До года развитие по нижней границе нормы. Только спала мало, я за 4,5 года научилась спать стоя. Благо у меня есть РОДИТЕЛИ (не эти Ваши, хочу внучка, а потом вы ребенка для себя родили) они забирали коляску и шли гулять с ребёнком. У меня был сон 2 часа. Ночи были всегда мои. Они предлагали ночью подменять меня, но не могу спать, когда слышу, что ребёнку плачет.

В 1,2 резкий откат. Сначала думала, что стресс. Я вышла на работу. Раньше, 24/7 мы были вдвоем (кроме двухчасовой прогулки родителей с ней)

Куча врачей, куча выкинутых денег. Заговорила в 4,5 и не предложениями. Каждое новое слово кровью и потом доставалось. Скоро 12 и проблемы есть. Реабилитации, уколы, врачи, уроки (слезы и истерики у всей семьи) Если бы не моя мама я бы точно не выдержала.

Сейчас думаю над репетитором, который будет делать уроки с ребенком. Она умная, но для освоения материала ей нужно больше времени чем здоровому ребенку. Хорошо дается английский, но русский… Дислексия, зараза такая. Изложения, сочинения, скорость написания - это ужас. Пишет грамотно, но если торопить начинает забывать как пишутся буквы.

Любит историю, знает флаги почти всех стран.

Но…то, что ваш здоровый ребенок сделает за 30 минут, моя будет делать 2 часа.

Первый раз я проспала 8 часов когда ребенку исполнилось 4 года.

Я безумно люблю своего ребенка, но я человек и у меня бывали срывы, истерики, вечные вопросы: все ли я сделала, чтобы избежать проблем, я хреновая мать, а что было бы если бы я устроила разнос в роддоме через 10 часов безводного периода…

И это мне повезло: нет РАС, дефицита внимания…

Мне повезло, что моя семья оказала мощную поддержку, что началку моя мама вытащила на себе (я подключалась к урокам только вечером, когда мамина нервная система трещала)

Мне повезло, что у меня есть работа, которая позволяет оплачивать лечение и реабилитации

Мне повезло, что дочь усидчивая и может делать уроки по 8-10 часов ( сначала повторяем и доделываем классную работу, потом делаем домашку)

Снимите свои пальто и перестаньте хвалится тем, что не вы сделали. Вам просто повезло с ребенком. Это не вы молодцы.

Так своим здоровьем надо заниматься. Прежде всего - своим, и только по остаточному принципу - ребёнком. Это как в самолёте при разгерметизации: сначала кислородную маску надевают себе, и только потом ребёнку. Иначе зачем ему мёртвая мать, которая и себе маску надеть не смогла, и ему поэтому не помогла? Будет два трупа, а если прежде надеть себе - ни одного. Не нужно класть свою жизнь на алтарь. Она - целиком ваша, а ребёнок в ней - только эпизод. Очень большой и важный, но тем не менее - только эпизод.

Он всегда спал по нижней границе нормы. Это не патология, это особенность. Мелким спал два-три часа, просыпался, рыдал, его надо было укладывать заново.

А зачем вы его укладываете? Если проснулся - значит, выспался! Хотите, чтобы спал всю ночь - уберите дневной сон.

Он спит. А я не могу. Физически не могу с ним рядом спать, вообще.

А зачем вы спите с ним рядом? Он должен спать в своей постели. Вы можете утешить его, прочитать сказку, погладить, приласкать, пожелать спокойной ночи, и... всё. Спать с мамой нельзя. Никогда.

Посадишь назад -- будет выдирать волосы. Посадишь вперёд -- лезть пальцами в ноздри, вырывать серьги, тыкать в глаза. Это ж весело! Мама щурится и жмурится! А если двинуть ей в нос? В смысле она посадила меня на пол и пошла за льдом для разбитого носа? Как посмела? Я буду орать, словно мне отрезали ногу, чтобы она поняла, как подло поступила!

Та же проблема, что упоминалась в прошлом посте: не выставлены границы. Дёргаешь волосы или тыкаешь в нос? Немедленно оказываешься на полу. И больше мама тебя не возьмёт.

Потом это прошло. Началось хочу/не хочу. Это не хочу. Хочу макароны. Приготовила макароны -- через десять минут не хочу макароны. Ну тогда не ешь.

Ошибка уже на первом шаге. Не хочешь "это"? Пошёл вон, никаких макарон тебе не будет.

Деть проверяет мои границы беспрестанно, без перерыва.

Дети, они такие. Это будет продолжаться до 18-20 лет, увы. Лекарство только одно: граница не должна быть мягкой сеточкой, которую легко порвать. Должна быть кирпичная стена. С количей проволокой по верху и капканами на подходе.

