Истории из жизни

В 7 классе у нас был очень маленький класс. Кажется 23 человека. И вот в сентябре нам говорят, что труды у нас будут общие: первые полгода мальчики учатся готовить вместе с девочками, а вторые полгода - девочки, вместе с мальчиками, будут лобзиками по дереву пилить. Согласно такому плану, в прекрасной России будущего создадутся ячейки общества, где напрочь будут отсутствовать бытовые инвалиды.

Естественно такая идея была воспринята нами, как лютый стрем. Че это будущие альфа-самцы должны в фартуках ходить и что-то там готовить? Альфа-самцы должны сидеть на диване и ждать, когда жена принесет им в зал еду, пока по телевизору идет «60 минут» с Ольгой Скобеевой. Но против системы не пойдешь.

Окей.

На уроках мы готовили мы какие-то котлеты, салаты, бутерброды…. А в один прекрасный день трудовичка сказала, что мы можем приготовить то, что обычно готовят у нас дома.

Ну и хорошо.

Уроки на свободные темы всегда воспринимались положительно.

У меня был одноклассник - армянин, который уверял, что он приготовит ТАААКОООЕЕ блюдо, от которого у нас крышу снесет к хуям собачьим.

Хорошо.

Кайф.

Хочешь - делай.

Мы с удовольствием похаваем.

Правда без удовольствия поможем.

Настал день X.

Одноклассник приносит набор продуктов для своего шедеврального блюда: пакет картошки и бутылку коньяка. Причем, коньяка там было не «на донышке», а натурально целая бутылка.

Начался урок.

Достает он все это из рюкзака и ставит на стол. Трудовичка в ахуе:

-Это еще что такое?

-Ну вы же сказали приготовить блюдо, которое обычно делают дома. У меня мама постоянно так готовит. Это будет картошка запеченная в коньяке.

Трудовичка вроде бы и чувствует какую-то подставу, но с другой стороны, хуй эти армянские традиции разберешь - национальные блюда - есть национальные блюда. Она же не нацистка какая-то, чтобы ущемлять вкусы других народов нашей многонациональной страны.

-И сколько коньяка добавлять? - спрашивает она.

-Немного, только сверху спрыснуть для аромата.

-А зачем ты целую бутылку тогда принес?

-А куда я по вашему его отолью? Мама дала бутылку, сказала ее домой вернуть потом.

Трудовичка пожала плечами. Действительно, куда можно налить немного коньяка и привезти в школу? Звучит как аргумент. Да и хуй этих армяней разберешь, честно говоря.

Начался процесс готовки.

Мы все дружно чистим картошку, периодически выходя в коридор, захватив с собой бутылку с божественным нектаром.

Короче те школьные труды стали по-немногу превращаться в приготовление стола к новому году, когда ты нормально так накидываешься еще задолго до обращения президента.

И так, картошка почищена, порезана кружочками, выложена на противень, немного залита коньяком. Соль, перец - по вкусу. Противень отправляется в разогретую до 200 градусов духовку.

Чтобы как-то скрасить время ожидания снова выходим в коридор - начинаем выпивать. Вдруг из кабинета выходит трудовичка, смотрит на нас и понимает, что все-таки этот малолетний, но от того не менее хитрый, армянин ее наебал, как девочку какую-то. А что ей теперь делать? Директору не скажешь, классной не пожалуешься, родителей не вызовешь, иначе проблем у нее будет куда больше, чем у нас. Типа куда она смотрела? Как позволила коньяк на урок принести?

Забрала у нас она эту бутылку. Кажется даже не ругалась. Просто замяла дело, словно и не было ничего.

Тем временем главное национальное блюдо отдельно взятой армянской семьи было готово.

Сели обедать.

БЛЯДЬ!

Я в жизни не ел ничего хуже!

Смотрю на чела напротив. Он тоже кривится, но ест:

-если не нюхать, то в принципе есть можно.

Вранье.

Эту картошку нельзя было есть никаким образом.

Даже если бы у меня был коронавирус, я бы и то вряд ли бы ее съел.

Я смотрел на одноклассника армянина с безграничной грустью и вселенской тоской. Бедный мальчик... Если это блюдо считается самым главным и самым вкусным в их семье, то я боюсь представить, что, на их взгляд, тогда менее вкусное?

