечер они появились около 11 часов. Они решили устроить день свидания и оставить своих семерых детей дома на весь день. Они не позвонили, чтобы проверить, как у нас дела, и даже не сообщили нам, что уезжают. Они оставили 7 детей в возрасте до 11 лет, одного младенца и 4-летнего ребенка с особыми потребностями на целый день, даже не справившись о них. Та женщина, что приходила и спрашивала о моих родителей, была соцработником и она всё это запротоколировала. На следующей неделе детей забрали из нашего дома по многим другим причинам.

1. Мои родители применяли жестокие наказания ко всем трем старшим мальчикам, что было недопустимо, и кто-то рассказал об этом соцработнику.

2. Моя мама называла малыша другим именем, соцработник попросил ее не делать этого, но мама отказалась.

Было и много других причин, о которых я не буду рассказывать, но это вывело мою маму из себя. Она кричала, чтобы работники не забирали ее малыша. У неё случилась истерика и она отказалась упаковывать вещи малыша. Она устроила такой скандал, что в помощь соцработнику прислали полицейского, чтобы забрать ребенка. Я помню, как спросила ее, все ли с ней в порядке, и получила оплеуху. Она плакала и не выходила из своей комнаты около недели. Жаль, что она не проявляла такую же страстную любовь к собственным детям.

Некоторые комментаторы объясняют, что нарциссы часто предпочитают совсем мелких детей, потому что у тех ещё нет своей личности.

* В оригинале тут "wham, bam, thank you ma'am" - "сунул-вынул, спасибо мэм". Подразумевается быстрый перепихон, но используется и в качестве устойчивого выражения, для обозначения чего-то такого резко и быстро происходящего.

Проблема в том, что недавно мы с Джесс были на небольшой вечеринке у общих друзей, где столкнулись с одним парнем. Они с Джесс обменялись странными взглядами, как будто между ними что-то было, но на тот момент я не придал этому особого значения. Во время вечеринки всплыло упоминание о месте, куда Джесс ходила на свидание (время было очевидно, поскольку этим местом была рождественская ярмарка в моем городе), и я снова подумал о том, что с этим парнем что-то не так. Что же, позже той же ночью я получил СМС от того парня (он взял мой номер у одного из наших общих друзей), в котором говорилось: «Привет, я тебя не знаю, но думаю, что тебе следует знать, что мы с Джесс переспали сразу после Рождества».

Я сказал Джесс об этом и заметил, что она напряглась. Она погрустнела, но сразу призналась, что познакомилась с этим парнем в Tinder и переспала с ним пару раз, но прекратила любые контакты до того, как мы официального объявили о наших отношениях. Она сказала, что в тот момент не была уверена, что наши отношения станут серьезными, но ей все равно жаль, что я узнал об этом таким образом. Она думала о том, чтобы рассказать мне сама, но боялась, что это испортит отношения между нами.

Я сказал ей, что мне нужно время обдумать это и продолжил пить в ту ночь, игнорируя ее сообщения. Я чувствую себя преданным и действительно подумываю расстаться с ней. Конечно, мы не были «официально» вместе, когда все это случилось, но у нас уже было несколько свиданий, и я думал совершенно понятно, что мы движемся к полноценным отношениям. Я на тот момент не был заинтересован в том, чтобы встречаться с другими девушками. Со своей стороны Джесс определенно давала понять, что мы становимся парой и всячески намекала на эксклюзивность наших отношений.

Еще меня убивает то, что на самом раннем этапе Джесс специально сказала, что не хочет торопить события в физическом плане, пока не узнаем друг друга получше. Но в то же время она переспала с парнем, с которым едва познакомилась в Tinder? Когда я спросил ее об этом, она ответила, что она не спешила потому, что думала, что у нас будут отношения и это отличается от случайной интрижки. Эта логика не имеет для меня никакого смысла.

Я не хочу обсуждать это со своими друзьями, потому что они могут возненавидеть Джесс, если мы по итогу останемся вместе. Но я хочу услышать чужое мнение об этой ситуации. Остались бы в отношениях с таким сомнительным началом, если бы все остальное было хорошо?

Для ЛЛ: Моя девушка познакомилась и переспала с парнем, пока мы встречались, но не объявляли о наших отношениях, потому что она «не хотела торопить события».

ПОПУЛЯРНЫЕ КОММЕНТАРИИ

Hardline61

По-моему, если ты встречаешься с кем-то и вы двигаетесь к серьезным отношениям, ТЫ НЕ ТРАХАЕШЬСЯ С ДРУГИМИ ЛЮДЬМИ! Для меня это бы было причиной для разрыва отношений, но ты должен решать сам для себя. Если ты не можешь это принять, тогда лучше расстанься.

OOP

Да, я тоже так думаю. Одно дело, если бы она просто общалась с другими парнями, пока мы еще не определились. Это нормально. Но тот факт, что она нашла парня, с которым можно просто переспать после того, как мы сходили на несколько свиданий и я ясно дал понять, что мы движемся к серьезным отношениям, ощущается как пощечина, и, судя по всему, она это понимала. Она не могла не знать, что мне будет больно от ее поступка.

OOP в ответ на удаленный комментарий

Да, ее логика для меня тоже не имеет никакого смысла. Она пыталась объяснить, что с парнями, с которыми она хочет быть в отношениях, она хочет чувствовать что-то особенное и хотела установить эмоциональную связь. А с парнями, с которыми она не видела совместного будущего, она просто хотела немного физического удовольствия, и что это ничего не значит.

Но я просто не могу уложить это в голове. То, что в тот момент, когда мы сближались и налаживали отношения, она не захотела интимной близости со мной, а вместо этого предпочла найти кого-то другого, ощущается как удар под дых. Без разницы, как она это оправдывает, сложно не ощущать себя запасным аэродромом.

Обновление от 20 июня 2020 (23 дня спустя)

Как и следует из названия, я решил порвать с Джесс. Долгое время я сомневался, боялся, что лишусь чего-то важного из-за того, что случилось в прошлом. Но я понял, что действительно не смогу это пережить.

Я ничего не могу поделать с тем, что она действительно дерьмово поступила. Да, я знаю, что чисто технически она мне не изменяла. Но она знала, что я хочу настоящих отношений, и мы двигались в этом направлении. Однако она ожидала что я буду планировать (и оплачивать) интересные свидания, ухаживать за ней и доказывать, что я «достоин» ее, в то время как как она будет спать со случайными людьми, проявившими интерес к сексу с ней. К черту эту.

В последующем разговоре выяснилось, что ее друзья подталкивали ее к такому поведению. Они говорили ей, что она должна позволить себе развлекаться и не стесняться случайных встреч, а я должен был «заслужить это» и показать, что я не просто ищу секса, но и способен быть преданным партнером. Все это выглядит настолько манипулятивно и уродливо, а ведь это были наши общие друзья, которых я считал хорошими девушками, и которые теперь стали и моими друзьями. Сейчас я не хочу видеть никого из этих кусков дерьма.

Я понимаю, что это начинает звучать как очень напыщенная речь, лол, но я был зол и решил, что мы расстаемся. Расставание было неприятным. Мы не обменялись резкими словами, но Джесс плакала и мы немного поговорили о счастливых периодах. Я думаю, самое тяжелое – это то,что я не считаю ее плохой девушкой и, возможно, у нас могло быть хорошее совместное будущее, как это было последние несколько месяцев. Но, в конце концов, я думаю, что принял правильное решение, поскольку хочу быть с кем-то, кто будет хорошо относится ко мне с самого начала, а не с кем-то, кто манипулирует мной, играя в игры в попытке усидеть на двух стульях.