Серия «Типа мифы»

Артемида (Диана)

Много кто не видел типа горячие фотографии кинозвезд и селебрити, вроде Ким Кардашьян, но мало кто наблюдал, даже в Древней Греции, обнаженные прелести Артемиды. А почему? Да все просто, как водится… Не любила богиня охоты вуайрестов, вот и все. Ну и, вполне возможно, Артемида была самым настоящим оборотнем. Как так? А вот…

Первое что знать необходимо: у этой красотки есть брат-близнец, тот самый, которого помнят до сих пор, в отличие от сестры. Виноваты, правда, в этом скульптуры, крайне любившие голую мужскую натуру. «Сложен, как Аполлон», это о нем, о ейном единоутробном близнеце. Символом Аполлона являлось Солнце, тогда как Артемиды – Луна. И, вместе с рядом интересных особенностей, связанных с ней, сама история покровительницы зверей, охоты, матерей-рожениц с детьми и дарующей смерть, все это одновременно, заставляет относиться к нашей героине с большой опаской.

Итак, родилась на острове Делос. Папа – громовержец Зевс, что неудивительно при его-то любви ходить налево, мама – то ли Латона, то ли Лето, но то не суть. Факт остается фактом, происхождения Артемида наибожественнейшего. И имеет, от рождения, несколько крайне полезных опций, как-то:

Стреляет из лука без промаха, разя врагов аки зенитный комплекс С-400.

Обладает свитой из нимф, принявших обет безбрачия, а нимфы эти вовсе не трепетные девы, скрывающие юную нагло-задорную наготу за древнегреческими стрингами и прочими предметами фетиша, фига. Нимфы эти, ничтоже сумняшесь, легко уничтожали кого угодно, стоило ихней командирше подать приказ. Эдакий спецназ посреди Эллады, причем со скиллами почти бессмертия и всякими хитрыми приблудами.

Легко оборачивает людей в зверей, зверей в людей, золото в дерьмо, а воду в вин… (вырезано цензурой).

Насылает безумие или специально выращенных звероподобных мутантов, обычно пользуя диких свиней, либо медведей.

Вот такими полезными навыками наделила её природа древнегреческого мифа и папашка. Всем на беду и, изредка, на пользу. Взять хотя бы ту же самую медвежью сторону.

Медведи вообще практически срощены с этой красивой особой, задавая кучу непоняток археологам и любителям старины. Понятно, древние греки были в курсе всей этой мути, но донести ее до нас то ли не пожелали, то ли не смогли. В случае «не смогли» вполне возможно, учитывая любовь Артемиды к методу «нет человека – нет проблемы» Ведь в противном случае поневоле задумаешься о странностях с масонами.

Да и вообще, быть древним греком порой становилось почти невыносимо. Вот собрался прогуляться ты через лес, подышать воздухом, дойти до соломенной вдовушки гоплита, упершегося с царем Леонидом на очередное «Это не безумие, это Спарта!», идешь себе и… чу!

Напарываешься на орду полуголых дев, увешанных оружием, свежесодранными шкурками, скальпами и фаллоимита… (вырезано цензурой), во главе с красоткой, сложенной аки Джина Карано, выше всех на голову и прекрасной, как летний сон о наконец-то установленном кондиционере.

Казалось бы – спрячься и наслаждайся упругими задками да клёвыми титьками, мелькающими в складках кожаных элладских бикини, да? Ан шиш. Стоит только попасться на глаза Артемиде и… И все, полный звездец, «Во имя луны!» и отмороженные девки, работая стрелами как пулеметами Калашникова, нашпиговывают тебя железом, как евреи всякой вкуснятиной свою щуку.

Учитывая серьезные почет с уважением, коими Артемида пользовалась у амазонок, равно как постоянные сплетни вокруг этого непонятного племени, так и всплывает конспирологическая теория. А что, если прямо как ассасины из «Ассасин Крид», суровые девы-воительницы существовали и существуют с нами бок-о-бок, приближая день торжества радикального феминизма и великой войны против шовинистических мужских свиней? Не, не страшно? Ну, да и ладно, едем дальше, переходя к моментам, явно восхищающих всяких радикальных не любительниц членоносцев.

Список мужчин и женщин, разозливших богиню охоты с Луной велик, и если рассмотреть самых-пресамых, пострадавших от ее неуравновешенной психики, то мы увидим следующих персонажей:

Подонок, карьерист и аналог фюрера Эллады, царь Агамемнон, как-то сдуру пообещал богине жертву в виде чего-то «эдакого». Ну, и совершенно прихренел, когда та, при случае припомнив, потребовала евойную дочку Ифигению. Согласно текущей версии мифа добрая Артемида спасла девчушку с алтаря и сделала ее своей спутницей. Согласно же изначального мифа, не редактированного хитрецами-греками, жаждавшими стать отцами всей европейской цивилизации и бывшего, как настоящие сказки Андерсена с Гриммами, полным крови, кишок, боли и страданий, все случилось несколько иначе. Но в школах преподают именно кастрированную версию, лишившуюся самой мякотки в виде гуро и сексуального насилия.

Адонис, пастушок и зайце-киллер, вообще помер из-за давней неприязни двух богинь, нашей милашки и любвеобильной Афродитушки, друг к другу. Тот факт, что паренек еще отвечал взаимностью Дионису, Древняя Греция, да-да-да, все мы это помним, никак не смущал покровительницу плотской греховной страсти и даже подбавлял перчинки, бросая ее в омут чувственных наслаждений посреди мягких лугов. Щекотали ли травинки с былинками ее красивую задницу и заползали ли куда насекомые – вопрос глупый, она же богиня. Но, как бы то ни было, в один прекрасный день злая и обладающая хорошей памятью Артемида, гнавшая мимо лужка очередного вепря, притомилась. Ну, или решила вытряхнуть камешек из сандалика.

