Поэтому чуть проясню ситуацию:

Зачем ты к ним вообще ездишь? Ругаться и в молчанку играть?

Пока мы жили в одном городе - как то не находилось причин, что бы не ездить. Ну то есть к бабушкам я в гости прихожу, а к родителям нет. Начинаются обидки. Думал, что поможет переезд в другой город - первый приезд в отпуск показал что не очень(

В отпуск на весь месяц я приезжал не столько к ним, сколько в свой родной город, где живет еще с десяток людей, которых я хотел увидеть - бабушки, дедушки, сестра, оноклассники и тд. Сразу - разговор о том, что я буду снимать квартиру на время отпуска вызвал скандал ибо "мы же хотим с тобой общаться". Как мы в итоге пообщались, я писал выше.

Поверьте, из-за ТАКИХ родителей кусать локти не будете.

Мои умерли. Локти целы. Так себе люди были.

Ну вот я не могу сказать, что мои родители так себе. Как минимум потому что содержали меня пока я учился в университете, а папа помогал с поиском работы на лето. В целом то люди хорошие. Из бзиков только капризность отца и вспыльчивость матери. Что интересно - они в своих бзиках неоднородны, то есть мать бесят папины обидки, а отца немотивированная агрессия на меня/сестру/собаку. Так что при желании можно лавировать между ними жалуясь одному на другого. Ключевое тут при желании. У меня это желание тупо иссякло.

Лучшее из моего опыта - изолироваться, удаляясь на 1000-2000 км. Общение только ровнее

Переехал за 2500 км - не очень помогло((

бесполезно объяснять что картошку проще купить,чем садить. Просили сделать газон внукам- вы что,а помидоры куда? И да,все время помогите,нам тяжело. Нам некогдаомогать,я в выходные хочу отдыхать ,а не на грядках умирать. У меня есть свои желания, почему я должна исполнить чужие в ущерб своим? Просим бросить все и купить по осени,ну реально дешевле и лучше овощи.

Знаете что иронично - отец именно так и говорил 20 лет назад. И своим родителям и родителям матери. Потом вдруг стали о своей даче разговоры ходить. Я сразу подметил:

- Ты же сам говорил что нафиг оно надо! Что все выходные там надо будет проводить, в отпуск дальше садвого магазина не выезжать, а по итогу получить огурцы, которые продаются в магазине в доме напротив. Нафига самому то теперь в это лезть?
- Неее, ты что? Никакого огорода - максимум пара грядок с помидорами чтоб к столу свежие были. Только дом, баня, какая нибудь беседка... Никакой картошки там не будет, не волнуйся.
- Ну хорошо - огорода не будет, а дом/баня/беседка то как появятся? Это же точно так же все выходные там торчать, цемент лопатой мешать и кирпичи таскать
- Да нет, почему? Будем строителей нанимать - сами ничего не будем делать.

В итоге сами построили весь дом с нуля. Даже цемент на фундамент не заказывали. А попытки напомнить, что мы так не договаривались стабильно заканчивались скандалами

а что по женщинам? в тексте ни слова про отношения нет, были ли они вообще у ТС, или все девушки бежали, роняя тапки?

Были, чаще всего заканчивались по независимым от родителей причинам. Но с одной девушкой пришлось туго. Точнее ей со мной. Тогда как раз стройка из формата "по субботам" перетекала в формат "завтра вечером доделаем и в среду надо будет приехать, кирпич привезут, к пятнице уже цоколь выложим" Она требовала внимания и обижалась, что я торчу на стройке, а отец требовал помощи на стройке и обижался что я сливаюсь ишачить каждый день. Итог, я думаю, очевиден... Потом жил с девушкой, но расстались по другой причине

У вас с папой намного больше общего, чем вы думаете). Гены пальцем не задавишь.

Совершенно верно. Замечаю за собой признаки такого поведения, но стараюсь купировать на ранних стадиях.

