Время оЪУЪительных историй

Это была глупая идея. Тест показал, что я не отец, и я подал на развод через месяц после рождения ребенка.

Но я не сказал жене о тесте. Она о нём просто не знала. Я попросил суд провести тест, потому что понимал, что тот, который я сделал, не может быть использован в суде, да и к тому же жена о нем не знала. Судебный тест показал, что отцом являюсь я.

Я подумал, что это неправильно, и суд разрешил моему адвокату выбрать лабораторию, но тест и из этой лаборатории показал, что я отец. Также, когда я думал, что моя жена изменяет, я искал доказательств, и мой адвокат нанял частного детектива, но он не смог найти ни одного доказательства измены, и теперь мы знаем, почему.

Я хочу отменить развод и собираюсь поговорить об этом со своим адвокатом. Я не разговаривал с женой без адвоката и не видел свою дочь уже 5,5 месяцев. Я ездил к жене, но она позвонила в полицию и сказала, что собирается разводиться.

Если я отменю развод и отзову документы, сможет ли она завершить его? Я хочу начать видеться с дочерью, но моя жена сказала, что не прежде, чем приедут полицейские. Я пытался дать ей немного денег, но жена вернула их полицейским, и они передали мне, что моя жена сказала, что жила без моей поддержки с тех пор, как я ушел, и теперь не нуждается в ней.

Я ненавижу себя за то, что был таким глупым.

Единственный комментарий ТС:

dorkofthepolisci
Я ездил к жене, но она позвонила в полицию и сказала, что собирается разводиться.
(Цитата из этого поста — п. п.)

Тот факт, что она вызвала полицию, когда вы появились, говорит может быть о большем, чем вы нам рассказали. Вы неоднократно пытались позвонить, написать, связаться с ней, чтобы она вернулась или что-то в этом роде?

Вы разводитесь. Она не обязана оставаться с вами только потому, что вы больше не хотите разводиться. Учитывая вашу модель поведения - вместо того, чтобы поговорить с женой или посоветоваться с психологом о проблемах доверия, вы решили сделать тест ДНК за спиной жены, - я бы не стал винить её за то, что она хочет уйти.

Вы облажались. Лучшее, на что вы можете теперь надеяться, - это совместная опека и соглашение о посещении.

не юрист, просто задрот

my_throwaway_007024 (ТС)

Я был там только один раз и никак не связывался с женой после этого. Она вызвала полицию, потому что я не ушел, когда она попросила. Жена сказала полицейским, что это я развожусь с ней, но теперь я не уйду. Я никогда не заходил внутрь, был только на крыльце, но я просто хотел поговорить с ней и объяснить, насколько мне жаль.

Пара предупреждений:

1. Нет гарантий, что этот пост был создан не фейком. Тем не менее, все посты обсуждать гораздо интереснее, если исходить из того, что они написаны настоящим человеком (который, тем не менее, может быть недостоверным рассказчиком).

2. Автор не назвала себя прямо, но в Канаде не так много двенадцатилетних убийц.

3. Под постом 75 комментариев. Перевести все довольно сложно, поэтому я оставила основное, не переводя сообщения поддержки и вопросы типа "А какие шоу тебе нравятся" (я думаю мы переживем без знания того, что семейный аннигилятор любит Йеллоустоун)

Комментатор 1:

Я извиняюсь если ответить на эти вопросы будет тяжело и ты, конечно же, можешь ответить на них по собственному желанию. Я знаю о каком случае речь, на самом деле я читал о нем пару месяцев назад, и не буду лгать: я довольно серьезно осуждал тебя, но, обдумав ситуацию больше, я понял что ты была под влиянием и эти мысли и действия не были полностью осознанным выбором. Тем не менее, я должен спросить:

a)Думаешь ли ты что легко отделалась в плане приговора (как с точки зрения того, что если бы это произошло где-то в другом месте, тебе могли бы вынести более суровый приговор, так и с точки зрения того, как ты сама считаешь - кто-то, совершивший преступление при таких обстоятельствах, заслуживает более сурового наказания?)

b)Ты все еще имеешь связь со своим "возлюбленным", без разницы, эмоционально или просто разговаривая с ним? Если так, как ты думаешь, продемонстрировал ли он достаточное раскаяние и за сексуальное насилие против тебя (физическое или эмоциональное) и за убийства? Кроме того, как ты думаешь, был ли он реально хорошим человек в какой-то момент времени? Либо в тот момент, либо до этого, либо, может быть, сейчас?

с)Как ты считаешь, он получил то, что заслужил?

d)Кого вы винили за преступление в то время? Вы оба? Только он? Только ты? Кого ты винишь сейчас, если опыт и терапия изменили твое мнение?

e)У тебя есть дети? У тебя есть планы их завести? Какие меры ты бы предприняла, чтобы оградить их от подобных ситуаций? Ты бы рассказала твоему мужу и детям о твоем прошлом и так далее?

f)Что ты думаешь о том как медиа и энтузиасты тру крайма вроде блогеров и подкастеров отразили индивидуальность вас двоих? Я понимаю, что они выставили тебя в более дьявольском свете, сообщив, что план был твоих, а не "любовника" (и, конечно, из-за использования этой фотографии) (п/п - вероятно речь идет о фото из шапки). Как ты думаешь, было ли что-то из этого справедливым?

g)Вы оба сотрудничали с полицией после поимки?

h)Конечно, я понимаю, что ты можешь не хотеть отвечать на это, но есть ли что-то, что еще не было раскрыто о тебе и могло бы представить тебя в еще более негативном свете?

i)еще один вопрос, на который ты можешь не захотеть отвечать, но что ты чувствовала по отношению к брату до, во время и после преступления, особенно когда он пришел к тебе с мольбой о защите от "любовника"? В какой-то момент ты думала оставить его вживых и знал ли он кто совершал убийство? Было ли убийство брата запланированным?