И тут же заприметила существо о двух спинах, вдруг опознанное как давняя соперница и какой-то там человечишка. Так как к человечишкам олимпийцы относились аки к дерьму, а собственные свары решали жестоко и беспощадно, то Артемида взяла и наслала на Адониса вепря, не смогшего отказать кураторше. Согласно кастрированной версии мифа, вепрь поразил клыком бедро юного эфеба, но… но мы то с вами знаем, как могут быть хитры и мстительны женщины и потому понимаем, что находится рядом с бедром да и оказалось оторванным, верно?..

Вам мало? Да, пожалуйста, вот вам пример, почему на древнегреческих горшках с вазами нет ни одной «горячие картинки Артемиды в стиле «ню». А звали этот пример Актеоном.

Сей юный муж был простым аристократом-охотником, владел сворой псов, кучкой друзей-мажоров и до смерти любил всего несколько вещей: себя любимого, не ходить на уроки к педагогу, посвященные географии Эллады и ее богам, охоту и половые излишества с полногрудыми юными селянками. Всё вместе довело парня до слишком раннего завершения биографии, накрывшейся настоящим цугундером.

Итак, одним прекрасным древнегреческим утром Актеон отправился пошукать себе с кентами шашлыка. Шашлык скакал по полям-по долам, молодые долб… организмы, желавшие пожрать, улюлюкая и свистя, гонялись за ним, а Актеон, явно не умевший правильно вязать шнурки, отстал. Палило солнце, парню захотелось тенька с водичой, ведь флягу вылакал в первые минуты охоты с вчерашнего перепою. И… Актеон видит грот, увитый плющом, обсаженный миртом, платанами и прочей красивой флорой и, само собой, прётся туда. А, да, совсем забыл о примечании!

Наш дуралей-шарпшутер терпеть не мог биологию, иначе бы знал, что яркая окраска в природе есть самое настоящее предупреждение об опасности. Мол, не лезь к красивой зеленой гадюке, а то помрешь. Алкеон попер в самую глубь грота. Ба! Наш герой замер, слыша веселый девичий смех, плеск воды и явственно представив, как ее капли катятся по задорным задкам с передками, занялся подглядыванием. Ну и, кто знает, что еще пришло в дурную и недавно вышедшую из пубертата голову, вдруг, рукоблудие?

За этим-то занятием его и спалила Артемида, уже оставшаяся в одних босоножках, специальных божественных босоножках для кроссов по пересеченной Элладе. А Артемида, как уже было сказано, ни хрена не Тинто Брасс и не любит вуайеристов с их потными ручонками. Мстя, как оно ясно заранее, оказалась страшна.

Бедняга Актеон, выскочив из грота, вдруг ощутил себя бегущим на четырех ногах, полностью в шерсти, а на башке качались рога, никак не получившиеся бы сами по себе, ибо парняга был неженат. Единственное, что его устроило, возможно, так это длина его нового… в общем, длина. Но тут началась беда. Ибо из кустов, заинтересованно внюхиваясь, показалась первая гончая из стаи. Актеон попробовал чего-то там мемекнуть, но собачка, всем видом намекавшая, что по оленьи она ни гу-гу, взлаяла и бросилась на хозяина.

Ну, а дальше, как водилось у Гомера с прочими эллинами, кровь-кишки-гуро на пять страниц и грустная мораль: хочешь трепетное нагое тело – будь мужиком, найди бабу, а не подглядывай в банях за моющимися тетками!

П.С: в честь Артемиды названы аж два астероида и «венец» на Венере, что, по пацанским понятиям, есть зашквар для самой Венеры, ибо Венера есть греческая Афродита, скоммунизженная древними римлянами из-за отсутствия собственного человечески-нормального пантеона. Так чо, даже тут Артемида обошла Афродиту со всеми ее 90-60-90.

Все знают о великолепии джинсовой марки «Ливайс», многие читали в детстве книги о Волшебной стране, но мало кто помнит, что Арахна есть вовсе не злая великанша, а ткать она умела не хуже всех фабрик имени Леви Страусса. Но по порядку.

Милая женщина в относительно красивой каске то ли коринфского, то ли еще какого древнего, аки фекалии мамонтов, образца, есть дочь Зевса, верховного олимпийца (ТМ), по имени Афина Паллада. Шлем в частности, а также щит с головой Медузы, эгида, копье и крайне ворчливое создание в виде совы/сыча/филина/нужное подставить, являются отличительными признаками этой замечательной особы и одной из героинь сегодняшнего рассказа.

Афина-Паллада, дочь Зевса, народившаяся у того из какой-то части тела, о коей кто говорит, что бедро, а кто-то т- ухо, считалась у древних греков образцом богини в целом. И мудрая она, и сильная, и покровительствующая самой Элладе и даже пример будущего косплея со стороны Роулинг, Гарри Поттера и всех учеников Хогвартса, ибо Афина первая юзала сову на посылках.

В общем, исходя из модели поведения, поступков и прочего, а также ейной четко-жесткой целомудренности (и это на Олимпе-то!!!), следует признать, что именно Афину стоит сделать эмблемой современного феминистического движения. Прямо икона стиля, трушный канон и даже весьма симпатичная.