Всё очень знакомо. Сам молодой был совсем недавно ещё. Сейчас 48 и.. блин, такая жизнь.

Вот это и печалит, правда. Время летит, а мы тратим его какую то хрень, необходимость заниматься которой можно было избежать, или ругань почему я отказываюсь этой хренью заниматься

Моя мать довела до такого, что я уже не думаю о том, что буду жалеть. Я просто хочу, чтоб мы с ней не взаимодействовали или наш контакт был сведен к минимуму.

Вот я как раз и расстраиваюсь, что единственная возможность не быть виноватым это свести контакт к мимуму. Но я хочу с ними общаться - они близкие мне люди.

посмотреть с их стороны - это может предлог чаще бывать вместе, общаться за общим делом.они же на другой заварке и каше были построены когда коллективизация комунизм люди чуть по чуть дружить умели. а не то что сейчас, бабки. бабки, бабки....

Какая коллективизация? Они младше доброй части из вас. Отцу 50 в этом году только будет
Насчет предлога - сто раз предлагал общаться за другим общим делом, пол магазина настольных игр купил - не надо. А вот лопатой махать самое то, жаль не мне

Говорить ртом не пробовали? Оба

Пробовал - об стенку горох

По некоторым моментам поста кажется, что все прямо наоборот.

Не родители глупые и тебя не ценят, а ты так своя ЧСВ расчесал, что желание даже поговорить воспринимаешь в штыки и как чуть ли не оскорбление.

Он обижается и не разговаривает со мной. О чем говорить? С кем?

И тут в действиях родителей я не увидел никакого ужаса и кошмара. Родители хотят тебя видеть, родители хотят твоей помощи, хотят с тобой общения.

Я не понимаю проблемы автора.

Мама просит иногда что-то сделать, но чаще я сам спрашиваю, в чём нужна помощь. И я не понимаю в чём проблема в помощи своим родителям.

Давайте отличать ситуации, где моя помощь необходима (отремонтировать снегоуборочник например), или, где ситуация сложилась еще таким образом еще давно (например убираться по дому или мыть посуду - нельзя отказаться убираться потому что "зачем вы меня родили в такой большой квартире?" - это бред) и
ситуации, которых можно было избежать и лично я предупреждал, мол вы заведомо ищете себе проблем - не надо. Мое мнение раскрутили на одном месте, а теперь им помощь моя оказывается нужна. Бегу - волосы по ветру

Позвал пить пиво, но запряг работать? Можно же просто сказать: я иду пить пиво, класть бетон не хочу. Будешь со мной пить пиво? Нет, ок сам подарю мясо и попью. Все. И так далее.

Не не не. Сначала он будет демостративно надрываться, потом мать выйдет ему помогать, а потом спустят на меня всех собак что они тут корячатся, а я сижу пиво пью. Проходили уже - проще сразу свалить

сын вырос типичным представителем современного поколения, у которого жизненная позиция - "да нахрен надо лишний раз что-то делать!" и максимум стремления к гедонизму.

Ладно бы им жить негде было и строить НАДО было бы. Но нет - стройка имеет формат песочницы. Просто развлечения ради. ЕГО развлечения ради. Я то тут при чем?
Когда я предлагал вместо стройки бани купить газель, смастерить из нее дом на колесах и поехать на Байкал - он покрутил пальцем у виска. Ну нет , так нет - я поехал один с палаткой на поезде. Почему мой отказ помогать с его развлечениями воспринимается как желание ничего не делать?

Я вижу, что родителям просто внимания не хватает, редко видят любимого сына, вот и пытаются его затащить любыми способами

Просьбы появились еще когда мы жили вместе. Они меня видели каждый день по 6 часов - не понимаю, зачем для этого было меня затаскивать на стройку дачи и скандалить там

А тут явно какой-то юношеский максимализм и нигилизм - просят ехать по маршруту А, едет по Б и обсирается, просят помочь почистить снег - идет в гараж чинить снегоуборщик.