Ответ:

Привет, не беспокойся, я полностью понимаю осуждение. Я постараюсь ответить изо всех сил:

1)Думаю, с точки зрения закона я действительно "легко" отделалась. Я благодарна, что не проведу в тюрьме остаток моей жизни, но мой приговор был таков: он охватил мое детство, подростковый возраст и раннюю молодость. Лучше чем жизнь за решеткой, но не то чтобы я вышла сухой из воды. В масштабах жизни я все равно буду подвергаться наказанию до конца своих дней из-за своих действий в молодости — без семейных связей и с большим количеством травм, от которых я никогда полностью не исцелюсь. Я думаю, что я живое доказательство того, что детей не следует наказывать так же, как взрослых. Мой разум был далеко не полностью развит, у меня было много нелеченых психических заболеваний, и я была глупа. По моему опыту, реабилитация действительно работает, если к ней подходить правильно, но, похоже, другие страны не готовы это делать и не хотят.

2)Я не поддерживаю контактов со своим абьюзером с тех пор как наши письма друг другу были использованы в качестве доказательств после нашего ареста, так что ничего не могу знать. Теперь я точно знаю, что, по-видимому, у него есть некоторые умственные недостатки, о которых в то время я не подозревала или почти ничего не знала, и именно поэтому многие люди изображают меня “заводилой”. Оглядываясь назад, он действительно был умственно недоразвит для своих лет, и я думала что я это делает меня "зрелой", раз уж казалось что мы на одном уровне. Тем не менее, он мог водить машину, работал на взрослой работе прежде чем все случилось, и делал другие вещи, которые как я видела делают другие нормально функционирующие взрослые все время. Я думаю, что идея некоторых людей будто бы я получала выгоду от инвалида нелепа. С моей точки зрения, его проблемы были вызваны неумеренным употреблением алкоголя и наркотиков. Я думаю, он был не в себе, и в детстве с ним случались плохие вещи, и он повторял цикл плохих поступков по отношению к другим детям. Я не думаю, что он дьявол, но я бы не хотел знать его сейчас, на данном этапе моей жизни. Я надеюсь, что он раскается в содеянном.

3)Я думаю, мой абьюзер получил заслуженное.

4)В то время, я говорила правду о том что он совершил убийства. Он говорил полиции что я убила брата - но я не убивала. Он говорил им что это была моя идея, во что, как я считаю, он верил, потому что в то время я была мерзким ребенком, говорившим что угодно, когда я выходила из себя. Я говорила что ненавижу свою семью и раз или два сказала что хотела бы чтоб они умерли, но в моей голове это не переводилось как "пожалуйста приди и убей мою семью посреди ночи". Сейчас я виню нас обоих. Его потому что он был взрослым, он насиловал меня эмоционально и физически, и предоставлял мне доступ к алкоголю и наркотикам. В конце концов, ему следовало бы быть благоразумнее. Он был слишком увлечен нездоровыми фантазиями о молоденькой подружке. Я виню себя за то, что оттолкнула своих родителей и продолжала переступать границы дозволенного. Я каждый день виню себя за все негативное, что я говорила о своей семье рядом с ним, и раззадоривала его на них за то, что они не одобряли наши отношения.

5)У меня нет детей, но хотелось бы однажды. Честно говоря, думаю я буду очень строга в вопросах использования интернета и социальных сетей. Я определенно буду из тех родителей, детям которых приходится сражаться за возможность переночевать у друзей. Я не знаю в какой ситуации призналась бы кому-то в содеянном. Я знаю, что брак подозревает определенный уровень интимности и доверия, но мне кажется что это приведет к немедленному ужасу и разводу. Возможно, я долгое время одинока именно поэтому.

6) Касательно информации доступной в новостях, я считаю что можно понять тех трукраймеров чувствует себя так и изображает меня подобным образом, но я все еще ранена осознанием что большинство винят меня как ребенка 12/13 лет, и не мужчину который был старше меня на 10 лет. Я прочла книгу, написанную о моем случае, и хотя это довольно странненько, это единственный источник информации, из тех что я видела, который слегка затрагивал некоторые проблемы, которые я испытывала в детстве, прежде чем встретила своего обидчика и совершила преступления. Мне кажется, что большую часть времени никто никогда не задается вопросом: “Что происходило у нее в голове, что привело к такой внезапной перемене внешности и характера, как это случилось?”. Иногда это отвратительно, но я не виню людей за то, что они не хотят выслушать того, кого они знают как хладнокровную убийцу.

7)Не совсем. Я была глупой и думала что будет круче бунтовать. Я не сотрудничала до тех пор, пока не осознала, что все зашло слишком далеко слишком быстро, и жизнь которую я знала, не перевернулась с ног на голову. Я знаю, что они прослушивали моего парня чтобы получить его признание и использовали мои письма ему и моим мертвым родителям как мое признание.

8)Я верю, что нет. Хотя я уверена что в моем городе религиозных стариков куча слухов о том что происходило той ночью. Я слышала некоторые, ни один не был правдив.

9)Я была крайне близка с моим маленьким братом когда мы были младше, и мы любили играть вместе. Я отстранилась ото всех, когда начала быть "альтушкой", и от него в том числе. Во время преступления, он прибежал ко мне за защитой и я держала его. Когда все началось, мы были наверху, пока мой абьюзер был внизу и я была вне себя, но не думала, что ему придется быть убитым. Сперва, мой абьюзер сказал, что его надо вырубить, но когда не получилось, он начал кричать, что я должна покончить со своим братом. Он давил, чтобы я причинила брату вред пару раз, но я физически/ментально не могла убить его. Я до сих пор не уверена, действительно ли он верит, что я это сделала, как он всем рассказывал, но я-то знаю правду. Он пытался заставить меня сделать это, говоря, что раз мы убили его родителей, он не может быть совсем один, он не может быть сиротой. Я все равно не смогла бы этого сделать. Это звучит невероятно ужасно, но в некотором смысле я рада, что моему брату не пришлось расти без родителей и быть свидетелем того, как я проходила через судебную систему и все остальное. Я сожалею каждый день, что он не смог прожить свою жизнь, и я бы в мгновение ока поменялась бы с ним местами, если бы могла, но я рада, что он был избавлен от встречи со мной тогда и сейчас. Это позор.