Ремарка: под целомудренностью явно понимается отсутствие яростного промискуитета, свойственного основной массе богов-олимпийцев, ведущих совершенно разнузданную половую жизнь со всякими, понимаешь, извращениями, фетишами и чудаковатыми пристрастиями. Причина такого отношения к целомудренности проста: у Афины таки имелись дети согласно разных вариантов мифов, причем с конкретным указанием отцовства.

Но, как водится, не все так просто и если копнуть древнегреческие мифы чутка глубже, то наружу вылезает самая неприглядная правда, где смешались воедино чумовые традиции античности, с трэшем, угаром и содомией и самые настоящие современные веяния в виде пропаганды СМИ, проблем отцов, детей и подрастающих революционеров, а также результата столкновения оппозиции с сильной действующей властью. Да-да, друзья, именно так.
И, собственно…

В Лидийском царстве разобщенного греческого государства, жила-была юница по имени Арахна. Ничем особенным, кроме девичьей привлекательности, прекрасной аки налитые яблоки, и мастерством в ткацком деле не отличалась. Последний скилл прокачивала как могла, имея почет, уважение и постоянных заказчиков на собственные изделия.

Прокачавшись до 80 левела и совсем как некоторые современные представители молодежи, считающие, что их умения с достижениями в сферах, никак не влияющих на жизнь социума, Арахна возгордилась. То ли подхватила звездчанку, то ли посидев в древнегреческом аналоге «Жан-Жака», наслушавшись восхвалений в свой адрес, решила, что круче нее только вареные яйца и все.

И казалось бы, ну и ладно, считаешь себя самой-пресамой, так и молчи, тем более, Инстаграмма еще нет, так чего орать в пустоту о своей крутости. Но не тут-то было, ибо революционные ветра молоды и рвут воздух везде, даже в Элладе гомеровской эпохи.

- Да нет никого круче меня! – вскричала красотка-ткачиха и потрясла челноком. – И сама Афина, покровительница ткацкого мастерства, мне не ровня. Баста, точка, Спартак чемпион!

Надо сказать, что система прослушки олимпийцев отличалась весьма продвинутым характером и, не прошло пары дней, как к Арахне вдруг заявилась древнегреческая бабка. Вся из себя в тряпье, с палочкой и настроенная ровно как последние реликты пост-СССР, порой сидящие еще на лавочках и орущие вслед каждой молодухе про проститутку и все такое.

Бабка поглядела на очередное произведение Арахны и, вполне себе кротко, заявила, что, мол:
- Ты б, дочка, особо не выпендривалась и не катила бочку на тётю Афину, та, грят, хоть и терпеливая, но если живешь в коммуналке с остальными богами, можно и сорваться…

Но Арахна, как представительница любой молодежи любой исторической эпохи, была полна юношеского максимализма с завышенной самооценкой. И, глядя на бабкины платье в цветочек и платоч… (вычеркнуто цензурой) бабкин старый хитон и убитые сандалии, молвила:
- Не ссы в трусы, бабуля, побоится твоя Афина доказать свою крутость и ваще!

Тут нервы у госпожи Паллады не выдержали, и, само собой потрясая щитом с эгидой, да топорща гребень своего четко-пацанского гоплитского шлема, предстала перед сикухой во всем величии, окрасив свои антично-идеальные скулы в пурпур с багрянцем от накатившего гнева:
- Гришь, малолетка, сумеешь меня обставить в том, чо я придумала? Век воли не видать, Арахнушка, быть тебе битой!
К чести Арахны, та вида не подала, не свинтила в ужасе и, даже если немножко переживала, держала лицо и согласилась на соревнование.

Тут же набежали местные, начали занимать самые кошерные места вокруг начавшегося состязания, тащили всякие ништяки с древнегреческими попкорном и колой, как-то: маслины там, разбавленное вино, свежие хлеба и варенье, копченые бараньи ноги, козий сыр и куриные крылышки с соусом из одиннадцати трав.

Ну, само собой, в суматохе кто-то из юных накачанных эфебов потискал и пощипал всяких там половозрело-полногрудых прекрасных замужних селянок, у кого-то свистнули кошелек, а кому-то отдавили пальцы на ногах. Все громко, так чтобы услышала Сама, восхваляли мудрость-красоту-величие-благолепность Афины и старательно клеймили Арахну пятой колонной Аттики, сумасбродной отщепенкой и почти желтым земляным червяком.

Суд да дело, девы взялись за пяльцы… ткацкие станы и давай творить. Афина, следуя курсу олимпийской партии, занялась пиаром себя любимой. Изобразила спор между собой и Посейдоном, своим дядькой да повелителем моря-океана за покровительство Аттике. Дядька, надо сказать, не проявил изобретательности, шарахнув по камню трезубцем Аквамена и показав заезженно-надоевший фокус с забившим родником.

Афина же применила знание ситуации и, вломив по соседнем булыжнику чудодейственным копьем, заставила тут же вырасти самое настоящее масличное дерево. Тем самым афинянам и их соседям стал открыт доступ к оливковому маслу, а мы с вами приобрели маркер возраста. Ну, это когда оливки из чего-то, отдаленно напоминающего соленые огурцы, вдруг становятся вкусными.

Само собой, ковер с этим новостным сюжетом а-ля Россия-1, был полноцветным, красивым, весь в фильтрах куда там вашей Инсте и вообще модно выполнялся в Три Дэ. Зеваки хлопали, кричали «бис-бис» и насмешливо поплевывали в сторону Арахны.

