Истории из жизни

Было дело летом. Вышел покосить траву по прохладному деньку в канаве, взмок от активных работ, аки шлюшенька в сауне, и заболело внезапно горло. Простудился. Ну, думаю, фигня! С гландами проблемы, болею без перерыва всегда, везде и всюду. Ничего необычного. Закинусь сейчас таблетосами - пастилками, мирамистином и буду буднично помирать на диване с отваром на травах, ненавидеть весь мир, чихать, кряхтеть и бороться за место с котами пока не ослабну и те не захотят меня сожрать. Однако к вечеру как-то внезапно и подозрительно зачесалась голова. Сначала слегка.
Ну-с, думаю, грязный наверное. Что такого?! Сейчас сполоснусь и всё пройдет. Сполоснулся, но голова не проходит, а зуд стал донимать всё сильнее. И злее. К голове подключились ладони и стопы ног.
Ночь была веселой! Я катался по полу, страшно матерился, чесался, голова с лицом покрылась болячками, а руки со стопами красными волдырями. Всего уже аж трясет от зуда! Никуда от него не скрыться. Метаюсь, дрожу!
Что делать?! Звоню в скорую. Так и так. Приезжайте, спасайте, лечите, сделайте хоть что-нибудь! Плохо - спасу нет! Зачешусь сейчас до смерти к херам собачьим! Диспетчер одобрил вызов, скорая в пути. Приехали барышни в халатах. Осмотрели. Говорят, мол, аллергия. Давайте жопоньку: мы её сейчас уколим и если через пару часов не пройдет, то вызывайте нас снова. С вещами. Поедете в белые палаты откапываться.
Собственно, так и сделали. Укол оформили, уехали, а мне нифига не помогает. К вечеру с вещами еду на скорой. В чудо машине меня укачало(проклянал каждый лежачий полицейский и кочку) и я чудом не заблевался, поэтому вываливался оттуда словно просроченный плешивый колобок. Дошел до приемного покоя, дождался приема.
На дежурстве сидит чернявый врач.
- жульме бульме гульме! - говорит мне.
- А?! - нихренашеньки не понимаю я.
- Щита случилась?!
Описываю происходящие со мной метаморфозы. Либо сейчас в мутанта превращусь, либо в зомби. Не поможете - вам же и всему человечеству хуже. Не должны быть люди настолько чесоточными, плешивыми и грустными. Спасай!
Осмотрели. Горло красное, голова плешивая. Весь чешусь. Ничего нового!
-Сисяс укол в жопа и надо подождать!
Ну, вроде, хорошо. Опять жопу на показ, укололи и сижу жду.
Через пятнадцать минут подходит ко мне вновь мой спаситель с языковым барьером и пытается говорить:
- Шушу?! - опять спрашивает он.
- Чо?! - опять непонимаю я.
- Шушу, шушу?!
- Еще раз, плохо слышу.
- Ну щишушу?!
- Ничего не понимаю!
- Лучша?!
А мне и правда стало, вроде, лучше ( а может быть и нет. Сам не знаю. Может просто испугался такого медицинского сервиса с лингвистическим уклоном.). В общем зуд стал потише, как будто крапивой отходили. На стопы наступать больно, руки щипит, голова стала меньше худеть.
В общем выпнули меня из приемного покоя. Только оказался я в другом городе хрен знает где, поскольку в местную почему-то больничку не повезли.

После оказалось, что поразила меня не аллергия. Кожа начала сползать пластами с рук, с ног. Все болело, кололо и неприятно зудело.
Оказалось я был болен "Коксаки" - очень заразная и противная хрень.

Просто вспомнилось.

Продукты по талонам были ещё совсем недавно. Мы покупаем уже без них, но талоны ещё лежат у родителей и у бабушки с дедом в шкафу. А хлеб "отпускают" по 1 булке в руки, постоянно очередь, выходящая на улицу. Я стою в очереди и надеюсь, что и хлеба хватит, и родители подойдут вовремя, чтобы купить 3 булки хлеба, а не одну. "Лишнего" хлеба не бывает, что осталось - в духовку на противень, потом эти сухарики в борщ или просто так.

Зато лимонада хоть залейся, мы с пацанами сдаём бутылки и макулатуру, потом покупаем "Буратино". Пить? Нафига )) Надо пробить пробку гвоздём из забора, потом зажать пальцем, посильнее взболтать и окатить струёй другого пацана.

А ещё родители регулярно отправляют в молочную кухню (у меня тогда родилась сестра). Туда тоже очередь с улицы, но зато там выдают офигенно вкусную молочку.

Кефир и молоко в треугольниках мы покупаем в магазине. Бутылки надо потом сдать.

Игрушек мало, поэтому бОльшую часть времени проводим на улице. Это, во-первых, сараи и гаражи - по ним можно лазить, между ними можно играть в войнушку или в прятки. Оружие в основном самодельное из дерева, мало у кого есть что-то покупное.

А ещё часто именно в гаражах делали "клады" или "секретики" - в то время это не наркотики, конечно, обычно это нехитрые детские сокровища (красивая этикетка, цветы, листья, ракушки, мелкая игрушка или её часть, у пацанов оружейные гильзы), которую надо прикопать, сверху вставить стекло и ещё раз прикопать. Когда откапываешь, сквозь стекло видно, что там лежит.