Комментатор 2:

Думаю, я прочел все, но так и не увидел - если вас судили вместе, как ты избежала пожизненного? Было ли это потому, что ты была несовершеннолетней? Провела ли ты время до 18 лет в учреждении для несовершеннолетних? Если это была Канада, судили ли там кого-то <несовершеннолетнего>, как взрослого и пытались ли они так поступить с тобой? Тебя считали столь же виновной? Проявил ли судья к тебе снисхождение или максимум того, что он может дать несовершеннолетнему? Просто любопытно.

Ответ:

Привет, спасибо. Меня судили не в то же время, поскольку я была несовершеннолетней. Если бы я была старше на один год, меня могли бы судить как взрослую. Посмотри закон о криминальном правосудии против несовершеннолетних в Канаде, там это объяснено. Я провела пять лет с посещениями психлечебницы, проходя терапию, и школьные курсы; и затем реинтегрировалась в общество с помощью групп поддержки (п/п - group homes) и подобное в течение следующих четырех лет. В общем, я отбывала 10 лет, что было максимальным сроком, который я могла получить. Технически без снисхождения, но приговоры для несовершеннолетних в Канаде гораздо мягче, чем для взрослых, да.

Комментатор 3:

Пара вопросов... на них может быть тяжело ответить, но:

Они что-то сказали тебе или пытались защитить себя?

У тебя есть парень, муж или семья сейчас и что они знают о твоем прошлом?

Спасибо тебе за этот пост

Ответ:

Мои родители ничего мне не сказали, потому что были убиты в другой части дома. Мой младший брат пришел ко мне за защитой и сказал, что слишком мал, чтобы умереть. Мои родители защищались, особенно мой отец, и мой брат пытался, но он был очень мал.

У меня нет никаких романтических отношений и есть пара близких друзей. Насколько я знаю, никто из них не знает что я изменила личность, но есть вероятность что некоторые в курсе. Я определенно не выгляжу как совершенно другой человек.

После этого я полностью разрушился как человек. Я оставил свою карьеру в здравоохранении, 3 месяца не мог выйти из квартиры, похудел на 60 фунтов (27 кг - п/п), хотя и до этого был худым, и окончательно замкнулся в себе. Короче говоря, я был в полном беспорядке во всех отношениях. При поддержке очень настойчивых друзей, общественных ресурсов и потрясающего психотерапевта я начал справляться с ситуацией и двигаться вперед. Благодаря интенсивной терапии и временной психиатрической помощи я смог исцелиться за прошедшие годы, хотя скорбь - это не линейный процесс.

С момента трагедии прошло около двух с половиной лет, и я встретил своего нынешнего парня (29М)(назовём его Скоттина - п/п). Трудно описать, как завязываются отношения после потери второй половинки, но, пожалуйста, знайте, что он не тот, кем я залечивал сердечные раны, не занимает второе место или что-то в этом роде. Я люблю его всем сердцем, хотя всегда буду любить своего покойного партнера.

Мой парень имеет схожие ценности, динамику отношений, стиль общения, схожий с моим покойным партнером, но у него совершенно другая личность, внешность, образ жизни, внешний вид и т.д. Я люблю Скотта за все его различия так же сильно, как и за сходства. Мы с психотерапевтом знали, что для меня важно не встречаться с кем-то, кто, как я ожидаю, будет заменять моего покойного партнера. Мы с ней постоянно общались на протяжении всех основных этапов моих отношений, чтобы убедиться, что я этого придерживаюсь.

На данный момент я представляю, как будет выглядеть моя оставшаяся жизнь с ним, и он говорит то же самое. Он также был очень понимающим, когда я впервые рассказал ему о смерти моего покойного партнера и о своём горе. Если бы существовал учебник, как справиться с этой ситуацией, Скотт мог бы написать его целиком. Я действительно не мог просить о лучшем парне. Так было до вчерашнего дня.

Скотт любит разыгрывать меня и даже снимает некоторые розыгрыши на видео, чтобы выложить в сеть. Это происходит не постоянно и не так часто, чтобы я всегда был начеку, и я всегда говорил, что порой со мной случаются странные вещи, так что я не всегда сразу понимаю, что меня разыгрывают.

В целях анонимности я не буду подробно рассказывать о его предыдущих розыгрышах, потому что некоторые из них набрали довольно много просмотров, но в основном они безобидные, раздражающие и т. д. Как бы я ни ненавидел, когда меня разыгрывают, Скотт никогда не заходил слишком далеко, всегда проверял моё состояние, спрашивал разрешение на публикацию и всё такое. Думаю, я должен сказать, что он никогда не заходил слишком далеко до вчерашнего дня.

Скотт написал мне утром, чтобы подтвердить планы на ужин, который мы запланировали на вечер, и я ответил, спросив, не нужно ли мне заехать за чем-нибудь по дороге домой с работы, но он мне ничего не написал. По крайней мере два раза в месяц он готовит для нас изысканный ужин. Я говорю о паре бутылок вина, пяти блюдах, дегустационных меню и тому подобных вещах. Как я уже сказал, он идеальный парень. Я планировал позвонить ему по FaceTime во время обеда, как всегда, так что ничего страшного, что Скотт забыл ответить; но он не ответил мне и во время обеденного перерыва. Ничего страшного, он, наверное, занят. После обеда я отправил ему еще пару сообщений, просто приятные мелочи, но он так и не ответил. Когда я закончил работу, мой телефон показал, что Скотт их даже не читал. Признаться, я немного встревожился, но задвинул переживания на второй план. Мне не нужно постоянно получать от него весточки, но внезапный разрыв в нашем распорядке дня показался странным, потому что мой парень всегда заранее сообщает мне, когда что-то происходит или если он занят. Всегда. А еще Скотт всегда забывает что-то для ужинов, которые готовит нам, и просит меня захватить что-нибудь по дороге домой. Всегда. Но не сегодня.