А та, ничтоже сумняшесь, творила свой взгляд на ситуацию. И именно юношеский максимализм и явная склонность к скандалам в духе «интриги-скандалы-расследования» застили очень неплохой мастерицы ум. А чем еще объяснишь нежелание выткать подвиги всеми любимого Геракла или, хотя бы, горячий репортаж с Троянской войны, причем с точки зрения ахейцев, коих как раз поддерживала Афина.

Шиш с маслом, Арахна, решительно и вдохновенно, ткала откровенно насмешливые и даже чуть порнографические сюжеты с Зевсом, папой соперницы и главным олимпийцем. Тот у нее и Европу похищал, прикинувшись журавл… (вычеркнуто цензурой) быком, и к Данае золотым дождем проливался, и много всяко-разного о его похождениях налево от бедной красавицы-супруги Геры.

Скажем честно: порнография, особенно выполненная так, как умела Арахна, то есть хардкорно-живо и по-девичьи романтично-красиво, особо никого не смутила. Древняя Греция, свободные нравы, никаких митингов ЛГБТ из-за отсутствия хотя бы каких-то преследований сексуальных девиаций с извращениями. Греки ваще были людьми широких взглядов, хочет, к примеру, жена царя Миноса сношаться с быком, так это ее право.

А вот морально-этическая подоплека… В общем, Афина, хмыкнув, сказала где-то следующее:
- Ну, коза, сделано ништяк, клево. Но вот за поклеп в адрес моего папки…
Хрясь, тыщь, ковер Арахны в лоскуты, челнок прилетает Арахне в торец, аки ПР-1 по жопе оппозиционера, та в слезы и бегом вешаться от экзальтации и надрыва своей тонко-духовной организации.

Думаете, мудро-справедливая тетя Афина помешала девчушке наложить на себя руки? Фига, она тролльнула её так, что даже Конструктор из «Пилы» наверняка бы засмущался.

Дождавшись, пока трогательно-тонкие голеностопы Арахны перестанут дергаться в конвульсиях, мудрая Паллада сняла ту из петли, оживила и… и со словами:
- Живи, дура, да паши всю жизнь!..

...Обратила Арахну в паука. Вот такой конец сказки про самую популярную у эллинского демоса богиню.

Многим известны Козлы из игр Диабло, кто-то читывал Сапковского и помнит, как ведьмака с Лютиком чуть не уконтропупили эльфы в ходе охоты Геральта на самого настоящего сильвана, а кое-кто зырил весьма красивый фильм «Лабиринт Фавна» от мастера визуала Дель Торо. И там, и там и там имеются в наличии индивидуумы гуманоидного типа, но с обязательными рогами на башке и (sic!) с мохнато-копытными нижними конечностями. А вот какая разница между, собственно, сатирами, фавнами и Паном – вполне себе забывается.

Эллада, форменное безумие в плане личностных отношений, отсутствие ЗАГСов как факт и скрещивание совершенно разных отрядов живого мира породили Пана. Пан родился сообразительным, потешным, с теми самыми рожками и курчавыми ножками, но без понимания – кто есть его родители. Возможно, именно благодаря этой самой травме существа, явившегося на свет с сформировавшимся интеллектом, в дальнейшем Пан что чудил сам, что давал прикурить другим.

Но – последовательно.

Смех смехом, но всякие древнегреческие, равно как римские, боголетописцы так и не сошлись во мнении – чей же Пан был сын и, в том числе вывели формулу, согласно коей Пан появился сам по себе, аки мыши из соломы Средневековой Европы. Что по такому поводу думал сам любитель лесов, художественного свиста, полногрудых селянок, вакханок, нимф, сильфид и остального эллинского гербария женской красоты – хрен знает, товарищ майор. Как было, так и было, нам уже точно не узнать.

Чётко известно лишь одно – Пан рожден в благой Аркадщине, это первое, а второе – Пан являлся истинным патриотом собственного Отечества, но об этом далее по тексту, всему свое время.

Народившись, Панчик привлек внимание Гермеса, а этот ушлый тип никогда не упускал возможности забить баки всем божествами второго ранга и подзаработать очков у первого дивизиона навроде Зевса, Геры, Посейдона и прочих старшаков олимпийской общаги. Именно вследствие такой тяги к пиару себя любимого, Гермес замотал Пана в памперс (убрано цензурой) в ссаные тряпки и вознес на Олимп.

Пан смеялся, болтал мохнатыми ножками и весьма длинным ху… (убрано цензурой), веселя богов, богинь, харит, муз и прочих приживальщиков. Само собой, памятуя про «ласковой теленок двух маток сосет», Панчик с удовольствием давал себя тискать всяким тетками-златовласкам, между делом оглаживая их прелести, обжорные мяса и упругие сисечки.

- Экий шалунишка… - сказала Гера. – Быть ему знатным ходоком.

И как в воду глядела, на то она и Гера. Возможно, пусть и походя, она же случайно наделила Пана прозревать будущее аки рентген, чем тот и пользовался далее, знатно котируемый древними греками как оракул.

В общем, суд да дело, наш парнишка подрастал как на дрожжах, веселел, здоровел, курчавился шерсткой на своих врожденных шароварах и потрясывал всем, чем можно было потрясывать. На Олимпе он не задержался и отправился наслаждаться теплом благостных пажитей с лесами как родимой Аркадщины, так и всей Элладушки в целом. Наслаждался он всей этой благодатью по мере сил, от коей меры по лесам-долам Греции частенько слышались визги преследуемых нимф, весьма котируемых нашим сладострастцем.