Брррррр…

Святсвятсвят…

Я встретился с этим учеником армянского филиала кулинарной школы им.Гордона Рамзи после школы и напомнил ему эту историю.

-Да напиздел я тогда, - признался он, - никогда мама такое не готовила. Это блюдо я сам придумал. Да и бухнуть хотелось.

Эту бутылку, кстати, мы нашли на следующий год, на крыше здания, где проходили труды. Видимо учительница решила снять с себя стресс, вылакала ее до дна, и решив скрыть следы преступления - закинула ее на крышу. Вот что-то не верится, что она просто вылила ее содержимое в раковину, поскольку прасковеский коньяк еще никто не тратил впустую.

Если же вы спросите: а как же проходили труды у девочек в мастерской?

Отвечу: а никак! Они пришли на урок. Трудовик посмотрел на них брезгливо и сказал, что только через его труп девки будут возле станков крутиться и освободил их от уроков до конца года.

ТГ-канал автора: https://t.me/rusdarktales

1998 год.
Работаю на консервном заводе.
В честь дня Сельского хозяйства и перерабатывающей промышленности решает генеральный устроить грандиозный корпоратив.
Недалеко от города есть отличная турбаза на реке Сура.
И вот он ее полностью снимает для коллектива.
Присутствуют все - от уборщицы до самого генерала.
Столы ломятся от яств и кушаний. Алкоголь тоже разнообразный, с местной ликерки.
Как сейчас принято говорить - КЕЙТЕРИНГ. Или гламурные шашлыки на выезде.
Пока генерал лично жарит переворачивает шашлыки на мангале длиной в три метра, работников завода привозят несколько нанятых автобусов. Все ждут команды - за стол!
И вот звучит долгожданное приглашение.
А дальше начинается невообразимое.
Работницы производственных линий садятся за свои места и начинают прятать в специально принесенные сумки блюда ресторанного качества и хороший алкоголь, а взамен достают самогон и пироги.
Генеральный (не очень хороший человек в принципе) видя всё это, меняется в лице, но не говорит ни слова.
Встаёт, и произносит заранее приготовленные слова благодарности и поздравления.
Все в ответ кричат УРА!!! И начинается деревенский сабантуй!
Хорошо ИТРовский стол стоял близко к руководству, и наша еда не подверглась ограблению. В остальном корпорат прошел на отлично.
На следующей планерке прошел разбор полетов, были громкие крики от генерала и куча обидных слов.
На следующий год на корпоратив простых работяг уже не позвали.
Они очень обижались.
А нас за что???

Ну прям анекдот

Ну, ОК!

Революция(научная - техническая) в отдельной деревне

Особо впечатлительным лучше не читать и проходить мимо. Не знаю, за каким я это вообще написал? Может, со временем стал слишком впечатлительным и сентиментальным? Если даже такая мелочь вдруг выбила меня из привычной колеи? Или же наоборот, всё понял правильно, осознав, что пора перестать быть настолько безалаберным, невнимательным к деталям и окружающим? Косая то, оказывается, в очередной раз мимо проходила, а я её не заметил. В другой раз может и не повезти.

1. Несколько лет назад жена наняла помогать по хозяйству простого, как фантик от карамельки, мужичка с редким именем Серёжа. Неделю всё было прекрасно, и у любимой почти прошла хроническая усталость. Ну а потом пролетарий освоился, начал показывать норов, гнуть пальцы, произносить речи о социальном неравенстве и "о всё поделить".

Я с уважением отношусь к разным политическим взглядам, конфессиям и платформам, поэтому в дебаты не встревал и политинформациями не утруждался. Вот только дальше-больше, Серёжа настолько оборзел, что начал делать комплименты моей ненаглядной и рассматривать мужа как помеху личному счастью. Вполне ожидаемо, жена скотника-неформала рассчитала и выперла вон.

Ещё с неделю под забор приносились цветы, а в ночи слышалось страстное маралье мычание. Но, как известно наверняка, время и расстояния любовь убивают. Поэтому, когда прошло примерно с неделю, то визиты бонвивана прекратились и следы этого гидрорцефала с разбитым сердцем остыли окончательно. Причина неизвестна - может чувства прогорели, может нашлась более достойная партия, или же это чмо всерьёз восприняло мои слова оторвать ему башку.