В общем, я приехал к нему с работы и открыл дверь ключом, который он мне дал. Я ожидал услышать музыку, почувствовать запах готовящегося ужина или что-то в этом роде, но стояла абсолютная тишина. Я повесил свои вещи на вешалку в прихожей и пошел в сторону кухни. У входа в кухню я увидел пакеты с продуктами, что показалось мне странным. Как только я вошел в кухню, то увидел разбитый винный бокал на дальнем конце его кухонной стойки с несколькими каплями того, что я принял за красное вино, пока не увидел его ноги, торчащие из-за угла. Я обежал вокруг стойки, и увидел его: Скотт лежал на боку, лицом ко мне. Кровь была повсюду. На краю стойки, брызги на стене и большая лужа крови вокруг его головы.

Я не издавал таких звуков, какие вырвались из моей груди с тех пор, как мне позвонили и сообщили, что мой покойный возлюбленный скончался. Моё сердце колотилось так сильно, что болели грудь и голова. Хотя я чувствовал, что нахожусь в состоянии полной паники, физически я перешел на автопилот. Я снова работаю в медицине, поэтому я рад, что мои инстинкты сработали.

Скотт лежал на боку, поэтому я перевернул его на спину. Из того, что я понял, пытаясь провести медицинскую визуальную инвентаризацию его повреждений, было похоже, что у него просто идет кровь из головы. Он не реагировал ни на мой голос, ни на быстрое растирание грудины. Скотт вообще не двигался, и когда я приложил ухо к его рту, я не услышал и не почувствовал дыхания. Его лицо было в крови, поэтому я не мог сказать, посинели ли его губы или что-то в этом роде. Я помню, что проверил пульс и, честно говоря, не почувствовал его, хотя, оглядываясь назад, я не могу быть уверен, что был достаточно психически устойчив, чтобы определить его. Так или иначе, я откинул его голову назад и положил руки ему на грудь, чтобы начать искусственное дыхание, одновременно крича в телефон, чтобы Siri вызвала 911. Я успел сделать всего два сильных и быстрых надавливания, когда Скотт чудесным образом «воскрес из мертвых», заорав, как резаный.

После этого, не буду врать, я немного отключился. Помню, как у меня закружилась голова, как мой парень тряс меня, как Скотт извинялся, помню, как он звонил в 911, и помню, как я вышел из его квартиры, покрытый тем, что, как я уже понял, было фальшивой кровью. Мне действительно позвонили из 911/полиции и подтвердили, что мой парень разыграл меня и никому не нужна помощь. В остальном я чувствовал себя полностью впавшим в кататоническое состояние. Я отстранился от всего.

Нет нужды говорить, что со вчерашнего вечера я в полном замешательстве, я зол и опустошен. Вся эта история продолжает крутиться у меня в голове, и хотя логическая часть моего мозга знает, что Скотт меня разыграл и что он жив, мое тело еще не догадалось об этом. Хуже того, это полностью вернуло всё, что связано с моим покойным партнером, и я чувствую, что мне придется начать процесс скорби по нему заново. Гнев, который я испытываю, - это не гнев мести, это истощающий гнев. Ярость настолько сильна и интенсивна, что отнимает все силы, поэтому я бездействую. Думаю, это даже хорошо.

Скотт пытался дозвониться до меня больше 40 раз. Он отправил мне слишком много сообщений, чтобы их можно было сосчитать. Он даже пришел поговорить со мной в тот же вечер, но, к счастью, хотя у него есть ключ, у меня есть цепочка с засовом, так что он не смог войти. В основном Скотт выкрикивал извинения через щель в двери и умолял меня поговорить с ним. Через некоторое время мой сосед прогнал его. Мои друзья также написали мне, чтобы спросить, в безопасности ли я, и сказали, что Скотт связался с ними и всё им рассказал. Я ответил только одному из своих друзей. Завтра у меня назначена встреча с психотерапевтом, но сейчас мне просто... нужно собраться с мыслями.

Сестра Скотта позвонила мне сегодня утром в слезах, извиняясь от имени своего брата, и сказала, как ей жаль. Она сказала, что, если бы он рассказал ей о розыгрыше заранее, она бы выпорола его за то, что он даже подумал об этой идее. Их родители тоже были в ужасе и сказали, что готовы поддержать меня в любой ситуации.

Его сестра рассказала мне, что Скотт пришел к ней домой после того, как я не пустил его к себе, и у него случился сильный приступ тревоги с болью в груди, учащенным сердцебиением и затрудненным дыханием. Всё было настолько плохо, что она отвезла его в отделение скорой помощи, где выяснилось, что я сломал ему пару ребер, пытаясь сделать, как мне казалось, спасительное искусственное дыхание, и и в процессе еще и проткнул легкое.

Сейчас у меня в голове столько эмоций. Я так зол на мир за то, что он снова отнял у меня человека, которого я люблю, потому что, хотя Скотт и жив, я не думаю, что когда-нибудь смогу это пережить и забыть. В то же время я по-прежнему люблю и забочусь о нем. Все, что я хочу сделать, - это помчаться в больницу, чтобы быть рядом с ним, и в то же время мне кажется, что от одного его вида мне станет плохо. Скотт отвратителен мне во всех отношениях, но мысль о том, что я могу остаться без него, настолько ломает меня, что я не могу этого объяснить.