На том, как водится, Пан и погорел. Будучи невоздержанным в питии, являясь корешем Диониса-Вакха, Пан любил прибухнуть, пожрать всяко-разного со специями, включая чеснок обыкновенный да чеснок дикий, aka черемша, гадил под кустами, изрядно, полагая, пованивая. Божественная ли, ли не особо, но подобная сущность никак не заводила бедных трепетных нимф, ужасающихся что амбре от нашего весельчака, что размерам достоинства, лишь чутка уступавшего Приапову.

И тут, вот беда, Пан втюрился в одну из этих древнегреческих кокоток, а именно – в Сирингу. Та же, совершенно не радуясь эдакой коллизии, задавала дра-ла-ла кажный раз, как из кустов доносилось ласковое бурчание влюбленного полукозла-полубога. А тот, в очередной раз притомившись гонять деваху по рощам с дубравами, решил позвонить в Спортлото (вычеркнуто цензурой) на Олимп.

- Ну?! – вопросили его.

- Сиринга… - с придыханием выдал Пан. – Алкаю ейной любви и, ну так, на полшишечки, ейной же сочно-сдобной плоти. Хочу, чтоб она Сиринга всегда была со мной, чтоб мог лобызать уста её сахарные постоянно.

- Да подавись, - пророкотало сверху и…

И Сиринга, ну никак не ожидавшая такой подляны, обратилась в свирель. Что по данному поводу подумал сам Пан, умалчивают все историки Эллады, включая Аполлодора.

В общем, Пан и свирель с тех пор стали неразлучны. Равно как сам пан и то ли биполярочка, то ли еще чего похуже, бо с тех пор Пан приобрел некоторые ужасающие черты характера.

Во-первых – где-то с того времени само определение «Пан» и определение «оргии» стали равнозначны. И даже если где вместо Пана в тройничке, али еще каком генг-бенге, участвовали упомянутые сатиры с фавнами, записывали все именно на счет Пана.

Во-вторых – наш мохнатый парень стал сварливым, аки бабки у подъездов и, точно также, как упомянутые матроны, сварливым он становился в определенное время. И если наши современницы в основном раскрывали истинный облик вечером, обличая проституток и фиксируя повсюду наркоманов, то Пан делал всякие гадости исключительно в обеденное время. Когда, вот ведь, позволял себе опочивать после первой половины дня, проводимой во всяком присмотре за скотиной, пастухами и, конечно же, прекрасными смуглыми селянками. Нарушил сон Пана? Получи, фашист, гранату от советского бойца… в смысле – жди беды.

В третьих… В третьих стоит обсудить отдельно, особенно памятуя о патриотизме Пана. И, учитывая все странности его происхождения, изрядную храбрость.

В общем, соседями древней Греции были древние персы, а это, скажу вам, были те еще суровые ребята. Ну, трэш, угар, содомия, Ксеркс в пирсинге и все такое, вы ж смотрели «300»? Само собой, на самом деле было не совсем так, но от того персы не переставали быть античным аналогом Османской Империи с ейными янычарами. И вот, как-то раз во время послеобеденного кейфа, кому-то из персов вздумалось обратить свой взор на карту мира.

- Ба! – не иначе как пришло в его ясную голову и высказалось всей своей шайке-лейке, - а не сходить ли нам к грекам по зипуны, а, пацаны?

Пацаны дружно заорали «даёшь!», прикидывая в воспаленных мозгах все прелести элладских зипунов, как-то:

Овечьей шерсти, маслин, зерна, вин, оливкового масла в кувшинах, изюма с орехами, и, конечно же, прекраснозадых и полногрудых смуглых селянок. Равно как юных эфебов, персы были те еще шалуны-балуны, котируя все виды наслаждений. А дальше…

А дальше вы все в курсе: греко-персидские войны, Огненные врата, «Это Спарта!!!», слава царя Леонида, немеркнущая в веках, куча прочих сражений и то Марафонское, в честь коего до сих пор имеется определенная легкоатлетическая дисциплина.

Помните же, что Пан был настоящим патриотом, да с фле  йтой, и при этом ни разу не Хон Гиль Дон?! Так вот, как на полном серьезе утверждали гоплиты, накидавшие люлей персам при Марафоне, хрена бы такое случилось, не нагони Пан ужаса на злокозненных персюков, обратив тех в бегство, чем самым придал мотивации грекам и позволил тактически верно уконтропупить набежавших граждан Передней Азии в спины с затылками.

Да-да, именно так и было, и определение «панический ужас» имеет прямое отношение к нашему герою. Но сколько веревочке не виться, но конец всегда найдется. И, как-то раз во время оные, когда греки скатились в тартарары, а их место под солнцем заняли потомки троянца Энея, то бишь римляне, случилось страшное. Плыла себе либурна, везя в трюмах вина, нубийских девственниц и плоды смоковницы, плыла и подгребла к островку. Откуда, явно пользуя неведомое психологическое оружие, вдруг раздался голос…

- Кормчий! - пророкотал голос – Кормчий, мать твою!

- Ну и? – зевнул шкипер, почесываясь и думая – где б опохмелиться? Дальнейшее отрезвило его не хуже, чем физраствор внутривенно в паре с глюкозой.

- Великий Пан умер!!! - проревел голос и вослед ему на берегу раздались плачи со стенаниями. Именно этот самый момент однозначно подтвердил как божественное происхождение Пана, так и факт его человеческого начала, бо Боги просто так не умирали.

Если вы считаете, что данная весть весела, то ошибаетесь. Каков бы не был характер весельчака с дудками, но где те вольные пастбища, полные тонкорунных бяшек, где чистое мяско, вскормленное люпином и прочим чернобыльником, где, в конце-концов, стайки сильфид, нимф и прочих прекрасноглазых дев, так и скакавших во времена оные вслед звукам Пановой свирели? То-то же, что нигде, а взамен всей перечисленной благодати есть лишь ГМО, глобализация и инстадивы.