Лошадники, как и собачники - это особая социальная группа и все друг друга знают. Поэтому не удивился, когда спустя пару месяцев после, увидел Серёжу, помогающего закадыке на его конюшне. Разумеется, я предупредил старого товарища о потенциальном "разлучнике" и посоветовал быть с утырком настороже. Друг только поржал над моими словами, однако через месяц позвонил и сказал, что я был прав: "Этот павиан моей жене свидание назначил и очень обиделся, когда та не пришла".

Разумеется Серёжу, не мешкая, выперли из конюшни с формулировкой - "за сексуальную раскрепощённость и геноцид женского населения".

2. Сегодня был день как день, и ничего не предвещало. Я был с лёгкого бодуна после дня рождения лучшего друга и сидел, отвечая на комменты к вчерашней истории про сопромат, как вдруг позвонила подружка и попросила помощи.

Мадам тоже не ждала от сегодняшнего дня сюрпризов и, как обычно по выходным, совершала на любимой лошадке моцион, когда её жеребец упал прямо на ходу и "откинул копыта".

С большим трудом определив координаты близкого по духу человека, я заседлал Шума и поехал подставлять плечо. Нашёл довольно быстро и, как мог, успокоил. После посадил на живую лошадку, отправив к себе домой залечивать душевную рану и снимать стресс. Ну а когда подруга отъехала уже достаточно далеко, то, попросив прощения у несчастного, вскрыл павшему герою горло. Пожелалав на прощание доброго пути на Радугу и, пользуясь случаем, передав через него привет всем своим, кто там уже давно.

3. Время было почти три часа дня, и через час уже должно было начать темнеть. Поэтому мороз за -20°C и довольно сильный ветер быстро разогнали печаль и мозги: "Надо просить подмоги и звонить кому-то, кто не побоится окропить снег красненьким".

Тут я вспомнл о хорошем знакомом - владельце подсобного хозяйства, насчитывающем больше семидесяти лошадей и несколько десятков, а может быть и сотен коров. У которого, как я точно знал, работает несколько рукастых мужиков, и они наверняка помогут мне разделать и вытащить из леса останки павшего жеребца.

Вот только не повезло, поскольку хоть товарищ трубку и взял, но помочь отказался. Как скоро выяснилось по очень объективной причине: "А ты, Вовка, разве ничего не знаешь? Помнишь, Серёжа у меня работал? Так вот, этот упырь воспылал страстью к одной из доярок и приревновал её к остальным работникам. А когда Под Новый Год мои сотрудники устроили в коровнике корпоратив, то эта сука в пьяном угаре завалила ножом троих моих мужиков, а потом и ту, к которой воспылал (это, если что, перевод с русского матерного, друг выразил свою мысль несколько в иной форме). Поэтому не обессудь, прислать к тебе на помощь некого".

4. Чего-то я так огорчился после его слов, что никому звонить больше не стал и решил, что помощь мне, оказывается, не так уж и необходима.

Три часа ушло на "дефрагментацию" тушки, два на перетаскивание по колено в снегу бренных останков к дороге. Ну да, всё не зря, пусть лошадка и ушла "за горизонт", но ещё "послужит" людям. Поскольку у меня дома с десяток собак и семь почти трёхмесячных кавказят, из последнего помёта осталось. Кормить эту стаю говядиной накладно, а лосятиной и косулятиной жалко - значит, будут есть конину.

Будет ложью сказать, что в свете событий, о которых мне сегодня пришлось узнать, я изменил своё отношение к жизни и людям. Может, только коэффициент мизантропии подрос на несколько пунктов, и внутрений голос тихонько так прошептал: "А я тебе говорил и предупреждал - не доверяй кому попало "ружьё, машину и жену"".

P. S. Рядом с трагедией завсегда неподалёку болтается и чёрный юмор. Вечером жене звонила её мама. У которой имется дурацкая привычка использовать в своей речи идиоматические выражения, а к месту или нет, ей в принципе пофиг. Вот и сегодня, прощаясь и заканчивая разговор, она умудрилась ляпнуть: "А у вас, как всегда, рядом и "конь не валялся".

Увы, валялся и всё ещё валяется, как это не прискорбно. Поэтому, как вывод - берегите своих родных и близких. Не пускайте в ближний круг чужих и малознакомых. Хороших, добрых и адекватных людей, конечно, подавляющее большинство. Но и упыря, утырка или просто дурака определить ох как трудно, а иногда и невозможно. Пока не случится беда.