Что мне делать? Есть ли какой-нибудь способ исцелиться от этого? Стоит ли мне вообще пытаться наладить с ним отношения? Хочу ли я вообще, чтобы у нас все получилось? Были ли все эти отношения фасадом, который он построил, чтобы «продать» розыгрыш, который настолько личный, жестокий и отвратительный? Почему Скотт сделал то, что, как он знал, уничтожит меня до основания? Что я сделал ему такого, что заставило его думать, что я заслуживаю этого? Как мне скорбеть и одновременно пережить это расставание? Как я смогу снова кому-то доверять? Я серьезно. Что, блядь, мне делать?

Некоторые комментарии с ответами ТС:

Gjardeen: Я искренне верю, что ты снова найдешь любовь. Ты найдешь того, кто будет тебя уважать и хорошо к тебе относиться. Твой нынешний партнер так увлекся лайкосиками в интернете, что был готов причинить тебе вред ради них. Это не нормально, и никогда не будет нормально. Это абсолютный разрыв отношений. Эти осуждения и отвращение, которые ты чувствуешь, — это твой разум и сердце, говорящие тебе, что этот мужчина небезопасен для тебя. Любовь, которую ты чувствуешь, — это любовь к мужчине, которым ты его считал, а не каким он был. Скорби по нему, но помни, что ты на первом месте. Хотел бы твой покойный партнер, чтобы с тобой так обращались? Представьте, как бы он себя чувствовал, наблюдая, как тебе так больно. Если ты не можешь защитить себя ради себя, защити ради него, потому что он так сильно тебя любил.

ТС: Спасибо. Мне так нужен был этот комментарий. Размышления о том, «тот ли это мужчина, с которым мой будущий партнер был бы рад меня видеть», — действительно хороший вопрос, и я не задавал себе этот вопрос таким образом. Я просто боюсь задавать себе вопросы, которые как-то связаны с моим покойным партнером, потому что я не хочу попасть в эту ловушку «сравнения моих нынешних партнеров с идеальным призраком». Но ваш вопрос перефразирует его так, чтобы он был меньше о сравнении одного с другим, а больше о том, будет ли тот, кого я люблю, доволен тем, как со мной обращаются.

Мне нужно многое взвесить, и я знаю, что мне предстоит пройти много сложных сеансов терапии, чтобы разобраться со всем этим, но я всегда могу вернуться к вопросу: «Хотел бы мой покойный партнер, чтобы со мной так обращались?» Серьезно, спасибо.

Hopeful-Confusion599: Это жестоко с его стороны, и я не думаю, что вы когда-либо сможете оставить это в прошлом. Мне честно интересно, каковы были его мотивы. Это была просто шутка или он чувствует, что не соответствует вашему покойному партнеру и нуждается в внимании? Мне кажется, это здравый смысл — не обманывать людей, заставляя их думать, что вы мертвы…

ТС: Честно говоря, это вопрос, к которому я постоянно возвращаюсь. Я знаю, что многие скажут, что это не имеет значения, но для меня это имеет значение, потому что дело не только в нем. Я должен знать. Он какой-то психопат или есть какая-то резонная причина (неважно, насколько извращенной или странной я её считаю), почему он чувствовал, что это что-то, что объединит нас, успокоит его или что-то в этом роде. Что угодно.

Мне просто нужно верить, что кто-то не будет так меня водить за нос и притворяться таким идеальным, чтобы просто провернуть эту шутку. Мне нужно. Я не знаю, смогу ли я доверять кому-либо снова, если бы это было не так.

Если я признаю, что он сделал это исключительно ради жестокой шутки, чтобы сломать меня, то это значит, что я действительно не думаю, что смогу доверять кому-либо снова.

thereia: "Разыгрывать тебя, записывать видео и загружать их" уже было красным флагом. Никто, кто ДЕЙСТВИТЕЛЬНО тебя уважает, не делает этого на постоянной основе. Я бы ни за что не вернулся после этого.

ТС: Но в этом-то и дело. Даже его розыгрыши были безобидными, мелкими, беззаботными. Они никогда не были такими крупными, которые заставляют вас сомневаться в доверии или вашей верности, типа притворства, что вы изменяете партнёру, игнорирования на весь день или чего-то в этом роде. Они были в худшем случае слегка раздражающими вещами в тот момент, но смешными для меня после. Просто действительно незначительными, без вреда, без грязных вещей.

Но это было не то.

Я чувствую себя глупо, говоря это, но когда он вскочил, я искренне думал, что ему всё еще больно, и что я просто облажался и все усугубил, потому что у меня не было причин думать, что это розыгрыш, пока он сам так не сказал.

Я знаю, что многие комментаторы говорят, что они рады, что он пострадал, это не моя вина, и я не должен чувствовать себя плохо. Но реальность такова, что я не рад, что он пострадал из-за моих действий, даже если я все сделал правильно, я всё равно чувствую себя плохо, хотя и знаю, что это не моя вина.

ТС: Мне определенно есть о чем подумать. Я проверил, выложил ли он видео, и я вижу, что он удалил канал. Я не просил его это делать или что-то в этом роде, но даже если бы он сделал это по собственной инициативе, я все равно не знаю, смогу ли я когда-нибудь по-настоящему узнать, сделал ли он это, чтобы продемонстрировать раскаяние и готовность измениться, или это просто часть другого акта, который он запланировал на будущее.
Я заставил его дать мне обещание, что я умру первым, и он согласился.
Он был рядом со мной, когда я слушал любимую песню моего покойного партнера. Он был рядом в важные дни (день рождения покойного партнера, годовщина смерти, наша годовщина и т. д.). Он даже разыскал одеколон, который мой покойный партнер использовал в особых случаях, и который был моим любимым. Я не знал его названия, что всегда меня раздражало, но он нашел его для меня. Он знал, как это меня осчастливит, и он нашел его для меня. Он всегда давал мне ощущение безопасного пространства, активно, охотно и без пауз.
Вот именно такие вещи и делают это таким сложным. Я просто ничего из этого не понимаю. Это не имеет смысла.