Много кто помнит Карелина, не меньше народа знает про Поддубного, а уж Илью Муромца на картинке с тремя богатырями узнают почти все. Силушку, равно как подвиги, знатно уважали во все времена, придумывая и придумывая собственно-национальных суровых мужиков, умеющих то тугарином улицы с переулочками творить, то храмы филистимлянам рушить, то еще наводить какого-нито шороху. Но есть лишь один герой из всего сонма мускулистых мачо, чьи деяния общеприняты даже в Тонго. Хотя, конечно, насчет Тонго можно и погорячиться. Но, тем не менее…

Геракл, он же Геркулес. Сын бога, полубог, бог, труЪ бородач, один из первых бодибилдеров планеты, любитель эпично раздать по щам (обязательно пафосно, кинематографично и превозмогая самого себя), ярко выраженный натурал (хотя злые языки говорят и о златокудрых эфебах), любимец олимпийцев, людей, детей, женщин и вообще – salf made man.

Ну, и полезная каша в придачу. Женат (два раза). И это только официально. Неофициально… лучше и не обсуждать, ибо греки отличались свободой взглядов и пристрастий. Хотя, кто его знает? Характер и темперамент скверные, ярко выраженного холерического толка с редкими вкраплениями флегмы. И если вам кажется, что нечто эдакое вы уже читали, то стоит заметить, что данная статейка есть пропатченная версия 2.0 и никак иначе.

Если древней грек говорил «герой», то понимал Геракла. И это несмотря на наличие Ахиллеса, Язона, Персея, Тесея, Одиссея, кучу прочих «-сеев» и даже двух Аяксов (собственно просто Аякса и Аякса Теламонида). Почему именно так? Потому как подвигов Геракл сотворил туеву хучу и тележку в придачу (и все наиэпичнейшие). Но обо всем по порядку.
Величайший герой греческих мифов появился на свет во вполне себе царской семье. И все складывалось бы хорошо, если б не «НО». Пока мама героя думала, что aber langsam-langsam с ней делает ейный муж, именно это самое с ней делал Зевс, Верховный Богъ, ГромовержецЪ и т.д., и т.п., переодетый в супруга Алкмены, Амфитриона. При этом сам Зевс, по тамошнему олимпийскому обычаю, подобного нисколько не стеснялся и даже не пробовал оправдываться перед женушкой, т.е Герой.

Хотя, как знать, возможно причиной такого поведения было даже не разнузданное эго Верховного, а вовсе даже сама Гера, прекрасно помнившая, что ее благоверный сотворил со своим папой. Папу, Кроноса, Зевс победил, низверг и так далее, узурпировав власть в древнегреческом мире полностью.

Стоило ли в таком случае его же единоутробной сестрице, взятой в жёны, опасаться эдакого милаху, владельца вундерваффлей молнии-перуны, скованные ему сынишкой, победителя вся и всё и, вдобавок, гуляку, вертопраха и бабника, каких свет не видывал? Стоило, но лишь в том случае, когда Гере вступало и она начинала пилить мужа аки пила «Дружба», выпивая тому мозг через ухо и, тоже случалось, строить ему козни за атлетической спиной.

Но, как бы то ни было, Гера все же была женщиной. И, само собой, к мужниным «налево», пусть и привыкнув, относилась порой чересчур отрицательно. Так и в случае с Алкменой, Гера очень обиделась, прокляв чертова ублюдка со всей божественной ненавистью. Учитывая то, что при этом ее и обманули, подсунув Геракла пососать у нее сисю, вполне можно понять обманутую женщину, подвергнутую эдакому жирному троллингу. Ну, что и вполне понятно, жизнь у Геракла (поименованного таким образом в аккурат из-за Геры) не задалась и сахаром не казалась.

Стоит заметить, что несмотря на божественный отлуп от нормального течения жизни, плюсы в контакте с Герой имелись, причем проявились чуть ли ни сразу с рождения.

То самое Герино молоко сделало его практически бессмертным, что весьма помогло в испытаниях жизнью, болью, горем, лютыми сечами, кровавыми побоищами и прочими милыми мелочами. В самом начале карьеры розовощекий пупс, дрыхнувший в колыбельке, неожиданно проснулся от странного шороха. Чудное дитя, разлупив глазки, покрутило головой в поисках звука, заранее подозревая сводного братца в какой-либо пакости. И тут… Чу!

Прямо к нему, яростно шипя и алкая детской плоти, вовсю ползли две некислых размеров змеюки, то ли щитомордники, то ли рогатые гадюки, то ли приснопамятные гигантские анаконды. То, собственно, вообще ни разу не суть, видовое наименование никак не влияло на перспективу быть сожранным. Разве что, случись там титанобоа, смерть крохотулю могла оказаться чуть более быстрой. Но…

Полагаете, что сын Зевса испугался? Как бы ни так, это ведь вам не призывник 20-22-х лет, отчисленный из ВУЗа и прячущийся от военкома, фига! Это, мать вашу, Древняя Греция, это, в рот мне ноги, хардкор с трэшем и, за ногу его, это Геракл! Конец истории крайне предсказуем: змеи померли от рук грудничка. Если вы полагаете, что чешуйчатые гадины были делом нежных божественных ладошек Геры, то… То вы не ошиблись, так оно и было.