Потом стройки. Там те же прятки или войнушка, просто полазить, с3,14здить карбид или гудрон. С карбидом надо быть аккуратнее, ибо был у нас пацан Коля, который после знакомства с карбидом стал Одноглазым Колей.

Штабы. Делались обычно в тех же гаражах или в кустах из любого хлама. Там либо рассказывали истории и анекдоты, либо рубились в карты. Впрочем, в карты играли и просто во дворе. Обычно в дурака разных модификаций, позже в 101 и в очко/21.

Там же во дворе играли в: ножички, испорченный телефон, светофор, картошку, 12 палочек, колечко, вышибалы, бабкины панталоны, резиночку, чику/биту сплющенными пробками, козла, городки. По городкам в поселковые праздники даже устраивали чемпионаты на центральной площади.

Причём у нас никогда не было дворовых драк типа стенка на стенку или все на одного, а также были неизвестны некоторые вроде бы популярные игры - например, про пристенок или казаки-разбойники я только читал.

А дома мы играли в домино, русское лото и игры-путешествия из журналов.

Ещё делали рогатки из подручных материалов. Сложнее всего было найти мощную резинку. Рогатки были двух типов - с широкой резинкой (которую было трудно достать), из такой можно было пулять камнями, и с тонкими резинками. Тут надо было найти проволоку, наломать на кусочки и сделать U-образные снаряды.

Напомнили в комментариях, что ещё были поджиги, самопалы и прочее взрывающееся.

А ещё дымовухи из целлулоида и взрыв-пакеты из марганцовки ))

Короче, чтобы не обвиняли меня в котолампе, расскажу историю, которая произошла со мной. У нас был корпоратив на 150 человек на природе.
Молодая бухгалтер-калькулятор спрашивает:
- А мне тоже можно? Я буквально позавчера устроилась?
- Конечно, мы же КОМАНДА!
- А я никого не знаю еще, можно я приду со своим молодым человеком?
- Ну, приходи.

Короче, она пришла с молодым человеком и его двумя друзьями (!). Эти трое конкретно накидались с самого начала. И один из них схватил за жопу нашу сотрудницу. Руководитель ее отдела, солидный седоватый мужчина, сделал ему замечание, за что тут же получил короткий удар в рыло.

Поднялся невообразимый хай, остальные наши стали орать, что за начальника убьют и пошли пришлых бить. А те, как в фильмах стали спиной к спине и стали очень профессионально отбиваться. Кикбоксеры, сука, оказались. Почему-то сразу навалиться толпой никому в голову не пришло, и наши только отлетали как кегли в разные стороны.

Кто-то вызвал ментов. Руководство пыталось как-то остановить эту вакханалию. Менты приехали, и оказалось, что они знакомые этих парней. Развернулись и уехали (!!). В общем, общими усилиями удалось их вытащить за забор, и еще долго они оттуда кричали, что давай раз на раз выходи, и кто-то из наших даже ходил, но кто там победил, - эти подробности я уже не знаю). Зато знаю, что часть малознакомых рпзнополых сотрудников там в кустах близко познакомились между собой.

В общем, корпоратив запомнился тот. А девочку эту даже не уволили потом.

ЛЕШИЙ

Классе в седьмом-восьмом, я и три моих друга, купили солнцедара, и завалили ко мне на хату, т.к. родители были на работе.
Посидели до окосения, но я еще ситуацию контролировал. Гляжу, стрелка часов приближается к отметке "Атас". Давай друганов своих выпроваживать. Сперва по доброму. Потом все более и более агрессивно, потому как те завершения банкета вовсе не желали и доводов, что, мол, спалимся же сейчас, всерьёз не принимали.
Наконец я их жёпы из кресел повыдергивал, и тычками погнал в направлении прихожей.
Вот гости уже обулись, уже и дверь входная открыта, и Серый с Кузей, наконец, покинули помещение, но Аркадий, подла такая, скрестив руки на груди и встав в позу Наполеона, заявляет, что он никуда не пойдет, что он остаётся.
Начинаем изображать то ли борьбу, то ли драку, но выпихнуть в подъезд мне его не удаётся, потому как он слегка меня бугаестей.
Ору на него, матерюсь, но - тщетно.
И тут я получаю неожиданную поддержку: из комнаты с шипением вылетает мой котяра, Леший, и вцепляется Аркаше в филейную часть.
Теперь уже тот орет благим матом, и пробкой вылетает из квартиры.
"Так громче, музыка, играй Победу.
Мы победили, и враг бежит, бежит, бежит".
Захлопываю дверь, привожу квартиру в порядок.
К приходу матери все улики спрятаны, я: с понтом, делаю уроки.
Но меня попалили.
Допроса: как кот оказался на улице? - я не вывез.
В школе спрашиваю другана:
- Ты, мол, Лешика моего забрал?
- Лешика?! Забрал?!! Да я, блин, эту тварь только на улице смог со спины скинуть. Всю рубаху мне подрал.