Я понимаю, что можно обнять или поцеловать сиблинга в щеку, но за свои 36 лет жизни на этой земле я не помню, чтобы я хоть раз целовал собственную сестру рот в рот. Это просто... слишком отвратительно для меня.

Сегодня вечером я сделал то, чего никогда раньше не делал и не чувствовал необходимости делать, - проверил телефон жены и обнаружил целую кучу сообщений между ней и ее братом. Большинство из них - это обычная болтовня, ничего особенного. Но, пролистав тонну сообщений, я обнаружил целые вкрапления с интимными фотографиями их двоих и даже сообщения типа «я так возбужден», «хочу зайти к тебе на минутку» и тому подобные фразы. Меня ужасает одна мысль о том, что моя жена занималась сексом со своим родным братом, так как это заставляет меня представить, чтобы я когда-либо целовался с кем-либо из своих сестер, что, мягко говоря, тревожно.

Сидя сейчас здесь и размышляя о том, что делать, я не могу перестать думать о том, что мой собственный сын может оказаться не моим собственным. Столько раз я слышал, что «он похож на дядю Томми», и один только взгляд на его лицо заставляет меня поверить в это еще больше.

Я действительно в растерянности, у меня нет сомнений в том, что моя жена изменяет мне со своим братом, но я не могу представить, как потеряю единственное, что значит для меня больше, чем собственная жизнь — своего сына.

Мне хочется просто спрыгнуть со здания или покончить с собой, если сын окажется не моим ребенком.

Я хочу развестись с женой, но я не знаю, как выяснить, являюсь ли я отцом или нет, я действительно не знаю, что делать, если я узнаю, что мой сын не мой.

Отредактировано: Прочитав несколько комментариев, я решил, что сейчас лучше не вступать с женой в конфронтацию. Она много раз спрашивала меня, что случилось, и я просто сказал ей, что плохо себя чувствую. Сейчас я едва могу смотреть жене в глаза. Единственная причина, по которой я держу себя в руках, - это мой сын. Я хотел пойти и переночевать в отеле, но это вызвало бы слишком много вопросов со стороны жены, так что я просто буду сидеть перед телевизором и спать на диване.

Отредактировано 2: Не думал, что этот пост взорвётся и получит столько ответов, спасибо, наверное. Я не буду больше читать комментарии, так как получил их слишком много.

В настоящее время я живу у сестры. Я решил, что вчера было не лучшее время для конфронтации с женой, поэтому просто сказал ей, что перееду к сестре на несколько дней, так как ей нужна помощь с некоторыми вещами. Моя сестра живет примерно в 30 минутах езды от нас. Я рассказал обо всем сестре, и она решила, что лучше встретиться с адвокатом. Мы назначили встречу на сегодня, адвокат будет помогать мне с разводом, а также он предложил помощь в проведении теста на отцовство (Я видел комментарий о парне, который сделал тест на отцовство и получил неправильный результат (позже переведу этот пост — п. п.)), поэтому я решил, что буду получать результат через суд.

Я точно разведусь, эта интрижка не то, что я когда-либо приму или смогу простить. Это просто пиздец какой-то. Феминистки, которые писали мне и советовали сделать шаг вперед и простить жену, могут тоже сходить нахуй.

Я встречусь с женой, но не могу сказать, когда, возможно, завтра. Моя сестра хочет пойти со мной, но я не разрешаю ей. Я пойду туда один и сообщу жене, что я уже знаю, а там посмотрим, что из этого выйдет...

UPDATE: My [36M] wife [34F] has been having an affair with her own brother and I realised our son might not even be mine.

П. П. — Мне не удалось восстановить пост, но судя по комментариям: ТС пришёл домой и сказал жене, что они разводятся, жена ТС устроила истерику и сказала, что ничего не подпишет. Тогда он рассказал о том, что знает об её "интрижке" и потребовал полную опеку над сыном. Потом ТС ушёл из их дома.

Я знаю, что многие сейчас пойдут писать про Алабаму, а я как раз давно не читала хороших шуток про неё, поэтому именно под этим постом предлагаю развернуться всем местным шутникам. Заставьте меня улыбнуться и/или охуеть от аморальности!

(Если же ни у кого не возникло желания шутить и/или вы больше сочувствуете ТСу, то я всегда готова к обсуждению. В конце концов, благодаря сообществам, мы уже знаем насколько это грустно, когда человек выбирает семью вместо партнёра)

Я так счастлива, что нашла этот сайт. Мне очень нужно место, чтобы выговориться, но с чего же начать. Моя мама - Сумасшедшая с большой буквы. У нее было два способа взаимодействия со мной 1. Игнорировать меня 2. Орать на меня о том, как я её разочаровываю. Когда я была ребенком, она владела очень успешной танцевальной студией. После того как она не заплатила налоги, многие наши активы были арестованы федеральным правительством, и к нам даже заявлялось ФБР, ища ее. Из-за этого она "свалилась в штопор". С 3-го класса до окончания школы я сменила 17 школ и два раза больше домов. Нередко я приходила домой из школы, а она уже упаковывала вещи и сообщала мне, что у меня есть 30 минут, чтобы собрать вещи в своей комнате, прежде чем мы съедем. Она также эмоционально отстранилась от меня и двух моих сиблингов.

Она и мой отец постоянно ссорились, и дошло до того, что если он вообще приходил домой, то приходил в субботу, а к воскресенью уже уходил. Мне приходилось заботиться о том, чтобы у сестры и брата было все необходимое. Мы жили без телефона и телевизора в глуши, как правило, в какой-нибудь дыре. Никто не справлялся о нас, когда мама уходила и не возвращалась до полуночи. Никто не следил за тем, чтобы мы не заболели или не пострадали. Мама вообще говорила мне, что это моя ответственность - заботиться о братьях и сестрах. Мне было 10 лет, но я готовила, убиралась, стирала и помогала с домашними заданиями.