Дальше больше, ведь, как известно, в Греции есть все, в том числе и простор для героя. На подходе к своим легендарным 12-ти подвигам Геракл в носу пальцем не ковырял, а жил на полную катушку, отрывался, как мог. Мимоходом, то ли до них, то ли после, сгонял с пацанами в Колхиду на шаланде «Арго», пару раз, походя, развалил Трою еще до всем известной аннигиляции городка совместными силами элладского ОДКБ. Да и вообще – наш герой ни разу не скучал.

Строил города, жег города, грабил богатых, не отдавая бедным, воевал со всеми вокруг, сношал не гусей, а вовсе даже цариц и царевых дочек, полубогинь, селянок, горожанок, и даже (якобы) пару царевичей (неясно, но грек же). Ну, и был женат, имел детей. Но враги не дремали, как-то раз неведомым способом отправив Геракла в боевое безумие.

Где-то к этому моменту жизни Геракла евойный папаша Зевс, и без того не отличавшийся родительскими чувствами, вообще перестал присматривать за сыночком, чем не замедлила воспользоваться злопамятная Герушка. Да-да, насланное помешательство, что косплеил Рассел Кроу в кинце про бабу-парикмахершу, ее сына и психа на огромном пикапе, явно касалось жены верховного олимпийца.

Страшен ли в амоке полубог с встроенными боевыми навыками? Наверняка, так как домашних Геракл укотрупил. После чего, в качестве покаяния, поступил на службу к Эврисфею (своему брату) и был отправлен на рудни… на разные подвиги.

Самих подвигов, как известно, двенадцать. И даже сейчас, учитывая навороченность массовой культуры развлекательного кино и чтива, они впечатляют. Сам же Геракл, надо полагать, ознакомившись со списком оных, крякнул и почесал в затылке. И немудрено, ибо:

Первым подвигом оказалось умерщвление нефиговой кошки из-под городка Немея, прикидывающейся львом. Кто знает, м.б., в древней Греции, где все есть, оставался реликтовый пещерный лев, таким макаром отразившись в фольклоре? Как бы то ни было, герой, узнав о нем, встал и пошел. Он-то, к слову, был вполне в курсе происхождения данного биологического казуса, ведь, будучи царевичем, изучал все же некоторое количество обязательных школьных предметов. Само собой, включая историю, где давно прописалась мама усатого и не полосатого… Ехидна.

А Ехидна, будучи, во-первых, дракайной, т.е женщиной-змеей, и, во-вторых, женой Тифона, породила на радость грекам немало всяких интересностей. Одна Лернейская гидра, многоголовая неведомо-чёртова хрень, чего стоила. Причем, если разбираться, гидра оказалась рождена явно из-за двух вещей – поедания жителей Лернейских болот и трех подходов Геракла ко второму подвигу.

И именно Ехидна, не иначе как из разнузданного нрава и тяги к экспериментам, как-то совратила своего первенца, двухголового пса Орфа, умудрившись понести и родить… нашего с вами немейского льва, что, как и его сестрица из Лерны, тоже родился заточенным под единственную цель своей жизни – быть уконтропупленным Геркулесом.

В общем, вооруженный теорией и наработанной практикой, Геракл отправился к немеркнущей в веках славе, но…

Сюрпризом оказалось наличие у лёвы активной навесной брони в виде собственной шкуры. Ничего ее, мать его Ехидну, не брало. Затупив стрелы, копье, тесак и изломав даже дубину, герой вздохнул и понял, что таки-быть ему поцарапанным. И, изобразив упомянутого выше борца Ивана Поддубного, изломал животину, попутно придушив и немного порвав пасть (в данном месте свидетели расходятся в показаниях). Вот таким макаром, игнорируя статьи УК, регулирующие жестокое обращение с животными, Геракл совершил первый из двенадцати легендарных подходов к вселенской вечной славе. Ну и заработал себе некое подобие бронежилета, легкого в носке и непробиваемого аки композитная броня у «Мамонт-2».

А дальше начался чад кутежа в глубинах Ада. Многоглавая лернейская гидра пыталась топить героя в торфяных болотах, нахаркав на все его усилия. Геракл, войдя в раж, рубил ей башку за башкой, но те отрастали вновь.

- Ёшкин клёш! – возмутился герой, утирая кровавый пот. – Это не спортивно! Ификл, сукин кот, думай, ты у нас начальник штаба.
Ификл, обязательный спутник настоящего героя (ТМ), пораскинул мозгами и, неожиданно оценив перспективу быть сожранным в случае победы криптида, скумекал идею. Хрен знает – оралось ли ему про эврику, но нужное он точно проорал.
Отрубленные головы вновь полетели в стороны, раскатившись по и без того замусоренному болоту, но вновь не отрастали, шиш! Древнегреческая смекалка и огонь, подаренный Прометеем, сделали свое дело. Дядька рубит бошки, племяш тут же прижигает их факелом и все, подвиг выполнен.
- Етит-колотит, - сказал наш герой, разминая поясницу. – Нешто дальше будет такое же?!
Ну, тут как сказать…

Мутировавшие стимфалийские голуби осыпали Геракла очередями металлических стрел и собственного окаменевшего гуано. Геракл щурился, орал на Ификла и требовал больше, как можно больше, ещё больше, стрел. Результат предсказуем, счет в матче «Сын Зевса vs свихнувшаяся фауна Эллады» 3-0 в пользу статного качка.

Керинейская лань гоняла его взад-вперед по Европе, не желая ловиться. Геракл, поминая недобрым словом Геру, носился аки ужаленный и отвешивал подзатыльников племяшу, заверявшего дядьку в пользе лёгкой атлетики в целом и бега по пересеченной местности в частности. Итог – лань отловлена, Ификл получает толику почёта с уважением, Геракл ворчит и ушивает хитон, ставший на пару размеров меньше.