По поводу маршрута - хочешь ехать по маршуту А? Ясно об этом скажи, мол мне заехать туда то это по пути А. Или сам за руль садись и едь как хочешь.
В чем собственно обсёр? В наличии светофоров или плохого переезда рельс по пути? Это лишь катализатор, причина обиды в том, что я отказался взять под козырек и принял свое собственное решение.

Снегоуборщик - в чем прикол чистить снег лопатой, когда есть снегоуборщик, который при том заводится (то есть поломка не фатальная) и есть человек, который может его починить? У вас когда машина ломается - вы ее чините или пешком ходите? Тут тоже самое

Как же мерзко такое читать. Не приведи Господь таких детей

Каких? Мнением которых можно регулярно принебрегать и которые потом ВНЕЗАПНО говорят "ну так я же говорил что вы не сможете это сами делать - нафига вы в это полезли?"
Дейсвительно - не дай бог. Нужны только те, кто будет молча соглашаться, брать больше и кидать дальше

Так этот дом и дача что он строит, тебе потом останутся, а ты автор - лентяй просто

Дача продана (я просто бесплатно поишачил в виде разнорабочего там)
А дом... Во первых дом - неликвид, хоть и стоит их дом не 10 и не 15млн. Устанете продавать.
Во вторых - я с родителями хочу нормально общаться, а не выслушивать почему я сегодня так медленно подавал кирпичи и считать сколько мне достанется, когда их не станет

А мне не понять этого. Неужели бывает вот так что ничего не хочется в жизни? Я с удовольствием снег чищу, это такая разрядка для меня.

Для меня разрядка в шахматы поиграть или моделизмом позаниматься - со мной никто не кидается этим заниматься. Мне тоже обижаться?

Терпи, чел. Потом, реально будешь локти кусать и поймёшь, что эти срачи и раздоры были хуйнёй. Потом - это когда отца не станет.

Коммент, с которым я согласен на 1000%. Придется терпеть - другого отца у меня нет и не будет

Такое поведение меняется переходом из Родительского во Взрослое эго-состояние, но у человека должно быть желание. Оно обычно есть, но см пункт номер 3 — человеку сложно признать, что есть проблемы. Хотя за этим поведением скрывается много боли и незакрытых потребностей.

Можно обратиться к психологу, не обязательно к транзактному, но, как говорится, двери позитивных изменений открываются изнутри.

Если интересно узнать про Транзактный анализ, я веду целый канал с анализом ситуаций

Укачиваю ребёнка (8 месяцев). Он капризничает, плохо засыпает. Подходит, выхватывает из рук ребенка и говорит, что ребёнок должен нормально засыпать, и я его не умею укачивать.

Ездит на выходные к своим родителям, возвращается от туда злая, (там тесть тиран, она сама признает это. Но, ездит туда со старшим ребёнком(для меня не родной), чтобы ему не скучно было дома)

Со мной не разговаривает день два. Я понимаю, когда я косячу. Но, когда на меня злость перекладывается - это очень нехорошо.

Ситуация 3

Старший ребёнок прыгал на ручках комода, сломал две.

Я снял сломанные ручки вечером, поставил временные ручки другой формы (чтобы временно открывать комод пока не купим комплект ручек). Жена увидела, что я поставил времянка и говорит-убирай это бл.. во, я сказала только снять сломанные. И опять не разговаривает весь вечер и следующий день. Ходит, как будто, меня нет.

Ситуация 4

Варю для себя молочную лапшу. Молоко купил, вермишель купил. Жена ходит и говорит - это не суп, это говно. Суп должен быть другой. И постоянно шарманка после этого - я что плохо готовлю, раз ты даже молочную лапшу себе готовишь???

И много всей подобной суеты.

А так жена хорошая мама, профессионал своего дела (кондитер), но вот бытовой терроризм портит всю картину.

Извините за душность, за соплю, слюни, желчь, которую я тут развёл.

Всем хорошего вечера и успехов в рабочую неделю.