Я помню случай, когда мне было около 11 лет. Мои родители поладили в те выходные, поэтому отец приехал домой в субботу. Когда он приехал, мама нашла в его пикапе письмо от любовницы. У неё случилась истерика во дворе нашего дома. Начала орать на него, потом перестала. Стало реально странно, словно это было затишье перед бурей. Она поворачивается ко мне и спрашивает, знала ли я, что мой папа хотел послать её на аборт, когда они узнали о беременности. Папа этого не отрицал, лишь пытался объяснить, что они были молоды и он не был уверен, хочет ли он детей. Это действительно выбило меня из колеи. Я не могла в это поверить. Она продолжила и начала орать на меня. Она орала, что ей следовало сделать аборт, и рыдала, что её жизнь могла сложиться совершенно по-другому. Она могла бы пойти в колледж и добиться успеха. Хочу отметить, что моя мама бросила колледж в 20 лет, вышла замуж за моего отца в 22, а меня родила в 24.

Часть 2: С днём рождения

29 июня 2016

[Предупреждение: жестокое обращение с животными]

Итак, после того, как в нашу дверь постучались федералы, моя мама решила переехать в деревню и разводить животных. Ну... Ладно... Есть только одна проблема... она не любит животных, не любит находиться на улице, не любит жару, не любит заботиться о собственных детях (не говоря уже о животных).

Итак, она переселяет нас в слишком маленький дом с большим огороженным задним двором. Примерно к моему 13-летию она слетает с катушек, покупая всевозможных кур, уток и павлинов. Она также купила к моему дню рождения прекрасного щенка - помесь лабрадора шоколадного цвета, в которого я сразу же влюбилась и назвала Орео.

Утром в день моего 13-летия стало происходить что-то очень странное. У меня началось кровотечение. Я понятия не имела, что происходит, поскольку в тот год моя мама отказалась подписать заявку, чтобы я могла посещать уроки по секспросвету. Мама пришла в ярость и начала кричать на меня, что это я во всем виновата и как она могла вырастить такую суку? Я была в полном ужасе, никто не говорил мне, что это произойдёт по мере взросления и что это совершенно нормально. Она накричала на меня посреди магазина, промаршировала со мной к ряду с тампонами, бросила в меня прокладкой и сказала, чтобы я шла в туалет и разбиралась с этим. Какая-то пожилая женщина в туалете пожалела меня и заверила, что я не умираю, но это будет происходить каждый месяц. Она показала мне, как расположить прокладку и ушла. Когда мы вернулись домой, мама сказала папе, что я вела себя неуважительно по отношению к ней, и меня отправили в мою комнату. Я и так чувствовала себя неважно, поэтому охотно ушла. Я закрыла дверь и легла, измотанная физически и морально. Примерно через час без всякого предупреждения отец распахнул дверь моей спальни распахнулась с такой силой, что в стене осталась дыра. Он схватил меня за руку и потащил по коридору. У меня очень болел живот, и я была в полусонном состоянии, а он тащил меня по коридору, крича о том, что моя чертова собака создает проблемы, как и я, и он собирается заставить меня пристрелить собаку.

Примечание: моя мама не удосужилась обустроить клетки для животных, прежде чем завести их. Она запихнула кур, коз, собак, павлинов и уток вместе на огороженный задний двор. Судя по всему, лабрадор убил утку, и моя мама стояла на заднем дворе и плакала, крича о том, какая я ужасная. Я не научила собаку не нападать на уток.

1. Это щенок лабрадора.

2. Она принесла его домой без моего ведома или просьбы о собаке.

3. Собака жила у нас около недели.

Мой отец выходит во двор с ружьем и кричит, что заставит меня застрелить собаку. Я плачу и отказываюсь. В конце концов мне приходится захоронить одну утку, и отец заставляет меня пойти за второй и привязать ее к ошейнику собаки на неделю. По его теории, мертвая утка будет гнить, собаке не понравится запах, и она больше никогда не будет убивать уток. Эти идиоты покупают еще уток, сажают их на заднем дворе с собакой, и собака убивает утку. Через неделю мой отец отдал собаку одному из своих мутных друзей, который сообщил мне, что избавился от собаки гуманно - пулей в голову. С днем рождения меня.

Итак, о моей кошке: Варежка со мной уже три года, и я ее обожаю. Она очень милая и ласковая кошечка.

Однако моя девушка всегда немного побаивалась Варежку, и винила в этом отсутствие опыта в общении с кошками в целом. Мы негласно приняли решение встречаться в квартире девушки, так что Варежку мы больше не обсуждали.

Пропустим всё, что было связано с карантином...Мы с девушкой провели очень много времени вместе во время пандемии, и начали задумываться о переходе на следующий уровень. Мы решили либо найти совместное жилье, либо съехаться в уже имеющееся.

После длительных обсуждений, моя девушка сбросила на меня бомбу: Оказывается, она не видит совместного будущего со мной, если я не избавлюсь от Варежки.

Якобы содержание кошки неуместно для вегана, так как котики хищники и едят мясо. И вообще, владение домашними питомцами противоречит принципам веганства.

Я был обескуражен, и наотрез отказался отдавать Варежку. У кошек нет выбора чем питаться, это в их природе есть мясо, а я всегда стараюсь покупать корма брендов с хорошей репутацией. У многих веганов есть котики, и они разделяют моё мнение.

Девушки вышла из себя, и стала нападать на меня: Сколько мяса ест твоя кошка? Сколько животных убили, чтобы приготовить еду для неё? Чтобы ты сказал если бы на их месте были люди?

Я вышел из себя и сказал своей девушке, что был бы признателен если бы она озвучила своё мнение относительно кошек с самого начала. А она всё продолжала разглагольствовать о том, что кошки убийцы. На этом я закончил разговор и ушёл из её квартиры.