Нельзя конфету до ужина? Истерика. На следующий день попросит мороженое. Пироженое.

Правила должны быть универсальными. Нельзя никаких сладостей.

Тогда подавай за ужином мультики. Нельзя? Ну получай истерику ещё неделю! А на следующую неделю мы придумаем что-то новенькое!

Нужно правило и здесь: истерики запрещены Устраиваешь истерику? Пошёл вон из-за стола, ходи до ужина голодный.

Понимаете принцип? Он устраивает истерики потому что

а) вы ему это позволяете

б) потому что вы на них смотрите.

Любой истерике нужен зритель. Лишите его зрителя, выйдите из комнаты или из квартиры - она очень быстро закончится.

а ещё не хочется, чтобы он уснул в 11 ночи.

Потому что он... просыпается в 6.30!

Ещё раз: уберите дневной сон. И ваш сон наладится, и ему станет легче.

Я говорю ему, какой он молодец, целую, обнимаю, хвалю за успехи.

Это правильно. Но. Нужно не только хвалить за успехи, но и отчитывать за гадости. Безнаказанность и привела к тому, что он так над вами издевается.

Но да, он требует очень много именно моего внимания. Отец, няня, все остальные -- побоку, если я есть дома.

Так поговорите с ним! Объясните, что мама - тоже человек и тоже устаёт. И установите уже правило: "после 20:00 мамы дома нет". Или во сколько там вам удобно.

В наказание лишаю сладкого, мультиков.

Привет, расстройства пищевого поведения и зависимость от экрана. Это одна из ваших главных ошибок и одна из причин истерик. Сладости и мультики вообще никак не должны быть связаны с системой наказаний/поощрений. Просто должно быть железное правило: конфета после обеда, 15 минут мультиков перед ужином. Всегда. Вне зависимости ни от чего. Не больше, но и не меньше.

Он уже немного читает и знает почти все буквы.

Вот тут вы уже пол дела сделали, вы молодец! В четыре года читать - это очень хороший показатель. Приучайте же к чтению и дальше! Подсаживайте на книги, хвалите и поощряйте самостоятельность. Заставьте его почувствовать гордость за прочитанную книгу.

А мне это не в радость. Да, прикольно, что он нарисовал домик. Один раз. Ну второй раз тоже ок. Но я не могу радоваться ста домикам и не считаю нужным притворяться.

Так расскажите ему об этом.

Я также честно знаю, что я несчастна в материнстве и что это не моё. Но изменить, увы, уже ничего не могу.

Да почему же не можете? Можете! Вы и только вы можете расставить границы и наладить график общения. Если (когда) вы это сделаете - вы сразу сможете вздохнуть спокойно и даже радоваться материнству. Повторюсь: вы не одиноки. Через такие сложности проходят очень многие, и такие же ошибки делают почти все. Но исправить их в четыре года ещё не поздно, сложнее будет в семь-восемь.

И да, я не хочу бросать работу, потому что люблю и держусь за неё.

Ни за что на свете не бросайте!

Да, не могу работать, как раньше, но хоть немного. Не растерять мозги окончательно.

Старайтесь работать как можно больше, постепенно увеличивая нагрузку. За год восстановитесь.

Тем, кто сказал, что ребёнок не может 4 года плохо спать -- вы ошибаетесь.

Ровно также ошибаются и те, кто думают, что нельзя наладить сон. Можно! Уберите дневной сон и прекратите, наконец, ребёнка укладывать! Зубы почистил? Пижаму надел, сказку послушал? Давай, до свидания, встеритмся завтра в восемь. Остальное - не ваша забота.

Материнство -- это адский труд, и не каждая для него создана.

Да. Труд, и да, адский, и да, не каждому по душе. Но говорить об этом можно и нужно, а нерешаемых проблем нет.

Родителям, кто чувствует то же, что и я -- лучи тепла.

Спасибо!

Нам всё время обещают, что станет легче. Будем верить, что так и случится.

Легче станет. Но только веры недостаточно - нужно ещё и постараться. Будет сложно, но оно того стоит. Всё в ваших руках!

Сложный характер - дико упрямая и все делает, как считает нужным. При этом, когда у нас состояние мир-дружба  -  это очень ласковый ребенок. Ничего не требует типа "дай-купи-ты обязана", хотя всю жизнь мы сами бежали вперед ее, предугадывая все ее желания (наверно мы жалели её - сиротинушку)

В 10 лет она познакомилась с сыном наших соседей по даче, таким же лоботрясом, тому было 13. И в возрасте 13 она начала с ним спать. Я была в полном ужасе, когда узнала это... (да, я в курсе, позиция пикабу "секс - это здорово, аборты - это норм"). Для меня подобное было неприемлемо. К счастью "жених" переехал на несколько лет в другой город, а блядства с другими кавалерами я не замечала (работаю  я на удаленки и в принципе дочь у меня довольно подконтрольна в плане где она - с кем она). В этом году "жених" вернулся и любовь у них расцвела буйным цветом.