Критский бык поломал герою два ребра, но таки сдался и поплыл с Крита в Грецию, где оказался благостно встречен и выпущен пастись на пажити с пашнями, распугивая полногрудых селянок и даже греческих милашек-коровок. Да-да, иначе до наших с вами пор греческая мороженая говядина славилась бы куда там всяким Аргентинам с Австралиями.

Эрифманский вепрь, заслышав о принудительной отправке в зоопарк Эврисфея, возмутился не хуже лани, но решил бороться. Не прокатило. При этом дебильноватый садист Эврисфей, поржав на Гераклом и бедными селянами, выпустил клыкастый аналог БТР-80 в поля.

Еще больше Эврисфей поржал, когда отправил Геракла драить очки. В смысле – чистить конюшни царя Диомеда. А коней у того хватило бы на три полных комплектации Первой конной армии товарища Буденного. И ладно бы, если б те кони еще были нормальными, но лошадушки сену с пареным овсом предпочитали человечинку.

Вмешиваться в их диету Геракл не решился, а взамен применил весьма неплохой способ для избавления от антисанитарии в стойлах – взял, да запустил туда самую настоящую реку. Как на это отреагировал Диомед до нас не дошло, но волноваться об этом не стоит. Спустя некоторое время данный поц, явно имеющий психическое отклонение по отношению к домашним любимцам, оказался сожран собственными коняшками, таки дела.

В общем, Гераклу в ходе всего этого безобразия завидовать не приходилось. Как сговорившись, Эврисфей и его приспешники постоянно заставляли героя нарушать статьи УК РФ, говорящие напрямую о краже, краже со взломом, предумышленном убийстве, мошенничестве и так далее. Единственно приятным (хотя кто знает) моментом оказалось похищение пояса Ипполиты, царицы амазонок. Учитывая натуру Геракла можно смело сказать: да, что-то между ними было, м.б даже и 50-т оттенков серого.

Апофеозом же всех морально-психологических утех стала совершенно невыполнимая задача: спереть в царстве мертвых у Аида его цепного пса, ядовитого и трехглавого, огромного аки армейский КАМАЗ Цербера. Но герой-таки справился, плюнув на толерантность и родственные связи (Аид приходился ему дядей по папе Зевсу).
Ушел ли после всего этого герой на покой? Не тут-то было, Геракл даже и не думал остепениться.

Надо полагать, что за время свершений эго сына Зевса раздулось до невероятных размеров. И когда один из друзей сказал – жена померла, сейчас прилетит за ней Танат, бог смерти, то Геракл, ничтоже сумняшесь, ответил: да хрен ему. И чуть позже ответил по пацански за базар. Взял и навалял Танату совершенно некислых люлей, отобрал меч и вернул только после вмешательства нахмурившегося папы, передавшего «фээ» через одного из своих шестерок, Гермеса.

В общем, войдя в самый расцвет сил Геракл жил на всю катушку, наслаждаясь жизнью во всех её проявлениях, путешествуя, занимаясь спортом, боевыми единоборствами, заключая всякие военные союзы, строил города с деревнями, наслаждался вкусным греческим вином, заедая козьим сыром, вепрятиной на углях, маслинами и частым обществом полногруд… ну, вы, в общем, поняли.

Каждый второй, если не первый, древнегреческий герой старательно искал в семейном древе хотя бы какие-то намеки на родство с сыном Зевса и жутко радовался, когда оказывалось, что евойная бабушка приходится деду очередного Тесея ни более ни менее как пятиюродной племяшкой через отчима младшей сестры старшего троюродного брата неродного дяди по матери. В общем – считаться родственником Геракла было куда понтовее, чем иметь 600-ый мерседес и малиновый пиджак с золотой цепью году так в 93-94-ом.

А вот окончил свой путь герой как-то глупо. Оженившись во второй раз, Геракл отправился на пикник, прихватив с собой шашлыки и супругу, Деяниру. Пасшийся неподалеку кентавр, Несс незамедлительно решил ту и похитить. Наш герой, в свое время вымочивший стрелы в ядовитой крови лернейской гидры, выбрал упреждение, прицелился и попал. А умирающий кентавр, корчась в судорогах, незамедлительно выдумал и претворил в жизнь хитрый план жестокой мести.

Наплел Деянире что, мол, его кровь всегда вернет беспутного мужа назад. Ты, Деянира, только одежду Гераклу натри. Черт его знает, чем руководствовалась супруга, но как-то раз взяла и применила полученные данные, натерев плащ подгулявшего мужа тухлыми остатками крови. Результат вышел несколько ей неожидаемым: муж ощутил жуткую боль во всем теле и членах и попросил незамедлительно его спалить.

Если вы полагаете, что жизнь в Элладе была наполнена безумием, то вы не ошибаетесь. Хватало там всякого. Но в данном случае герой просто решил избегнуть смерти и вознестись к отцу. Что у него и вышло. И даже обиженная Гера возрадовалась ему. Ну, еще бы, учитывая количество тех раз, когда весь Олимп катался со смеху, наблюдая за лицом героя, в очередной раз вытянутое после нового закидона Эврисфея.

П.С: да, Геракл вовсе не был благородным рыцарем-джедаем в повседневной жизни. Но, как водится, его хорошие дела перевесили плохие в памяти благодарных древних греков. За убиение всеразличных чудищ в честь него даже назвали созвездие.