Я затискал Варежку как только оказался у себя дома, хотя девушка подпортила мне настроение прислав ссылку на тред пропагандирующий отказ от кошек как домашних питомцев.

Вздох ...

Думаю, само собой разумеется, что я не собираюсь избавляться от Варежки. Однако мне грустно, что прекрасные отношения могут закончиться из-за разницы в идеологии. Я даже не совсем понимаю, откуда моя девушка это взяла, так как как у многих веганов есть кошки.

Может быть владение кошками и спорная тема в веганских кругах, и я не завёл бы кошку, если бы был веганом изначально, но сейчас у меня есть Варежки, и она заслуживает лучшего. (Я рассматривал вариант веганского корма для кошек, но у Варежки есть некоторые проблемы с пищеварением, и наш ветеринар предостерёг меня от использования такого корма).

Я обсудил этот вопрос с другими знакомыми мне веганами и все они в недоумении. Некоторые правда высказали предложение, что девушка использует Варежку как предлог для расставания. Мои друзья удивлены, что я не покончил с этими отношениями сразу же. Но я просто ещё не готов, чтобы всё закончилось так отвратительно, и пытаюсь, что-то придумать.

Но что мне делать, если никто из нас не пойдет на компромисс?

И я точно не откажусь от Варежки.

После многочисленных нападок в комментариях ТС сделал небольшое обновление: Мнение моей девушки не отражает отношение всего веганского сообщества к котикам!!!

Следующее обновление от ТС было с сообщением о расставании с девушкой и он наконец-то выплатил кошачий налог:

Сколько себя помню, я невероятно боялась пауков. И я лучше, чем кто бы то ни было, понимаю, что все это дурь дурацкая. Я ненавижу это, мне пришлось поменяться комнатами с братом, когда я была маленькой, потому что в моей было много пауков. Я не могу зайти в комнату, если там паук, и даже когда его оттуда уберут или он уберется сам, еще долго собираюсь с мыслями перед тем, как открыть дверь. Если паук коснется какой-нибудь из моих вещей, мне придется ее помыть или выкинуть. И это только некоторые примеры связанного с этой фобией идиотизма. Я прохожу терапию по этому поводу и сейчас добралась до этапа, когда могу хотя бы говорить о пауках, не съеживаясь от страха (ну как… в 90% случаев). С моим Роджером мы вместе три года, и о моей фобии он знает все. Он видел, как физически плохо мне было, когда паук оказался рядом, и как я плакала и отстирывала вещи, увидев паука. Он наблюдал мою фобию во всей красе и знает, как она мешает мне жить.

На прошлой неделе к нам пришли друзья. Мы с ними сидели на диване, и никто из них очевидно не знал, что будет дальше. Роджер уже несколько недель говорил, что готовит для меня «сюрприз» и только «ждет подходящего момента», чтобы его преподнести, так что я ждала с нетерпением, что бы это ни было. Что ж, представьте мой ужас, когда на глазах у всех наших друзей он высыпал на меня целую банку пауков, которую собирал НЕДЕЛЯМИ.

Я заорала и начала махать руками и ногами, как полная дура, пытаясь стряхнуть с себя пауков. Я рыдала и меня трясло сильнее, чем когда-либо в жизни. Я рванула в душ прямо в одежде, скидывая ее прямо под водой. В моем доме вода нагревается чертову уйму времени, так что она была холодной. Было слышно, как снаружи друзья говорят мне, что Роджер и еще несколько человек пытаются очистить гостиную от пауков, а я в это время еле стояла, истерически оттирая себя, рыдая и трясясь.

Через два часа они наконец-то уговорили меня выйти из ванной, одна из подруг предложила мне остановиться в ее доме, пока всех пауков не уберут, и она одолжит мне одежду, пока все не утрясется. Кое-как мне удалось подойти к двери и открыть ее. На мне было одно только полотенце, а вокруг валялись мокрые дохлые пауки, и я истерически рыдала, не в силах остановиться. Как только я вышла, подруга обняла меня и повела к машине. Роджер последовал за нами наружу, говоря что-то типа «какого черта», «куда ты», «извиняюсь, это была шутка» и так далее, и тому подобное. Я ни-ког-да не кричала на людей до этого, но тут я просто, блядь, потеряла контроль над собой. Я орала, что он уебан, каким хуем он вообще думал, и чего, блядь, такого охуеть пиздец смешнехонького в том, чтобы обсыпать меня ебучими пауками, которых он, тупорылый кусок долбоеба, собирал хуй знает сколько месяцев, прекрасно, блядь, зная, что я пиздец их боюсь. Я послала его нахуй прямой наводкой и добавила, что оправиться после этого случая никогда не смогу.

С тех пор я живу в доме подруги, она невероятно милая. Она тоже боится пауков, но далеко не так сильно, как я. Она сказала, что я сделала все правильно, и что Роджер ебанутый мудозвон и так далее. Вся моя терапия просто просрана, я не могу даже на картинки смотреть без истерики и рыдаю, когда это пишу. Мне придется все начать с начала и прорабатывать фобию заново, а на то, чтобы воспринимать пауков так, как это было перед пранком, у меня ушли ГОДЫ. Роджер написывает мне, просит прощения и встретиться, он хочет со всем этим разобраться и «ну я честно думал, что ты увидишь, как это забавно», но я до сих пор не ответила, мне так больно и плохо. Я знаю, что они всего лишь жучки и не способны причинить вред, но для меня это то же самое, как если бы он облил меня кислотой. Я знаю, что это звучит глупо, но меня это просто разрушило и сравняло с землей ГОДЫ моей терапии. Я реагирую слишком остро? Стоит ли мне согласиться снова быть с ним? Если да, не думаю, что когда-нибудь смогу доверять ему или чувствовать себя в безопасности рядом с ним.