Сейчас дочь сдала документы в колледж на рабочую специальность. И - типа отдыхает.  Дома живет как в гостинице. По дому не помогает. Свои вещи не стирает. Ест какие то куски из холодильника. До 6 утра в ноуте, до 18 часов спит.

По выходным ходит на свидания.

Да, что воспитала, то и получила. Жалела, а надо было дрючить. Гладила по головке, а надо было пинком под жопу заставлять.  А сейчас у меня даже способов управления ею нет. Отключить телефон? Так еще вопрос, кому это больше надо - связь с ребенком, когда она вне дома. А больше - нечего. Она ничего не просит.

Мои ощущения - пофиг. Пофиг на нее. Раньше очень переживала за ее ЖКТ от еды кусками, зубы, которые не чистятся вообще и пр. А теперь - жду, когда же она отучится и съедет. Когда то ее фразы "ОН заберет меня к себе в 18!!!" приводили в ужас,  теперь хочется, чтобы забрал в 17. Я разрешу

Порой думаю, сколько всего интересно могло бы случиться в моей жизни  то время и на те деньги, которые были потрачены на нее

Всю жизнь думаю о том, что люблю ее не правильно, что своего любила бы иначе, сильнее и крепче. Компенсировала это усиленной заботой,  а сейчас и на это нет ни сил ни желания

Что до белых польт: я не сразу сообразила, что не надо читать никакие материнские каналы и сообщества. И имела неосторожность написать в тематическом сообществе в ФБ, что ГВ у меня не задалось, и я даже рада, потому что мне в этом очень плохо. Такой взрыв был, что мама не горюй. Потому что хорошая мать, конечно, хочет вытаскивать грудь по первому писку, и другие формы любви не существуют. Но в той тыще комментариев были и отдельные голоса тех, кому тоже плохо, и эти голоса тогда мне были большой поддержкой. Я надеюсь, мой голос будет услышан как голос поддержки.

***

Когда моей дочке было 8 месяцев, умер папа. Я тогда даже не заметила, насколько мне плохо - мне вообще все чувства отшибло.  Мне и так раннее материнство тяжело давалось, меня от вот этого "естественного родительства" трясло и трясет до сих пор.  Я тоже не спала. День с ребенком, до 10 укладываем, потом час на то, чтобы ожить, поесть, привести в рабочее состояние квартиру, потом до 2 ночи я работала. В 6 утра дочка вставала. И так по кругу. Поверх диагностированной потом послеродовой депрессии и папиной смерти. Утром щелкала ручка спальни, я открывала глаза, и меня начинало подташнивать.

Так вот, я помню отчётливо момент, когда я стояла с коляской на светофоре, смотрела на машины и прикидывала, как бы так кинуться под машину, чтобы коляска успела от меня укатиться на тротуар и не опрокинулась. Я, конечно, не кинулась. Но мысли очень испугалась, и поняла, что мне нужна профессиональная помощь.

Потом, когда всё прошло, я обнаружила дыру в воспоминаниях размером с год. 13 месяцев воспоминаний, восстановленных по фоткам в телефоне и рассказам мужа и подруги.

***

Я вижу, что вам сватают психолога и невролога. Не могу никак на это среагировать, возможно , это тоже сработает. Меня из этого вывез эндокринолог. Мне просто случайно повезло, и в этот момент я была под присмотром врача. И у меня нашлась тотальная нехватка кортизола. Перегруженные стрессом надпочечники просто перестали его производить, это как диабет, только не про инсулин и поджелудочную, а про кортизол и надпочечники (собственно, финальные формы выгорания - это как раз оно). Я получила свой набор компенсирующих гормонов, и легче стало чуть ли не через неделю.

Через год заместительной терапии мы её потихоньку отменили.

Я к тому, что начать, возможно, стоит именно с эндокринолога. Потому что таблеточки от эндокринолога срабатывают быстро и понятно почему.

И с этими таблетками наперевес надо спать. Хоть тушкой, хоть чучелом. По моему опыту, надо прямо уехать на неделю одной, и там спать запоем. Да, сложно, да, тяжело просить помощи, когда ещё не умираешь,  да, виновата, что хочешь уехать от ребенка, да, придется одолжиться, признать, что не вывозишь, что нужна помощь . Тяжело. Но помните, что не факт, что ваши ощущения, что всё не так уже плохо, вам не врут. Скорее всего, ТАК УЖ плохо, и ещё немного хуже.